12/27/2005

Odiando a Cuatro

En exclusiva os lo digo: odio Cuatro, esa cadena maldita. Y no la odio porque la mayoría de sus programas de producción propia sean pura cacota, no, sino porque ha decidido dejar de emitir una serie que yo llevaba esperando ver durante años: Twin Peaks. Efectivamente, cuando parecía que por fin iba a conseguir dar respuesta a la famosa pregunta de ¿Quién mató a Laura Palmer llegan estos putos y retiran la serie. Sigo teniendo la duda pero ahora además tengo sospechosos. Como la mayoría de vosotros sabeis mi ADSL no da para mucho, así que pasará bastante tiempo hasta que pueda continuar viendo la serie. Aún así resistiré.

Pero mi mayor duda es: ¿porqué los de Cuatro han decidido quitar una serie que ponían a las 2:15 de la mañana (más o menos)? ¿Acaso consideran que poniendo Primos Lejanos (que es lo que han hecho) conseguirán superar la final de Operación Triunfo 1? Personalmente creo que no. Ya veía poco esa cadena íntegramente hecha a base de popó (salvo por algunas series) pero ahora se acabó: espero que quiebre sin fín, es lo que les deseo para el año nuevo, tal cual lo digo.
En cuanto al asesino de Laura Palmer solo me queda seguir esperando otra temporada más y rezando porque nadie me diga quien es su asesino. Por suerte la gente es bastante decente y nadie lo ha hecho aún, aunque incluso a mi me da a veces la tentación de buscarlo por internet...

El caso es que acabo este post invitandoos a que veais Cuatro aún menos de lo que probablemente ya lo hagais, especialmente si teneis uno de esos aparatitos del share.

12/22/2005

Corazón de ángel

Muchachos, os lo confieso: hoy he estado a punto de llorar. Os preguntareis que me ha ocurrido para que esto suceda.
Todo comenzó el otro día que mi hermana y yo fuimos a una librería de libros antiguos que hay aquí en Madrid y nos emocionamos mucho preguntando por todo tipo de libros que siempre hemos deseado y comprando todo tipo de baratijas. Pero entonces mi hermana puso cara de haber visto un velocirraptor y le dijo al tendero: "¿no tendrá usted el libro "El Corazón del ángel?" El librero lo buscó en su ordenador y nos comentó que no le quedaba ninguno, que había tenido 8 pero que la gente era superfan de ese libro y se lo habían empezado a pedir hasta por internet y ahora ya no tenía. También nos comentó que era el libro más descatalogado del universo y que jamás lo encontraríamos en una librería cualquiera. Así que nos fuimos a casa y yo me dije a mi mismo: "tú lo encontrarás y se lo regalarás a este ser". Y así lo hice.

Nada más llegar a mi casa me senté en este mismo ordenador desde el que ahora mismo os cuento mi vida, y me puse a buscar en todo tipo de páginas webs de todo tipo de librerías antiguas ese libro de un escritor llamado William HJORTSBERG (como vereis con este tipo no hace falta que gastes en vocales en la ruleta de la fortuna) Pero al fin lo encontré. Ese libro maldito estaba en una librería de La Rioja llamada Hijazo, así que decidí mandarle un email a esos libreros pidiéndoles que me lo reservaran y me dijeran como pagarlo y toda la pesca. Y ahí quedó ese email. Desde entonces me dediqué a mirar mi email sin parar y como no encontraba contestación me decidí a llamar a esa famosa Rioja. Me contestó una mujer, le dije lo que me ocurría y me dijo que si me había contestado. Yo miré mi correo en el acto y corroboré que no, pero entonces miré el famoso spam y allí que estaba la contestación. Sin embargo no me hizo falta leerla porque la mujer me lo contó en directo:

- Huy, pues mira, me parece que he cometido un error, porque leimos tu email el viernes pero el lunes nos hicieron un ingreso para el mismo libro y como la mujer que lo hizo se apellidaba como tú (Sánchez, el clásico apellido que sólo tiene una familia de España) pues se lo mandamos pensando que era para tí.

En esos momentos es cuando mi cerebro le mandó la orden de llorar a mis ojos, pero no lloré. la mujer me siguió dando explicaciones absurdas, me dijo que es que lo había tenido todo una año y que como había dado la casualidad de que ahora se lo pedían dos personas pensó que eramos la misma persona y que nosequé. Para esos momentos yo ya estaba lo que Natalie Imbruglia llama "torn", y el caso es que no me salía enfadarme con esa pobre mujer, ya que al fin y al cabo simplemente es una absurda y no quiero chafarle los previos a Navidad con un clásico sentimiento de culpa.

Así que aquí estoy, he acabado de buscar el libro en todo el resto de librerías que he podido y en todas está agotado. el único libro que quedaba era ese y ya veis, voló. Le regalaré a mi hermana uno de esos clásicos regalos para salir del paso y, en fín... he decidido que ha continuación os remito el famoso email-spam para que contrasteis la realidad. Aquí me despido.

Estimado comprador:

Hemos visto que no nos ha hecho el ingreso todavía, resulta que el libro nos lo han pedido por Internet y e lo hemos vendido porque me he confundido, creía que era la misma persona que me había escrito este e-mail, los dos eran de Madrid, y como me solicitarón el libro el mismo día...

Un error que lamento mucho, disculpeme. No teniamos más que un ejemplar.

Si ya nos ha hecho el ingreso, le devolvemos el importe.

Un cordial saludo.

Aún así he de deciros que soy feliz.

12/13/2005

Laura Palmer, Idaira y 4400 razones más

Hola a todos. Ya he vivido otra de mis odiseas. Esta en concreto me ocurrió ayer, y no es la primera vez que me pasa. Puede que a vosotros os haya ocurrido algo similar alguna vez. Todo gira entorno a una cinta de video que poseo y que hago llamar "cinta de grabar y borrar". En esta cinta lo que hago es grabar programas que jamás podré ver y verlos luego. He tenido millones de cintas de este tipo, pero siempre acabo grabando en ella algo que no quiero borrar y ahí acaba su función.

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Ni Laura Palmer ni yo descansaremos en paz hasta que todo se solucione

Bueno, pues el caso es que todo comenzo cuando mi hermana huyó de este, nuestro país, por un tiempo, pero se fue superenganchada a un fenómeno llamado OT. Me obligó a mantenerla informada de todo aquello que ocurriera en él y en concreto con su concursante favorita: Idaira. El caso es que cuando se enteró que le iban a hacer una entrevista en profundidad a ese ser en Salsa Rosa me obligó a grabarsela para que la pudiera ver cuando volviera a España. Y así lo hice, en mi famosa cinta de grabar, en la que ya tenía una parte ocupada por la película "La Trama", de Alfred Hitchcock. Además de la famosa entrevista de Idaira también se me grabó unaentrevista megaenprofundidad a Thalia que echaron al principio. El caso es que ese ser al que llamo hermana volvió a sus orígenes hace más de 2 meses y jamás verá esa entrevista, pero cada vez que le digo que la borraré me mira con ojos de pollo y me pide que no. Y yo como soy tonto no la borro. Hasta aquí todo normal.

Pero entonces los de Cuatro decidieron que debían echar Twin Peaks, esa serie que yo llevo deseando ver desde el año 2 para dejar de ser la única persona del planeta Tierra que no sabe quien mató a Laura Palmer, pero pensaron que el mejor horario eran las tantas de la mañana, y cuando digo las tantas de la mañana digo bien, ya que no son muy específicos a la hora de decir el momento exacto en el que empieza la serie, ya que está incluida dentro de un programa llamado Cuatrosfera que incluye "Más allá del límite", un corto que puede durar lo que Dios le de a entender y por último Twin Peaks. A mi me queda cinta suficiente como para grabar Twin Peaks, pero como tengo que andar dejando márgenes de confianza pues lo paso un poco mal. Y peor que lo he pasado hoy, aunque esto os lo contaré al final de este post, para que vivais la misma cronología que yo he vivido.

Ayer, después de un laaaaargo día de trabajo, volví a mi casa con la única ilusión de ver los capítulos de Twin Peaks que esa noche había grabado. Sin embargo algo más iba a ocurrir: en antena 3 comenzaba una serie llamada 4400 que Oserlag me había recomendado hace tiempo y que yo le aseguré que vería si algún día la echaban por la tele (ya que supongo que después de todos los lios que me traigo con las cintas deducireis vosotros solos que mi conexión de internet no da para bajarse de Emule nada decente). Mi problema: no puedo acostarme tarde o al día siguiente muero (literalmente chicos) así que, y conociendo a los de Antena 3 y sus publicidades eternas, necesitaría mi cinta de grabar y borrar para grabar el final de ese capítulo de 4400. ¡Pero aún no había visto Twin Peaks! así que nada más llegar a casa me puse a ver Twin Peaks de manera intensiva, pero no pude hacer nada: la serie de los 4400 comezó. Así que pensé en otra solución: ver lo que me faltaba de Twin Peaks en esos intermedios eternos. Creedme, me dió tiempo a ver mucho, pero no acabé en el segundo intermedio. ya eran las once y media y mi cerebro comenzaba a morir (muchas veces escribo en este blog y en otros en ese estado, lo podreis notar) Pero una chispa, una última neurona pensante, me dió la solución: la entrevista eterna a Thalía. Ahí, ahí grabaría el final de 4400. Y así lo hice. Podía ocurrir que se borrara el principio de la entrevista a Idaira (cosa difícil porque la entrevista a Thalía es el no va mas, lo he comprobado) pero la verdad es que si se borraba algo bien borrado estaba.

Todo parecía haber acabado y esta tarde, después de comer, me las prometía felices viendo Twin Peaks. Pero de pronto, y en el momento más interesante del capítulo, justo al final, ha aparecido el hombre del tiempo de Antena 3. "¿Qué?" Si, lo mismo he dicho yo. Pues es que la cinta se había acabado. A punto de llorar me he dirigido a internet a buscar el resumen de ese capítulo hecho por algún friky de la serie y lo he encontrado. Para mi desgracia ese capítulo acaba con los flashbacks de Ronet Pulasky, una muchacha que lleva en coma desde el principio de la serie y que vió como mataban a Laura Palmer. Así que después de tanto tiempo esperando me he enterado de casi todo por un resumen de internet.

Espero que lo que he visto en internet no sea la solución final, ya que la serie sería un truño si es así, pero pase lo que pase os aseguro una cosa: Idaira va a ser expulsada una vez más, en este caso de mi cinta y os puedo asegurar que con toda la razón del mundo.

12/07/2005

Cortilandia: ese lugar

Este es otro de esos posts en los que os hablo de cosas que suceden en esta ciudad mia a la que conocemos como Madrid. Una de esas cosas es Cortilandia.

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Un Cortilandia de años pasados, no de mucha calidad, por cierto.

Cortilandia es una ciudad que aparece por sorpresa todas las navidades (o en su defecto a partir de mediados de noviembre) en la marquesina de la parte de atrás del Corte Inglés de la calle Preciados, que es una calle donde se romorea que los alquileres de las tiendas valen casi como en Beverly Hills solo que sin Brenda ni Brandon, y lo que es peor, sin Dona. El caso es que allí aparece esa ciudad, que cambia cada año. Esa ciudad está constituida por millones de muñecos que hablan, cantan y en ocasiones incluso se mueven (aunque cada año se mueven menos) Estos muñecos pueden ser ratones, personajes del Señor de los Anillos o lo que Dios les dé a entender a los del Corte Inglés. Este año han decidido que lo mejor sería hacer un belén submarino. Lo he visto con mis propios ojos, aunque jamás en acción.

Cortilandia pasa funcuiones cada media hora o cada hora, eso es un dato que solo las madres y los padres de los niños del universo conocen. El resto de la gente sabemos cuando empieza Cortilandia porque en esa plaza trasera de El Corte Ingés se acumula una multitud de padres con niños en los hombros en cantidades industriales. De un tiempo a esta parte también hay diversos seres disfrazados de Mickey, Minney, Piolin y Cia repartiendo globos con forma de espada de forma no gratuita. Si pretendes pasar por esa zona en ese momento simplemente puedo decirte que morirás.

El caso es que de pronto Cortilandia comienza su espectáculo, generalmente con su canción buque insignia llamada también Cortilandia y que para los seres de esta ciudad es como un villancico más. Os voy a poner su estrofa más conocida:

Cortilandia, Cortilandia, vamos todos a cantar
alegría en este día
porque ya es Navidad.

Esto a mitad de Noviembre no tiene mucho sentido, pero poco a poco lo va adquiriendo, sobre todo el día 25 de diciembre. En una de las estrofas de esta canción también se hace referencia a "El Corte Inglés", ese lugar en el que durante estas fechas se alojan los cortilandeses y que se convierte solo durante esos momentos y como excepción en la regla general en un lugar oidiado por las madres y adorado por los hijos (excepción que también se produce en la sección de videojuegos donde está la Play Station de prueba) Sospechamos que los cortilandeses usan como moneda de curso legal los corticoles. También cantan otras canciones que varían según el año y el estado civil de los cortilandeses.

Como no este ser que os escribe ha vivido una anécdota trágica a la vez que ridícula en ese lugar del mundo, no hace mucho tiempo. Estaba yo por estas fechas hace unos años tomando el clásico atajo a través del Corte Inglés para no pasar frio (una estratagema que aprendí de los ancianos del mundo y que fue desvelada por Matias Prats en un telediario) Cuando llegué a la puerta de atrás vi a millones de personas congregadas mirando hacia mi. ¿Qué ocurría? ¿Me estaban dando el Oscar que todos hemos soñado que nos dan en algún momento? No me dio tiempo a darme cuenta de lo que ocurría cuando algo bajó del techo (o marquesina) hacia mi a toda velocidad. Yo, que soy una persona que siempre ha pensado que morirá aplastada por una marquesina, casi sufro un colapso, pero esa cosa que bajaba paró a un escaso milimetro de mi cabeza (bueno, vale, a más) Era todo parte de ese espectáculo llamado cortilandia, se trataba de una extraña rampa de un barco de la cual salían cortilandeses o similar. El trauma no me permite acordarme, lo siento.

Acabo todo esto diciendo a toda esa gente que se ha preocupado por mi salud mental tras el post de las muñecas de famosa y las cacotas que no he vuelto a oir respiraciones, que me sigo despertando en mitad de la noche, pero con tanto sueño acumulado que paso de todo y me vuelvo a dormir, y que siempre me tomo un colacao antes de acostarme.

The mother of the lamb

Hola a todos. he advertido que de un tiempo a esta parte aparecen en mi blog una serie de popups que yo jamás puse y que no me reportan ningún tipo de beneficio. Por alguna extraña razón alguien está muy interesado en que consigais visados a USA o leais cosas en japonés, pero os aseguro que yo no soy. A no ser de que os molesten mucho no me pienso molestar en intentar quitarlos, ya que siempre le dan caché a la página y quien no lo sepa pensará que tengo publicidad de las altas esferas del universo. Adios!

12/01/2005

Las muñecas de famosa se dirigen al portal... y yo me hago cacotas

Bueno, muchachos, solo vosotros me podeis entender porque os lo confiesto todo y conoceiis mi terror hacia ese ser llamado Chucky. Si, si, soy una de las pocas personas del mundo a la que no le haría ninguna gracia que esas muñecas de famosa vinieran a mi portal: ya tengo bastante cariño y amistad, gracias. Pero el caso es que de un tiempo a esta parte mis terrores absolutos ya no son protagonizados por ese muñeco en posesión constante. la culpa de todo la tiene el exorcismo de Emily Rose, esa película que jamás debí ver. Os va a sonar a broma todo lo que os cuente, pero de verdad que lo estoy pasando fatal. Y que conste que yo era de los que cogía las pelis de terror del videoclub y las veía solo en mi casa.
Bueno el caso es que en esa película cuando van a poseer a la gente siempre son las 3 de la mañana (hora a la que se despiertan lo quieran o no) y huelen a quemado. Lo que más miedo me da del tema es que se rumorea que todo son hechos reales (cosa que no ocurre con Chucky). El caso es anteayer, tras tener un sueño bastante extraño y sin realción con nada de esto que paso de contaros, me desperté así como de golpe por un ruido en mi habitación. No quise ni mirar la hora, primero para no moverme -ya sabeis, la clásica técnica de "si no me muevo pensará que soy un mueble más"- y segundo porque si la miro y veo que son las tres hubiera hecho lo que los científicos denominan como "popó". Asi que decidí quedarme quieto sin fin y esperé a que un reloj que da las campanadas en mi salón dijera toda la verdad. Por suerte eran las 5 (no penseis que el reloj sonó al minuto siguiente, nooooooo) Aún así seguí pensando en todo el tema pero de pronto, y aquí viene la situación por la que ahora mismo me puede dar algo, OÍ una respiración pegada a mi oreja. Para que me entendais fue similar a cuando alguien está a punto de pillarte haciendo algo pero al final pasa de largo y dices: "fiuuu" (haced el sonido real y sabreis lo que sentí) Direis: "ji ji, ja ja, fue tu imaginación, que te jugó una mala pasada" A lo cual os contesto, con todo el cariño del mundo "y una mierda". Os digo que lo oi claramente porque de hecho yo ya tenía mi propio acojone con la famosa Emily y me quitó de pensar en el tema. Desde ese momento no dormí jamás y me quedé más quieto si cabe.
Esta noche me he vuelto a despertar pero he decidido armarme de valor y moverme para recubrirme con la sabana y la almohada y poder dormir un poco sin respiracioncitas. ahora si quereis os podeis reir de mi. Yo, gracias a mi confesión, ahora me voy a acostar y estoy segurito de que me va a volver a pasar lo mismo - que me despierto fijo, vamos, espero que nada más. De hecho no pensaba escribir hoy pero así cojo la cama con mas sueño y con suerte a lo mejor no me despierto. chicos, rezad por mi- o si no sois ateos, haced algo similar- porque estoy cagadito. ¡Quiero olvidarme ya de la Emily Rose y volver a tener miedo de Chucky!
(no pongo fotos porque ya lo que me faltaba majos)