Esto es Halloween 3: lo peor del terror

Creo que en mi fase de americanización Halloweenesca debo hacer la misión social de poneros sobre aviso con respecto a algunas películas de terror que he visto y con las cuales me he querido suicidar de lo malas que eran. Si alguno de vosotros sois fan de alguna de ellas lo siento. Por supuesto, si en este apartado no hablo de "Carrera Suicida" es porque ya tiene un post al efecto y porque es la peor película del mundo, no solo del género de terror.

EN LA OSCURIDAD

La película esta, protagonizada por Emma Caulfield, que puede que la conozcais como "Ania, la de Buffy Cazavampiros", trata de que en algún lugar de USA hay un pueblo que tiene la leyenda de que cuando a un niño se le cae el último diente en vez de venir el entrañable ratoncito Perez aparece una bruja maldita asesina a la cual si por un casual ese niño ve la cara enloquece y comienza a matar a todo lo que ve. El caso es que uno de esos niños de los que le vieron la cara a esa anciana endiablada ahora es mayor y se pasa la vida rodeado de linternas para cuando se hace de noche. Un día vuelve al famoso pueblo para ayudar al hermano pequeño de su novia de la niñez (Emma Caulfield en persona) ya que ese famoso hermano pequeño también ha visto a la bruja dentófila.

Como os he hecho un resumen de calidad puede que a lo mejor os sintais tentados de verla, pero es un bodrio de los que no tienen nombre. Solo os pido fe en mi, no la veais.

GHOST LAKE

La clásica película barata de carátula seductora que podeis encontrar en vuestro videoclub más cercano.
Toda la acción se centra en un lago que está bastante maldito ya que hace años miles de personas bastante torpes decidieron morir en él. Ahora los fantasmas de toda esa peña se dedican a matar a la gente de la misma manera que murieron ellos para librarse de una maldición que nadie entiende. El caso es que a ese lago decide ir a pasar las vacaciones una muchacha solitaria, a la que pronto comenzarán a agobiar todo tipo de espíritus, a cual peor hecho.
Tengo serias sospechas de que en esta película metió mano de alguna manera alguno de los componentes de "Carrera Suicida", ya que la película viene a ser de la misma calidad de visión, aunque al lado de la famosa carrerita "Ghost Lake" merecería todo tipo de oscars.

ESCAPANDO A LA OSCURIDAD

Cuidadin si una película lleva en su título la palabra "oscuridad", porque o trata de una ciega que baila descontroladamente o es un bodrio de terror. La confusión en todo esto os puede llevar a la muerte, yo aviso.

Os haría un resumen del argumento de esta película, pero si habeis visto "El Arte de Morir" (que tampoco es para tirar cohetes, pero como en todo film de terror español siempre tienes el gusto de ver morir a alguien d Alsa) esta es bastante similar, solo que con americanos y bastante más rara.
He de admitir que la cogí por ver a Eliza Dushku - la cazavampiros mala de Buffy, serie de la que, como Alsa aquí, es una fuente para futuros actores de terror- muchacha que sale en la pirtada en primera linea de playa, pero luego descubrí que no es la protagonista y sale bastante poco. Sin embargo esta misma muchacha posee una película de terror que no me disgustó, "Giro al Infierno", en la cual ella y varios de sus amigos se pierden en un bosque donde tres hermanos deformes y malditos les intentarán dar caza. Se parece a cierto capítulo de "Expediente X" que también va sobre 3 hermanos un tanto amorfos y asesinos. Si lo habeis visto lo tendreis grabado a fuego en vuestro cerebelo.

AÚN SE LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO

Gracias a este título sabemos que el asesino no tiene Alzheimer.
La película trata de que la famosa Jennifer Love Hewitt gana un viaje a una maravillos isla paradisiaca, y se va allí con todo tipo de amigos. al omento descubren que todo ha sido un tongo, ya que llega ipso facto la temporada de huracanes y todos los turistas huyen, quedándose solo ellos en la isla.
A los 5 minutos el asesino comienza a cargarse a la gente, lo cual Jennifer Love de Jesús ya sospechaba porque había estado teniendo sueños premonitorios durante todo este tiempo.
La película viene a ser lo peor, y de hecho pensaba que era lo peor que había visto en mi vida hasta que llegó "Carrera Suicida" a mi vida, la cual le da mil vueltas.

Pondré fotos en un futuro.

Esto es Halloween 2: Monstruos Asesinos

Muchachos del universo: en esta famosa semana en la que me he americanizado os voy a hablar de millones de monstruos de los que incluso si teneis una fiesta de Halloween os podeis disfrazar. En general son monstruos que ya no me dan miedo (a excepción de Chucky) aunque en mi más tierna infancia creí morir al conocerlos.

CHUCKY: el muñeco diabólico y mi peor pesadilla.

No sabeis lo mal que lo paso buscando estas fotos de Chucky y teniéndo que verlas siempre en el blog

Todo comienza cuando una compañía de juguetes decide sacar al mercado los muñecos más feos del mundo que además hablan (los Good Guys, para más señas) Los niños de norteamérica, por alguna extraña razón, deciden que lo mejor que pueden hacer en esta vida es encapricharse del muñeco, y todos se lo piden para navidades. Mientras todo esto ocurre, un criminal maldito (Chucky en formato humano, con el cual me quedo) es perseguido por la policía y en su huida entra a una tienda de juguetes, donde es disparado. En su agonía lo único que se le ocurre hacer es traspasar su alma mediante un rito budú en francés al cuerpo de uno de estos muñecos del infierno. No me pregunteis como pero esa juguetería vuela por los aires.

Entre tanto un niño norteamericano llamado Andy Barclay decide pedirle a su madre un Good Guy, y su madre, que es una roñosa, no se le ocurre otra cosa que comprárselo a un pobre de la calle (por si acaso los juguetes del todo a cien local no son lo suficiéntemente antihigiénicos) Como no ese muñeco no es otro que Chucky.

Esta película, al contrario que las siguientes, tiene muchísima más tensión añadida, ya que durante un buen rato tú no ves a ese muñeco cobrar vida, aunque el famoso Andy no para de asegurarle a su madre que el tal Chucky está un poco poseido.

El momento cumbre de la película y en el que yo, cada vez que la veo creo morir, es qn el que la madre lee en la caja del muñeco que no lleva las pilas incluidas - y el tal Chucky se ha pasado la vida diciéndo "dame un abrazo"- y más en concreto cuando esa madre le abre la cajita de las pilas a Chucky y comprueba con sus propios ojos que está vacía. Todos sabemos que Chucky ya se ha dado cuenta de todo...

En la tercera parte, creo, Andy ya es un muchacho bastante joven que va a una academia militar. Allí un militar bastante anciano muere de un infarto al ver a Chucky. Quiero que todos vosotros sepais que esto es lo que a mi me ocurriría si viera a ese ser caminando hacia mi.

Freddy Krueger: el que está en tus sueños

Freddy en persona

Freddy, a diferencia de Chucky, solo habita en los sueños y más concretamente en los de la gente que vive en Elm Street (con lo cual, básicamente, con no ir allí estamos libres de pecado) En el pasado Freddy era el encargado de las calderas del instituto, pero se dedicó a raptar y matar a todo tipo de niños, así que los padres del pueblo decidieron quemarle vivo. Desde entonces Freddy habita en los sueños de la gente de este lugar, matando a todo tipo de personas (generalmente adolescentes) en miles de secuelas que jamás acabaran.

Una de las cosas más terroríficas de estas películas son unas niñas misteriosas que saltan a la comba sin parar mientras cantan que Freddy va a ir a por tí sin remedio. Las diferenciareis del resto de niñas porque están desenfocadas.

ALIEN: el octavo pasajero.

Si esperais a que salga un pollo de este huevo morireis

Alien tiene un defecto aún peor que el de Freddy: vive en el espacio exterior y no tendremos noticias de él hasta dentro de bastantes años. Por eso yo solo estaría aterrorizado si fuera Pedro Duque o similar. Mientras tanto Alien apenas puede hacernos nada en nuestro tiempo y dentro del planeta tierra.

Unos seres espaciales que si que pueden atacarnos son los Critters, similares a los gremlins pero del espacio exterior y con puas. Al igual que alien salen de huevos y también son negros, pero no babean tanto como alien.

De pequeño, por alguna extraña razón, no entendía muy bien a que se referían con lo de "el octavo pasajero", no me pregunteis porque. Debía pensar: "¿Porque el octavo y no el tercero?" Ni yo mismo entiendo mis preguntas del pasado, no os molesteis.

ZOMBIES: una raza en general

Los zombies han aparecido en millones de películas, pero en general tienen una cosa en común: un virus o sustacia secreta les devuelve a la vida una vez muertos. Una vez están en este punto luchan incansablemente por dos cosas: comer carne humana y, en el caso de las chicas, quedarse desnudas. No me pregunteis porque pero en las pelis de zombies siempre aparece una zombie desnuda. A los zombies siempre les funciona mejor un lado del cuerpo que el otro. Debe ser por algo del cerebro, ya que siempre llevan el brazo de un lado colgando y arrastran esa misma pierna.

A pesar de ser los seres más lentos del planeta tienen la cualidad de andar en masa y rodear a sus víctimas, que normalmente se encuentran en un Carrefour local o en una casa de campo.

LOS GREMLINS: son muy malos

Gremlin disfrazado de rumbera, por alguna razón que escapa a mi entender

Todo comienza a partir de un ser o animal llamado Gizmo, caracterizado porque a todas luces parece un peluche y porque sabe tocar el piano. Este ser habitaba hasta hace poco en la tienda de un chino (quizá el primer todo a cien de la historia) pero un día llegó un señor y lo compró. Antes de irse el chino le dijo al señor que había tres reglas que debía cumplir: no mojarlo, no exponerlo a luz potente y no darle de comer después de las 12. Aproximadamente 5 minutos después su hijo, al cual le regala a Gizmo, comienza a incumplir todas esas normas ya que es bastante patoso.

Cuando mojas a un gremlin o al tal Gizmo, comienza a reproducirse lanzando millones de bolas de pelo en todas direcciones. Cuando le pones al sol o similar se quema. Si a un Gizmo le das de comer después de las 12 se convierte en un gremlin que es si cabe más feo y descontrolará la ciudad. Lo que más miedo da de los gremlins es una música satánica que les acompaña allá donde van. Sin embargo, y por alguna extraña razón desconocida, son fans de Blancanieves.

EL FANTASMA DE LA BIBLIOTECA DE CAZAFANTASMAS

Puede que muchos de vosotros tengais grabada a fuego en el cerebro la imagen de esa anciana fantasma maldita cuyo único deseo es buscar fichas en una biblioteca de Estados Unidos. Un ser en general con pocos minutos de protagonismo en la historia del cine pero que merece ser recordado para siempre.

CANDYMAN: el hombre del garfio y las abejas

Si no le conoceis puede que penseis que se trata de un superheroe hecho de caramelo. Nada más lejos de la realidad. Candyman es un ser asesino relleno de abejas con un garfio por mano con el cual mata a todo tipo de gente. Se rumorea que en le pasado fué bueno, pero que cuando era una persona nosequien decidió matarle a base de abejas por un crimen que no había cometido (como los del Equipo A) El caso es que para verte las caras con este personaje lo único que tienes que hacer es ir al espejo más cercano y decir 7 veces Candyman (lo cual es un poco cansino) Yo ya lo he hecho y tras esperar más de diez años sigo pensando que Chucky tiene más probabilidades de llegar a mi que Candyman. por otra parte eta invocación tiene el defecto de que aunque tú hallas sido el cachondo que le ha llamado, una vez en nuestra dimensión este ser puede matar a quien Dios le de a entender.

PAYASO PENNYWISE: it

Hago un esfuerzo descomunal por vosotros poniendo estas fotos

Puede que a este también le tenga un poco de miedo aún a día de hoy, pero si me dan a elegir entre ver a este ser en mitad de la noche solo en mi habitación o a Chucky andando por en mitad del Corte Inglés en las rebajas de febrero... bueno, simplemente espero que jamás tenga que elegir.

La historia de este payaso es larga y complicada y, en concreto, en la película de IT acaba de una manera bastante ridícula (no se si será igual en el libro) El caso es que este payaso es bastante todopoderoso y se rumorea que se alimenta de miedo con lo que si viene a por mi junto con Chucky morirá de obesidad.

Se que hay muchos más, y si me encuentro con fuerzas escribiré de ellos en algún momento, lo aseguro!

El día histórico 2: la venganza

Muchachos del mundo: se que muchos de vosotros pensabais que todo había acabado, que devolvería el Dív X, cogería otro y huiría para siempre de ese Carrefour del demonio. Nada más lejos de la realidad. La vida es una caja de bombones y a mi siempre metocan los podridos, lo aseguro. Comenzaré a contaros lo que hoy me ha acontecido.

me he despertado esta mañana con más energías imposible. Decidido, hoy iría a ese famoso Carrefour Plaza de Aluche a devolver el maldito Div X y coger otro. Y así lo he hecho. Después de las clases, que hoy han acabado más pronto imposible, he ido hacia ese lugar con mi famoso Divx (Gowell, para más señas) defectuoso. Una vez allí lo he cambiado sin problemas. Mi misión en ese momento era coger otro igual, pagarlo y salir de allí para siempre. Sin embargo, una vez en la zona de los DivX he visto que había otro al mismo precio y que, según el dependiente, traía una cosa mas que jamás entendí lo que era. Este DivX se llama Supratech. El caso es que le he dicho a ese dependiente que por favor me lo probara, y me hadicho que si lo quería probar perdería mis famosos 15 días para devolverlo (que yo suelo aprovechar muy a menudo) Así que me he dicho a mi mismo: "vamos, no puedes tener tan mala suerte". Lo he cogido y me he ido (como de costumbre he cogido uno de los más escondiditos) Una vez en mi casa, tras enchufarlo y demás, he preparado la clásica montañita de CDs para probar y le he dado al boton de OPEN. Pero, ante mi estupefacción mortal, ese DivX jamás se abrió. Me he dicho: "cálmate, son ilusiones ópticas" Y le he vuelto a dar al open sin fin pero nada. Poner open en la pantalla lo pone, pero open, lo que se dice open, no se open. Así que me he desesperado (como las mujeres de ese capítulo de esa serie que jamás veré acabar en mi televisión) y he intentado abrirlo metiendo las uñas, pero de repente mi cerebro me ha dicho: "cuidado, si te lo cargas cuando llegues a la caja de devoluciones del carrefour esas personas que allí trabajan y quete conocen mejor que a su hermano puede que sospechen, lo abran y mueras en el acto" Así que he venido ipso facto al ordenador y me he metido a la pagina que el otro día os puse a ver si esos salvavidas a los que amo pero a los cuales llamo frikis saben algún tipo de código secreto para que ese DivX demoniaco se abra. Estoy a la espera de una contestación. de momento el DivX sigue ahí, en el salón, encendido, escondiendo dentro de si el famoso misterio de porque no se abre y porque tengo tan mala suerte.

NOVEDADES:
En vistas de que jamás se abrirá y que mis frikis amados deben estar comiendo he decidido que despué de comer y sin gastar pereza voy a volver al Carrefour maldito (espero que ya no esté la misma chica de devoluciones que esta mañana) y, como masoca que soy, voy a volver a coger otro Gowell. Si no funciona, quiero que seais testigos, esta vez si que lloro, pero de verdad.

EL DÍA HISTÓRICO 3. REVOLUTIONS

Bueno muchachos, lo primero que haré será tranquilizaros: ya tengo un DivX que funciona a la perfección (de momento) Esta misma tarde, después de comer, he vuelto al carrefour plaza de Aluche, ese lugar que ha sido mi casa durante estos días, y me he vuelto a encontrar con la muchacha de la caja de devoluciones, que ha sido mi hermana durante estos días. Le he dicho que por Dios bendito marcase esos DivsXs como fallucos, ya que sospecho sin fin que los que me he llevado durante todo este tiempo ya habían sido devueltos por otros seres similares a mi. Ya de paso os digo un truco que he aprendido por si algún día cogeis algún tipo de elemento electrónico en Carrefour. si además de estar cerrada la caja como sea, lleva unas cintas de plástico duro para que se cierre mejor, se rumorea que ese aparato ya ha sido usado por un ser.

El caso es que me han devuelto el dinero (sin mirar lo que había dentro de la caja, como la otra vez, con lo que les podía haber devuelto unos ladrillos) y he vuelto a pasar al Carre, y con todo el valor he cogido otro DivX Gowell, esta vez, y contra mi política de locura, el que más a la vista estaba de todos, al que yo creo que todos los carritos llenos de fruta y yogures han golpeado hasta morir.

Como podeis he llegado a casa hecho un flan, debido a mi historial. Pero esta vez, cuando he probado ese DivX... funcionaba. Casi lloro de la emoción contenida, y sobre todo por no tener que volver al famoso Carrefour. Parece que, de momento, mi odisea de la especie ha acabado. Os doy las gracias por vuestra preocupación ante mis adversidades sin fin. Leeos el post de Halloween que es más bonito que este.

Esto es Halloween

Hola muchachos! Lo prometido es deuda y voy a escribiros ese famoso post recomendandos 3 cosas que podeis ver en Halloween, si, si, esa fiesta que nos llega desde USA con más fuerza por momentos y que a mi me vale como excusa para ver alguna peliculilla de terror. Yo os voy a recomendar una película, una serie y un corto.

LA PELÍCULA: un clásico, "Halloween"

Supongo que de una u otra manera todos habeis oido hablar de esta película o la habreis visto. La verdad es que no tiene mucho secreto, pero es todo un clásico básico de Halloween.

Este ser es Michael, Michael Myers

Básicamente trata de que este personaje de la foto de arriba decide escaparse de un psiquiátrico y comienza a matar a todo aquello que ve. Mientras tanto Jamie Lee Curtis está haciendo de canguro de dos niños en la casa de en frente, sin saber que sus amigos están cayendo como chinches. Pronto se dará cuenta de que algo ocurre y Michael intentará matarla a ella también.

En el principio de la película se explica todo. Por lo visto a Michael le traumatizó totalmente su hermana y ya desde muy niño le entro la aficción por las matanzas.

Del, como dice la gente, maestro del terror John Carpenter, que dirigió esta y la mayoría de sus secuelas, esta película es una buena opción para la famosa noche de la víspera de Todos los Santos. Como dato deciros que pronto tendremos en las salas de nuestros mejores cines un remake de su película de 1980 "La niebla", en este caso protagonizada por el super superman Tom Welling.

UNA SERIE: "Misterio para Tres" (Friday 13th: the series)

Esta si que puede que os suene menos, ya que es una serie que comenzaron a echar en Tele5 allá por cuando ésta era "nuestra pantalla amiga".

Como podeis ver, este bote está maldito

El anciano propietario de una vieja tienda de antigüedades muere en misteriosas circunstancias, dejándo como herederos del local a su sobrina y su sobrino (primos entre ellos) Esta sobrina y este sobrino, al ver lo que su famoso tio al que no conocían les ha dejado, piensan que lo mejor que pueden hacer es vender el cuchitril, pero de pronto aparece un misterioso señor amigo de su tio que les convence para que no lo hagan. Según él todos los artículos que hay en la tienda están bastante malditos, y solo escondiéndolos en una cámara secreta del sótano se pueden retener sus poderes. Los famosos sobrinos, al oir tal historia, le toman por loco, pero poco a poco se irán dando cuenta de que dice la verdad (en parte gracias a una muñeca asesina en serie, de la cual trata el primer episodio) Desde ese momento los tres se dedicarán, capítulo por capítulo, a ir recopilando todo tipo de objetos malditos de lo más diverso. Por si quereis bajaros algún capítulo en concreto, en esta página (en inglés) teneis resúmenes de todos ellos y mucho más.

http://members.aol.com/Fri13Hour/

UN CORTO: "La Leyenda de Sleepy Hollow" (Disney)

Se que a algunos de vosotros puede pareceros raro que os recomiende un corto de Disney para la noche de Halloween, pero os aseguro que merece la pena.

Seguro que aunque no lo hayais visto muchos de vosotros conocereis la historia - del escritor Washington Irving- del famoso jinete sin cabeza que merodea por los bosques de Sleepy Hollow persiguiendo a todo aquél que se aventure en ellos. Supongo que algunos habreis visto la película de Tim Burton, al cual idolatro, pero que me decepcionó en este caso. Digo que me decepcionó porque mientras que la de Disney es una casi perfecta adaptación de la novela de Irving, en la de Burton todo se convierte en una especie de culebrón descontrolado que, salvo porque aparece un jinete sin cabeza, poco tiene que ver con la leyenda original.

En la de Disney, aparte de las cláasicas canciones que hasta "Buscando a Nemo" no han podido faltar en ninguna de sus películas, podemos ver a Ichabod Crane, un maestro de escuela que llega a Sleepy Hollow y a pesar de su fealdad trae lo cas a todas las mujeres del pueblo. Esto no le sienta muy bien a El Hueso, el típico chulo guaperas de pueblo, que tratará de hacerle la vida imposible al profesor, en general sin ningún resultado. Todo cambia cuando el hueso descubre ue Ichabod es una de las personas más temerosas de las historias de terror que existen, y aprovecha una fiesta de Halloween para contar (a modo de canción) la historia del Jinete sin Cabeza, del cual solo se puyede escapar cruzando el puente al final del bosque. Cuando Ichabod tenga que volver solo a su casa por ese mismo camino no sabrá diferenciar entre la realidad y las malas pasadas de su mente.

Como curiosidad y por si en TNT deciden que este corto es profético, una de sus canciones dice "una vez que la conozcas no podrás olvidar a Katrina" (femme fatale de esta historia que seguro que a día de hoy muchos no olvidaremos)

El día histórico

Este post es para que me vayais conociendo, para que sepais también lo que es mi vida. La semana pasada fuí al clásico todo a cien a comprarme una agenda, porque este nuevo curso he decidido que voy a ser ordenado. Me apunté lo que me iba a ir estudiando hoy pero cuando "hoy" llegó las cosas que apunté en esa agenda jamás pudieron ser realizadas. Como al propio Clark Kent siempre me surge algo que me impide llevar a cabo mi vida cotidiana.

Carrefour Plaza de Aluche: donde todo ocurrió

Este algo fué que decidi comprarme un Div X tal cual volvía en el metro. La necesidad de ver por fin el último capítulo de la primera temporada de Mujeres Desesperadas en mi televisor me estaba volviendo loco. Asi que nada más llegar a mi casa me puse a buscar el Div X más barato del universo conocido, y lo encontré donde las águilas lloran, en la montaña alta: en Carrefour (ex Continente) Así que me fuí al famoso Continente Plaza de Aluche (Madrid), que es el único que conozco dentro de la propia ciudad, a adquirir ese Div X por 42 euros. Una vez allí me encontré con que el ese Div X estaba aún más rebajado: 38 euros. De hecho había una megamontaña de Divs Xs y yo, arriesgando mi propia vida, me avalancé a por el más oculto de todos, a por ese que menos gente a tocado. No se porque me empeño: haga lo que haga siempre cojo el roto. Esto lo descubro siempre al llegar a mi casa, ya me ocurrió con el video, no penseis que es la primera vez ni será la última, pero lo tengo asumido.

El caso es que al ver que no funcionaba me he metido al clásico foro de frikis de la informática (a los cuales amo, les llamo frikis con todo el cariño del universo) y he visto que en ese foro mi Div X daba millones de problemas. Pero por lo visto eran problemas que yo jamás entenderé, que me sobrepasan (como lo de poner publicidad en el blog) y los frikis benditos me han dicho que lo que a mi me pasaba es que tenia muy mala suerte y que la lente de mi Div X estaría sucia. me han dicho que fuera a toda velocidad a Carrefour a cambiarlo y que los que ellos tienen se ven de maravilla (tienen problemas que a mi se me van a escapar, por lo visto) Asi que eso es lo que voy a hacer mañana en una verdadera carrera suicida entre clase y clase: ir a cambiar mi Div X por otro, previa prueba de millones de Cds en él.

Os preguntareis: "¿Qué nos está contando este ser?" Bueno, pues mi día no podía ser peor, porque entre unas cosas y otras no he estudiado ni el huevo (soy lo más triste, pero es que por primera vez estaba aplicadito), así que he decidido meterme a ver mi clásico blog y he visto vuestros comentarios que me han llenado de orgullo y satisfacción, como al rey en persona. De hecho ya he puesto eso para que no me metan publicidad en los comentarios (de alguna manera lo echaré de menos)

Pero lo más impactante es que... ¡los de yahoo me han incluido en las búsquedas! Bueno, no todo el blog, solo ese maravilloso artículo del principio titulado "Hola a quien sea" que por lo visto supera en calidad a todos los demás. De alguna anera todo esto me ha dado fuerzas para enfrentarme mañana a lo de devolver ese DivX, dejarlo en mi casa y volver a clase de nuevo. Mañana por la tarde estudiaré sin fin. ¡Lo aseguro!

Si algún día teneis problemas con algún Div X podeis visitar esta página, donde son ultramajos:

http://www.reprodivx.com

Carrera Suicida: lo peor

Chicos, hoy os quiero hablar de lo que, bajo mi punto de vista, creo que es la peor película que se ha rodado en la historia del univrso conocido. Se trata de "Carrera Suicida". Antes de nada, para que no haya equivocaciones, he descubierto que existe otra película llamada "Too late hero" a la que también se la puede conocer como "Suicide Run". Sin duda será mejor. Pero yo voy a hablar de Carrera Suicida, la genuina y única.
Comencemos por el principio: como llegó este bodrio hasta mis ojos. Todo comenzó cuando mi amigo I decidió que esa noche íbamos a ir mi amiga J y yo a su casa a ver una película alquilada en su videolub. Cuando llegamos a asu casa ya tenía entre sus manos la obra de arte de la que os hablo. Según él la escogió porque la carátula "era de calidad". Es el primer error que un ser suele cometer, fiarse de las carátulas malditas. El caso es que, como nosotros jamás llegamos a ver la carátula, no os puedo decir como era, ya que la caja del DVD era la del clásico videoclub.

¡¡¡Novedad absoluta!!! En mi misión de preveniros sobre esta película he encontrado la famosa "carátula de calidad" Ahora ya no teneis excusa, sabeis a lo que os enfrentais

Esta película está protagonizada por Dusty Calfee y Kenny McClure. ¿Les conoceis? Si no habeis visto esta maravillosa película o no sois familiares directos suyos probablemente no, ya que no han trabajado en ninguna otra película más (probablemente ahora mismo esten en la cárcel, que es lo que merecen)
El caso es que voy a pasar a contaros el argumento y que conste que pienso destriparos el final, pero es por vuestro bien, por si en algún momento correis el riesgo de verla que sepais lo que se os viene encima.
Todo comienza con el clásico flashback. Se sabe que es flashback porque está en blanco y negro. Una "mujer" y su "marido" (de 17 años como mucho ambos) están discutiendo acaloradamente, mientras su "hijo" (de 10 años aprox) está en la cama durmiendo con una capucha puesta (para que no sepamos quien es) El caso es que ese famoso padre adolescente acaba matando a la madre y acto seguido va a por el hijo, que decide huir sin fin hasta una especie de sótano campestre, donde se refugia con su mascota: un conejo. De pronto el padre asesino les descubre y mata al conejo, pero cuando va a matar a ese hijo, el niño se descontrola y se lo carga (al padre), no me pregunteis como porque no me acuerdo. Todo esto te lo echan en flashbacks distribuidos durante toda esa película maldita, y aproximadamente esto que os he contado en 5 lineas dura así como 30 minutos. Son los flashbacks más eternos que he visto nunca.
El caso es que el resto de la película, lo que no son flashbacks, es peor aún que esos flashbacks sin sentido, y paso a resumíroslo tal y como es: ridículo.
Hay una serie de amigos y amigas que hablan SIN PARAR de temas que crees que van a tener alguna relación con el argumento de la película, pero nada más lejos. Resulta que uno de ellos es el encargado de un parque de atracciones y tras un buen rato absurdo intentando convencerle consiguen que les deje pasar a todos al parque a montar en todas las atracciones en mitad de la noche. Despues de verles montar en todas y cada una de las atracciones, se vana a sus casas. Punto. Después descubriras que esta parte de 25 minutos de película no tiene ninguna relación con el resto, pero es algo muy común en esta película, haceos a la idea.
La segunda parte trata de que entre todos deciden irse a una cabaña campestre. Tras ver todo el proceso de como van a ir y demás, viene la parte de como van, de lo que hablan en la furgoneta en la que van y de lo que hablan en la cafetería en la que paran a comer. Generalmente hablan de cosas que hacían en su instituto. Si fueran Brenda y Brandon quiza le interesaría a alguien, pero no es el caso. El caso es que por fin, despues de miles de minutos, llegan a esa cabaña, donde hay un tipo con cierto retraso mental (del cual supuestamente tienes que sospechar como asesino) Una vez en la cabaña te toca ver como vuelven a hablar de sus cosas sin parar, hasta que deciden jugar a un juego superfamoso que se llama carrera suicida y que consiste en que coges un vaso, sales de la cabaña hasta un rio cercano, lo llenas y vuelves. Supersuicida, vamos. Bueno, pues tras ver como cada uno de ellos pone su vida en máximo riesgo, soportar millones de músicas de tensión más cutres imposible y que jamás asustan a nadie, y ver como dos de ellos se lian en el piso de arriba, por fin, un muchacho muere en misteriosas circunstancias. Fin de la segunda parte.
En la tercera parte ha pasado un año desde estos sucesos, así que, tras millones de conversaciones sin fin, deciden volver a la famosa cabaña, y el proceso que os he contado antes se repite exáctamnte igual y con la misma duración: van en la furgo, paran en la cafe y llegan a la cabaña. Una vez en esa cabaña deciden volver a jugar a ese juego que, como absurdos que son, les llevó a la muerte, pero esta vez van cayendo uno por uno como chinches. Cuando menos te lo esperas solo quedan dos: un muchacho y una rubia, y resulta que la rubia es la mala y mata al muchacho que tanto confiaba en ella. Fin de la tercera parte.
Cuarta parte: la explicación de porque has visto todo lo anterior. Esta explicación es a base de flashbacks. Uno de ellos es el del famoso padre matando al conejo y el otro es el de como murió aquel amigo que, hace un año, cometió el peor error de su vida: jugar a carrera suicida. Bueno, pues este amigo lo que hizo fue que, al llegar a ese rio y llenar el vaso, se sentó en un tronco, con tan mala suerte de que fue muy torpe, se resvaló, se cayó y aplastó a un conejo. Entre tanto la famosa rubia (que resulta ser el "hijo" aquel que dormía con capucha) ve como ese ser aplasta al conejo, lo rememora todo, enloquece, y mata a todos sus amigos. Fin

¿Porqué? ¿Porque tuve yo que ver esa película? Yo pensaba que después de Carrie 2 o El Sastre de Panamá ya tenía cubierto el cupo de pelis bodrios pero no. Me niego a que alguien diga que ha visto una película peor que esta, como mucho será igual de mala. Como mucho. os dejaría una página web pero, como sospechareis, no tiene. Bueno, si la veis será porque habeis querido, que no se diga que yo no os avisé.

Yo, yo mismo y mi blog

Hola a todos! Bueno, a todos, todos... a los que d alguna u otra manera habeis encontrado este blog, que os clasifico en:

-La gente de otros blogs en los que dejo mensajes (vease Oscar o Miércoles Adams)
-Los de los mensajes publicitarios, que he decidido no borrar porque siempre me dicen que mi blog es maravilloso y que siga asi, aunque me lo dicen bastante en inglés (pero yo soy feliz)
-Personas que de alguna manera misteriosa han encontrado este blog que los de yahoo han decidido no incluir en el mundo de las búsquedas jamás. Bueno, que hagan lo que del pie les salga.

El caso es que poco a poco voy avanzando en mis conocimientos y voy sabiendo hacer alguna que otra cosa más, vease poner blogs en la sección de enlaces, lo cual me costó bastante, o incluir una barra de búsquedas de yahoo (lo veis, yo no hago ascos a nadie, ellos no me incluyen a mi pero yo si les incluyo a ellos)

En algunos momentos de tensión de mi vida pienso en lo de poner publicidad pero creo que eso sería demasiado para mí, asi que de momento me conformo con ir recomendando algún que otro blog. Algunos tardo en meterlos porque aun no domino lo de poner enlaces. Es más, a veces pienso que ya he puesto un enlace y a los días me doy cuenta de que realmente no lo he puesto. Son cosas que me ocurren.

Os doy las gracias al resto de bloggeros que me vais dando ideas y respondeis a mis preguntas, y también a aquellos a los que inundo de comentarios absurdos sus blogs (lo siento, soy un parlanchin y enzima (repasando lo escrito he visto lo de "enZima", debe ser deformación profesional) cuando acabo de escribir algo siempre me doy cuenta de que hay cosas que se me han olvidado y tengo que volver al tema)

Próximamente en este blog maldito os quiero hablar un poquillo de la peor película que he visto en mi vida - "Carrera Suicida", para más señas- y de algunas cositas que os quiero recomendar que veais en esa fiesta irreal que los americanos tuvieron a bien denominar como Halloween.

No dejeis de visitar los blogs que os recomiendo, porque no tienen desperdicio.

Ahora es demasiado tarde

Si, es muy tarde y me he propuesto acostarme a las 11:30 porque si no mañana moriré, con lo cual tengo 15 minutos escasos para hablar de una película tan maravillosa como "Princesas". Quiero dejar una cosa clara, porque ya dije una vez que quiero andar con la verdad por delante, y es que a mi el cine español me da susto. Es decir, yo soy más de grandes producciones y todo ese percal, pero de vez en cuando, muy, muy de vez en cuando, me dejo caer por el cine o por mi videoclub (sobre todo en sus famosos miercoles de 2x1) y veo alguna película española (no porque sea española, sino porque creo que me va a gustar). Y en este caso esta película tenía otro gran aliciente, y es que es de Fernando Leon de Aranoa, que me cae bastante bien desde que rodó en mi "Barrio" (aunque realmente Princesas es la única película que he visto de este ser ya que me huelo que moriría viendo las otras, es una "intuition", que diría Jewel) Bueno, ya he perdido bastante tiempo con la introducción más chorra del universo, asi que me voy a poner al tema, que esta película merece la pena.

Princesas nos cuenta la historia de Caye, una prostituta que vive la vida que le ha tocado vivir soñando siempre con ilusiones muy humildes pero que nunca se cumplen. Ella y sus compañeras de trabajo sienten un profundo rencor hacia las prostitutas extranjeras que, con buenos cuerpos y mejores precios, quitan el trabajo a las españolas como ellas. Pero un dia Caye conoce a Zulema, una prostituta sudamericana vecina suya, y descubre que para ella tampoco todo el campo es orégano ni mucho menos, aunque Caye, en su mundo de ilusión y princesas, no pueda admitirlo. Y hasta ahí puedo leer.

Me parecía una película fácil de explicar, pero ni mucho menos, me ha costado bastante. El caso es que cualquier cosa que ponga os va a sonar a tópico, pero os equivocais. Fernando León no nos enseña la clásica moralina de "las prostitutas también son personas" (cosa que espero que todo el mundo tenga bastante clara) Fernando León nos enseña a personas, personas que luchan con su vida, personas que imaginan una vida mejor, personas que envidian, personas que piensan en si mismas y personas que piensan en los demás -quizá lo interesante está en que estas dos últimas cosas no tienen porque estar reñidas. La película no es del todo triste, ya que tiene grandes dosis de humor y magníficas frases, entre otras las de esa gran filósofa que es Caye ("no es que lo diga yo, lo dice la tele") que le intenta enseñar a Zulema lo que es la vida, como si Zulema no lo supiera ya de buena tinta. Que dificil es explicar esta película, en serio, será que además me estoy durmiendo, ya volveré a cambiar algo.

Esta historia dura consiguió que yo no saliera del cine con mal sabor de boca, porque Fernando León deja que los que somos soñadores como Caye, aunque a veces seamos un poco tontos o nos engañemos a nosotros mismos, podamos pensar que todo acaba bien aunque la realidad esté muy clara y sea muy diferente a los cuentos de hadas. No siempre hace falta partirle el cuello a una joven promesa para hacer una gran película de la que el público salga emocionado, a veces la sutileza dice bastante más que los golpes de efecto*. Las pretty womans solo existen en Hollywood y en los sueños de Caye.

Podeis encontrar más información en la web oficial de la película http://www.princesaslapelicula.com/

*Supongo que sabeis de la película que estoy hablando pero no quiero destrozarle a nadie el final. A mi esa película me pareció un bodrio, aunque sea el único que lo piense y los 2 que leen este blog huyan para siempre.

¡Qué cosas!

Desde que existe el cine en España tenemos la sana costumbre de, en ocasiones, traducir los títulos de las películas como Dios nos da a entender. Tenemos que admitir que puede ser útil ya que el título en español suele ser bastante más sincero y directo que lo que sería la traducción literal. Gracias a los traductores de título sabemos de antemano lo que se cuece si nos metemos a ver películas como "Soñando, Soñando, Triunfé Patinando" (Ice Pincess) o "Dos Chalados y Muchas Curvas" (Dukes of Hazzard) Sin embargo esta moda de traducciones descontroladas se extendió poco a poco sobre las series americanas. En Antena 3 pronto inventarían una fórmula por la cual no quebrarse la cabeza traduciendo títulos de series, una fórmula para dominarlas a todas, la fórmula "Cosas de..."

COSAS DE CASA (Family Matters= Problemas Familiares)

Creo que los de Antena 3 decidieron que esta serie no debía llamarse "Problemas Familiares" ya que esta familia no tenía varios problemas, sinó básicamenete uno que se llamaba Steve Urkel.

Laura Winslow y Steve Urkel en "el huevo", coche de este último.

La serie trata (por si algún ser humano no la ha visto) de una familia afroamericana, los Winslow, afincada en Chicago. En un principio sus vidas eran felices (y aburridas) hasta que apareción un molesto vecino apellidado Urkel.

Urkel, el clásico empollón de la clase gafotas llevado al extremo, se dedicaba a entrar en casa de sus vecinos y a atormentar las vidas de tres de ellos en concreto: la hija, Laura Winslow, de la que estaba platónicamente enamorado; el hermano, Eddie Winslow, su único amigo; el padre de famila, Carl Winslow, un orondo policía al que ponía de los nervios.

Las andanzas y torpezas de Steve Urkel dieron la vuelta al mundo convirtiéndolo en uno de los personajes más famosos de la televisión. Su principal hobbie, la ciencia, le hizo llevar a cabo inventos tan surrealistas como un teletransportador o un transformador de materia que hacía que el "nerd" Steve Urkel se convirtiera en su alter ego Stephan, un chico con clase del cual, paradógicamente, Laura Winslow estaba enamorada.

Tras los miles de enredos posibles, las miles de situaciones desencadenadas por Urkel y las miles de peleas con comida que se produjeron, en los últimos capítulos de la serie Laura Winslow se da cuenta de que realmente está enamorada de Steve Urkel, ese ser ridículo del que siempre se avergonzó, y acaban incluso prometiéndose. Sin embargo, y contra alguna que otra leyenda urbana que mis amigos han asegurado que es real, esa boda jamás se produjo. Tras 9 temporadas en antena la serie terminó con un -no menos surrealista- capítulo en el que Urkel viajaba al espacio exterior. Al parece ni en la ficción se sostenía una boda entre esos dos seres.
Los "que pasó con..." de los protagonistas de esta serie dan para varios Diarios de Patricias.

A remarcar como popularizaron expresiones tales como "cachoperro" o "despiporre", y la extraña fijación de los traductores por Jose Luis Moreno. Cuando menos lo espereis escribiré un artículo sobre esta serie, de la cual soy fan.

Cosas de Marcianos (3rd Rock from the Sun= La Tercera Roca Después del Sol)

Los traductores de Antena 3 sabían o creían que un título muy largo no calaría entre los espectadores. Así que decicieron utilizar la fórmula "Cosas de..."

Esta serie trata, en términos generales, de una brigada de alienígenas (marcianos) que acude a la tierra para explorar el planeta. Para pasar desapercibidos adoptan la forma de una típica familia terrícola, los Solomon. Por suerte o por desgracia esta es otra de esas series que apenas he visto nunca. A remarcar que la gracia estaba en ver como los roles familiares que cada uno de los aliens había adquirido eran totalmente opuestos a la jerarquía que tenían en la nave.

Cosas de Gemelas (Two of a kind= Dos de lo mismo)

Serie infantil megatrixera protagonizada por las gemelísimas Olsen cuando dejaron de ser Michelle Taner en "Padres Forzosos" (Full House= Cosas de Padres) Trataba de que dichas gemelas vivían solas con su padre después de la muerte, trágica o no, nadie lo sabe, de su madre. El caso es que su padre decide contrtar a una canguro de la cual, posteriormente, se irá enamorando, aunque lo niegue.

Las Gemelas Olsen en persona

La gracia de la serie estaba, supuestamente, en que una gemela era completamente diferente a la otra: la una era pija y la otra un poco machorra. Como todos podeis esperar, estas muchachas se intercambiaban la personalidad un capítulo si y al otro también, e intentaban por todos los medios que su padre se casara con la canguro, arruinándole todo el resto de citas posibles.

Cosas de Gemelas (Sister, Sister= Hermana, Hermana)

Estas dos hermanas, genéticamente, eran tan gemelas como las dos anteriores, pero a diferencia de las anteriores, no eran las gemelas Olsen.

El argumento de la serie es el de dos gemelas que fueron separadas al nacer: una se quedó con su padre y otra con su madre. Cuando se reencuentran se sorprenden tanto que se hacen íntimas, y exigen a sus padres que vuelvan a vivir juntos. los padres, que se llevan como el perro y el gato, se verán obligados a convivir de nuevo por ser tan torpes de hacer coincidir a sus dos hijas con to lo grande que es estados Unidos.

Sabrina: Cosas de Brujas (Sabrina: de teenage witch= Sabrina, la bruja adolescente)

En este caso los de Antena 3 le dieron otra vuelta a la tuerca y tradujeron mal incluso la coletilla del título de la serie, en un afan enfermo d utilizar, por últimavez hasta el día de hoy, su fórmula "Cosas de..."

En esta serie podemos ver las andanzas de Sabrinam una bruja bastante adolescente que no para de usar sus poderes cuando realmente no quiere que nadie descubra que los tiene. Sabrina se enamora, tiene tias brujas, tiene amigas... en fin, como culaquier adolescente. Pero además tiene un gato que habla. Este gato, llamado Salem, merece un capítulo a parte. Se trata del muñeco peor hecho de la historia del universo, una especie de peluhe que mueve la boca y que está bastante lleno de polvo. A resaltar que los famosos traductores al español no paraban de llamar gorda a una de las tías de Sabrina con la boca de este gato.

El poli malo

Hello! En vistas de que no se me ocurre de que hablar en cuanto a temas de actualidad, he decidido tirar de los genéricos.
Hoy voy a hablaros de una figura totalmente maltratada por el cine de todos los tiempos: el poli malo. No, no me refiero a la clásica pareja de polis, que uno hace de poli malo y otro de poli bueno (cosa que podeis ver en toda entrega de Arma Letal o similar) No. Me refiero a otro tipo de poli, un tipo de poli al que todos odiamos sin pararnos a pensar en la realidad. Seguro que sabeis de quien hablo, os lo explicaré. Clásica película de terror, vease Gremlins. El protagonista, después de que su padre robara el clásico gremlin bueno y tras ponerle en todos los supuestos en que el chino barbudo le dijo que no le pusiera (ya sabeis, no mojarle, no exponerle a luz muy potente, no darle de comer después de las 12 de la noche) consigue que el pueblo entero se llene de Gremlins malditos. entonces es cuando este ser decide llamar al policía. Ese policía, que generalmente suele estar gordo y ser un poco viejo, tras escuchar la historia que le cuenta el muchacho, le manda a paseo y le dice que si se aburre llame para votar por Idaira (esto sale en la versión extendida) Poco después ese policía gordo descubrirá su error.

Este ser no existe

Algún mecanismo maldito de nuestro cerebro nos hace pensar lo siguinte: "¡maldito policía gordo! Si no fuera por él nada habría pasado" Sin embargo yo os digo: parad el carro. Pongámonos en la piel de ese policía maldito que de pronto recibe una llamada que le dice que millones de Gremlins están invadiendo el pueblo. ¿Acaso vosotros saldríais corriendo al ataque y llamaríais a todas las unidades? Os auguro que en tal caso seríais el hazmerreir del cuerpo policial y de dicho pueblo, ya que excepto en "Gremlins" y en "Gremlins 2" los gremlins no existen (exceptuando una especie de mini-mono que hay en el zoo) Por desgracia este policía nació en la primera de estas dos películas.

Policías como este los hay en toda película de terror que necesite un chivo expiatorio de los errores de otros. En ocasiones incluso mueren, y en general todos pensamos. "¡Ja! ¡Por listo!" No tenemos perdón de Dios.

Sin embargo la figura del "poli malo" ha sobrepasado todo tipo de fronteras profesionales, y podemos ver encarnar el rol de "poli malo" todo tipo de magnates de parques de atracciones o similar. Si tu vas al clásico parque acuático y le dices al dueño: "oiga, perdone, que es que una nueva especie de piraña mutante se ha colado en sus piscinas y tiene que cerrarlo" Teniendo en cuenta que esto sule ocurrir el día de la innauguración de dicho parque, el magnate dice que no (como haríamos cualquiera de nosotros, es pura realidad) Este pobre magnate también suele morir devorado por las pirañas y/o tiburones.

Por último está la última versión, una versión muy concreta de la película que (como confesión total) más terror me da en esta vida: El Muñeco Diabólico. Algunos le conocereis como "Chucky" (brrrrmmmm, ¡es que me da miedo!) En una de las entregas de esa película, el magnate de la empresa de juguetes que creó al muñeco más feo del mundo (diabólico o sin diabolizar) decide volver a relanzar ese muñeco, con tan mala suerte de que para ello reutilizan la masa de plástico sin forma en que quedó convertido Chucky (para mi alivio) en una de las anteriores entregas.

Aunque este muñeco no estuviera poseido me daría miedo

Por no se que historias de la sangre que quedaba entre los restos, el tal Chucky revive. Pero ¿dónde revive? En la oficina de ese pobre magnate que lo creó. Efectivamnte: el magnate muere de la peor muerte que puedas imaginar: lo mata Chucky. ¿Por qué? Lo último que le desearía a mi peor enemigo es que siquiera tuviera que ver a Chucky vivo de lejos. ¿Porque ese hombre que solo creaba muñecos horribles debía morir? Nadie lo sabe, es la crueldad del cine. Incluso yo, en su día, antes de reflexionar sobre el tema, pense. "¡te lo mereces!" Ahora me doy cuenta de lo equivocado que estaba.

Yo no veo esa serie

Si voy a escribir un blog en el que supuestamente no me conoce nadie, creo que lo mejor que puedo hacer es ser sincero: no me trago todo lo que sale en la tele como afirmo en el encabezamiento de este blog, pero solo porque materialmente es imposible, y también porque no me pagan por ello (como a esos comentaristas que aseguran que ven Gran Hermano las 24 horas del día)
Por eso se lo que se siente cuando dos personas se ponen a hablar de un programa de la tele que tu no has visto. En el caso de programas de reciente estreno el problema no es muy grande, porque te puedes enganchar. En el caso de las series en que un capitulo no conecta con el anterior también te puedes enganchar. Pero hay dos problemas: las series megalargas con una trama central superliosa que llevan ya mil capítulos o las series que, con o sin trama central, no te gustan. En el segundo de los casos prácticamente no puedes hacer nada: si una serie no te gusta, no te gusta (generalmente)
Pero en el segundo caso puedes intentar buscar la forma de engancharte a esa serie; en ocasiones también es imposible. Este post no es un post para explicaros como engancharse a una serie. Es un post para compartir vivencias.
Las dos series actuales que me están haciendo sufrir son "Perdidos" y "Motivos Personales". Jamás he visto más de 5 minutos de ninguna de las 2, aunque conozco varios detalles de sus tramas. Paso a describiros lo que se de cada una gracias a los comentarios de todo tipo de amigos:

Motivos personales:

En esta serie la protagonista es Lidia Bosch (actualmente en la carcel por algún motivo, supongo que personal) Lidia Bosch, que según dice la gente, actua fatal, tenía un marido al que también enchironaron por algún otro motivo personal y que ahora creo que está muerto. Luego está Concha Velasco.
Por otro lado hay un tipo o tipa que es el "arcangel" y que creo que nadie sabe quien es (en plan mano negra de la mítica "Al Salir de Clase") En general no se lo que pasa ni cual es el misterio en la trama de esta temporada. De hecho yo pensaba que la serie acabó para siempre en la primera temporada, pero no.
La pregunta es ¿cómo me pongo yo al día de este jaleoleoleoleoleoleole? ¡Ya no es que no haya visto el capítulo anterior, es que me he perdido toda una temporada! Y a mi los flashbacks de cosas que no he visto me ponen muy nervioso.

Perdidos:

Trata de un monton de gente que va en un avión que se choca en una isla bastante desierta y que tienen que sobrevivir. A veces surgen los clásicos roces y sospecho que hay grupitos de amigos. Sospecho que hay tensión chechuarl.También hay flashbacks, que los he visto.
Esto es más o menos lo que sabía hasta que le pedí a una amiga que me resumiera un poco de que iba el tema, porque con mis datos no podía comprender como triunfaba tanto esa serie (en fin, que el tema naufrago ya está muy trillado) Y por lo visto es que esa isla del demonio es un poco misteriosa y ocurren sucesos extraños. Además en ella habita algún tipo de ser. Me comentó como dato curioso que un tipo que iba en silla de ruedas se puso a andar tras el accidente y no se que historias le pasó a una embarazada. El caso es que se cuece algo con la compañía aerea que les llevó (según mi amiga eso se sabe por los flashbacks) En últimas entregas ha llegado más gente a la isla, lo cual, por alguna razón, es sospechoso. Lei en un periódico que la gente rumorea que a lo mejor la isla es una suerte de purgatorio.
A esta si que me gustaría un poco más engancharme, pero también lo veo difícil, porque no tengo tiempo de ver todos los capítulos del pasado. además no me apetece. ¡Yo me quiero ir ya por donde se va todo el mundo! (y esto se llama pataleta)

Espero que este post haya servido de algo, aunque no se de que. Puede que lo borre en cualquier momento, ya que es un poco absurdo.

Millones

Hoy quiero hablar de una película que me sorprendió después de haberla alquilado en mi videoclub para aprovechar un dos por uno. Se trata de "Millones". Danny Boyle, director de películas tan conocidas como "Trainspotting" o "28 días después", abandona a los drogadictos ya a los muertos vivientes (en ocasiones sinónimos) para presentarnos una película sobre milagros y solidaridad (en ocasiones sinónimos).
Damian (Alex Etel) es un niño de unos nueve años que acaba de mudarse con su padre y su hermano adolescente a otro barrio tras la muerte de su madre. La mayora aficción del crio son los santos. Si, sí, habeis leido bien. Al igual que otros niños de su edad conocen perfectamente la alineación del Manchester United este pequeño conoce la vida, obra y muerte de todo aquel que haya sido canonizado. Pero además Damian tiene la cualidad o la imaginación necesaria para poder ver y hablar con sus santos favoritos.

Sin embargo la vida de Damian se pone aún más interesante cuando, jugando al lado de las vias de ferrocarril (hablando con Santa Clara, para más señas) una bolsa llena de dinero cae del cielo. Su bíblica mentalidad le dice que ese dinero ha sido sin duda enviado por Dios para que haga buenas obras con él. Lo primero que Damian hace es compartir la noticia con su hermano Anthony (Lewis Owen McGibbon), que lejos de ser tan solidario como su hermanito, solo utiliza el dinero para ganar popularidad en el colegio y adquirir todo tipo de "complementos" dignos del más VIP de los adolescentes (incluso contrata guardaespaldas entre sus compañeros). Ya os podeis imaginar lo que sufre Anthony cuando ve como Damian disfruta invitando a todo tipo de indigentes al Pizza Hut y buscando nuevos pobres en su barrio de ricos con los cuales poder compartir el botín. Las pequeñas discusiones que tendrán los dos hermanos sobre que finalidad darle al dinero pasarán a un segundo plano cuando descubran que la bolsa no cayó del cielo, sino que fue robada en una gran operación criminal. Y hasta ahí puedo leer.
Incluso con este resumen alguno de los lectores puede llegar a pensar que se trata de la clásica película ñoña sobre buenas acciones, amor y moralinas, pero nada más lejos. Desde luego el tema es ese, pero de ñoña la película no tiene nada. Puede gustar a niños pero sin duda a los que gustará será a los mayores. Ese chaval que se emociona al descubrir a un nuevo pobre como el niño que se entera de que van a sacar la Play Station 3, esos santos que, una vez se han ganado el cielo, incluso fuman con toda tranquilidad (no podía faltar el clásico toque de surrealismo típico del director) y la triste probabilidad de que aquel que la vea (como yo) se de cuenta de que con toda seguridad actuaría como el joven Anthony, prefiriendo tomar por loco al niño que dice ver santos.

Para más información podeis acudir a la página oficial de la película en http://www2.foxsearchlight.com/millions/

A la desesperada

Imagen de la cabecera de "Mujeres Desesperadas"

¡Madre mia que mujeres! Desesperadas, si, pero con genio y figura. Hacía tiempo que no aparecía en pantalla una serie con tanta originalidad y que mantuviera a sus seguidores tan en vilo. Desde que Mary Alice Young se suicidara en el primer capítulo, todos nos hemos preguntado porque esa americana con una vida tan perfecta decidió abandonar este mundo. Aunque en este caso puede que el término abandonar no sea el término correcto, porque desde entonces Mary Alice ha estado más presente en las vidas de los habitantes de la calle Wisteria Lane que nunca.

Por fin la temporada ha acabado y, usando el tono de la propia Mary Alice, algunos enigmas han sido resueltos pero, como siempre, han aparecido otros nuevos. Sin duda es para morderse las uñas. Por eso con esta entradilla no pretendo destriparos lo que va a ocurrir en la segunda temporada que ya se está emitiendo en Estados Unidos y de la cual ya se algún que otro dato (como cualquiera que lo busque en internet) sino que quiero comentaros algunas curiosidades que he ido encontrando por aquí y por allí.

La auténtica Mary Alice:
La actriz que da ¿vida? ¿voz? es Brenda Strong, hasta ahora desconocida para el público en general (más aún en USA, donde pueden escuchar su voz en cada capítulo) A primera vista no parece un papel muy importante, ya que físicamente apenas aparecióás de diez minutos en la primera temporada, pero sin duda la narración en esta serie ha traido gran parte de su éxito. Lo curioso no es que Brenda Strong en ocasiones realice su trabajo a cientos de kilometros de donde tiene lugar el rodaje de la serie, sino que en un principio no era ella la elegida para ese papel.
¿Quién era pues, os preguntareis (o no)? Pues bien, en un principio la elegida fue Sheryl Lee, más conocida por su papel de la difunta Laura Palmer en Twin Peaks. Hubiera sido bastante curioso ver como esta mujer rodaba su segunda serie como muerta en el primer capítulo. De hecho llegó a rodar un episodio piloto que nunca salió a la luz, pero parece ser que al director no le convenció su voz. Aún asi piensan en ella como futura vecina.

Conoce a tu vecino:
Al parecer tras el éxito de la serie no han sido pocas las personalidades hollywoodienses que han mostrado sus deseos de aparecer en ella como estrellas invitadas. Madonna o Britney Spears están en esta lista. Sin embargo parece que la idea no convence a los creadores de la serie. Y tampoco a Eva Longoria. Ya es difícil de creer que puedas tener como vecina de al lado a una Bree Van De Kamp como para hacernos creer que Britney riega sus flores al otro lado del jardín.

Buscando piso en Wisteria Lane:
Si está buscando piso en esta famosa calle deje de buscar, ya la ha encontrado. Sin embargo puede que se decepcione al no encontrar a Gabrielle haciendo yoga en su porche. La verdadera calle Wisteria Lane se encuentra en Schaumburg, una ciudad de Illinois, y al parecer no tiene nada que ver con la que aparece en la serie. Sus residentes son jóvenes trabajadores, y según aseguran apenas conocen a sus vecinos... ni quieren matar a ninguno de ellos.
Wisteria Lane, la de la serie, se encuentra en Universal Studios en Los Ángeles. Es un gran plató exterior conocido como Colonial Street donde se ruedan a menudo películas y series.

Del amor al odio:
Los caminos del señor son infinitos, y esta vez ha querido que lo que es una bonita amistad entre mujeres en la ficción se convierta en celos irreflenables en la realidad. Las mujeres desesperadas se desesperan más aún cuando no las están filmando, y se rumorea que saltan chispas en cada momento. La envidia es muy mala, y ha estado a punto de acabar con el show. Por lo visto las continuas discusiones entre actrices - según cuentan entre Marcia Cross (Bree) y Teri Hatcher (Susan)- han hecho peligrar el retorno de la serie para una segunda temporada. volviendo al genial tono de Mary Alice y para terminar, el dinero mueve montañas, pero la competencia puede mover cordilleras. Quien sabe lo que harán estas mujeres por conseguir un Emmy (en el caso de Felicity Huffman, otro) para poder lucirlo ante sus desesperadas compañeras.

podeis consultar más cosas en la página oficial de la serie en http://abc.go.com/primetime/desperate/

Hola a quien sea

Me hace mucha gracia esto de escribir y que probablemente nadie lo lea, pero bueno, espero que no sea asi y encontrarme algún día por casualidad con algún comentario en este blog. Sin más dilación me pongo a hablar de temas que en general serán chorradas, no os voy a engañar.