POSDATA LETAL:
Nikki Blonsky nominada a los Globos de Orooooooooo!!!!!!!!
-1- Tú única misión (la única en tu vida) es votar por un candidato (película, actor, efecto especial o lo que Dios te de a entender) que te haya parecido genial, que te haya encantao, como quien dice.
-2- La segunda regla, que es la más importante, es que tiene que ser un candidato que pienses u opines que jamás será nominado, y en el remoto caso de serlo, jamás será ganador.
-3- Debe exponer porque piensa que su candidato jamás será nominado.
Sin embargo el que se lleve la porra no será aquel que acierte al decir que su candidato no iba a ser nominado, sino aquel al que, a pesar de sus pronósticos fatídicos, vea a su candidato entre los 5 afortunados nominados al Oscar. Ya si encima gana el Oscar, pues fíjate.
Así estamos todos contentos: el que acierta, porque acierta; el que gana, porque gana. ¿Qué cual es el premio? No lo se, id pensando algo, proponed premios, esta porra es así de surrealista, el que gane que pida por esa boquita y si está en nuestras manos, pues a concederle el deseo.
Se pueden proponer todos los candidatos que se deseen, incluso millones, siempre que sean de películas de este año.
Vuestras opiniones, además de en los comentarios, las iré publicando en el blog descontroladamente, haciendo una alfombra roja de ensueño absurdo en la que todos seremos felices.
A ver que sale de todo esto.
Empiezo yo, y propongo a:
NIKKI BLONSKY, como "mejor actriz prinicipal" por Hairspray
Pues a mi me gustó la muchacha oye, me hizo mucha gracia y todo eso, y me parece una cachonda mental. Hace genial el papel de flipada por triunfar, pero jamás creo que gane, porque últimamente lo que es el tema de las comedias pues no se lleva, y es mucho más de Oscar hacer papeles superdramáticos o biográficos, a ser posible con maquillajes que conviertan a las actrices más guapas en las más feas.
Por alguna extraña razón además esta muchacha ha llegado a ser considerada como "actriz secundaria" de la película. ¿Porqué? ¿Quién es entonces la actriz principal? ¿María del Monte? Es una duda existencial que tengo.
TOVIMACGUAIAR, en la categoría de "Mejor Actor Principal" por Spiderman 3
A las ruvis, cual fans del Atleti, les gusta el riesgo y la emoción.
Las ruvis (presidentas oficiales de ruvisland) han apostado fuerte por este ser absurdo, en parte limitadas por la escasa oferta de las salas de cine de ese pais surrealista en el que habitan y supongo que también en parte influenciadas por un la inhalación incontrolada de agua oxigenada. Pero aquí el que rie el último rie mejor: quien sabe si este año, el jurado profesional especializado de los Oscar no tendrá el clásico colocón oxigenado y serán estas afoteras las que nos restrieguen la cara su triunfo. Ellas y Tobey.
Por cierto, que me he comprometido a que si ganan, el nombre de este pequeño blog será cambiado por "Blog de adoración incondicional a las Ruvis", queda dicho, y me conformo con que salga nominado. Si gana ya es que les hago una página web.
Aquí exponen las ruvis el porqué de su decisión:
nosotras proponemos a Tovimacguaiar por espiderman 3. i dicimos por que lo creemos:
1.- porque no pueden darle hel ojcar a un tipo con nomvre de mascota recien adoptada.
2.- porque espiderman 3 fue infumavle.
3.- porque hes la unica pilicula que emos ido a ber hal cine, porque aqui los cines son una mierda pincha hen un palo i solo ponen cosas como "mi nobia esta de madre", "Sankipanki" i halguna americanada mas.
4.- porque queremos de ganar
grazias
p.d. bamos a pensarnos lo que nos pidimos hen caso de triunfo. vesis
En una linea de locura igual o superior a la de las ruvis, somezing se ha decidido a votar por este ser humano a la par que actor.
En fin, si gana, accederé a sus deseos, solo por el hecho de que ha apostado bastante fuerte.
Aquí está su versión de los hechos:
pos yo propongo a rupert grint como mejor actor secundario por harry potter. mis motivos:
- porque parece que le hayan metido un gato debajo de la piel de tantos movimientos extraños que hace con su cara y expresiones de lo más irreales.
- porque cada película de harry potter que se hace es más larga y se explica peor. para ir al cine hay que ir con libro de instrucciones porque no se entiende nada si no lo has leido.
yo si se lo que quiero si gano: una foto asi de grande _____________ de Carson en el blog, para comprobar si es tal cual me lo imagino.
pd: tengo una ligera idea de como eres Carson, asi que no te preocupes!!!
ORLANDO BLOOM, como "mejor actor principal" por Piratas del Caribe: en el Fin del Mundo
Con esta nominación doy por perdido al fin uno de los espíritus del concurso: nominar a alguien que creyeras que se merecía el Oscar, pero al cual creyeras que jamás se lo darían. En fin, más se perdió en la guerra.
En esta espiral de locura en la que nos hemos sumergido, Miércoles Adams hadecidido nominar a Orlando Bloom, entrando así en una batalla campal de actores innominables junto con somezing y las ruvis.
Aún así recuerdo que el ganador será el que, contra todo pronóstico, vea a su actor finalmente entre los nominados al Oscar. Os recuerdo que podeis repetir y nominar a cuantos querais, porque os veo con ganas de partir la pana.
Aquí están los motivos de la Adams, a la que he decidido hacer caso, como persona y como daltónico, en sus consejos sobre los colores del blog:
Hola, mi voto a "mejor actor principal" es para Orlando Bloom por "Piratas del Caribe 3". Mis motivos:
1) Podríamos suprimirlo de la historia y nadie notaría su ausencia.
2) Se pasa toda la película con la misma cara de palo: da igual que le muerdan, le escupan, o se le ponga la Keira a tiro. el siempre con la misma inexpresividad facial.
3)la película es horrible, no tiene sentido, te pierdes en la trama, te aburres, y al final te duermes. Teniendo en cuenta estos factores, creo que deberían haber incluído alguna escena con Orlando en bolas, para animar un poco, tal como hicieron en "TRoya" con Brad Pitt.
4) Es la peli que vi ayer antes de irme a la cama, y ahora mismo no se me ocurre ninguna otra.
Como premio pido que evites como sea que se grabe "piratas del caribe 4"
besos mil
Con la anterior nominación di por perdido el verdadero significado del concurso, votar por alguien cuya actuación te hubiera gustado; con la nominación de igrein, que ni siquiera sabe como se llama el ser por el que ha votado (yo menos aún, por eso no hay fotos, y conste que lo he intentado) se corrobora este hecho.
Aún así, y por enésima vez, os animo a votar, si hace falta podeis repetir, y hacedlo por alguien al que desearíais ver con un Oscar en las manos, aunque creais que este hecho sea imposible. En su defecto, siempre podeis continuar nominando a estos pichones, porque al fin y al cabo esta porra es letal y punto.
Aquí están los motivos de igrein:
Vale, lo tengo, pero no se como se llama. Es el que hace de rey persa en 300 y como actor secundario.
Mis motivos:
- porque no sabe actuar.
- Por sus pintas de "porqueyolovalgo" con tantas joyas colgadas encima (eso no duele???)
- Porque hace que muera de la risa cada vez que me da la sensación que le tira los trastos a Leonidas.
- Y porque me encanta como se maquilla. Jajajaja!!!!
Un besote!!!
PD: Y como soy asquerosamente copiona y me ha encantado lo que se ha pedido Somezing me lo pido igual y si gano hago dos copias, las enmarco y se las envío la Somezing y a las ruvis. Para adorarlo, chicas. Jajajaja
GERARD BUTLER, como "mejor actor extranjero" por 300
Miércoles Adams jura que nomina a este actor porque cree que realmente merece ese Oscar, convirtiéndose así en el primer ser humano que, de alguna manera, sigue las reglas de esta porra letal (sin contarme a mí, claro, que solo faltaría que yo me saltara las reglas)
Aquí están sus comos y sus porqueses:
Lo siento Carson, pero tras la nominación de Igrein no me queda otra que volver a nomimar, y esta vez nomino como MEJOR ACTOR EXTRANJERO: a Leónidas (no se como se llama) y antes de que digáis alguna cosa: está claro que es extranjero porque es espartano, y Esparta que yo sepa está en Grecia, y Grecia es el extranjero. ¿o no?.
Lo nomino porque me gustó mogollón como actuaba, y como aguantaba que JerJes le tirase los tejos sin partirse de la risa. Y para que veas que con esta nominación se recupera el espíritu inicial de la porra maldita: espero que este actor gane un Oscar.
Ala, ahi queda eso
besos mil
COLIN FIRTH, como "mejor actor ¿principal" por La Última Legión
Kykoche, en un alarde de solidaridad al resto de lectores porreros, se ha unido a esta moda pasajera que podríamos denominar como el "paso de todo", por la cual la porra letal se está convirtiendo en una especie de premios Ratzie.
Ha decidido nominar a Colin Firth, para sacarnos un poco de la rutina, ya que si en lugar de los Oscar esto fueran los Emmi podríamos empezar a otorgar el premio de "mejor elenco" a la película 300.
Estas son sus razones (por cierto, repito que se puede nominar a tantos como querais):
bueno, aunque ha habido una lucha cerrada con otros candidatos... al final "my voto for Mejor Actor goes to... (ruido de tambores)... Colin Firth, por su papel de Aurelius en La Última Legión!!
Los motivos están muy claros:
- Colin es y será siempre Mark Darcy en El Diario de Bridget Jones (o quizás Jamie en Love Actually) y por mucho que lo intente, nunca le pegará un papel de acción... pero si hasta cuando lo ves con su uniforme romano parece que está esperando el té de las 5!
- El reno que llevaba bordado en el jersey de El Diario de Bridget Jones transmite más que él! No se puede tener la misma cara cuando descubres que tu chica te la está pegando con Hugh Grant que cuando eres atacado por unos bárbaros... vamos, digo yo.
- La película es mala con ganas: el reparto no pega con la historia, la caracterización es pobre, el guión no engancha...De hecho, fui a verla al cine y a mitad de sesión se quemó el rollo de la película. Nos dieron dos invitaciones para verla otro día y decidimos entrar a otra película (Ratatouille). Creo que eso lo dice todo.
saludos... y enhorabuena por la porra!
Cómo te sientes hoy? Kiss me - Marilyn Monroe (Pues así me siento)
Cuál es tu propósito en la vida? Never say goodbye - Bon Jovi (No se porque tengo está canción, y si mi propósito en la vida es no decir nunca adios, pues lo llevo crudales...)
Qué piensas de tus padres? Golden girls theme song (¿qué opinaría mi madre si leyera esto y supiera inglés? Decir que el título original es "Thank you for being a friend")
En qué piensas muy a menudo? Open your heart to me - Madonna (pues lo pensaré a menudo)
Qué es 2+2? Peanut Vendor (Maniiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Qué quieres ser de mayor? Marcha nupcial (??????????)
En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? Juana y Sergio ( son ahora dos enamorados)
Qué bailarás en tu boda? Venus y Baco - Zuchero (ya sabeis, la típica canción romántica)
Cuál es tu hobby? The shining - movie theme (creo que es de la película "El Ansia", pero mi hobbie no es chupar la sangre a la gente, lo aseguro)
Cuál es tu mayor miedo? Estoy aquí - Shakira (si esta frase sale de los labios de Chucky, lo corroboro: es mi mayor miedo)
Qué piensas de tus amigos? Tema de Buffy Cazavampiros (no se, entre lo de "El Ansia" y esto, empiezo a sospechar...)
Qué opinas de este test? I want you back/ ABC remix - Jackson Five
He buscado en yahoo "familia real campechana" y ha salido esta foto, que quereis que os diga.
Si, se que los ánimos con el tema están caldeados, y no me quiero meter en cuestiones de política, pero la cruda realidad es esta: el adjetivo "campechano" va unido a la familia real, y en Juegos Olímpicos más que nunca.
Es una realidad, se hace raro oir la palabra "campechano" si no tiene que ver con ellos. Hay que asumirlo.
Es generalmente una canción bastante buque insignia y apoteósica, en la que tú, tus enemigos, tus amigos del alma, tus padres y en general todo pichurri cantareis a la vez una misma canción en diferentes lugares, como interconectados por una gran fuerza musical que os une.
LA CANCIÓN FINAL
Este post va dedicado a la última abuela que me quedaba. Para ella recupero el post que en su día le dediqué.
Personaje 4: Ángela Channing
Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.
LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS
En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.
LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO
Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.
En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.
NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.
El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.
Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.
Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.
Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.
Pues bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.
Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Zara y hacen vida allí.
Aún así no os emocioneis, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morireis todos, o bien sobrevivireis muy pocos.
HUIR A UNA ISLA DESIERTA
Asumidlo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.
Así que aunque durante un tiempo vivireis felices en ellas, alguno de vosotros morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y os comerá a todos. Pero mientras tanto sereis felices y os evadireis, os lo aseguro.
SUBIROS A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS
Esto es un muermo, y además xuando se os acabe la comida tendreis que salir a buscarla al famoso centro comercial, rompereis la puerta de dicho centro y fastidiareis el plan de los que han decidido seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabareis muertos, esta vez porque os lo mereceis.
BUSCAR UNA VACUNA
No la hay, creedme, así que si algún científico loco intenta convenceros de que sí, huid despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van a por ellos, generalmente al final de la película.
HUIR AL POLO NORTE
Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabareis antes haciendo lo del Grand Prix.
ARRANCAROS UNA PIERNA Y PONEROS UNA METRALLETA EN EL MUÑÓN
Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si os la colocais con soltura, puede que os quede hasta fashion.
Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no os perdais pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.
Espero que os sean útiles.
Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)
Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".
La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.
Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.
Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.
Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)
Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.
Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.
En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)
¡He dicho!
Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.
¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.
¡Colguémoslas!