Un fetiche de cualquier tipo de catástrofe, el Empire State se verá afectado por completo o en parte, aunque el resultado general siempre sera su demolición inmediata. Estudios de todo tipo apuntan aque estar en él durante una lluvia de meteoritos o un ataque marciano equivale a un suicidio y la mayoría de las pólizas de seguros no lo cubren.
1/28/2007
Donde no estar ante una catástrofe.
Un fetiche de cualquier tipo de catástrofe, el Empire State se verá afectado por completo o en parte, aunque el resultado general siempre sera su demolición inmediata. Estudios de todo tipo apuntan aque estar en él durante una lluvia de meteoritos o un ataque marciano equivale a un suicidio y la mayoría de las pólizas de seguros no lo cubren.
Seres amorfos: la planta de Somezing
1/26/2007
Animales amorfos: sphynx, el gato pellejo.
Se que corro riesgo de muerte al escribir este post, porque mientras que dudo que nadie tenga en su casa un ornitorrinco o un pez mandarín, puede que alguien si que posea un gato sphynx de estos y me odie para siempre. Por si alguien lo duda, no pienso que estos animales sean malos, tontos o merezcan morir, pero si creo que son feos. Asumidlo.
El gato sphynx, como podeis comprobar en la foto, carece de pelo. De hecho puede que cualquier gato del universo pueda ser un gato sphynx si coges la maquinilla de afeitar de Beckham y le rapas al cero. pero el gato sphynx es así de fábrica.
Su gran parecido con un pollo de Carrefour a punto de ser cocinado le convierte en un misteriosos animal al que se le han atribuido toda clase de poderes mágicos 8esto es invención mía, pero queda bastante bien) El gato sphynx es un agradable compañero de fatigas y, al contrario que los gatos persa, no convertirá tu casa en una peletería y conseguirá que los niños del primero jamás vuelvan a tu casa a pedir sal.
¿Quién dijo que los animales amorfos no valen para nada? Sin duda alguien con mucho pelo.
1/23/2007
Todo va bien (aunque no te lo creas)
Saray sabía donde se estaba metiendo, porque estos ya no son los ingenuos triunfitos de antaño, son chicos que o son muy tontos o saben que esto es un negocio en el que eres un producto (como dice Risto) pero un producto de usar y tirar (un klinex, vamos). La canaria entró a la academia para ganar, y desde luego ganó, porque dinero, lo que ese dinero, ha ganado. Fue varios días la favorita del público, más veces que ninguno de sus compañeros, y se llevó elogios de todos los miembros del jurado. Que el resto del tiempo se lo pasara llorando y haciendo pucheros a mi me importa más bien poco, pero puede que sea eso por lo que ahora la muchacha este fuera de la academia.
Curiosamente la descripción de "triunfita canaria que se quedó a las puertas de la final de Operación Triunfo", encaja igual de bien con Saray que con la antigua y desafinada alumna Idaira. Las dos cantantes, aprendices o productos llegaron al mismo punto por diferentes caminos, pero al fin y al cabo al mismo punto.
Sin duda Operación Triunfo es así, no entiende de voces, de lágrimas, de jurados... probablemente no entienda de nada, más que de olvidos. Tranquilas Saray e Idaira: vuestros fans no os olvidan, pero el sol no regresa.