12/26/2007

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 3

Cafetería de El Corte Inglés de Callao

Soy un vago, uy uy uuuuu! Esto que acabo de escribir lo teneis que leer cantando la melodía de la canción "Me gustas mucho". Lo digo para crear ambiente.


Bueno, hoy os voy a hablar de este lugar mágico. Aunque a primera vista podeis pensar que no se me ocurría nada y que lo primero que Dios me ha dado a entender es mandaros a la cafetería de un Corte Inglés cualquiera, como podía haberos mandado a un Burger King o VIPs, la realidad es muy diferente.


Aunque las comidas que podeis degustar en esta cafetería son exáctamente las mismas que las que encontrareis en cualquier otro Corte Inglés del planeta Tierre, hay algo que lo diferencia de los demás: las maravillosas vistas de Madrid que se ven desde su (acristalada) terraza. Desde ella podreis observar toda la Gran Vía con iluminación incluida, pudiendo informar del estado del tráfico a los seres queridos que hayan decidido aventurarse en coche por el centro de Madrid en estas fechas tan señaladas. También podresi ver todo el casco antiguo, cual si fuera un pueblecillo rupestre, y al fondo el Palacio Real, la Ópera y la Catedral de la Almudena, patrona de Madrid, para el que no lo sepa.


Si no os apetece gastar, podeis simplemente pasaros por allí, al tiempo que dais una pasada por la estratégicamente colocada sección de "ornamentación navideña", o en su defecto podeis degustar un plato de las maravillosas tortitas con sirope -marca "El Corte Inglés"- que con tanto cariño, amor y respeto allí os prepararán.



POSDATA LETAL:


Nikki Blonsky nominada a los Globos de Orooooooooo!!!!!!!!

12/01/2007

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 2

NOSECUANTOS DE LA ABUELA
(recomendado por Somezing)

Pues yo tengo que hablar de un restaurante de Madrid, del que no me acuerdo el nombre, sé que se llama Nosecuantos de la Abuela.

Resulta que ese lugar tiene varias propiedades.

a) el camarero que sirve las mesas tiene la cara elástica. eso o la tiene de cartón. se estira interminablemente y luego vuelve al sitio completamente intacta.

b) sirven una carne a la piedra que se resbala de la piedra. el cómo es un misterio pero juro que pones la carne y resbala de ahi

c) si estas comiendo en una mesa y pretendes decir algo increiblemente interesante, de pronto aparece un tio tocando el acordeon y se pone junto a tu oreja. Cuando cambias de tema y dices alguna estupidez, el hombre se aleja

11/22/2007

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 1

Bueno gente que me lee, este año, en lugar de hacer un reportaje en profundidad sobre las pelucas navideñas en mi ciudad natal (por el cual merecí el Pulitzer pero nadie me lo dio) lo que voy a hacer es ir recomendándoos lugares donde podéis comer por buen precio y de manera curiosa si decidís pasar las navidades en Madrid.


Desde lo de las nominaciones a los Oscar (que fue surrealista) he descubierto el filón letal que supone que seáis vosotros los que escribáis por mi, así que si en algún momento decidís recomendar algún sitio para engullir en Madrid o en cualquier otro lugar del planeta Tierra, podéis hacerlo, y será publicado automáticamente.


Bueno, el caso es que, como de costumbre, empiezo yo.


RESTAURANTE CHINO SUBTERRÁNEO DE PLAZA DE ESPAÑA


Allá donde nada más que un parking parece haber, en los subsuelos de plaza de España, bajando unas mugrientas escaleras encontramos, amén del parking que todos sospechábamos, todo un submundo chino descontrolado.


Entre una agencia de viajes (china) y una tienda de artículos típicos (chinos) se encuentra el susodicho restaurante - o mejor dicho, bar- chino, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme.


Huyendo de los típicos platos característicos chinos de toda la vida, en este restaurante podemos encontrar lo que en otros chinos solo veríamos en la carta de especialidades a precios exorbitantes. Sin embargo aquí podemos encontrarlos al alcance de todos los bolsillos, y siempre podremos degustarlos con los clásicos palillos chinos, que te pondrán desde el primer momento. En este caso son los cubiertos habituales los que tienes que exigir.


Comerás rodeado de miles de chinos (el espacio es insuficiente para que haya miles, pero de hecho suele haber una pequeña cola a la entrada) que han elegido el lugar como lo más parecido a la China que les vio nacer.


Lo único malo, quizá, y solo quizá, sea que la higiene puede, y repito, solo puede, que deje un poco que desear. De todas formas no creo que sea mucho peor que en un bar español, solo que allí, entre tapa y tapa, no nos damos cuenta. ¡¡¡¡Sayonara!!!! (o como se diga en chino)

Precio:
Comida:

11/14/2007

...y otras mentiras

Supongo que todos, en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido estafados. Yo he decidido reunir algunas de las mentiras más famosas de la historia, y las he organizado temáticamente.

A LOS ESTUDIANTES:

-Tranquilos, que esto no entra en el exámen
-Tranquilos, que esta es la última diapositiva
-Tranquilos, que ya casi no me queda nada
-Tranquilos, que en cuanto suene el timbre quien quiera se puede levantar e irse sin problemas

HABLANDO CON TELEOPERADORES:

-Tranquilo, que en 15 días como mucho lo tendrá instalado
-Tranquilo, que aunque a veces se retrasa y no podemos en 15 días, en 30 como mucho lo tiene seguro
-Tranquilo, que aunque no hable conmigo la próxima vez mis compañeros le van a decir lo mismo que yo
-Tranquilo, que nosotros nos ocupamos de todo
-Tranquilo, que yo tomo nota
-Tranquilo.

DE COMPRAS:

-No, no lo tenemos, pero es porque está descatalogado
-Si ha mirado y no está, es porque no hay
-Le queda largo, si, pero luego esto encoge muchísimo
-No se si luego nos seguirá quedando...
-Espere, que enseguida le atiendo

10/25/2007

La porra letal

Hola a todos, seres y enseres.

Estaba yo por aquí enloquecido cuando se me ha ocurrido un juego absurdo a la par que descontrolado. Lo he llamado "la porra letal", pero no me pregunteis porque, y está en relación con la próxima ceremonia de los Oscar, que ni siquiera se cuando es.

Como todos sabeis (y si no lo sabeis, da igual) la gente se dedica a hacer millones de porras, primero con cuales serán los nominados, y luego con cuales serán los ganadores. Al final siempre gana algún friki del cine que se las dará de guay entre sus amigos cinéfilos, y casi todo el mundo acaba descontento porque o bien han perdido o bien no han salido nominados los que realmente les gustaron.

Pues yo propongo esta PORRA LETAL, cuyas bases son las siguientes:

-1- Tú única misión (la única en tu vida) es votar por un candidato (película, actor, efecto especial o lo que Dios te de a entender) que te haya parecido genial, que te haya encantao, como quien dice.

-2- La segunda regla, que es la más importante, es que tiene que ser un candidato que pienses u opines que jamás será nominado, y en el remoto caso de serlo, jamás será ganador.

-3- Debe exponer porque piensa que su candidato jamás será nominado.

Sin embargo el que se lleve la porra no será aquel que acierte al decir que su candidato no iba a ser nominado, sino aquel al que, a pesar de sus pronósticos fatídicos, vea a su candidato entre los 5 afortunados nominados al Oscar. Ya si encima gana el Oscar, pues fíjate.

Así estamos todos contentos: el que acierta, porque acierta; el que gana, porque gana. ¿Qué cual es el premio? No lo se, id pensando algo, proponed premios, esta porra es así de surrealista, el que gane que pida por esa boquita y si está en nuestras manos, pues a concederle el deseo.

Se pueden proponer todos los candidatos que se deseen, incluso millones, siempre que sean de películas de este año.

Vuestras opiniones, además de en los comentarios, las iré publicando en el blog descontroladamente, haciendo una alfombra roja de ensueño absurdo en la que todos seremos felices.

A ver que sale de todo esto.

Empiezo yo, y propongo a:

NIKKI BLONSKY, como "mejor actriz prinicipal" por Hairspray

Pues a mi me gustó la muchacha oye, me hizo mucha gracia y todo eso, y me parece una cachonda mental. Hace genial el papel de flipada por triunfar, pero jamás creo que gane, porque últimamente lo que es el tema de las comedias pues no se lleva, y es mucho más de Oscar hacer papeles superdramáticos o biográficos, a ser posible con maquillajes que conviertan a las actrices más guapas en las más feas.

Por alguna extraña razón además esta muchacha ha llegado a ser considerada como "actriz secundaria" de la película. ¿Porqué? ¿Quién es entonces la actriz principal? ¿María del Monte? Es una duda existencial que tengo.

TOVIMACGUAIAR, en la categoría de "Mejor Actor Principal" por Spiderman 3

A las ruvis, cual fans del Atleti, les gusta el riesgo y la emoción.

Las ruvis (presidentas oficiales de ruvisland) han apostado fuerte por este ser absurdo, en parte limitadas por la escasa oferta de las salas de cine de ese pais surrealista en el que habitan y supongo que también en parte influenciadas por un la inhalación incontrolada de agua oxigenada. Pero aquí el que rie el último rie mejor: quien sabe si este año, el jurado profesional especializado de los Oscar no tendrá el clásico colocón oxigenado y serán estas afoteras las que nos restrieguen la cara su triunfo. Ellas y Tobey.

Por cierto, que me he comprometido a que si ganan, el nombre de este pequeño blog será cambiado por "Blog de adoración incondicional a las Ruvis", queda dicho, y me conformo con que salga nominado. Si gana ya es que les hago una página web.

Aquí exponen las ruvis el porqué de su decisión:

nosotras proponemos a Tovimacguaiar por espiderman 3. i dicimos por que lo creemos:

1.- porque no pueden darle hel ojcar a un tipo con nomvre de mascota recien adoptada.

2.- porque espiderman 3 fue infumavle.

3.- porque hes la unica pilicula que emos ido a ber hal cine, porque aqui los cines son una mierda pincha hen un palo i solo ponen cosas como "mi nobia esta de madre", "Sankipanki" i halguna americanada mas.

4.- porque queremos de ganar

grazias

p.d. bamos a pensarnos lo que nos pidimos hen caso de triunfo. vesis



RUPERT GRINT, como "mejor actor secundario" por Harry Potter y la Orden del Fenix



En una linea de locura igual o superior a la de las ruvis, somezing se ha decidido a votar por este ser humano a la par que actor.

En fin, si gana, accederé a sus deseos, solo por el hecho de que ha apostado bastante fuerte.

Aquí está su versión de los hechos:

pos yo propongo a rupert grint como mejor actor secundario por harry potter. mis motivos:

- porque parece que le hayan metido un gato debajo de la piel de tantos movimientos extraños que hace con su cara y expresiones de lo más irreales.

- porque cada película de harry potter que se hace es más larga y se explica peor. para ir al cine hay que ir con libro de instrucciones porque no se entiende nada si no lo has leido.

yo si se lo que quiero si gano: una foto asi de grande _____________ de Carson en el blog, para comprobar si es tal cual me lo imagino.

pd: tengo una ligera idea de como eres Carson, asi que no te preocupes!!!



ORLANDO BLOOM, como "mejor actor principal" por Piratas del Caribe: en el Fin del Mundo

Con esta nominación doy por perdido al fin uno de los espíritus del concurso: nominar a alguien que creyeras que se merecía el Oscar, pero al cual creyeras que jamás se lo darían. En fin, más se perdió en la guerra.

En esta espiral de locura en la que nos hemos sumergido, Miércoles Adams hadecidido nominar a Orlando Bloom, entrando así en una batalla campal de actores innominables junto con somezing y las ruvis.

Aún así recuerdo que el ganador será el que, contra todo pronóstico, vea a su actor finalmente entre los nominados al Oscar. Os recuerdo que podeis repetir y nominar a cuantos querais, porque os veo con ganas de partir la pana.

Aquí están los motivos de la Adams, a la que he decidido hacer caso, como persona y como daltónico, en sus consejos sobre los colores del blog:

Hola, mi voto a "mejor actor principal" es para Orlando Bloom por "Piratas del Caribe 3". Mis motivos:

1) Podríamos suprimirlo de la historia y nadie notaría su ausencia.

2) Se pasa toda la película con la misma cara de palo: da igual que le muerdan, le escupan, o se le ponga la Keira a tiro. el siempre con la misma inexpresividad facial.

3)la película es horrible, no tiene sentido, te pierdes en la trama, te aburres, y al final te duermes. Teniendo en cuenta estos factores, creo que deberían haber incluído alguna escena con Orlando en bolas, para animar un poco, tal como hicieron en "TRoya" con Brad Pitt.

4) Es la peli que vi ayer antes de irme a la cama, y ahora mismo no se me ocurre ninguna otra.

Como premio pido que evites como sea que se grabe "piratas del caribe 4"

besos mil



RODRIGO SANTORO, como "mejor actor secundario" por 300

Si hasta ahora pensaba que habíamos rozado el límite de la locura, ahora, y gracias a igrein, estamos bañándonos en ella y tomando chupitos con Napoleón.

Con la anterior nominación di por perdido el verdadero significado del concurso, votar por alguien cuya actuación te hubiera gustado; con la nominación de igrein, que ni siquiera sabe como se llama el ser por el que ha votado (yo menos aún, por eso no hay fotos, y conste que lo he intentado) se corrobora este hecho.

Aún así, y por enésima vez, os animo a votar, si hace falta podeis repetir, y hacedlo por alguien al que desearíais ver con un Oscar en las manos, aunque creais que este hecho sea imposible. En su defecto, siempre podeis continuar nominando a estos pichones, porque al fin y al cabo esta porra es letal y punto.

Aquí están los motivos de igrein:

Vale, lo tengo, pero no se como se llama. Es el que hace de rey persa en 300 y como actor secundario.

Mis motivos:
- porque no sabe actuar.
- Por sus pintas de "porqueyolovalgo" con tantas joyas colgadas encima (eso no duele???)
- Porque hace que muera de la risa cada vez que me da la sensación que le tira los trastos a Leonidas.
- Y porque me encanta como se maquilla. Jajajaja!!!!

Un besote!!!

PD: Y como soy asquerosamente copiona y me ha encantado lo que se ha pedido Somezing me lo pido igual y si gano hago dos copias, las enmarco y se las envío la Somezing y a las ruvis. Para adorarlo, chicas. Jajajaja


GERARD BUTLER, como "mejor actor extranjero" por 300



Miércoles Adams jura que nomina a este actor porque cree que realmente merece ese Oscar, convirtiéndose así en el primer ser humano que, de alguna manera, sigue las reglas de esta porra letal (sin contarme a mí, claro, que solo faltaría que yo me saltara las reglas)

Aquí están sus comos y sus porqueses:

Lo siento Carson, pero tras la nominación de Igrein no me queda otra que volver a nomimar, y esta vez nomino como MEJOR ACTOR EXTRANJERO: a Leónidas (no se como se llama) y antes de que digáis alguna cosa: está claro que es extranjero porque es espartano, y Esparta que yo sepa está en Grecia, y Grecia es el extranjero. ¿o no?.

Lo nomino porque me gustó mogollón como actuaba, y como aguantaba que JerJes le tirase los tejos sin partirse de la risa. Y para que veas que con esta nominación se recupera el espíritu inicial de la porra maldita: espero que este actor gane un Oscar.

Ala, ahi queda eso
besos mil



COLIN FIRTH, como "mejor actor ¿principal" por La Última Legión



Kykoche, en un alarde de solidaridad al resto de lectores porreros, se ha unido a esta moda pasajera que podríamos denominar como el "paso de todo", por la cual la porra letal se está convirtiendo en una especie de premios Ratzie.

Ha decidido nominar a Colin Firth, para sacarnos un poco de la rutina, ya que si en lugar de los Oscar esto fueran los Emmi podríamos empezar a otorgar el premio de "mejor elenco" a la película 300.

Estas son sus razones (por cierto, repito que se puede nominar a tantos como querais):

bueno, aunque ha habido una lucha cerrada con otros candidatos... al final "my voto for Mejor Actor goes to... (ruido de tambores)... Colin Firth, por su papel de Aurelius en La Última Legión!!

Los motivos están muy claros:
- Colin es y será siempre Mark Darcy en El Diario de Bridget Jones (o quizás Jamie en Love Actually) y por mucho que lo intente, nunca le pegará un papel de acción... pero si hasta cuando lo ves con su uniforme romano parece que está esperando el té de las 5!
- El reno que llevaba bordado en el jersey de El Diario de Bridget Jones transmite más que él! No se puede tener la misma cara cuando descubres que tu chica te la está pegando con Hugh Grant que cuando eres atacado por unos bárbaros... vamos, digo yo.
- La película es mala con ganas: el reparto no pega con la historia, la caracterización es pobre, el guión no engancha...De hecho, fui a verla al cine y a mitad de sesión se quemó el rollo de la película. Nos dieron dos invitaciones para verla otro día y decidimos entrar a otra película (Ratatouille). Creo que eso lo dice todo.

saludos... y enhorabuena por la porra!

10/19/2007

La música maldita

He recogido el testigo de las ruvis (aunque realmente no me habían pasado ninguno) y voy a hacer el meme ese de responder preguntas con las canciones que salen al azar de mi iPod. Como no tengo iPod y no me entiendo con mi mp3 para hacer lo de al azar, he metido toda la música que tengo de la historia de mi vida en el Windows Media Player, osea que de aquí puede salir cualquier cosa, incluso canciones que no he escuchado en mi vida (tal cual)


Las bases del meme son:


1. Coloca tu reproductor de música en modo aleatorio


2. Por cada pregunta, presiona el botón "Siguiente"


3. Debes escribir el nombre de la canción sin importar lo tonto que suene


4. Puedes añadir algún comentario en paréntesis después de la canción


Cómo te describirías? Falcon Crest (en serio, ha salido esta tal cual, no estoy obsesionado, pero empiezo a pensar que realmente Ángela era mi abuela secreta)

Qué te gusta en una persona? Love in the First Degree - Bananarama (pues hombre, será verdad)

Cómo te sientes hoy? Kiss me - Marilyn Monroe (Pues así me siento)

Cuál es tu propósito en la vida? Never say goodbye - Bon Jovi (No se porque tengo está canción, y si mi propósito en la vida es no decir nunca adios, pues lo llevo crudales...)

Cuál es tu apodo? Rock a my soul - Pixies (Así es como me llaman)

Qué es lo que piensan tus amigos de ti? Save me from myself - Christina Aguilera (sin comentarios)

Qué piensas de tus padres? Golden girls theme song (¿qué opinaría mi madre si leyera esto y supiera inglés? Decir que el título original es "Thank you for being a friend")

En qué piensas muy a menudo? Open your heart to me - Madonna (pues lo pensaré a menudo)

Qué es 2+2? Peanut Vendor (Maniiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Qué piensas de tu mejor amigo? Makes me wanna pray - Christina Aguilera (pues eso, pero no penseis que soy un fanático de la Aguilera)

Qué piensas de la persona que te gusta? I will allways love you - Whitney Houston (aseguro que lo estoy haciendo al azar)

Cuál es la historia de tu vida? Busco tu piel - La quinta estación (esta no la había oido nunca)

Qué quieres ser de mayor? Marcha nupcial (??????????)

En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? Juana y Sergio ( son ahora dos enamorados)

Qué bailarás en tu boda? Venus y Baco - Zuchero (ya sabeis, la típica canción romántica)

Cuál es tu hobby? The shining - movie theme (creo que es de la película "El Ansia", pero mi hobbie no es chupar la sangre a la gente, lo aseguro)

Cuál es tu mayor miedo? Estoy aquí - Shakira (si esta frase sale de los labios de Chucky, lo corroboro: es mi mayor miedo)

Cuál es tu mayor secreto? Shiny Happy People - REM (menudo secreto)

Qué piensas de tus amigos? Tema de Buffy Cazavampiros (no se, entre lo de "El Ansia" y esto, empiezo a sospechar...)

Qué opinas de este test? I want you back/ ABC remix - Jackson Five

10/10/2007

Las rubias no son tontas, vale. Pero... ¿son malas?

La pregunta más antigua de toda la historia parece haberse resuelto: las rubias no son tontas. Pero entonces, ¿qué son? Porque algo tienen que ser, como todo el mundo en este planeta, vamos, digo yo.

Y creo que la siguiente pregunta a hacerse es: ¿son las rubias malas? Gracias a grandes ejemplos de la historia de todos los tiempos pretendo resolver esta duda.

PEYTON: ESA MANO MECECUNAS PSICÓPATA


Si, todos sabeis de quien estoy hablando: la protagonista de "La mano que mece la cuna", esa película que a todos nos traumatizó y a raiz de la cual se generaron millones de películas para televisión, en su gran mayoría protagonizadas por Tori Spelling o sucedaneos. Pero vayamos al meollo de la cuestión: esa rubia psicópata.

Vamos a ver, pongámonos en su pellejo. Esta mujer se levanta un día,tan pichi. Se pone su colacao, se ve su Ana Rosa y de pronto se entera:

A: que su marido ginecólogo es un pervertido sexual que abusa de sus pacientes
B: que una mujer lo ha demandado y que ha ganado
C: que va a perder su casa y todas sus posesiones
D: que su marido se ha suicidado

Bueno, pues a esta rubia en particular, que esataba embarazada, le da un jamacuco, se desmaya y pierde al bebé. Conclusión: que su vida se ha vuelto una mierda en cuestión de minutos, más o menos como en el programa Cambio Radical solo que en rápido.

No se como reaccionariamos ante esta situación, pero a la tal Peyton lo que le pasó es que se le piró la pinza y se fue a vengar de la mujer que denunció a su marido.

Cuando la conoce se da cuenta de que, a pesar de ser una sosa y una patosa, tiene una familia perfecta y la vida resuelta. Esto añadido a una niña maldita que no para de gritar "Peyton, Peyton", pues vuelve un psicópata a cualquiera.

ELSA: Y LA ÚLTIMA CRUZADA


Si, hablo de esa famosa muchacha que sale en "Indiana Jones y la última cruzada". Hasta ese momento todas las chicas de las saga habían estado en el bando de los buenos.

Pero Elsa cometió el peor error que puede cometer un personaje en una película: traicionar al heroe. En ese mismo instante esapersona está muerta, que lo asuma.

Elsa lo hizo, movida por su propia codicia, aunque luego se arrepintió millones de veces y reculó, pero fue su esa codicia maldita la que la llevó a espichar. La vida es así: no haberse teñido.

LA BARONESA SCHRAEDER: UN POQUITO MENOS DE SONRISAS


Cualquier ser humano que haya visto en algún momento de su vida la película "Sonrisas y lágrimas" tiene grabada en su cerebro a la Baronesa Schraeder.

Hago un resumen conceptual: todo comienza cuando una novicia (que es una monja yogurín) empieza a cantar por ahí, descontrolada, por los plenos Alpes. El resto de monjas opinan que para descontrolarse por los Alpes ya está Heidi, así que le dicen a la novicia que deje de flipar y que se vaya a cuidar a los millones de hijos que tiene un viudo en un palacio descomunal.

Desde este momento todo discurre entre millones de canciones que surgen por cualquier situación (hay un manual sobre musicales hace 2 posts en el que explico como funciona el tema), pero entonces aparece ella: la Baronesa Schraeder.

La Baronesa es una mujer de su tiempo que no va por ahí cantando todo lo que se le ocurre, y que es la novia actual del famoso viudo, que vive en Viena tan pichi, suponemos que tomando cafes vieneses sin parar.

La mujer tiene una relación estable con este señor, y los dos son tan felices, así que es en ese momento cuando la Baronesa en cuestión decide que puede ir conoiendo a los millones de hijos de su novio.

Cuando llega al famoso palacio se encuentra que su novio a contratado a una monja por niñera, que se pasa la vida cantando y que viste a los niños con cortinas. Hasta ahí a la Baronesa todo le parece bien, entre otras cosas porque no son sus hijos.

Pero de repete, en una fiesta, se encuentra al famoso viudo y a la novicia tonteando sin fin, y es en ese momento en el que la Baronesa dice "pero que invento esesto" y decide poner una solución.

Si fuera una choni barriobajera no lo habría dudado, se habría tirado a enganchar de los pelos a la monja, pero como es una Baronesa y tiene clase solo ve dos opciones posibles: o encadenarse a un árbol o bien encizañar sin fin para que la monja huya en todas direcciones. Se decide al fin por la segunda opción, y le dice a la novicia que a ver que va a pasar, como se enteren las otras monjas de que está por ahí descontrolada haciendo manitas con el viudo. Y la monja se hace cacotas y huye de nuevo al convento.

Los niños, al ver que su monja cantarina ha huido despavorida, toman 2 decisiones: la primera es hacerle la vida imposible a la Baronesa (a la que hasta entonces idealizaban y deseaban conocer) y la segunda es huir al famoso convento a por su monja-niñera particular.

La monja al principio no les hace caso, pero luego es la propia Madre Superiora la que le dice a su propia novicia que deje de engañarse a si misma, y que si está enamorada del viudo pues que vaya a por él y que se deje de tanto cantar por el convento.

En eso que la monja lo ve claro y vuelve al palacio, y al viudo se le iluminan los ojos. ¡¡¡Y ESTE ES EL MOMENTO DE TENSIÓN!!!!: la Baronesa Schraeder, como buena rubia y buena competidora, se ve derrotada en el amor y abandona el juego con la cabeza bien alta. Hasta les desea (y de corazón, que eso se nota) que sean felices.

CONCLUSIÓN

Las rubias solo son malas si están enamoradas, si hay pasta de por medio o si les tocan los webs. Vamos, como todos.

10/04/2007

¿Como darse cuenta de que estamos en periodo de Juegos Olímpicos?

Si, si hablo de esto es porque se que es un tema que os quiebra la cabeza día a día. ¿Quién no se ha levantado un día pensando que pasaría si unos extraterrestres le abdujeran y le soltaran de pronto en el futuro? Desde luego, la primera pregunta que una persona se hace en esa situación es: ¿Me encuentro en periodo de Juegos Olímpicos? Es algo vital, y no puedes andar preguntándole por ahí a la gente que en que año estás y empezar a calcular desde Barcelona 92 para alante porque quedaría sospechoso. Aquí os doy las claves para pasar desapercibido.


EL TIEMPO QUE LE DEDICAN AL FUTBOL DENTRO DE LA SECCIÓN "DEPORTES" DEL TELEDIARIO ES SOSPECHOSAMENTE MÍNIMO




Si, en esa sección mágica que ocupa al menos un tercio del telediario y que de un momento a otro comenzará a llamarse "Futbol y CIA", de manera misteriosa han comenzado a hablar de tros deportes.


Si, si, de alguna manera ya no hablan de temas tan cruciales como la broma que hizo ayer el entrenador del Sevilla o del nuevo anuncio de Adidas en el que sale Raul. Something happens.


Incluso a veces cambian el presentador, porque el de futbol es físicamente incapaz de no decir la palabra "champions" en algún momento de su vida ni de dejar de usar metáforas absurdas para definir lo que ocurrió en los partidos. En ese momento ese pobre presentador se encuentra en su casa viendo partidos grabados y lamentándose por haberse quejado el día que ganó Nadal y tuvo que hablar 5 minutos sobre tenis.


TODA LA GENTE, INCLUSO LOS MÁS FUTBOLEROS, SE CONVIERTEN EN EXPERTOS EN LOS DEPORTES MÁS INSOSPECHADOS


Éste y solo éste es el momento en el que escucharas al taxista cagarse en las rusas porque nos ganaron de mala manera en natación sincronizada, al portero de tu casa hablando con el que saca la basura sobre lo bien que lo hicieron las muchachas de gimnasia rítmica, y que estaba claro que merecían puntuaciones más altas, y sobre todo verás ese momento mágico en el que se guarda un silencio espectral en el bar justo antes de que España haga el salto de longitud.


De pronto todo el mundo se vuelve experto experimentado en todo tipo de deportes, incluyendo esgrima (o en el caso de los Juegos Olímpicos de Invierno, con menor calado social, en el deporte ese de barrer el hielo para que se deslice una piedra)


De pronto todo el mundo ha olvidado a Raúl, y lo que es más: a Beckham. Son momentos de enrarecimiento en que todos somos fans del equipo de balonmano y de Gervasio Deferr.


SE VIVEN MOMENTOS "HEALTHEWORLDMAKEITABETTERPLACE"


Si, las olimpiadas son un momento de odios pasados hacia el resto de paises que compiten contra España (particularmente contra Estados Unidos, que gana todo aquello que ve)


Pero es también el momento en el que más acogedores nos volvemos e intentamos captar a atletas de todo el planeta para ganar a alguna que otra medalla, da igual su procedencia.


Si el atleta en cuestión gana, seconvierte en ciudadano español predilecto ipso facto.


Si ese ser pierde, automáticamente negaremos que haya sido español en ningún momento y borraremos todo vínculo con nuestro pais. Es algo que ocurre también en Eurovisión, no equivocarse.


LA FAMILIA REAL SE VUELVE CAMPECHANA DEL TODO

He buscado en yahoo "familia real campechana" y ha salido esta foto, que quereis que os diga.

Si, se que los ánimos con el tema están caldeados, y no me quiero meter en cuestiones de política, pero la cruda realidad es esta: el adjetivo "campechano" va unido a la familia real, y en Juegos Olímpicos más que nunca.

Es una realidad, se hace raro oir la palabra "campechano" si no tiene que ver con ellos. Hay que asumirlo.

Pero en estos momentos olímpicos se encampechanan del todo: que si lloran, que si participan, que si se abrazan, que si dan la mano, que si se ponen somnbreros... Mientras que al resto del planeta los JJOO (que así se llaman) nos vuelven expertos en deportes raros, a ellos les sube el puntito campechano.


JAMÁS OLERÁS A ORO




Es una triste realidad, pero en España sabemos a la perfección que jamás quedaremos los primeros absolutos en unos Juegos Olímpicos, y sin embargo lo aceptamos tan pichi. Es una especie de "ser del Atleti", pero como a nivel mundial.


Nos conformamos con quedar en un 13º puesto, y ya si estamos entre los 10 primeros nos puede dar un síncope en el acto. También somos especialmente felices si quedamos por delante de Francia. No se muy bien porque.

9/25/2007

¿Cómo te darás cuenta de que habitas en un musical?

Si, es algo que nos puede pasar a todos. De repente un día estás tan pichi viviendo la vida y al día siguiente te levantas dentro de un musical. Yo aquí os doy las claves de lo que vais a notar si algún día os pasa esto.


EN VEZ DE HABLAR, CANTAREIS




Si, es una sensación muy rara e irrepetible, pero la situación es que cada vez que querais decir una cosa, a nada que sea un poco importante, la direis cantando, en especial si es algún lio amoroso.


Os puede ocurrir en cualquier sitio, desde vuestra propia habitación hasta en un supermercado lleno de gente. La diferencia entre si estais locos, bebidos o flipados os la da el siguiente punto.


LA GENTE DE ALREDEDOR SE PONE A CANTAR Y BAILAR CON VOSOTROS


Si, de pronto, y justo en el momento en el que si todo no fuera un musical la gente llamaría al 112 para que te internasen en el psiquiátrico más cercano, todo el mundo que os rodea comienza a cantar y bailar en perfecta sincronía con vosotros: el panadero da volteretas, el policía gira cual Bisbal y vea a millones de pandilleros dirigiéndose hacia ti dando saltos tipo UPA dance.


Si te encuentras a solas, lo más probable es que el lugar donde estés se ilumine de manera especial, se haga más grande, o te transportes mágicamente a un lugar mejor donde haya bailarines y cantarines.


SE OIRÁ MÚSICA DE FONDO


La música de fondono puede faltar. La tocará la orquesta más completa del planteta, pero tú jamás la verás.


TUS ENEMIGOS TAMBIÉN CANTARÁN CANCIONES


Y puede que sean las más interesantes, cuidado. Ellos serán los que cantarán la conocida como "canción del malo", o en su defecto cantarán una de las canciones que tú hayas cantado previamente parodiándola con aires malévolos en lo que los americanos conocen como "reprise".


ALGUIEN CANTARÁ UNA CANCIÓN PETARDA


Siempre existirá algún amigo o conocido tuyo que cantará una canción, generalmente justo antes de un momento de tensión, que será aburrida, larga y que nadie querrá oir. Esto es para que la próxima canción que tu cantes parezca mucho más chula.


EXISTIRÁ UNA CANCIÓN EN LA QUE TODOS OS INTERCONECTAREIS


Es generalmente una canción bastante buque insignia y apoteósica, en la que tú, tus enemigos, tus amigos del alma, tus padres y en general todo pichurri cantareis a la vez una misma canción en diferentes lugares, como interconectados por una gran fuerza musical que os une.

LA CANCIÓN FINAL


Generalmente será una canción de amor entre tú y tu affair del momento, al que amas con toda el alma y todo tu corazón. Si hay alguna que pueda ganar el Oscar, asúmelo: es esta.


Ya me estais diciendo quien oye y quien no oye la música de fondo.

9/15/2007

Una oferta de empleo da que pensar...

25 años es un cuarto de siglo, eso da que pensar. Las ofertas de empleo también dan que pensar, y aunque opino que generalmente no deben ser rechazadas, a veces hay que hacerlo. Sobre todo cuando ya tienes un trabajo que además absorbe bastante tiempo.

Yo no soy periodista, por eso me halaga aún más que Jose Guillermo me haya ofrecido un trabajo en su futuro diario digital, disemdi, pendiente aún de una entrevista virtual. Por desgracia lo he de rechazar antes incluso de hacer la entrevista, porque ya tengo un trabajo en el que he de centrarme, y porque mi única misión es escribir cuando Dios me de a entender, y con las únicas ganancias de los comentarios que mis (escasos) lectores incondicionales hacen, y con las cuales yo soy tan feliz como una perdiz.

Me da pena rechazarlo, porque me ha hecho ilusión, pero por desgracia no soy ni periodista ni ex concursante de Gran Hermano.

Espero que disemdi tenga una buena andadura, tan buena que llegue el día que me arrepienta de mis actos mientras muero de frio bajo un puente. Aún así, si algún día el señor director quiere o desea alguna colaboración esporádica, solo tiene que comunicarse conmigo a través de este, mi blog (esto lo hago para aumentar comentarios), y casi con total seguridad la haré, y de manera gratuita, que es como estoy acostumbrado a escribir chorradas. Porque yo lo valgo.

9/10/2007

¿Porqué los ancianos miran las obras?

No se si es un fenómeno único de Madrid (como las pelucas navideñas) o es algo que se ha extendido en todo el mundo, pero me gustaría averiguarlo. Se trata de los "viejos miraobras".


En Madrid, como todo el mundo sabe, tenemos millones de obras: grandes, pequeñas, en forma de zanja, como andamios, con gruas, con excavadoras, con apisonadoras... en fin, de todo tipo. El caso es que esto puede que sea lo que ha dado lugar a que se popularice una curiosa actividad entre los varones mayores de 81 años: mirar obras sin piedad.


Es decir, todo aquel ser humano que habite en Madrid, sea mayor de 81 años y sea varón, nada más ver una obra, de las características que sea, se quedará parado frente a ella de manera indefinida mirándola sin cesar.


La obra bien puede ser la que se ve de la M30 desde los puentes hasta cuatro vallas mal puestas rodeando unas tuberías para que no las roben. Creedme: les da igual. En el momento en que algo está rodeado por vallas de obra, los ancianos lo mirarán sin poder evitarlo. Ellos son así.


Este post va dedicado a la última abuela que me quedaba. Para ella recupero el post que en su día le dediqué.

Personaje 4: Ángela Channing

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¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.


Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

8/13/2007

¿Cómo alquilar una película en un videoclub sin tener ni idea de lo que trata?

Si, se que desde la llegada de emule, azureus y toda la pesca, lo de los videoclubs está pasado de moda.

Pero yo he decidido romper una lanza en su favor, en favor de aquellos que durante tantos años lucharon contra Blockbuster, en favor de aquellos que te daban todo tipo de películas gracias a tu absurda clave secreta de 4 números que jamás recordabas, en favor de aquellos que se pasaban las tardes muertas viendo una y otra vez su película favorita, esperando clientes.

Por eso he hecho este tutorial, útil donde los haya, porque de todos los momentos más terroríficos que un ser humano puede recordar en su vida está ese en el que va al videoclub sin saber muy bien que es lo que quiere, y cuando vuelve a su casa encuentra en sus manos una misteriosa película que nadie conoce y que si, si, amigos: suele ser un bodriamen.

Aquí va la lista de reglas que debeis seguir al coger una peli en el videoclub. y debeis seguirlas como si de un gremlin se tratase.

NUNCA JAMÁS EN VUESTRA VIDA OS FIEIS DE LA CARÁTULA.

Si lo haceis cometereis el peor error de vuestra vida desde el momento en que nacisteis.

Por alguna extraña y misteriosa razón las personas que hacen las peores películas es porque derrochan todo su talento en la carátula. La mayor expresión en este género es la tristemente conocida por mi y afortuinadamente desconocida por el mundo "Carrera Suicida"





Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.

LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS

En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.



LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO

Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.

En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.

NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.

El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.

Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.


Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.

8/06/2007

¿Qué hacer si los zombies invaden el mundo?

Si, como se que ahora el tema está de moda y que todos andais como locos pensando que hacer si se diera el caso, he decidido escribir una de mis guias prácticas, para dejaros claro que hacer en caso de invasión zombie.

Como no quiero engañar a nadie quiero decir lo primerito que probablemente hagais lo que hagais acabareis muertos y/o zombies, así que casi lo mejor es ni molestrase en sobrevivir y quedarse en casa viendo el Grand Prixdel Verano.

ESCONDERSE EN UN CENTRO COMERCIAL


Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.

Pues bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.

Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Zara y hacen vida allí.

Aún así no os emocioneis, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morireis todos, o bien sobrevivireis muy pocos.

HUIR A UNA ISLA DESIERTA



Asumidlo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.

Así que aunque durante un tiempo vivireis felices en ellas, alguno de vosotros morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y os comerá a todos. Pero mientras tanto sereis felices y os evadireis, os lo aseguro.

SUBIROS A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS



Esto es un muermo, y además xuando se os acabe la comida tendreis que salir a buscarla al famoso centro comercial, rompereis la puerta de dicho centro y fastidiareis el plan de los que han decidido seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabareis muertos, esta vez porque os lo mereceis.

BUSCAR UNA VACUNA


No la hay, creedme, así que si algún científico loco intenta convenceros de que sí, huid despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van a por ellos, generalmente al final de la película.

HUIR AL POLO NORTE

Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabareis antes haciendo lo del Grand Prix.

ARRANCAROS UNA PIERNA Y PONEROS UNA METRALLETA EN EL MUÑÓN


Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si os la colocais con soltura, puede que os quede hasta fashion.

Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no os perdais pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.

Espero que os sean útiles.

7/16/2007

No solo soy rico: ¡además me dan premios!

Si, seres del mundo, supongo que esto es lo más cerca que puedo estar de parecerme a Tom Hanks, pero lo cierto es que me acaban de dar un premio.


Asumidlo


Si, me han dado un premio, y ha sido Somezing en persona humana quien lo ha hecho (bueno, en persona no, pero bueno) Y cual gala de los Oscar yo ahora lo tengo que agradecer descontroladamente y luego, cual gala de los Oscar del año siguiente, tengo que ser yo el que de los siguientes premios. No se lo puedo dar a Somezing otra vez (que se lo daría) porque entonces ella tendría que volver a repartir premios, y ella me lo volvería a dar a mi, y yo a ella, y ella ami, y yo a ella, y ella a mi, y yo a ella... y así en un círculo vicioso eterno que duraría hasta el fin de los tiempos o hasta que uno de los dos muriera.


Para evitar males mayores, y para que nadie se vea obligado a morir, paso a premiar a 5 bloggers, viendome obligado a dejar atrás a todo tipo de seres queridos a los que también premiaría.




Si, que lo asuma esa Perry Mason: a pesar de que jamás escribe y que tiene olvidados a todos sus fans, aún sigue estando entre mis favoritas, y sueño con entrar un día a su blog y encontrar un nuevo post, trate o no de la Fragell, mi ídolo.




Bueno, fue gracias a que en el principio de los tiempos encontré su blog (buscando cosas del fregao de Idaira, todo sea dicho) y yo decidí comenzar con el mio. Es mi padrino bloggero, como la Panto con la niña aquella que cantaba en Menudas Estrellas.




No se lo merece. NO SE LO MERECE. Y no se lo merece porque en el despertar de la especie aproximadamente juró ante la Biblia y ante notario que nos contaría sus 25 series favoritas, y un día le dio la vagancia, decidió dejar de contarlas y pasó igual que cuando telecinco decidió ir retrasando Expediente X hasta que comenzó a ponerlo a las3 de la madrugada para posteriormente desaparecer. Aún así la doy el premio porque la idealizo y porque gracias a ella conocimos a Menchu, esa misteriosa estudiante que subía nota contestando MEMEs.




Igrein de Jesús, como no te lo voy a dar si tú junto con Somezing me alegrais el blog con fotos de Marilyn sin parar. Solo por ser fans de Marilyn, mereceis un premio ambas, al menos el premio que no le dieron a ella. Además, nuestros blogs valen lo mismo y algún día con ese dinero huiremos a Japón y lo sabes.




¡Ay, tontaslashabas! ¡Que ya pensabais que me había olvidado de vosotras! Pues bueno, como voy a ser el primero (espero) de vuestros fans que os dé el premio, seré tambien el único que pueda dároslo para evitar círculos viciosos de esos que os hablo. Bueno, pues ahí va ese premio, os doy varios, como cuando el Oscar de Blancanieves y los Siete Enanitos, porque nunca jamás sabré cuantas sois.


Os dejo aquí las reglas para cuando otorgueis los vuestros:


1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.


2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada.


3) Disfruta de tu premio. De verdad, es un auténtico orgullo que alguien reconozca, con un simple signo, tu pequeña aportación en este mundo tan inmenso.

7/14/2007

¡Somos ricos!

Si, chicos y chicas del mundo virtual, si teneis un blog sois ricos. Lo se porque yo lo soy y mi blog no viene siendo el paradigma de lo más visitado. Ya podeis dejar de comprar vuestras bragas, calzoncillos y/o tangas en el mercadillo para pasar a comprarlos en El Corte Inglés.

He decubierto una herramienta que te dice cuanto vale tu blog.

Como aperitivo, he puesto el precio del mio y también el de alguno de mis enlaces. Entre todos superamos a Bill Gates. Ahora esos si, ¿quién nos los compra?

Aquí todo Tiene Nombre $5,645.40.
Con Manga Ancha $0.00. (¡Lo tengo baratito, oiga!)
El blog audiovisual de Oscar $11,290.80.
Cosas de una chica de 30 $0.00. (porque hace mucho rato que no escribe)
Diario de una estudiante de periodismo $0.00. (te doy la mitad del mio, total..)
Música de los 80 y 90 $41,211.42.
Viruete $197,024.46.
Las ruvias no semos tontas $29,356.08. (¡que inviten, que inviten!)
Somezing in the way $9,032.64.
Tejiendo palabras $29,356.08.
Extrañamente personal $5,645.40. (porque nosotros también lo valemos)
Con 10 cañones por banda $3,951.78.
Emezeta $624,381.24. (ahora entendeis porque está en una sección llamada "máquinas")
Ñblog $190,814.52.

Si quereis ver como va el mercado de valores de vuestro blog pulsad aquí.

7/07/2007

Preguntas irreales: ¿Porqué la familia de Poltergeist se queda en la casa maldita una vez han recuperado a su hija?

Si, todos sabeis de que película estoy hablando, pero por si acaso hay algún despistado, hago un resumen.

Trata de una familia que vive en el clásico barrio americano en la típica casita de dos pisos. Ellos al principio están tan pichi.

Pero un día pillan a su hija (Carol Anne, para más señas) pegada a la tele. Hasta ahí podría ser normal, especialmente si echan los Lunnis o programas similares, pero la cuestión es que son las tantas de la madrugada y lo único que hay es la clásica niebla televisiva (eso en España no pasa: habría juegos estafadores o pelis eróticas de todo tipo) Además la niña está hablando con el televisor como si tal cosa.




Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)

Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".


La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.

Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.

Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.

Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)

Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.

Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.

En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)

¡He dicho!

7/05/2007

¿Porqué no me gusta CSI?

Dios sabe que me engancho a toda serie que veo. Y si no me engancho, lo intento. Creedme, no es difícil. Pero con CSI, jamás lo he conseguido.

Direis: ¿y a mi que me importa? Pues bueno, esta vez se que le importa a alguien porque Shysh me lo preguntó (listos) y yo si alguien me pregunta algo pues respondo, si no se me olvida.

Respeto a la gente que le guste, pero a mi me parece un bodrio. Es la clásica serie en la que todos, sin excepción, van de listillos. Además todo se resuelve o bien por una máquina de esas de ADN o porque por casualidad "mi mujer hacía colección de bolsos". Si muchachos y muchachas del mundo, en uno de los capítulos que intenté ver, uno de ellos resolvía el caso porque daba la casualidad de que su mujer coleccionaba bolsos, lo cual a él le debía convertir en experto en bolsos. Por esa regla de 3 yo debería ser experto en lentejas.

Bueno, debe ser que soy muy típico, muy tradiccional y más del estilo de Agatha Christie, en el cual tiene que haber una explicación lógica para las cosas, que puedas atar cabos y decir "¡anda, es verdad, no me había fijado!".

Supongo que a los fans de CSI les pasará eso, pero a mi no, así que tras varios intentos he decidido que jamás la veré. Por añadidura, la serie de Coronado menos.

7/03/2007

El agujero de la capa de ozono: los culpables a relucir

Se que todos os habeis hecho esta pregunta: ¿a qué se debe el cambio climático? ¿tendré yo la culpa? Tranquilos, los gases de los automóviles, de las fábricas, las emisiones de las centrales nucleares no son nada. Aquí teneis a los verdaderos (verdaderas culpables):

Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.

¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.

¡Colguémoslas!

6/25/2007

Tiene vista este yahoo!

Bueno, no soy partidario de hacer publicidad de las grandes compañías, porque ya tienen bastante, pero... ¿Habeis visto eso de Yahoo! Respuestas?

Si, chicos, nadie me paga por decirlo, auqneu todo haya sonado a anuncio del club Zed para politonos. Es que me he metido ahí a preguntar y tienes respuestas instantaneas de todo tipo de seres humanos. Vale, la mayoría las sacan de wikipedia, pero que se le va a hacer.

He resuelto dudas milenarias como porque la androide 18 de Bola de Dragón se quedó embarazada si es un robot (ver Con Manga Ancha) y es que por lo visto estaba echa con un cuerpo humano del pasado. Otras versiones dicen que todo se debió a un deseo pedido a las bolas de dragón.

Pero ¿Qué me decis de esa película de la que solo os acordais de 2 detalles y cuatro escenas, de esa canción de nosequé anuncio? Pues pillais, poneis esos 2 detalles o ese anuncio en Yahoo! Preguntas y aparte de millones de respuestas chorra que hace la gente para recibir puntos (que no valen para nada) podeis encontrar la respuesta a vuestras plegarias.

En serio, es buena idea. Sabeis perfectamente que en Yahoo! no utilizarían un blog con tanta afluencia como este para hacerse propaganda. O si...

6/18/2007

Un retropost de terror infantil

Si, chicos y chicas radiantes de felicidad: Chucky no fue mi primer terror de la infancia.

Todo comenzó hace años, hace casi millones de años, en una oscura tarde de invierno, a las 7:00 para ser más exactos. Un niño pequeño, una casa (su propio hogar) y una madre carente de la clásica barra de pan que en toda cena que se precie debe estar presente. Si, lo habeis adivinado: ese niño maldito, de como máximo 5 años de edad, era yo.

Mi madre no acostumbraba a dejarme solo: cualquier cosa podía pasar. Siempre ha sido una mujer inteligente. Pero esta vez era solo una barra de pan, estaba lloviendo y no era plan de que yo bajase en plena tempestad.

Así que esta mujer se encomendó a Dios y a la Virgen y huyó a por esa barra de pan, pensando que nada ocurriría en esos 5 minutos. Pero no contaba con su peor enemigo: la tele.

Yo era feliz en esos momentos de tensión, mientras mi madre huía. Era justo ese momento maldito de la tarde en que está atardeciendo, y que en cinco minutos todo se hará oscuridad total. Si, era en esos momentos en los que yo me encontraba viendo ese programa: la Bola de Cristal.

Me las prometía felices, parecía que lo más terrorífico que podía ver en esos momentos era la Bruja Avería, a la cual yo tenía idealizada. Pero en ese mismo instante fue cuando ese ser llamado Alaska decidió que era el momento más oportuno para poner un video maldito: Thriller, de Michael Jackson.

Yo comencé a ver el video, ingenuo de mi, y a pesar de que no me gustaba la música no cambié de canal porque en esos momentos no existía el mando a distancia y yo era demasiado lo peror para levantarme a cambiar de canal (a la 2, para más señas). Segundos después me daría cuenta del error que había cometido, pero para ese momento ya estaba paralizado de terror. Lo único que podía hacer era una especie de movimiento reptante ultralento por el cual poco a poco me iba tragando por los almohadones del tresillo, lugar donde todos sabemos que los zombies no pueden atacarte.

Para más inri, se había hecho de noche por minutos y nadie jamás en la historia (porque solo estaba yo en este mundo) había dado la luz.

Cuando mi madre regresó con esa barra de pan apocalíptica, debió de vivir una situación muy parecida a la de la madre de Poltergeist: una habitación a oscuras con la tele encendida y un hijo en paradero desconocido.

Por suerte, y gracias a que no vivimos en América, mi madre hizo una búsqueda a fondo y me encontró dentro de ese tresillo (y no dentro de la tele) donde estaba agazapado cual rollito de primavera.

No os digo más, así fue mi vida.

6/06/2007

Si hay que actualizar se actualiza

Yo ya sabeis que en cuanto me pedías una cosa yo pillo y la hago, así que como las ruvis se han descontrolado y me han dicho que actualice, pues yo actualizo, aunque no tenga gran cosa que contar sobre mi vida actual ni sobre mi vida anterior (como dicen en las telenovelas) A parte ahora me estoy dedicando un poco más a mi querida Con Manga Ancha.

El caso es que ahora se ve que como me he incorporado al mundo laboral oficial después de mi tiempo de no hacer ni el huevo oficial, pues no me da tiempo a vivir anécdotas que contaros, ni tampoco a verlas por la tele.

Mi última técnica está en acostarme a las 11 de la noche para ser persona al día siguiente. Gracias a los duendes de internet, que me traen series por doquier, puedo cumplir este horario, porque los programas de las cadenas generalistas ( y los de las autonómicas también) suelen empezar a las 22:30 y acabar como mínimo a las 00:30.

Gracias a estos duendcillos de los que os hablo he visto la primera temporada de perdidos y ahora voy a por la segunda. la tercera ya la he visto. Pensareis que es raro comenzar a ver una serie por la tercera temporada, pero teniendo qn cuenta que la serie está llena de flashbacks, pues yo esto me lo tomo como un flashback más y tan pichi que me quedo.

Goodbye, lenin!

5/24/2007

En fin: ¡Basta ya de copiar!

Hola, soy la Mary Alice, y como veo que no entendeis otro lenguaje que el del copieteo, os lo voy a decir en vuestro propio idioma: ¡Un poquito de por favor!

Bueno, chicos, volvemos a las andadas. O yo soy muy quisquilloso o en este pais si no copiamos a la hora de hacer una serie, no hacemos nada.

Esta vez todo se ha debido a la nueva serie de Antena 3 "El Internado". Pensaba no verla siquiera, pero lo he hecho, y la verdad que he de confesar, como persona y como ser humano, que no está del todo mal. Pero también he de decir que basta ya de copiar.

Estaba yo tan pichimente viéndola, dándole esa oportunidad (debida a un retraso en mi capítulo de Perdidos) cuando he empezado a sospechar: he comenzado a ver copieteo.

Como últimamente estoy superparanoico con el tema, me he dicho a mi mismo que a lo mejor estaba flipando demasiado. Soy un ingenuo.

Todo ha empezado con una Marta Torné - la de TNT, para los amigos - que hace de una mujer torpe, a la cual le ocurren todo tipo de situaciones ridículas, como caerse de un árbol delante del hombre del que se enamorará - Luis Merlo - o que se le enganche la falda en una mesa y se le vean las bragas - delante del susodicho, como no. Para cualquiera que haya visto cinco minutos de Mujeres Desesperadas (lo se, no he aguantado un post sin hablar de ellas) sabrá que esta descripción encaja perfectamente con Susan Meyer - es aquí donde pensaba que me estaba volviendo paranoico.

Unos retoques, no es el mismo personaje, no es un ama de casa y no vive en Wisteria Lane. Tampoco se llama Susan Meyer, en fin.

Pero entonces es cuando ha llegado el momento de tensión en que yo he dejado de creer que estaba flipando. Ese momento ha llegado cuando el ingenuo cocinero del internado en cuestión esconde entre sus calzoncillos de corazones una pistola. Vale, incluso hasta ese momento podía ser el mismo paranoico del principio si comparara a este chico con Mike Delfino, de Mujeres Desesperadas. después de todo el muchacho no es un fontanero buenorro ni tampoco vive en Wisteria Lane. Además... ¿quién no guarda una pistola entre sus calzoncillos o bragas?

Bueno, pues aunque todo parecía ya claro, en esta maravillosa serie me han dado el punto clave para decidir que no hay lugar a duda: hay copieteo letal. Bueno, este mismo chico, mientras una niña hacía un repaso de las gentes del internado, aparecía mirando un plano del lugar, lleno de fotografías de la gente que habitaba en cada habitación, y con post-its puestos para poder localizarles. me remito al capítulo 2 primera temporada de Mujeres Desesperadas.

Y si, el que guarda un plano exacto, con fotos, post-its y todo, es Mike Delfino. Y el plano es de Wisteria Lane.


5/23/2007

¿De qué hablas cuando no se te ocurre nada?

Pues se ve que cuando no se me ocurre nada hablo de Mujeres Desesperadas, porque es lo que pienso hacer.

El caso es que los famosos dibujos de "como ve un daltónico" por ahí desparramados me parecía que hacían un poco feo, por lo menos para mi que los veo todos iguales y parecía que tenía que buscar las 7 diferencias, creedme.

El caso es que llevo días pensando en algo sobre lo que escribir, pero no me pregunteis poreque, pues no se me ocurría nada.

Así que os voy a hablar de mi trauma del momento: s me acaban las series (decentes) que ver.

Por un lado el domingo pasado se acabó la tercera temporada de Mujeres Desesperadas en USA. Para que os hagais una idea, yo este lunes ya había visto ese capítulo final. Los idiomas no son una barrera para mi cuando se trata de chorradas.

Aviso a fans: ese capítulo final acaba de una manera bastante apoteósica, aunque el final de temporada en i me defraudó bastante.

La otra serie que se acaba es Perdidos, cuyo último capítulo se emite hoy en ese mismo pais. Adivinad quien lo verá mañana flipando. Si, se que hace años escribí un post sobre series que todo el mundo veía y yo no, y que una de ellas era Perdidos, pero cuando en Mujeres Desesperadas decidieron hacer un descanso letal de años de duración, pues me encontré que la temporada 2 de Perdidos comenzaba en TVE1 y me enganché (sin ver la primera ni nada)

Ahora mismo espero con impaciencia y un poco de tristeza anticipada ese final maldito de temporada de perdidos, aunque se que me van a dejar con más miel en los labios imposible y que moriré. Ya lo hicieron con Mujeres Desesperadas, así que total, ya...

En otro orden de cosas, me he enterado de que las ruvias van por ahí salvando causas imposibles, así que voy a lanzar un mensaje de socorro por segunda vez: por Dios, que alguien me ayude conla plantilla de Con Manga Ancha para que dejen de salir esos carácteres misteriosos. Es una página sobre manga, pero eso no implica que tenga que estar escrita en japonés.


Así es como YO veo mi querido Con Manga Ancha, que conste

En otro orden de cosas, aquí os dejo una premiere del segundo capítulo de El Pichón Volador. Oyendo las súplicas de los fans, hemos buscado un toque de poder femenino en la serie. Espero que os agrade. Va sobre un flashback que tiene una de las supervivientes del accidente de avión.



5/19/2007

Bienvenidos a mi mundo.









































Hola a todos y todas!! Seguro que os estais preguntando: ¿Pero qué invento es esto? Pues bueno, así es como veo yo porque como muchos y muchas de vosotros ya sabeis soy más daltónico imposible.


Desde que nací la gente me ha preguntado que como veo, y piensan que veo todo superraro y que lo único que pasa es que veo el rojo y el verde iguales y que por eso jamás podré cruzar una calle. Eso es irreal.



El caso es que esta mañana he encontrado una página web http://www.vischeck.com/vischeck/vischeckImage.php en la cual puedes poner cualquier imagen para verla como la ve un daltónico como yo, que concretamente tengo protanopia.


Arriba os he puesto algunos ejemplillos, entre los que está el clásico semáforo. Como vereis el problema no es que el rojo y el verde los vea iguales, sino que por lo visto veo el verde bastante blancuzco y me cuesta distinguirlo de las farolas.


Lo peor es el plano de metro maldito, donde todo se entrecruza sin límite ni razón de ser. Ahí si que me pierdo un poco. Por suerte me lo se de memoria, pero ahora lo van a cambiar y moriré.


En cuanto a las fotos de arriba, como yo las veo exáctamente iguales, he intentado que a la izquierda esté la realidad y a la derecha mi visión de la misma (todo esto ha sido gracias a los nombres de archivo, no os penseis)


Asumid mi realidad.