4/30/2006

¡Quién me lo iba a decir!

Supongo que todos hemos tenido alguna mala racha en la vida en la que hemos pensado: "por Dios, cuando voy a remontar". Si, es algo común, tan común que afecta incluso a las estrellas de Hollywood. De hecho este es un post para que veais que aunque os sintais el mayor fango de la historia en cualquier momento puede llegar vuestra oportunidad.

Y LA NOVIA SE FUGÓ

¿Cómo reaccionariais vosotros si justo cuando os fuerais a casar, de pronto vuestro futuro/a marido/esposa decidiera huir en todas direcciones con vuestra mejor amiga/amigo? Es una pena que noseais amigos de Kiefer Sutherland - a lo mejor lo sois, no se - porque él os podría explicar exactamente lo que se siente. Lo vivió en directo cuando su queridísima Julia Roberts decidió hacer una espantada con su mejor amigo Jason Patric. Hay que decir que su caso es más grave de lo que lo sería el de cualquiera de vosotros, ya que de lo suyo se enteró todo pichichi y además años después la que fuera su ex-prometida decidió hacer una película llamada Novia a la Fuga. Lo que cualquier otro hubiera solucionado con un pequeño suicidio, Kiefer lo solucionó intentando continuar con su trabajo pero claro, el ánimo no acompañaba y el éxito no llegaba, y nuestro pobre amigo hizo lo que hoy en día se conoce como "coquetear con las drogas".


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¿Dónde estás, Jason?

Pero mientras que al resto de los seres vivos nos llega la vencida a la tercera, Kief tuvo que esperar hasta la 24 para volver a ver abrirse ante si las puertas del éxito -me estoy flipando. Con su serie en "tiempo real", en la que además de dar vida al sufrido protagonista, Jack Bauer, ha hecho la labor de productor en varios episodios, Sutherland ha conseguido ponerse de nuevo en el famoso candelabro del que Marisofi siempre nos ha hablado, obteniendo de hecho un Globo de Oro por su papel en la misma, entre otros. Por lo visto ya ha renovado para 3 temporadas más y actualmente nos encontramos a la espera del estreno en España de su próxima película, The Sentinel, en la que comparte protagonismo con Michael Douglas y Eva Longoria.

LAVANDO LOS TRAPOS SUCIOS

Otra que hasta día de hoy se estaba preguntando el clásico "¿qué he hecho yo para merecer esto?" es Teri Hatcher. La ex-novia de Superman no veía un atisbo de luz en su carrera hasta que pisó la calle Wisteria Lane. Parece que, como el anterior, su vida personal no era tampoco una fiesta de la alegría, ya que como hace poco comentó la propia Teri en una revista, sufrió abusos sexuales por parte de su tio cuando era pequeña. La pobre Teri, al contrario que Sutherland, no había conocido un momento de gloria en su carrera, que se limitaba a papeles como actriz más que secundaria en todo tipo de películas o series. Hasta Mujeres Desesperadas lo mejor de su carrera se podía resumir con su papel protagonista en Lois y Clark: las nuevas aventuras de Superman, recreando a una Lois repetitiva y cargante, como la propia serie.

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Y por fin realizó el sueño de toda actriz: mirar hacia atrás en una alfombra roja.

Pero parece ser que como toda cenicienta Teri también tuvo su propia hada madrina en forma de Marc Cherry, creador y productor de Mujeres Desesperadas, y desde ese día olvido toda su desesperación para dejársela a su personaje, Susan Mayer, gracias a la cual ha ganado, entre otras cosas, un globo de oro a la mejor actriz de comedia y se ha convertido en la actriz mejor pagada de la televisión.

Como veis, queridos amigos, puede que nuestro momento llegue cuando menos nos lo esperamos. Así que, si teneis paciencia, tal vez, vuestro deseo se cumplirá.

4/26/2006

Hasta luego, cocodrilo

Bueno, muchachos, debido a la emoción irreal que he sentido al ver 6 comentarios en el post anterior he decidido escribir uno en plan "preview" que estaba fraguando en mi mente. En plan preview significa que en cuanto el baño se quede vacío entro yo a la ducha y os quedais con el alma en un tris pensando en como acabará este post. Tras esta breve introducción y tras invitaros a visitar el blog en el que Myrna desempolva su mente, comienzo con este post en el que os voy a hablar detalladamente de como expulsar a un personaje de una serie de televisión. Todas estas cosas os las cuento por si os llega el día de ser directores de serie y no se os ocurre como libraros de un ser. Además, y para que veais lo completo que soy os contaré incluso las excusas baratas que podeis dar para recuperar a ese personaje o a ese actor (no tienen porque ser la misma cosa)

FORMA NÚMERO 1: ADIOS, ME VOY, OS QUIERO

Es una de las formas menos tajantes de que un personaje salga de una serie y sin duda alguna la más usada en series tan expertas en estos temas como Al Salir de Clase (salvo excepciones como la de personajes tan inolvidables como María (Carmen Morales), que murió atropellada o Helen Lindes, que nunca quedó claro lo que pasó con ella) Irse a otro lugar del mundo es una de las mejores excusas para desaparecer de una serie. Además tienes la ventaja de que recurrir de nuevo al personaje, si es necesario, es mucho más fácil.

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Porque todos los paises del mundo merecen a un muchacho de Alsa

En los casos de personajes megamíticos esto es lo que suele ocurrir. Un ejemplo de personaje megamítico que abandonó su nido fue Brenda en Sensación de Vivir. Brenda, también conocida como Shanen Doherty, es bastante famosa por sus desapariciones espectaculares de series, ya que por lo visto ella y el productor Aaron Spelling (padre de mi idolatrada Tori) se empeñan en trabajar juntos aunque se lleven como el perro y el gato.

FORMA NÚMERO 2: COMA Y HOSPITALIZACIONES

Es el método ideal para tener en ascuas a la audiencia y ha sido recientemente popularizado en España por Loles León. Con este método consigues a un personaje en plan stand-by que puede volver en el momento más insospechado creando un sobresalto general. En ocasiones este personaje puede volver incluso con la forma humana de otro actor, en caso de que en su terrible accidente que le llevó al hospital hayan tenido que reformarle la cara y ahora tenga una nueva. De esta manera podemos encontrarnos un día a Juan Echanove en Hermanos de Leche y al día siguiente al Gran Wyoming.

FORMA NÚMERO 3: LA MUERTE

La forma más drástica. De esta manera finiquitas bastante a un personaje. Y digo bastante porque nunca tiene porque ser del todo. En especial si el personaje murió en circunstancias extrañas, en el extranjero o no se encontró el cadaver. Si la serie es un poco fantástica también te puedes esperar cualquier cosa, de tal forma que dicho personaje puede revivir mediante un hechizo en cualquier momento que sea necesario. Otra forma de aparición de un personaje tristemente desaparecido es mediante flashbacks, alucinaciones o sueños.

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El día que se quemó Falcon Crest algo dentro de mi murió. Pero cuando me enteré de que Melissa estaba dentro... me dió una llorera.

Si resucitar a un personaje queda demasiado surrealista pero quieres recuperar al actor/actriz, siempre puedes recurrir al viejo truco del hermano gemelo o la misteriosa persona que se parece mucho. Un ejemplo muy claro y que me marcó de por vida fue como tras la muerte de Melisa, pasto de las llamas en Falcon Crest, de repente aparecía una mujer que era exactamente igual que ella. Nunca llegué a saber si era su hermana gemela o que, entre otras cosas porque tendría unos 3 años y solo retenía las cosas que me impactaban en el cerebro.

FORMA NÚMERO 4: EL CAMBIAZO

Esto es muy útil para cuando eres muy feliz con un personaje pero sin embargo el actor que lo interpreta te cae como el culo o se pone rebelde. Si no es un personaje muy importante tu única misión es coger a un actor que sea mínimamente o nada parecido a él y a vivir, que son dos dias. Series como Menudo es mi Padre - o la serie del Fary, para los amigos - tuvieron que soportar la marcha de seres como Daniel Guzman y María Adánez que fueron reemplazados por lo que solo se me ocurre definir como "finstros". Sin embargo esta práctica que por lo chabacano de la misma podríamos creer de origen español, no procede ni más ni menos que de EEUU - como casi todos estos inventos. Así las respectivas actrices que daban vida a las madres de familia de Cosas de Casa o El Príncipe de Bell Air fueron reemplazadas en el último momento.

4/18/2006

En Varadero desconocido

Mi amol. Si, esta es una de las frases que más se oyen en ese pais al que conocemos como Cuba. "Porque no me invitas a una cebeza, mi amol", "Lo habeis entendido mal, la excursión sólo duraba 20 minutos, mi amol", "Tranquilo, mi amol, que tienes todo el tiempo del mundo, mi amol". Efectivamente, he sacado dos conclusiones de este viaje: la primera ya la sabeis, allí todo el mundo es un amol; la segunda es que los cubanos son unos pachorros. Si, si. Cada vez que llegas a un hotel te dan una megacharla que lo menos dura una hora sobre lo que es Cuba, sobre la moneda de Cuba, sobre la vida en Cuba, sobre los servicios del hotel... Lo que en España solucionaríamos con un "cuidado con los timadores y si rompeis algo del hotel nos quedamos la fianza" ellos lo convierten en una especie de megameeting. Zapatero y Rajoy no son nadie a su lado, lo aseguro. Efectivamente, ellos tienen todo el tiempo del mundo pero tú que has pagado millones de euros por estar allí siete dias... Bueno, el caso es que su megapachorra te empieza a estresar y los anuncios de Malibú comienzan a parecerte cada vez menos graciosos.


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Por lo demás bien. He decidido empezar de manera negativa para no daros envidia del todo, pero como os veo con ganas de chicha os vais a cagar. La Habana es una ciudad bastante show. A pesar de que no es la clásica ciudad llena de monumentos (vease París) tiene aquello que la gente llama "un ambiente incompareble". La gente es muy risueña aunque por desgracia se les ve muy, muy, muy necesitados y la ciudad está un poco cochambrosa y a veces te da bastante resquemor estar tú por ahí en plan turista. Vamos, por lo menos a mi. Es muy bonita por el día y muy bonita y animada por la noche (por fin una ciudad que se asemeja a España en ese aspecto) Tienen idealizado a Heminway, del cual yo se poco más que su nombre. Siempre están que si Heminway se tomaba mojitos aquí, que si Heminway venía a pasear por allá, que si Heminway escribió nosequé inspirado por nosecuales vistas... Un show. Lo más divertido es buscar un sitio donde comer. puedes optar por el clásico restaurante de toda la vida donde pueden tardar en servirte hasta 2 horas de reloj (porque tienes todo el tiempo del mundo, mi amol) o buscarte un paladar, que viene a ser una casa particular donde te preparan un megafestín en plan "La bella y la bestia" por escasos 5 euros (pesos convertibles) incluyendo en algunos casos langosta.
El caso es que ya no os cuento más de la Habana (aunque hay mucho más porque es un show) y pasamos a Varadero: el "todo incluido". Si, muchachos, por fin he sabido como se siente la jet set: bien. Tu vas por ahí con tu pulserita por todo tipo de chiringuitos en todo tipo de lugar pidiendo comida y bebida a granel y allá que te la ponen. Hay gente de mi clase que aún vive de la ilusión y sigue con la pulserita puesta como si fuesen a ir al McDonals y les fuese a salir el McFlurry gratis. Yo la pulserita me la quité ayer. También tenía cierta ilusión, lo confieso. El caso es que estar allí es no hacer nada o, en su defecto, hacer millones de excursiones en catamarán a islas más paradisiacas si cabe que la península de Varadero, nadar con delfines, visitar corales sin fin... ¡Ay, muchachos, no se que hago aquí!
Si os sirve de consuelo y para que no me odieis de por vida tras este post he de deciros que mientras estaba allí, aislado de internet ("Hay mi amol, el internet no funciona hoy y no creo que funcione mañana tampoco. Pero tienes el telefono que total cuesta 4 euros el minuto, mi amol") recordé aquel blog que yo tenía en mi vida pasada en España, y mientras me tostaba al sol sin fin, me acordé, por una décima de segundo, de vosotros.

4/10/2006

Cuando salí de Cuba

Bueno, se que en estos momentos pensabais que había muerto y que jamás tendríais que volver a pasar por este blog pero nada más lejos de la realidad. Me encuentro bastante vivo y bastante coleando. El caso es que como buen estudiante finalizando la carrera he huido con el resto de mis compañeros nada más y nda menos que a Cuba. Os contaría lo bien que me lo he pasado, lo que he disfrutado por la Habana y lo que he descansado en las maravillosas playas de Varadero, pero se que ipso facto me odiariais y dejariais de visitar el blog, así que he decidido no hacerlo. Paso entonces a contaros lo que más me impactóa al llegar a España. No fue nada del tema del estatut, ni lo del ayuntamiento de Marbella, ni lo de la Jurado, ni siquiera lo de Bono, no. Lo que más me impactó fue que Aquí no Hay Quien Viva a regresado de nuevo con otra temporada más.

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You must remember this

Efectivamente, casi me da un shock postraumático cuando lo lei en el metro volviendo del aeropuerto en un periódico gratuito. No me lo podía creer. ¿Tanto tiempo había permanecido por Cuba que les había dado tiempo a preparar otra temporada? ¿Me había colado en uno de esos vórtices espaciotemporales de los que hablan en Regreso al Futuro? ¿Estaba a punto de encontrarme conmigo mismo dentro de 10 años? No, la realidad casi siempre es bastante más aburrida que mi mente. Al igual que los nuevos capítulos de ANHQV, en los cuales ha habido una espantada general de personajes y las tramas han perdido todas un poco el sentido, entre explicaciones y explicaciones de donde se encuentra cada uno. Se rumorea que van a llegar de pronto millones de personajes nuevos, pero hasta que lleguen al menos a mí esta no me parece la serie que era. ¿Será este el fin de la comunidad de Desengaño 21?