12/30/2006

Las Pelucas Navideñas 2: en el corazón de la calle

Chicos y chicas: el otro día, en el único descanso que he tenido en mi vida desde que nací, me fuí a dar una vuelta nocturna por Madrid. De pronto, y como Oscar advirtió, me di cuenta de que había millones de personas con pelucas y todo tipo de accesorios de cabeza. En un primer momento sentí pesar por no llevar mi cámara en ristre para poder proporcionaros un documento gráfico de valor incalculable, pero luego me di cuenta de algo: mi movil tiene cámara.
A pesar de que esa cámara es precaria y de que era de noche, podreis advertir la mayoría de las pelucas que os voy a mostrar, y, en un apuro, si vosotros no veis nada, se las mando a Iker Jimenez y digo que son OVNIs en pleno vuelo.

Las he clasificado por temas:

PELUCA ESTILO AFRO


Se ve bastante mejor en la foto de abajo, pero es que la de arriba era un matrimonio o pareja sentimental con carricoche y bebé incluido en la que podeis apreciar que la mujer llevaba una peluca de trencitas. La peluca a lo afro no es de las más llamativas, por eso la he puesto la primera: para abrir boca. Aquí abajo una de las de trencitas.

STUDIO 54 FEVER


Como vereis en esta foto se refleja claramente que la gente lleva las pelucas tan pichi. Este muchacho estaba con su propia novia viendo a unos músicos en plena Plaza Mayor con su peluca, como el que oye llover.

PELOS DE PICHÓN
Esta es una de las que está haciendo furor este año. Como daltónico jamás sabré de que color es, pero supongo que de uno extraño. Es de las que más se llevan, en especial entre los varones mayores de 30 años.
PELUCA MIX ANTENITAS

Se ve mal, pero es la que va delante de la de pelos de pichón. Es una peluca azul (o morada, jamás lo sabré) y lleva encima unas antenitas blancas como de borreguillo. Consideraba que la peluca por si sola no era suficiente y le añadió un complemento a juego. Esa muchacha iba sola por la calle: tan pichi, como vereis.

LA RENOMANÍA
Como ya apuntó Miércoles Adams ( a la que dedico estas fotos) los cuernecillos de reno marcan tendencia y causan furor por estas fechas en Madrid. Son el complemento más sofisticado de todos y hacen furor entre la gente bien. En la foto de arriba, un muchacho se coloca sus cuernecillos para estar perfecto. En la de abajo, una feliz pareja disfruta de la vida.

MELENA FOGOSA DE KING AFRICA





Aquí vemos a este señor y otros miembros de su familia, que parecen estar a punto de cantar la Bomba o hacer un movimiento sensual, según el gusto del consumidor.

Bueno, y hay otros más que no pude inmortalizar, como los sombreros de cowboy de todo tipo y color, los gorritos de Papa Noel (que aunque no os lo creais no es lo que más se lleva), y otras pelucas mega amarillas o con trencitas en plan Spice Girl. Una novedad de este año, y que no he podido retratar debido a la mala calidad de imagen, es el gorrito de rastafari con trencitas incorporadas. es de los más discreto y triunfa entre la tercera edad. Los gorritos de Papa Noel luminosos aparecerán según los regale Orange en la Puerta del Sol, creedme.

Deciros que arriesgué mi vida haciendo todas estas fotos de estrangis, y que ademñás de a Miércoles Adams se las dedicó a todos esos personajes anonimos que aparecen en ella siendo testigos mudos de la historia.

12/26/2006

Animales Amorfos: el Narval

A medio camino entre un unicornio y una beluga, el narval es un animal que parece salido de un misterioso libro de bromas mitológicas. Mientras que los humanos inventabamos al precioso unicornio y soñábamos con encontrarnos uno por el bosque para quitarle el cuerno y pedir millones de deseos, la naturaleza, sabia como ella sola, nos premiaba con este ser, una alegoría del boquerón en vinagre pinchado en su palillito.

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El narval es, en el fondo, un pobre desgraciado que que vive con un cuerno en la cabeza que es casi más largo que él. A menudo, al pasar cerca de los barcos, oye a los niños decir "mira, delfincitos", y sale para que le acaricien. Pero los niños huyen horrorizados hacia las faldas de sus madres al ver ese cuerno maldito que se dirige directo hacia sus ojos.

La noche es el único momento de felicidad de este animal. En ese momento duerme y sueña que por fín le han quitado ese cuerno sin sentido y que puede cumplir su deseo: acercarse a un escaparate del Corte Inglés y llenarlo de vaho.

12/21/2006

Sorbete de sesos de mono o las pelucas madrileñas

He descubierto, gracias a Oscar, que en Madrid tenemos una tradicción navideña que escapa a los límites de la realidad. A mí me parecía lo más normal del mundo (bueno, normal normal, tampoco) y pensaba que era un ritual de lo más común en toda España, pero gracias a Oscar y a millones de comentarios en su blog he descubierto que no es así. ¿Qué es eso que hacen algunos madrileños que resulta tan raro a los ojos del mundo? ¿Qué ha hecho que el propio Oscar, el del blog audiovisual, acostumbrado al Golosina o a Carmen de Mairena en su televisión, se escandalice en su visita a Madrid? ¿Qué ha podido ser?

Bueno, pues la tradición consiste en que en el mismo instante en que el alcalde de turno (en este caso Gallardón) enciende la primera luz navideña, la gente va directa al mercadillo de la Plaza Mayor a comprarse las pelucas más absurdas que encuentre. Desde la más bisbalera hasta la clásica de pelo negro largo, pasando por la de trencitas pelirrojas o la de pelillos plateados. Da igual ser niño, mujer, hombre o perro, todo el mundo puede ponérselas para pasear por la calle sin reparos, que nadie se fijarñá más de la cuenta. ¿Nadie? Bueno, eso pensaba yo porque por lo visto esto es una misteriosa tradicción típicamente madrileña.

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La Plaza Mayor de Madrid, donde todo se origina.

¿Cuándo comenzó todo? ¿Porqué? Es algo dificil de aclarar. Yo siempre, desde que nací, he visto a gente con esas pelucas pululando por Madrid en estas fechas tan señaladas, aunque nunca me he llegado a poner una. Supongo que si poneis atención durante las campanadas, podreis advertir a unas cuantas personas empelucadas. Cualquiera puede caer en la tentación: pasar más de cinco minutos en Madrid en esta época puede llevarte a convertirte en un Bisbal del futuro... o en una Nina.

Oscar me pedía una respuesta, una solución a esta incógnita para poder dormir, para poder volver a conciliar el sueño ¿Qué misteriosa maldición superpoderosa recae sobre Madrid y hace que sus habitantes se pongan las pelucas más irreales y las vayan luciendo por la calle sin pudor? ¿Qué impulsa a los habitantes de esta ciudad a comprarlas, valgan lo que valgan, y a usarlas en el acto sin pensar en las consecuencias futuras? Por suerte o por desgracias Oscar tendrá que aprender a vivir con esa incógnita maldita. Los madrileños, tanto los que se ponen peluca como los que no, estamos tan afectados por esa maldición que ni siquiera nos damos cuenta de las miradas atónitas de los que no lo están. Yo, por un momento, por esta noche, me he dado cuenta de la realidad, pero mañana será otro día y puede que yo mismo sea el que lleve una de esas pelucas letales.

Os invito a venir a Madrid a verlo, a descubrir esta misteriosa situación única en el planeta Tierra. Pero cuidado: podeis ser vosotros mismos los que acabeis debajo de una peluca. (Y lo de los gorritos luminosos de Papá Noel es que los regalaba Amena, que ya es que nos ponían la miel en los labios, hombre.)

12/18/2006

Animales Amorfos: el Ornitorrinco

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"Cariño, creo que has atropellado algo"

Mientras que en España tenemos palomas, gorriones y urracas pululando por todo lugar, en australia tienen canguros, koalas y... ornitorrincos. Si bien los dos primeros ya son bastante raros y misteriosos de por sí, el ornitorrinco les supera con creces.

El ornitorrinco se caracteriza por haber recogido lo peor de todo tipo de especies animales: el pico del pato, la piel de una nutria, espolones de gallo... Su morfología externa viene siendo similar a la de un felpudo obeso. Su gran parecido con una ardilla atropellada en la carretera sobre un pato nos hace dudar sobre su verdadera existencia.

Su misión en el planeta Tierra nunca ha estado muy clara, aunque muchos apuntan a que simboliza el amanecer de una nueva especie que acabará con la humanidad (si las orugas no lo hacen antes)


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12/16/2006

Animales amorfos: el Pez Mandarín


Estaba yo mirando mi clásico salvapantallas del acuario (es mi última distracción) cuando de repente vi un pez extraño, misterioso, raro. Era un pez de millones de colores, sin forma definida y con ojos de pollo. ¿Qué era ese ser? ¿Había salido de la imaginación enferma del informático creador del salvapantallas? La respuesta es no. Se ve que ese mismo informático, a sabiendas de que nadie creería en la existencia real de ese pez, publicó en una carpeta del salvapantallas una lista con todos los peces, incluyendo esa broma del destino llamada Pez Mandarín.

¿En que parte de la teoría de la evolución se explica que este pez haya llegado a existir? ¿Acasó Darwin sospechó en algún momento que podría llegar a aparecer un animal que solo podría estar diseñado por Agatha Ruiz de la Prada? Nadie sabe muy bien como contestar a estas preguntas.

El que sienten los peces que nadan a su alrededor: un misterio. Si tú fueras un pez y fueras nadando por el mismisimo océano y de pronto te encontraras con este personaje submarino, a mitad entre una bola de plastilina de millones de colores de un cajón de guardería y una figurilla de todo a 100 ¿qué pasaría por tu mente? ¿te suicidarías en el acto? Puede que esta sea la explicación de porque la memoria de los peces es de tres segundos: olvidar la visión del pez mandarín es lo único que les mantiene con vida.

Animales amorfos: los grandes olvidados de la historia natural

Dios creó el cielo, la Tierra y millones de cosas más, y también creo miles de animales que se pusieron a evolucionar cual Pokemons. Algunos de ellos evolucinarosn a la jirafa, al elefante, al león... a todo ese tipo de animales que aunque no pululan por al lado de nuestras casas como las palomas los conocemos mejor que a nosotros mismos porque no paran de echar documentales sobre ellos en la 2 que todos vemos día tras día.

Pero algunos de esos animales del pasado decidieron evolucionar a seres mucho más extraños y misteriosos, y en ocasiones incluso feos o raros, que apenas si salen en los documentales para evitar herir las sensibilidades de niños y mayores. Yo he decidido presentaros a algunos de ellos para que sepais lo que es bueno.

12/14/2006

Despídete: Goodbye, Lenin!

¿O debería decir "Goodbye, Pinochet!"? Es algo que solo las ruvis podrían aclararme, que han vivido en sus carnes esa situación. Yo por eso prefiero meterme lo menos posible en temas de política: primero porque es aburrida y segundo porque es una mierda (o cacota, para los fans)

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La película de Goodbye, Lenin!, la he visto muy de pasada (no me pregunteis como hago eso de ver de pasada las cosas, pero lo hago), así que comentaré una vez más una película que no tengo muy clara, aún a riesgo de parecerme a la inigualable Cándida Villar.

Todo ocurre en Alemania cuando la madre de un muchacho piensa que Lenin sigue vivo, no me pregunteis si porque sufre una enfermedad cerebral o porque se acaba de levantar de un coma eterno, porque me perdí el principio de la peli. El caso es que ese muchacho decide hacer como que Lenin sigue vivo para que la madre, que era fan suya, no sufra un shock anafiláctico. Por eso se lo curra un montón, se viste como en Cuéntame versión Alemania e incluso hace informativos como si fueran del pasado. Es entre divertida y entrañable, aunque como no me enteré tampoco muy bien, lo digo con la boca chica.

Bueno, por fin se ha acabado este test que Somezing me pasó y que yo decidi contestar de tal manera que esto pareciera una mezcla de ¿Dónde Estás Corazón?, Días de Cine y El Pichón Asesino (este último programa no existe, pero seguro que sería divertido) Con lo fácil que habría sido responder a todo: "I don't koooow, Iiiiiii don't knooooooooow"

Me he equivocao

Adios!

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12/12/2006

Escribe una cita o frase sabia: Nadie es perfecto

Puede que ahora mismo esteis perdiendo el tiempo leyendo este post, asumidlo. Si no habeis visto Con Faldas y a lo Loco estais perdiendo el tiempo en general haciendo cualquier cosa que esteis haciendo: rescatando a un gatito de un árbol, a la señora del cuarto del ascensor que se ha quedado parado, estudiando todo tipo de exámenes o bailando Sarandonga. Todo eso lo podeis abandonar e ir corriendo a vuestro videoclub más cercano ( o lo que Dios os de a entender) a adquirir de una u otra manera esta película. El gato, la anciana, el profesor que pone el examen e incluso Lolita lo entenderá.

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No os puedo contar nada si no la habeis visto porque es simplemente lo mejor, así tal cual, como si estuviese cuidada al detalle total. Se que a muchos os echará para atrás dos cosas que a mí me echan para atrás de por vida: que es antigua y en blanco y negro. Creedme, no os vaa decepcionar desde el primer minuto, y lo del blanco y negro es una idea que ni siquiera a Marilyn Monroe le gustaba hasta que vió el resultado final.

La película nos deja un mensaje final del que nunca nos daremos cuenta: "Nadie es perfecto". Lo usamos siempre como un consuelo, cuando algo falla, cuando uno de nuestros ídolos nos decepciona. Pero también es una advertencia: nadie es perfecto aunque lo parezca, pero por eso mismo no se le puede reprochar a nadie que no lo sea. Al fin y al cabo la perfección se acabó con esta película.

Próxima pregunta: despídete



¿Que pedirías si solo tuvieras un solo deseo?: Tres Deseos

Nunca pensé que una película tan cutre me diera lugar a responder con una respuesta no menos cutre y resabida. Pero como las reglas consistían en responder con un título de película, pues si todo esto fuera real yo tendría tres deseos y luego otros tres y luego otros tres y así hasta el infinito multiplicado por Pi. Entre las cosas que haría con los deseos sería cumplir sueños que aparecen en el post anterior.

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Si vais a Estados Unidos y no veis al típico niño con bate en su jardín puede que os hayais equivocado de pais.

La película, que jamás he visto, y que no sea porque en Antena 3 la ponen más que los anuncios, trata, según creo de que Patrick Chuais (que después de Dirty Dancing y Ghost se quedó un poco para los restos) es una especie de mendigo pero debe de tener algo mágico (nunca me ha quedado claro). El caso es que dicho mendigo va a dar con sus huesos a la casa de una madre y su hijo, y creo que algunas vecinas se escandalizan. No se más. El niño es el de Jurassic Park.

Próxima pregunta: Escribe una cita o frase sabia



12/11/2006

¿Cómo es tu vida?. Fantasía

Dicen que la Disney se arruinó bastante cuando hizo esta película. Por lo visto Walt Disney quiso que fuera tan perfecta que se gastó una pasta gansa y no contó con que mucha gente no estaba dispuesta a ir al cines a escuchar millones de canciones de música clásica acompañadas de todo tipo de dibujos. La película no es un rollo, pero admitamos la realidad: una sala oscura con música hiperrelajante y dibujitos supertranquis... el que no muriera de sueño viendo y escuchando la pieza final del Ave María es porque tiene un defecto cerebral que le impide dormir.

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¿Qué porqué he elegido esta película para describir mi propia vida personal como ser humano? Sí, se que muchos de vosotros en este momento pensais que es que a lo mejor soy un dibujo animado bailarín que encanta escobas que llevan miles de cubos de agua por todos lados, pero no. Lo que pasa es que me gusta mucho imaginar e invetarme todoo tipo de cosas y situaciones (el clásico "qué habría pasado si...")

En general soy bastante optimista, porque creo que ser pesimista es una postura muy cómoda y bastante absurda. Digo que es cómoda porque los pesimistas van de "realistas". ¿Qué significa esto? Significa que cuando tienen razón te miran con la clásica cara de "te lo dije" y cuando no tienen razón al fin y al cabo salen ganando, porque quiere decir que les ha pasado algo bueno. Por eso creo que es una postura cómoda, y no complicada como ellos creen. En cuanto a lo de absurda, creo que es así porque, como diría Miércoles Adams de Jesús, "sufren a lo bobo". Eso no quiere decir que hasta yo mismo, como persona humana, tenga mis propios momentos personales pesimistas, pero ese no es mi estilo, gracias.

Además creo que hay que pensar en positivo, y darse cuenta de lo que uno tiene, más que de lo que carece, porque a veces nos ahogamos en un vaso de agua por tonterías muy gordas, y nos olvidamos de que tenemos salud, de que nuestra familia tiene salud, de que estmos bien... que creo que son de las cosas más importantes, aunque parezca un tópico. Sin embargo me parece totalmente normal que por ejemplo, Paris Hilton, crea que el mundo se ha acabado cuando se le rompe una uña. Hay que comprender a cada uno como es y en su contexto. además los momentos de tensión son los momentos de tensión. Lo único que pasa es que hay que pararse a reflexionar y darse cuenta que hay cosas que no son tan graves.

Una de las cosas que más me gusta en este planeta es el cine y ciertas series de televisión. Mis películas favoritas son las de terror, y la mayoría de las veces no paso miedo, aunque hay con algunas que me cago (Emily Rose y Chucky, para el que no lo sepa). También me gustan las comedias (no románticas) y algunas de acción (más bien de aventuras). En cuanto a las series me gustan muchas.

También me gusta la música, y uno de los mayores sueños de mi vida en este planeta llamado Tierra es tener un saxofón. Mi otro sueño, que ya lo sabeis, es viajar a Sydney. También me gusta mucho dibujar y pintar, aunque últimamente no tengo tiempo.

Me hago fan de miles de cosas, y por eso prefiero no ver mucho Operación triunfo o programas similares. De todas formas, de todo OT solo me quedé con la maravillosa y única Rosa, aunque también me gustó bastante ese ser irreal de ojos mapachosos llamado Nika. Mi cantante favorita es Cyndi Lauper, porque está alocada total. Sin embargo, si soy fan de algo es de Marilyn Monroe (aunque no un fan de esos alocados que colecciona millones de vestidos y cosas, soy un fan light)

Me gustan mucho los animales, y soy de los que prefieren los gatos antes que los perros, aunque soy bastante fan de los perros.

Creo que el peor sentimiento que se puede sentir en este planeta es el de culpa, y por eso intento hacer las cosas lo mejor posible, para no sentirme culpable. Sin embargo creo que es un sentimiento necesario, porque el que no lo haya sentido alguna vez o es muy bueno, o está en coma o tiene un problema.

Una de las cosas que peor me sienta es la ingratitud. No me refiero a que las cosas se hagan esperando que te den las gracias o algo similar, sino a que la gente valore más las cosas buenas que las cosas malas que haya podiso hacer uno. Creo que muchas veces en el rencor o en el no perdonar a una persona hay ingratitud, y por eso yo, aunque a veces me enfado mucho y con mucha gente acabo perdonándoles por dos cosas: primero, porque seguro que yo también he tenido algo de culpa y segundo porque seguro que estoy juzgando mucho más eso malo que me han hecho que otras muchas cosas buenas que me han hecho. Creo que cuando te enfadas con alguien o pierdes la oportunidad de conocer a una persona estás haciendo el tonto sin darte cuenta.

Aunque a veces pierdo el contacto con muchos amigos, me acuerdo siempre de ellos, porque creo que la amistad dura para siempre aunque estes en el infinito y no te veas jamás, porque es imposible estar en contacto con todas las amistades que has tenido a lo largo de tu vida, a no ser que vayas al Diario de Patricia.

Ya no se que más contaros, pero para que luego digais que no me extiendo.
Próxima pregunta: ¿Que pedirías si solo tuvieras un solo deseo?


12/10/2006

¿Cómo eres respecto al amor?: ¡Scream!

¿Qué clase de pregunta es esa? ¿Y porqué? En fin, lo único que puedo imaginarme es a la clásica Drew Barrymore de turno, solita en su casa, preparando palomitas para ver una película de terror. De pronto suena el teléfono, lo coge y un tio con voz sospechosa le pregunta: "¿Cómo eres respecto al amor?" La película habría acabado pronto: Drew se habría dado cuenta acto seguido de que era un psicópata y habría llamado a la policía ipso facto. Pero en su defecto la pregunta fue "¿Cuál es tu película de terror favorita?", y claro, como es una pregunta bastante más normal, no sospechó nada.

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No se muy bien lo que hay que responder a esta pregunta, en fin, que no lo se. A veces contestando a todo este tipo de preguntas (que tan pronto en una te dicen que donde te gustaría estar como te preguntan con quien te gustaría casarte) me siento como interrogado por el señor de los Ratones Coloraos (que se como se llama, pero ahora no me acuerdo)
Siguiente pregunta: ¿Como es tu vida?


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12/08/2006

Las ruvis: mi libro cercano

Como habeis decidido pasarme millones de cadenas bloggeras por minuto, creo morir, asi que mientras pienso en próximas respuestas, voy a por la tarea de las ruvis que es bastante facil y que repito según palabras textuales suyas en que consiste:

1º-Coje el libro mas cercano.
2º-Abrelo por la pajina 123.
3º-Hencuentra la 5ª frase.
4º-Escribe la oracion con estas instrucciones.
5º-No busques el libro mas chuli que puedas encontrar. azlo con el que este ah tu lado.


El libro es Leyendas de Madrid, Mentidero de la Villa, de Reyes García y Ana Mª Écija, y la frase:
"Pero paseando por sus calles, que nos recuerdan con sus nombres el dorado pasado literario, encontramos también una de las leyendas religiosas má bellas de la tradición madrileña."


Esto es como los cartelillos que ponen en el Metro de Madrid: si quereis saber cual es esa leyenda, a la biblio a por el libro y a leeroslo. Lo hago por vuestro saber general.
Realmente el libro más cercano que he encontrado es el manual de instrucciones de mi Mp3, que estaba delante del libro de leyendas, así que me remito a él:


"Mogelijke oorzaak: 1)volume is te laag"


Que significa:
"Causa posible: 1)El nivel de volumen es demasiado bajo"

12/06/2006

Donde quisieras estar ahora: Buscando a Nemo

No es que sea una de mis películas favoritas, pero creo que cualquier aventura que tenga como destino Sydney es una buena aventura. es un lugar que está tan lejos, tan lejos que - y esto no es mio, pero no se de quien es - si te pasas yendo para allá sin darte cuenta ya estás volviendo. Está tan al otro lado de España, tan lejos, que para mí es como un mundo diferente, como una dimensión lejana de esas que se pasa por puertas interdimensionadas superlíquidas. Ir a Sydney sería como viajar a otro mundo.

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En cuanto a la película en sí, pues para mi gusto es bastante divertida, en particular por ese pez llamado Dori doblado de maravilla por Anabel Alonso (que es un pez Dori en si misma), que sufre una amnesia anterógrada que le impide grabar en su memoria cualquier concepto nuevo y que traerá loco al padre de Nemo. A destacar la inigualable aportación que hizo la película al idioma balleno.

Próxima pregunta: ¿Como eres respecto al amor?

12/04/2006

Despichiado

Sí, chicos y chicas de todas las partes de la Tierra, sí. Ha llegado ese día fatal en el que no puedo decir que estoy tan pichi. Os preguntareis: ¿qué leha ocurrido? Y lo más importante ¿Porqué?

Pues bueno, como todos los días de mi vida últimamente he ido a la biblioteca a seguir estudiando lo que estoy estudiando, y como últimamente estoy muy aplicado, me he ido ultrapronto por la mañana. Normalmente los lunes me quedo estudiando en casa por la mañana y así aprovecho y dejo que "los duendecillos especiales del ordenador" me traigan el capítulo de Mujeres Desesperadas que la noche del dmingo anterior se emitióen USA (que es donde se origina todo). Como hoy me he aplicado mogollón, no he podido hacerlo, pero he tenido ese aliciente en la biblioteca: "Vamos, ánimo, cuando llegues a casa buscarás ese capítulo y los "duendecillos especiales de internet" te lo traerán en unas horas".

Sin embargo, cuando he llegado a mi casa con la esperanza de recoger lo que en USA vieron ayer,me he encontrado con una cruda realidad, tan cruda como esos filetazos que no se pueden partir de lo crudos que están o esas pizzas congeladas que sacas ultrarrápido del horno pensando que ya se han hecho y realmente por dentro siguen congeladas, y te da ascote. Esa cruda realidad es que las Mujeres Desesperadas han decidido hacer un parón hasta el 7 de enero (moriré).

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Ay, si, parecen supercansadas, que descansen, que descansen.

Como comprendereis, mi única ilusión de los 5 minutos que paso en mi casa ha muerto con ellas, quedándome ahora como única escapatoria al estudio incontrolado ese Reality Show llamado Gran Hermano, del cual, oyendo el sabio consejo de Kykoche, estaba intentando desengancharme.

Eta ha sido la historia de una desilusión total y completa que me hará caer de nuevo en ese programa maldito al que estoy predestinado. En cuanto a la pregunta que tenía que responder hoy asumid la realidad: si yo puedo esperar hasta enero vosotros podeis esperar un poquitiriquitín.

11/29/2006

Describe tu relación actual con tu pareja: Coma

No, tranquilos, ni mi pareja es Loles León ni yo estoy protagonizando un culebrón letal en el que mi pareja ha quedado en coma justo cuando venía a decirme que mi madrastra asesinó a mi padre y ahora mismo está liada con un hermano gemelo secreto que tengo. Lo que pasa que como no estoy con nadie pues bueno, es la mejor película que se me ha ocurrido para definir esta situación en la que, por cierto, me encuentro tan pichi, que se que os gusta que lo diga al menos una vez por post. Bueno, pues dicho esto, os cuento de que va esta pinícula.

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Todo está basado en un guión de Robin Cook y Michael Crichton, que son dos clásicos básicos de la literatura de conspiraciones y movidas extrañas en general. Trata de una muchacha que trabaja de doctora en un hospital, y que poco a poco comienza a flipar porque ve que todo pichichi se queda en coma misteriosamente. No le da mucha importancia, hasta que una amiga suya se somete a una operación de esas sin importancia - creo que apendicitis - se queda en coma y se muere.

La muchacha entonces decide ponerse a investigar porque las cosas jamás le cuadrarán, y creo -porque esto puede ser invención mía- que descubre que su amiga muerta estaba también supersospechosa con todo el tema de los comas y eso, y comienza a pensar que alguien la ha asesinado lo que se dice discretamente.

La chica comienza a montar pollos por el tema, y al final, investiga que te investiga, descubre que a todos los enfermos comatosos - que creo que en muchas ocasiones los hacían pasar por muertos - se los llevan a un centro apartado de la mano de Dios, donde no me queda muy claro lo que hacen con ellos, aunque lo más seguro que fuese algo en plan coger órganos vitales para transplantarselos a todo tipo de multimillonarios.

No os voy a decir lo que pasa al final, porque es superimpactante y porque, como vereis, yo tampoco me acuerdo muy bien de nada.

Próxima pregunata: Donde quisieras estar ahora

11/28/2006

¿Cómo describirías tu anterior realación sentimental?: Dirty Dancing

Doy gracias por no ser un famoso absoluto, porque moriría contando todo este tipo de cosas. Dirty Dancing no es una película que me guste, la verdad. Es una película de la que básicamente solo te acuerdas de los dos buenos momentos que tiene y que lo demás es todo un poco bodrio. Creo que con esto ya he dicho bastante, para el que lo quiera entender, así que paso a describir esta película para aquel que no la haya visto (que dudo que exista alguien).

Una chica megapija y con una nariz y real se va a pasar el veran con sus padres a un club de veraneo de lujo. En eso que conoce a Patrick Chuais, proifesor de baile del lugar (paso de buscar el nombre verdadero de este ser, me limito a la ruvicultura) y se enamora un poco de él, y juntos deciden bailar (supongo que guarramente, como el propio nombre de la película indica)

Todo el tema de la película se centra en que Patrick decide que deben ensayar un macrobaile para una función d efin de verano que hacen en ese lugar, y como número apoteósico de ese baile la chica se lanza al vacio y Chuais la mantiene en volandas. Es la mejor descripción que he podido hacer del numerito.

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El salto del "pollo loco"

La chica, que no está nada pichi con el tema porque se hace cacotas solo de pensar en saltar tan alto, tiene que superar sus miedos y confiar en su amor, patrick, que la sujetará forever and ever. Fin

A resaltar la secuela irreal que surgió a posteriori, acogida con fervor por sus fans.

Próxima pregunta: Describe tu relación actual con tu pareja

11/27/2006

¿Qué sienten las personas hacia tí?: Orgullo y Prejuicio

¿Y yo que se lo que siente la gente hacia mí? Como no se lo que sienten he puesto una película que creo que jamás veré, y por tanto sobre la que yo tampoco se nada. Bueno, vi una que se llamaba Bride and Prejudice, que me la pusieron en un tren y que era en plan Boollywood, con millones de bailes indios como si entuvieras en un continuo anuncio de Coca-Cola del pita-del. Ni que decir tiene que la califique como irreal.

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Esta encuesta es lo peor, y hace unas preguntas de lo más incontestables, por lo menos para mi gusto. Si no os gustan las respuestas, al menos conocereis el verdadero y único significado de la expresión "salir por peteneras".

La próxima pregunta: ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? (Ahora se lo que siente la Panto)

11/26/2006

Descríbete: Jumanji

¿Qué clase de triunfito o gran hermano creeis que soy? Llevo años dándole vueltas a la famosa película que debería poner ente esta pregunta, y he llegado a una conclusión: es irreal. Describirse es inutil, porque no hay nadie que tengauna percepción más alterada de nuestra persona que nosotros mismos.


Aprendí de esta película y de Homer Simpson que en ocasiones para salir de una situación difícil lo mejor es decir "Jumanji". Creedme, decirlo jamás os sacará de esa situación pero si que os quedareis como me quedo yo: tan pichi.


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En realidad la vi cuando estaba en aquel lugar llamado colegio, y fuí bastante fan. De hecho aún a día de hoy es una película que me sigue gustando. Contiene uno de esos mensajes ocultos en plan moralina que no se ve en todas las películas, y que consiste en que para lograr algunas cosas hay que trabajar en equipo y apoyar a los demás en los momentos de bajón.


La parte más importante de esa película y de ese juego maldito (esta vez maldito de verdad) es ese mensaje que contiene grabado en madera: "un juego para los que buscan, quizás, el modo de dejar su mundo atrás". Supongo que es algo que todos hemos deseado en algun momento, incluso a costa de que una estampida destroce nuestro salón. Esos sí, claro está, si todo se solucionara diciendo Jumanji.

Próxima pregunta: ¿Qué sienten las personas hacia tí? (¡Basta!)

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11/24/2006

¿Eres hombre o mujer?: El Hombre Que Sabía Demasiado

Si yo fuera vosotros tras este título irreal ya haría rato que habría dejado de leer y habría creado una carpeta especial llamada "antifavoritos" donde meter este blog de una persona tan creida e irreal que dice saber demasiado. Confio en que espereis unos minutos y leais la explicación (que, como de costumbre, es un poco surrealista)

Resulta que la primera película que pasó por mi mente que incluyera la palabra "hombre" era esta, y como con tanto estudio no estoy para pensar mucho, y dado que al menos he visto la película, pues me quedé con ella.

No se demasiado, supongo que ni más ni menos que otras personas y dependiendo de mis gustos. Supongo que si tengo algún parecido con esta película no es tanto con el título que aparece en ella sino con la popular canción, ganadora de Oscar, por cierto, que en ella aparece y que es decidiva en la trama, que se titula "Que será, será".

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No es que yo esté todo el rato preguntando a todo pichurri por mi futuro, como hace Doris Day en la canción, lo que pasa es que yo me he quedado un poco con la copla, que consiste en que pases un poquito de todo y punto, que ya te pasará lo que te tenga que pasar. Esto no consiste en vivir la vida sin fin, sino en intentar hacerlo todo lo mejor posible, teniendo en cuenta tus posibilidades. Si al fin y al cabo, lo que tenga que ser, pues oye, será.

La siguiente pregunta es: descríbete (te cagas)

11/23/2006

¡¡¡¡Cielos!!!!! Hablar de mi mismo

Con permiso de Miércoles inicio con este título la respuesta a la cadena blogera que me ha pasado Somezing, y que me obliga a hacer algo que no suelo hacer en el blog, y que es hablar de mi mismo. Como no me gusta hacerlo y no soy un personaje público, quiero que sepais que voy a ser más bien escueto en todo aquello que diga o haga.

Somezing contestó a la encuesta con títulos de libros, y yo lo voy a hacer con títulos de películas para, con la excusa, hablaros más de las películas que de mí.

De esta manera he decidido celebrar los 100 posts, hecho que ya sucedió hace unos días pero que no me sentía capaz de conmemorar en mi estado de catarro mortífero letal.

La primera pregunta es:

¿Eres hombre o mujer?

11/21/2006

Moritz se derrumba después de la publicidad

No sigo Operación Triunfo este año, pero eso no quiere decir que no vea los resumenes de vez en cuando.

Estaba como siempre -tan pichi- viendo el resumen de hoy, que básicamente trataba de que están todos chof porque el jurado les pone a parir en directo. El que peor estaba era ese ser llamado Moritz. El caso es que el muchacho estaba tan mal tan mal que ha decidido ir a hablar con Edith Salazar, hasta que han decidido hacer una de esas pausas para unos consejos publicitarios, no sin antes avisar con un letrero:

"Moritz se derrumba después de la publicidad"


No me llames iluso porque tenga una ilusión, porque se perfectamente que es la tele, que es un reality, que solo quieren vendernos la moto y que probablemente ese personaje irreal llamado Moritz este montando un pollo demasiado gordo para darnos un poco de pena, pero ese letrero me ha quitado la vida.


Daban ganas de ir corriendo durante esa publicidad, cual agente Jack Bauer en tiempo real, a evitar que ese muchacho se desmoronase. ¡Ay, que tontos o que listos son estos triunfitos! Cuanto habrán costado los anuncios que han conseguido retrasar un poquito el desmoronamiento de Moritz .

Moriré

Si no conocíais el significado de la expresión "un poquito de por favor" vuestra única misión es ver este video porque es lo que direis al acabar de verlo. O incluso antes.

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11/20/2006

¿Qué es la televisión en estado puro? ¿Y porqué?

Como muchos de vosotros sabeis, y si no lo sabeis os lo cuento, el otro día en ese programa llamado Gran Hermano el otro día se montó un buen pollo. Generalmente buenos pollos de estos se montan todos los días, pero no en el propio plató. Como se que hay gente que no lo vé y jamás lo verá, voy a hacer un resumen, no sin antes tranquilizar a los antifans del programa diciendo que esto no es un post sobre Gran Hermano.

Resulta que salió un concursante llamado Javí que le cae bastante mal a bastante gente, incluida Mercedes Milá. El caso es que este se, que decidió que quería que la llamaran Mari Merche durante esa entrevista, enloqueció hasta más allá del límite y se cebó con ese ser. Y hasta aquí es lo que voy a contar de Gran Hermano.


El caso es que como, debido a mi horario letal de estudio me tengo prohibido ver el famoso resumen que te hacen luego en el programa de Ana Rosa, decidí meterme en todo tipo de páginas webs sobre Gran Hermano, y todas tiene algo en común: deciden que todo lo que ocurrió el jueves en ese plató fue "televisión en estado puro".

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¿Es acaso Cuba el famoso "Estado Puro"del que todo el mundo habla?

¿Qué es eso? Nadie lo sabe del todo, y yo he sacado la conclusión, leyendo estas maravillosas páginas, de las que en más de la mitad pelotean a la Milá hasta límites insospechados par ver si les nombra en el programa, que televisión en estado puro es cuando la tele te tiene tan enganchado que no te levantas ni a hacer pis en los anuncios por si no vuelves a tiempo. Como a mí eso me pasa con casi todos los programas a los que me engancho, sospecho que estoy viendo televisión en estado puro sin parar, y temo sufrir una intoxicación de tele en cualquier momento. Por ejemplo, para mi las plantillas ultraalineantes corporales de la teletienda son televisión en estado puro.

Como yo también quiero que Mercedes Milá (o Mari Merche) me nombre en el programa para subir las visitas del blog descontroladamente, voy a decir de ella ese tipo de cosas como que estuvo grandiosa, magistral y que es una profesional como la copa de un pino. Ya sabeis, ese tipo de cosas tan poco desgastadas como la televisión en estado puro.

11/16/2006

Windows, alias "Skynet"

Estaba yo en mi lecho de muerte catarral estudiando, cuando he decidido darme un respiro y meterme a internet. Por un momento me sentía culpable por no actualizar este blog maldito y contaros algo, pero he comprobado con gratitud que prácticamente en ninguno de los blogs que con cariño, amor y respeto tengo en la barra lateral, había nada nuevo. Se que lo haceis para solidarizaros conmigo, que con mi catarro letal tengo que utilizar todas mis neuronas para estudiar todo aquello que veo. Por suerte hoy esos seres humanos llamados ruvis han decidido continuar con su top trauma, y allí que me he puesto yo a leerlo, tan pichi. Sin embargo, mientras yo me las prometía felices, algo estaba ocurriendo al otro lado de la pantalla.

Nada más conectarme a internet Windows ha decidido que tenía que actualizarse. Todos le conocemos y nunca está lo suficientemente contento consigo mismo y siempre está actualizandose. Luego realmente nadie nota los cambios entre el antes y el después - me refiero a las personas de a pie, no a los informáticos frikis que lo ven todo como en Matrix, cayendo letras y números por todos lados. Es decir, que a mi nunca me ha pasado que, después de una actualización diga: "Huy, pero que bien funciona ahora el Word" o "Pero que salvapantallas más majos que me han aparecido" o "menudo solitario Spider nuevo que tengo" o "que rápido que se inicia ahora el Windows". No, como repito, el Windows es un obseso de actualizarse pero yo jamás notare el cambio.

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Así es como ven los informáticos, por si no lo sabíais

Pero ahí no está el problema porque yo, mientras no interfiera con mi vida cotidiana, el Windows puede hacer lo que quiera, ya sea actualizarse o dominar misiles rusos desde mi ordenador. Pero lo peor de todo es que estaba yo acabándome de leer ese artículo bloggero y windows ha decidido algo de lo que también es fan: reiniciarse sin previo aviso.

Eso es otra cosa eu hace Windows, que dice que para que las actualizaciones surtan efecto tiene que reiniciarse (esta vez ni me lo ha preguntado, porque sabe que yo, que no noto el cambio, me da igual que la actualizaciones surtan efecto hoy o dentro de 10 días) Así que allá que se ha reiniciado él sin contar con nadie. Me pregunto que habría pasado si yo estuviese acabando de escribir la segunda parte de la teoría de la relatividad justo en ese preciso instante.

11/11/2006

Estoy acatarrado

Si, este es el clásico post en el que os cuento mi vida para que veais que yo también soy humano. Resulta que ayer yo ya sospechaba que me iba a poner malo, y hoy he pasado la clásica noche precatarro en la que no he conseguido dormirme jamás. Ahora estoy entre bien y mal, porque no me ha acabado de coger del todo, pero tengo la cabeza alocada, como cuando antaño escribía muy de noche y adormilado y no me enteraba muy bien de lo que ponía.

El caso es que lo que he heco esta mañna, aparte de dormir sin parar, es pasarme a blogger beta, que la verdad es que no se muy bien para que me ha valido, es algo que debo confesar. Me lo han vendido como una herramienta supermegafácil de usar con la que podría cambiar la plantilla a mi antojo y he visto el cielo abierto. Luego he descubierto que todo era una mentira burda e irreal, y que me han vendido una moto bastante grande. Por suerte la moto era gratuita. He caido en la trampa por el catarro en sí, porque yo doy de los que no les gustan mucho los cambios y le da pena cuando cambian la música del telediario (aunque luego yo cambio el blog cada 2x3)

Bueno, mi mente no da para más, espero que paseis un buen fin de semana y próspero año nuevo. ¡Espérate! ¡Que resulta que ahora le puedo poner etiquetas a la entrada de una manera nueva! No, si aún va a estar bien la cosa esta.

PD: tras una reflexión postlocura he descubierto que blogger beta es muy fácil de usar y asocio toda mi ira a mi catarro letal.
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11/10/2006

Standing still

¡Hola! Como paso de todo, hoy he decidido que voy a hablaros de un ser llamado Jewel.

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Corrían los maravillosos años 90 (nunca me he imaginado a un año corriendo, pero como lo dice todo el mundo, yo también) y el panorama musical se veía inundado de Britneys Spearses, Christinas Aguileras y Backstreetboyses. Las quinceañeras y quinceañeros de todo el planeta se veían enloquecidos por sus bailes irreales, sus canciones pegadizas y sus ropas ajustadas y enseñacarnes. Entre todos esos seres apareció una muchacha que parecía traer en sus canciones la claridad y fuerza de la mismísima Alaska donde pasó su juventud.


Armada con su guitarra, como una cantante country de bar de carretera, encontro un hueco en los corazones de aquellas quinceañeras que no se sentían identificadas con las Britneys Spearses y compañía, que buscaban algo con un poco más de contenido que el genio de la botella de Christina Aguilera.

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Sus canciones, llenas de suavidad pero también de fuerza, tenían un estilo propio y del gusto de esas adolescentes pseudohippies a las que les encantan las pequeñas denuncias sociales con cierto ritmo pop, más aún si provienen de una cantautora, lo suficientemente conocida para que haya llegado a sus oidos y lo suficientemente desconocida como para sentirse originales por escucharla.

Sin embargo, y a pesar de ser una cantante de fama internacional, que ha puesto banda sonora a varias películas, Jewel seguía sin mover las mismas masas que sus adversarios de canciones sin contenido. Así que decidió dar un cambio de estilo radical, se embutió en los jerseys y camisetas ajustadas y se hizo a las miniminifaldas, se aliso su pelo y creó un nuevo album, 0304, de un estilo totalmente diferente a los demás, acercándose con él a los que siempre había querido alejarse.

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El primer single de 0304, Intuition, contaba con un video lleno de atuendos a cual más provocativo y pretendía ser una crítica al mundo musical, rendido al marketing y al consumismo. Incluso durante el video aparecía el supuesto comentario que un fan enviaba a la cadena de música en cuestión, en el cual el sucodicho fan aseguraba que le gustaba más Jewel ahora que andaba ligera de ropa.

Sin embargo la crítica y sus fans no acabaron de ver el significado, muy dusoso, del disco, que se debatía entre la crítica y una original rendición de Jewel a las leyes de mercado. Muchos de sus fans no se lo perdonarían, y a pesar de que Intuition llego a las primeras posiciones de las listas de venta y se convirtió en una de las canciones más conocidas de la artista, de alguna manera perdió a muchos de los que realmente son los más importantes, sus incondicionales, que a partir de ahora quedarían recelosos sobre su antiguamente alternativo ídolo.

A pesar de su cambio, Jewel se dio cuenta de que no podía competir contra Christina Aguilera o Britney Spears, porque se ve que incluso para eso hay que tener talento, y se quedo estancada, como decían sus antiguas canciones, en el peor punto que puede estar un artista: la mediocridad.

Jewel regresó al mundo en mayo de este mismo año, con un nuevo trabajo, Goodbye Alice in Wonderland, en el que no solo decía adios a Alicia, sino también a su fallida incursión en el mundo de las maravillas, y volvía a aquel estilo que quizá nunca debió dejar atrás.

El sabor agridulce de su disco 0304 probablemente volverá a la mente de Jewel cada vez que se depile las piernas con la cuchilla que una conocida marca de accesorios de depilado lanzó inspirándose -???- en una de sus canciones: Intuition.

11/07/2006

¿Scoop o Ellos?

Resulta que he visto estas dos películas, y como hacía eones que no os hablaba de películas de cine, pues me he dicho a mi mismo que este era el momento de hacerlo (además una de las dos tiene especial relación con el post anterior)


SCOOP


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No soy fan de Woody Allen, ni mucho menos, pero a veces enloquezco y hago eso que los intelectuales llaman abrir la mente a nuevas perspectivas, cosa que me fue bastante bien con Princesas -ya que, para el que no lo sepa, también soy reacio al cine español. El caso es que es una película bastante divertida y muy ingeniosa, y supongo también que muy Allen. Dicen los críticos que en ella se rie de su propio cine, cosa que yo no he podido probar debido a que no suelo ver su propio cine. Pero lo más importante, digo yo, no es que él se ria, sino que nos riamos nosotros. Yo no me rei, porque aquí donde me veis yo soy de los que me rio por dentro y luego la gente me pregunta: ¿Qué pasa, es que no te hace gracia? Pues si que me hizo gracia, pero de la de por dentro. Scarlett Johanson, de la que soy bastante fan aunque las ruvis sean más guapas que ella, me gustó también mucho en su papel de periodista recien salida del horno. En fin, todos ellos unas personas maravillosas, un ejemplo para el genero humano.


ELLOS


Si lo que quereis es vivir tensión ambiental - y para los fans de la palabra lo diré -, si quereis haceros cacotas, escoged esta película que, para más inri, esta basada en hechos reales (no se hasta que punto). Trata de un matrimonio (o una pareja de hecho, nunca lo sabré) vive en una mansión descomunal y bastante vieja. Están tan pichis hasta que se hace de noche y empiezan a oir todo tipo de ruidos. Poco a poco se asustan cada vez más hasta que llega un momento en que empiezan a apagarse y encenderse las luces, les roban el coche y empieza a pasar de todo. Asustados se encierran en su habitación, pero los que les acosan (que son ELLOS, por si no lo asumíais) están por todas partes y les manejan como quieren. Repito, sabreis lo que significa la expresión "tensión ambiental".

11/05/2006

Esto fue un error...

Hola a todos y todas. Estoy escribiendo este post porque he comentido el error de decirle al Nero que haga un borrado completo de un DVD regrabable y de pronto me ha dicho que va a tardar 17 minutos y que es un proceso imparable, de esos que ni siquiera tiene una X para cancelar. Yo deseaba ese DVD para grabar una pinícula en él, verla sin ningún tipo de corte o interrupción e irme a acostar pronto cumpliendo con mi nueva política del sueño que consiste en no quedarme viendo la tele hasta que aparecen las barritas esas de colores.

El caso es que el destino y Nero Ahead han decididdo que esta política se va a retrasar esos 17 minutos, y yo me he dicho: "¿Porqué no escribes un post en tiempo real, al más puro estilo 24?" Y me he puesto a ello.

8:24
Os voy poniendo el tiempo que me queda para crear tensión, porque según acabe de borrarse ese DVD (que exijo que quede como las clásicas patenas) se acaba el post y ois quedais con las ganas de que siga escribiendo, aunque justo en ese momento sea en el que os iba a contar quien mató realmente a Kennedy o si la Panto está a punto de volver a visitar a Cachuli.
5:22
Yo en otras épocas ahora mismo me pondría a ver OT, pero he decidido no engancharme, porque yo tengo una cualidad: si no quiero, no me engancho a lascosas, aunque les hagan la mayor promoción de la historia y todo el mundo hable de ellas, como es el caso de Perdidos o House. Por desgracia cuando me engancho enloquezco hasta límites insospechados. Este año he decidido engancharme a Gran Hermano tras miles de ediciones sin hacerlo, y he conseguido no estar muy alocado. Los jueves, de hecho, serán el día que oficialmente no cumpliré mi política del sueño.
2:11
Bueno, ya no se ni que contaros, estoy aquí flipando y deseando que esto para poder huir, ver la tele, dormir y desperatarme pronto. Mi único consejo es que si quereis acostaros pronto, elegid el borrado rápido de disco regrabable. Sobre todo si no sabeis en que se diferencia el uno del otro en cuanto a resultados.

11/02/2006

El piloto que nunca voló

Los americanos tienen un sistema muy majo que en mi opinión le vendría muy bien a Antena 3: consiste en que graban capítulos piloto de las nuevas series y, antes de emitirlos, los prueban delante de grupos de persona pra ver si cuela. Después les pasan una encuesta (bueno, no se si esto es exáctamente así, pero os estoy contando mi propia versión de los hechos) y la gente pone lo que les ha gustado y lo que no. a raiz de estas encuestas se modifican cosas en esos capítulos piloto, que solo se emitirán tras hacer una serie de "retoques".

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Entre estos "retoques" nos podemos encontrar con que algunos de los actores desaparecerá para ser cambiado por otro que sea de mayor agrado de la audiencia. Cuando la serie acaba convirtiéndose en un éxito, supongo que la palabra "mierda" sobrevuela la mente de muchos de estos actores que pudieron ser y no fueron.

Puede que sea el caso de Riff Regan, una rechonca Willow en el piloto inédito de Buffy Cazavampiros, probablemente solo conocida por los fans más frikis de la serie, ya que su carrera quedó estancada en unos escasos papeles secundarios. Todo lo contrario que la pelirroja Alyson Hannigan, que se alzó con el papel y ahora saborea las mieles del éxito del pastel americano.

El padre forzoso de las gemelas Olsen en, valga la redundancia, Padres Forzosos, tampoco iba a ser el que finalmente fue, es decir, Bob Saget, sino un actor si cabe aún más desconocido, John Posey. Aunque la carrera de Saget no ha brillado tanto como la de Alyson, supongo que las 8 temporadas de padres forzosos llenarían las arcas de su felicidad y probablemente también las de la envidia de Posey.

Hartos estareis de que hable del caso de Sheryl Lee -también conocida como Laura Palmer - que estuvo a punto de volver a su papel de muerta muy viva en Mujeres Desesperadas como Mary Alice Young. Su voz y su cara de mala leche hicieron que el papel recayera al fin sobre Brenda Strong, que aportaba un aire mucho más misterioso al suicidio por su voz sosegada y su apariencia de no haber roto un plato.

Quizá sea mucho más ccurioso el caso de Courteney Cox, que optó por la maternidad y dejó a un lado el papel que Mark Cherry le ofreció en la serie. Cox había sido siempre la primera elección de Cherry para interpretar el papel principal de Susan Mayer, que le valió a Teri Hatcher para resurgir de sus cenizas, si es en algún momento había salido de ellas. Aunque Courteney Cox no apareció en ningún capítulo, ni siquiera en el piloto inédito, no quiere decir que no se tirara de los pelos por haber rechazado la oferta que la hubiera lanzado al estrellato de nuevo tras Friends.

Sin embargo lo más triste para estos actores no debería ser el pensar que habría sido de sus vidas si hubieran conseguido esos papeles. Puede que sea más duro pensar lo que hubiera sido de esas series si ellos hubieran obtenido el papel. Sin duda Mónica Geller cocinaría a la perfección los macarrones con queso que Susan Mayer quema sin remedio.

PD: Daré un premio en amor incondicional a aquel que me explique como pegar la cabecera a la barra de navegación de blogger y como hacer que todo el contenido del blog no esté tan separado de la descripción.

11/01/2006

Esto es Halloween 7: el propio Chucky

Comencé a oir unos ruidos, como si alguien raspara, a través de la persiana del balcón. Creí morir y me dí cuenta de que estaba haciendo el tonto: si quería saber como acabar con Chucky lo más inteligente era ver su propia película...

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EL MUÑECO DIABÓLICO

Así es, vencí mis miedos y cogí esa película maldita de ese muñeco surrealista. Os voy a detallar de que trata.

Todo comienza con un criminal asesino, Chucky en cuestión, que huye de la policía. Decide que lo mejor que puede hacer con su vida es meterse en una tienda de juguetes, donde le disparan y mientras está agonizando hace un rito budú y se mete en el cuerpo de el muñeco en cuestión, que hasta entonces no era diabólico pero si muy feo e irreal.

En eso que en otro punto de la ciudad un niño llamado Andy ve anunciado ese mismo muñeco por la tele y se encapricha con él, a pesar de que ese muñeco, como ya os he explicado, es más feo que ese ser que se hace llamar Pulpillo. De hecho yo casi lo prefiero en su formato diabólico que en su formato muñeco normal. La madre, que es pobre de pedir, no sabe que hacer, y ve la luz cuando, al hacer un descanso en el trabajo, se encuentra con un mendigo que tiene ese muñeco a un precio gratuito. La madre, pasándose por el forro todo tipo de normas y directivas de sanidad, antepone sus dineros a la salud de su hijo (no sabe hasta que punto) y le compra el muñeco a ese mendigo.

A partir de aquí todo es muerte y destrucción. Al famoso Andy le toma por loco todo pichichi cuando va diciendo por ahí que su muñeco habla. Hasta mitad de la película ningún ser humano ve a ese muñeco dar signos de vida.

El momento de mayor tensión ambiental de esta película es cuando al Andy este ya le han ingresado hasta en un psiquiátrico, y la madre se queda sola en casa. En eso que se le ocurre mirar la caja donde venía el famosos Chucky, y de donde, como ya dije, jamás debieron sacarle, y se encuentra con que en esa caja pone que el muñeco viene sin pilas. La madre en esos momentos siente lo que sentí yo y lo que os ha hecho una gracia tremenda: siente cacotas. Y entonces, y no antes, es cuando coge a Chucky y abre su famosa caja de las pilas. Este es, como ya he dicho, el momento de mayor tensión, porque todos sabemos que Chucky se va a dar cuenta de que le han abierto la caja de las pilas (yo si tuviera una caja de pilas en la espalda y me la abrieran me daría cuenta) y va a empezar a montar un espectáculo.

Entonces a la madre se le cae el muñeco, y entre que lo encuentra y no lo encuentra debajo del sofá yo lo paso fatal. Cuando lo recupera no se le ocurre otra cosa que acercar a Chucky a la chimenea y decirle que o habla o le quema. Este es otro momento absurdo, porque si el Chucky por fin estaba relajado, con que sentido le cabreas. La consecuencia de todo esto es que el Chucky pone cara de malo y de aquí al final de la película no para de montar pollos.

En cuanto a la conclusión de como matarlo, descubrí que lo mejor que se puede hacer es quemarlo, dispararle millones de veces, cortarle varios miembros y apalearle. Como yo no me sentía capaz de todo eso decidí coger una manta, taparme hasta límites insospechados y dormir hasta que un nuevo día llegara y todo hubiera sido un sueño... hasta el próximo Halloween.

Esto es Halloween 6: El clásico bailecito de graduación

De entre las viejas cintas salió un DVD regrabable que llevaba tiempo buscando. Decidí ponerlo en el Divx para ver que pinículas y series contenía. A parte de millones de capítulos de Mujeres Desesperadas, encontré que había grabadop en él una película de terror: Prom Night.

Decidí ponerla, porque por lo visto salía Jamie Lee Curtis, conocida como "la reina del grito", y si era la reina pues algo de bueno tendría que tener esa película irreal.

PROM NIGHT


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Supongo que en España se tituló "Noche de Graduación", pero nunca lo sabré.
Todo comienza con unos niños jugando al escondite dentro de un instituto abandonado en mitad de la nada. Juegan a que uno de ellos es un asesino y tiene que encontrara a los demás. En eso que aparecen tres niños más, dos niñas y un niño, que son hermanos. La niña mayor (que en el futuro será Jamie Lee Curtis) decide irse a casa porque pasa de todo; la niña pequeña decide meterse al instituto abandonado a ver que pasa; y el niño pequeño ni seva ni se queda, simplemente nadie sabe muy bien lo que hace con su vida.

La niña acoplada (la hermana pequeña) se pone a jugar con el resto de los niños. pero pronto se cansan de ella, empiezan a acojonarla y acaban tirándola por la ventana (supuestamente sin querer). En un principio esos niños deciden que deben decirselo a la policía, pero una de las niñas les asegura que eso acabaría con la reputación de todos ellos, y emulando a Farruquito deciden no decir nada jamás y huyen del lugar de los hechos. Sin embargo una sombra misteriosa se acerca al cuerpo sin vida de la niña. Esa sombra se ha pispado de todo y todos sabemos que se vengará.

El caso es que miles de años después es lafiesta de graduación de tosos estos pichones. Jamie Lee Curtis, que para el que no lo recuerde es la hermana de la víctima, es a día de hoy la novia de uno de los asesinos de su hermana. este asesino es más o menos decente, porque intenta confesarle la verdad a Jamie cada 2x3 pero siempre hay algo que les interrumpe. Total, que llega el día de la graduación, todos tan contentos, menos la Jamie, porque ella, su hermano y sus padres (su padre, el director del instituto, es Leslie Nielsen) se acuerdan mucho de aquella hermana fallecida.

Una vez empieza el baile la gente comienza a caer como chinches a manos de un asesino enmascarado. Hay todo tipo de peleas y persecuciones, aunque en mi opinión la única que merece la pena es la de "la guapa de la clase". Todos esperaríamos que Jamie Lee Curtis fuera el asesino o la victima, pero teniendo en cuenta que se pasa toda la película en la sala de baile (el gimnasio) y no sale ni para hacer pis, es un poco difícil que esté en el ajo.


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10/31/2006

Esto es Halloween 5; House 2: una caca alucinante

Rebuscando en el "mueble de las cintas" encontré un VHS que parecía venido de una dimensión desconocida (como todas las cintas de VHS) Se trataba de la película...

HOUSE 2

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Si, chicos, al contrario de lo que podais pensar, no se trata de la segunda temporada de la serie del doctor casacarrabias, ni siquiera de una nueva versión de la misma sobre este doctor en Hawaii. Es la segunda parte de la película House, y básicamente trata de lo siguiente.

Un joven hereda una casa en mitad de la nada, y entonces empiezan a llegar a ella todo tipo de amigos y novias. En eso que el joven descubre un album de fotos donde aparece su abuelo (o tatarabuelo) que hace millones de años encontró una calavera mágica que daba la inmortalidad. Así que se ponen a buscar la calavera, y lo único que se les ocurre es desenterrar al abuelo, que resulta que está bastante vivo porque tiene esa famosa calavera. La cuestión es que lejos de ser un zombi maligno, como podríamos esperar en una peli de terror, el abuelo es un cachondo mental y solo piensa en la juerga.

Mientras tanto a uno de los amigos no se le ocurre otra cosa que dar una fiesta de disfraces en la casa, y en eso que aparece un troglodita de otra dimensión (tal cual os lo cuento) y roba la calavera. Así que el prota y el amigo fiestero se van a buscar al troglodita, que habita en una selva que está en una habitacion del piso de arriba (la casa es alucinante por eso, supongo) pero al troglodita se lo come un dinosaurio y la calavera la coge un pterodaptilo o como se llamen los dinosaurios esos que vuelan.

En estos momentos de tensión ambiental no sabía si era mejor seguir viendo la película o morir a manos de Chucky. De pronto sono el timbre de mi casa, no de la casa alucinante) sabía perfectamente que no era un motero chino con comida equivocada. Aún así me acerqué a la puerta y miré por la mirilla. No se veía a nadie. sin embargo, a través de la ranura de la puerta, se veían las dos sombras de las patitas de mi peor enemigo. En ese momento se apagó la luz del pasillo y no volví a saber nada. Estar separado solo por unos centimetros de ese muñeco maldito era demasiado para mí.

Me acerqué de nuevo al mueble de las cintas para ver otra película.

10/28/2006

Esto es Halloween 4: basado en hechos irreales

Eran las 9 de la noche del famoso día de Halloween. Mientras que en los Estados Unidos de América millones de niños salen por las calles a pedir caramelos, las calles de Madrid estaban bastante desiertas y oscuras, porque estaba lloviendo.

Me encontraba solo en mi hogar oyendo la lluvia y escribiendo en este ordenador, en esos momentos de tensión en los que decides que el interruptor de la luz está demasiado lejos y prefieres estar a oscuras y dejándote los ojos antes que levantarte. Pero ya era demasiado fuerte: tenía que dar esa luz o moriría. Antes de nada decidí mirar desde la ventana de mi quinto piso para ver la que estaba callendo. Mire la clásica farola, que es en el único lugar donde los seres humanos somos capaces de ver la lluvia de noche. Y allí, bajo esa luz amarillenta, lo ví: chiquitito, feo y con su peto baquero estaba parado Chucky, el muñeco diabólico.

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Para que le sacarían de su cajita, si allí no hacía daño a nadie

Si en ese momento no me cagué fue porque soy una persona fuerte, y pensé que debía estar viendo mal, que sería un niño horrible y perdido en mitad de la lluvia, que era una broma del destino. Pero entonces Chucky levantó la cabeza y me miró directamente a los ojos. En ese momento supe que era él y que venía a por mí. Lo primero que hice fue ir corriendo a cerrar la puerta. Cuando volví a mirar por la ventana, Chucky ya no estaba. "Cacotas", pensé, y decidí cerrar todas las persianas de la casa y asegurarme de que Chucky no podía entrar por ningún minirecoveco. Tras comprobar que no poseo uno de esos conductos de aire acondicionado gigantes que aparecen en todas las películas, me senté en el sofá a pensar en lo que podía hacer.

Llamar a la policía era absurdo: si no se creyeron lo de los Gremlins, se van a creer esto. Así que allí estaba yo, flipándolo en colores, siendo la víctima de una de esas pelis de terror que tanto me gustan.

Mientras esperaba el desenlace de toda aquella historia surrealista que me había tocado vivir, decidí que lo mejor que podía hacer era olvidar mis penurias y esperar a que todo se resolviera solo. Ásí que decidí que mi única misión era ver todo tipo de pelis de terror e intentar buscar una respuesta a mi problema mortal en ellas.



10/27/2006

Personaje 1: Dana Scully

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Sólo lanzo esta pregunta: ¿No os desespera a veces cuando Iker Jimenez le busca millones de pies al gato para dar todo tipo de explicaciones paranormales a cualquier tipo de situación? Apiadémonos de ella, la agente especial Dana Scully, que tiene que soportar día a día (y no me refiero al programa de María Teresa Campos) a un personaje igual o peor que Iker: Fox Mulder.

Scully ingresó en el FBI dejando atrás su brillante carrera de medicina para ponerse al servicio del país (y no me refiero a que trabaje para Polanco) y se encontró con que la mandaron a vigilar las continuas paranoyas del agente Mulder. Con una ética intachable y a pesar de su escepticismo, no actuó como el perro guardián que tanto sus jefes como Mulder esperaban, y se convirtió en una buena compañera y amiga del laverdadestaahifuerista Mulder, salvando su vida y su carrera en más de una ocasión.

Gillian Anderson da vida a una curiosa versión femenina, americana y pelirroja de una especie de Sancho Panza que poco a poco se ve absorbido por la locura de su amo Quijote, llegando hasta el punto en que la trama gira en torno a un misterioso chip en la nuca de Scully, la posibilidad de que tenga miles de hijas misteriosas pululando por el mundo e incluso un embarazo de lo más sospechoso (lo que el doctor Iglesias Puga definiría científicamente como raro, raro, raro). Todo esto sin olvidar las continuas alusiones a la inmortalidad de Scully.

La mujer de la eterna no-sonrisa, de las explicaciones lógicas y verdades científicas tiene en común más de una cosa con alguno de mis personajes favoritos. Estuvo enamorada de un vampiro, es una agente del FBI que a menudo tiene que seguir métodos extraños para resolver los casos, a menudo se produce un expediente x allá donde pisa, es meticulosa y responsable con su trabajo, aunque puede abandonarlo todo para ayudar a un buen amigo, tiene una nariz muy característica, puede que haya tenido alguna que otra "relación" con un extraterrestre, y comparte actriz de doblaje al castellano (Laura Palacios) con la desesperada Mary Alice Young.

La lista ha sido difícil de hacer, tanto por las exclusiones que he tenido que hacer como por el orden de los personajes, aunque nunca he dudado del lugar que debía ocupar Scully. Os invito a hacer lo mismo o similar en vuestros respectivos blogs.

Como último detalle y para finalizar la lista, durante el capítulo de Expediente X "El Descanso Final de Clyde Bruckman" (uno en los que se insinua la inmortalidad de Scully, por cierto), Mulder y Scully asisten a la sesión de un vidente que intenta resolver un caso para la policía. De pronto el vidente asegura que no puede continuar porque alguien le transmite malas vibraciones por su escepticismo. Se acerca a Scully, que le mira con más cara de aceptación que de resignación, pero de pronto el vidente dice que es Mulder el que interrumpe sus poderes, paradójicamente.

"No se te puede sacar de casa", afirma Scully.

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10/26/2006

Personaje 2: Phoebe Buffay

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También conocida como Princesa Consuela Bananahammock, Phoebe Buffay es la excéntrica cantautora y masajista de Friends. Creadora de la canción Smelly Cat, Phoebe siempre ha sido una escéptica: no se traga cuentos como la evolución de las especies o la ley de la gravedad. Con un truculento pasado callejero y una no menos truculenta historia familiar, entre la que cabe destacar una madre que, bueno, se "suicidó" o una hermana gemela diametralmente opuesta a ella, Phoebe ha sabido sobrevivir en este mundo creándose su propio mundo a parte, gracias al cual puede que haya evitados sufrir más de un infarto.

De todo el grupo de amigos es quizá la más desconectada (en todos los sentidos): no mantiene ni ha mantenido ninguna relación sentimental con ninguno de ellos - aunque siempre se sintió en el aire cierto "cariño especial" hacia Joey - y tampoco es la mejor amiga de ninguno de ellos en concreto, como podrían serlo Rachel y Mónica o Joey y Chandler. No en vano, cuando Phoebe siente que el grupo puede disgregarse planea una huida, en la que solo incluye a Joey, para formar otro grupo de amigos y no quedarse sola.

Por esta y muchas otras razones es mi segundo personaje favorito, y en mi opinión no hubiese estado mal ver un spin-off sobre Phoebe y ahorrarnos el de Joey (un personaje mucho más dependiente del resto del elenco de Friends) Lisa Kudrow se decantó por olvidar a la alocada Phoebe (y a su hermana Úrsula, que apareció por primera vez en la serie Loco Por Ti) y se embarcó en un nuevo proyecto, la serie The Comeback, sobre la actriz de comedia Valerie Cherrish, que tras una larga retirada vuelve a conocer el éxito formando parte de un reality show. Por desgracia para Kudrow su suerte no fue la misma que la de Valerie y su proyectó tan solo cosechó una escasa audiencia y una nominación a los Emmy.


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10/18/2006

Personaje 3: Steve Urkel

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El inventor del Urkiplato y de la Cámara de Transformación apareció por primera vez en Cosas de Casa como la primera cita de Laura amañada por su padre. Conocido en esos momentos como Steve "comerratones" Urkel, el personaje en un principio iba a hacer aparición tan solo en ese capítulo, el nombre del personaje nace de la amistad entre el productor ejecutivo de la serie, Michael Warren, y un guionista amigo suyo, Steve Erkel (de exacta pronunciación a Urkel). Warren no se podía imaginar la faena que le estaba haciendo a su amigo. Urkel se convirtió desde el primer momento en un personaje tan popular, que la audiencia reclamó un papel como fijo para él. Pronto todas las tramas comenzaron a girar a su alrededor, y todos aquellos personajes que tenían poco que ver con él, como la tía Raquel, la abuela Winslow o la hermana pequeña Judy, fueron desapareciendo de la serie para seguir otros caminos, más o menos escabrosos.


Cosas de Casa paso de ser una típica comedia americana para convertirse en la surrealista historia de una familia que tenía que soportar a su, valga la redundancia, insoportable vecino. Pronto las ausencias de personajes fueron cubiertas por otros personajes a tono con Steve, como Waldo Geraldo Faldo o la todoposesiva y enamoradiza novia de Steve, Myra Monkhouse.


Y cuenta la historia, que un día cualquiera, la tonta del bote, se fue a enamorar, y por fin llegó el ansiado momento en que Laura Winslow se olvidó del alter ego de Steve, Stefan, y se enamoró del verdadero, único, inteligente y torpe Steve Urkel, llegando incluso a prometerse para una boda que jamás ocurrió.


Jaleel White fue el elegido entre un casting de multitud de chavales para interpretar ese pequeño papel de el que podría aparecer en los diccionarios de inglés al lado de la palabra "nerd". Su ocurrencia de usar las gafas que su padre, de profesión dentista, utilizaba para que los "productos bucales" de sus pacientes no le salpicaran, junto con su estilo único a la vez que entrañable, lo covirtió en el tonto más famoso de América y en uno de los personajes televisivos más famosos del mundo.



Personaje 4: Ángela Channing

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¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.


Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

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Personaje 5: Diana Chambers

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Al más puro estilo Rachel Green, Diana Chambers desembarca en el bar Cheers abandonada por su marido. El propietario del bar, Sam Malone, se apiada de ella y le ofrece un trabajo como camarera. Ni el uno ni el otro saben donde se están metiendo. La remilgada Diana encuentra dificultades para adaptarse al bar: su moral y sus principios chocan con la del resto de trabajadores y los clientes. A menudo podemos verla leyendo un libro al fondo de la barra mientras pone la oreja y se asombra de las conversaciones que escucha. Siempre está preparada para dar la última palabra.

Presentada como la imagen de la rectitud y las buenas formas dentro de un mundo ocioso lleno de cerveza, el personaje es tan bueno en los momentos en los que tiene razón como en aquellos en los que, a pesar de que parezca imposible, no la tiene. Shelley Long abandonó la serie al final de la temporada 5, para regresar en el último capítulo de Cheers, que se convertiría en el segundo más visto de la historia de la televisión después del final de la serie M*A*S*H.

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Personaje 6: Dale Cooper

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Un asesinato de características especiales requiere métodos especiales para ser resuelto, y quien mejor en este caso que el agente Cooper para resolverlo. Llegó a Twin Peaks y se quedó enamorado de la ciudad y de sus abetos Douglas. Su siempre engominado cabello solía formar uno de esos clásicos "quiquis" cuando se despertaba en mitad de la noche por culpa de un sueño que le daba una pista más para resolver el misterio. A remarcar precisamente que en uno de esos sueños la propia Laura Palmer le desvela la identidad de su asesino al final de un capítulo, y es precisamente ese lapso entre capítulo y capítulo el que hace que a Dale Cooper se le olvide lo que ha soñado.

Confía en su intuición, en sus sueños y en sus métodos de lo más místicos a pesar del escepticismo de los que le rodean, y gracias a ello consigue resolver uno de los casos más famosos de la historia de la televisión: el asesinato de Laura Palmer. Kyle MacLachlan se encasilló en este personaje, como todos aquellos que hacen un trabajo tan bueno que se ven absorbidos por aquello que interpretan. Pasó al olvido durante un tiempo, hasta que fue rescatado por series como sexo en Nueva York y actualmente Mujeres Desesperadas, donde seguro dará más de un quebradero de cabeza a la pelirroja Van De Kamp.

Personaje 7: La Hierbas

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¿Oye, porqué no? Supongo que eso mismo diría la Hierbas. No soy muy fan de lo que se llama la "ficción española", pero no está mal la cosa. Cuando Loles León abandonó Aquí No Hay Quien Viva yo era de los que pensaba que nunca volvería a ser lo mismo, que era un personaje clave en la serie (un buque insignia de esos). Sin embargo Isabel Ordaz supo llenar ese vacio con un personaje totalmente contrario a la todomarujona Paloma. Esta mujer, adicta a los herbolarios y a las pipas, cambió los "y punto en bocas" por sus extraños gemidos y expresiones de asombro.

En su papel de primera dama de la comunidad siempre ha planeado la sombra de la duda sobre su participación en el accidente de Paloma Cuesta. Quien sabe si en su mundo de fulares y pashminas fue ella quien realmente movía los hilos del tendedero.


Personaje 8: Faith

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Aunque soy bastante fan de esa serie llamada Buffy Cazavampiros, me he tenido que decantar por uno de sus personajes. En la mayoría de las series, después de la cabecera, van apareciendo lo que los americanos llaman "guest stars". Pues en este caso yo siempre me quedaba mirándolos para ver si aparecía Eliza Dushku como Faith. Puede ser, y solo puede, que haya cambiado a Winnie Cooper por esta cazavampiros que de pronto se vuelve mala. No me digais que no son geniales esos personajes que de pronto deciden pasarse al otro bando y dan un giro argumental total.

Un personaje recurrente de la serie, con un pequeño complejo de inferioridad con respecto a la pluscuamperfecta Buffy, y en mi opinión mucho más carismática que esta última. La actriz Eliza Dushku fue más tarde protagonista de su propia serie, Tru Calling, sobre una estudiante de medicina de prácticas en un instituto forense, que regresaba un día en el tiempo (contra su voluntad) para intentar salvar la vida a los "habitantes del depósito". Se pudo ver en Antena 3 los sábados, y aunque en mi opinión no estaba nada mal, no llegó a cuajar entre ala audiencia de los estates.

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