2/20/2006

Don't cry for me (Argentina)

Bueno, muchachos, asumidlo: estoy en uno de esos momentos por los que la mayoría de la gente ha pasado y que conocemos como "exámenes". Si, así es, así que como comprendereis el horno no está para muchos bollos, aunque siempre estoy buscando algún tipo de excusa irreal para no estudiar y he encontrado una: continuar la famosa misión que Oserlag me dejo hace 2000 años luz en su blog y según la cual debo decir con que personaje de libro me siento más identificado.

Tras meditar sin parar y quererme suicidar porque creo que padezco alzheimer y no recuerdo nada de lo que he leido, he decidido contestar lo mismo que él: si me sintiese identificado con algún personaje de los libros que leo probablemente ahora estaría en una isla maldita donde veo como mis nueve compañeros van muriendo uno a uno de manera sospechosa.

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Si ahora mismo pasa un ser que no conozca este blog pensará que es un blog de comentarios de arte. Morirá en el acto

Sin embargo me he esforzado sin fin y he decidido optar por un personaje muy curioso, y aunque no me siento identificado con él como persona humana, si me siento identificado con lo que le ocurre. Se trata de Ichabod Crane, protagonista de "La Leyenda de Sleepy Hollow", de Washington Irving, un hombre o ser que se dedica a ir sin parar a fiestas de Halloween donde se cuentan millones de historias de terror y luego claro, le pasa lo que le pasa: que se hace poposes en el camino de vuelta ha cia su casa solo por el bosque. Más o menos es la situación que yo mismo viví tras ver esa maravillosa película de amor y alegría que es "El exorcismo de Emily Rose". en fin, parece que esa es una etapa bastante superada de mi vida, así que dejare de comentarlo no sea que me vuelva el canguele y la caguemos.

Bueno, como se ve que la moda en este mundo aquí es pasar la bola, pues le paso la bola a Miércoles Adams (una chica de 30) y a Mala Lua (y a su caja de Pandora)
Por si no lo asumis, la pregunta es: ¿Con que personaje de la historia de la humanidad de la literatura os sentis más identificadas?

2/09/2006

Las gafas de pasta redondas

Bueno, muchachos, se que vosotros también lo habeis notado: de un tiempo a esta parte lagente ha enloquecido y ha comenzado a hacerse millones de gafas de pasta cuadradas, de todos los colores posibles que existen. Si, si, incluso hay gente que sin necesitar gafas, se las hace expresamente. Muy bien, yo respeto todas las modas del universo, aunque en ocasiones, como es el caso, no las comparta, pero quiero hacer mención en este post a unas eternas marginadas del planeta: las gafas de pasta redondas. ¿a qué se debe que de pronto y sin previo aviso sus primas las cuadradas triunfen sin fin? ¿A qué se debe la caida en picado de las gafas de pasta redonda hasta su desaparición del mundo civilizado? Está bien, para que veais que este es un blog de investigación, ahora os daré las claves de estos hechos, lo que todos quereis saber: quienes son los culpables.

CLARK KENT. ALIAS: SUPERMAN

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No digo más


Si, muchachos del mundo, incluso muchachos y muchachas del mundo, como me ha enseñado Miércoles Adams, este es el culpable primigenio y absoluto de la desaparición de las gafas de pasta. Con el comenzó a fraguarse todo. Este ser, procedente de un planeta llamado Kriptón y adoptado por unos terrícolas, se da cuenta de que tiene todo tipo de superpoderes. Es decir, es un superheroe. Como todo buen superheroe tiene dos identidades, suponemos que para que no le acosen los paparazzi. El caso es que este ser decide que lo mejor que puede hacer en esta vida para ocultar su identidad de no-superheroe es ponerse unas gafas de pasta megagrandes. Así nace el primer pardillo del universo: Clark Kent. No veía cosa mas triste desde que mi vecino el pequeño paso a mi casa y se escondió detrás de los visillos. Pero parece ser que a este ser llamado Clark Kent le funcionan mejor las tácticas ridículas que a mi vecino de 5 años, ya que nadie le reconoce, o al menos todos fingen muy bie y en masa (cosa un poco irreal, ya que a mi me costó mis risas con el famoso vecino)

KAROL, LA DE LOS PROBLEMAS CRECEN

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A lo mejor es que sus pómulos también eran miopes


Hermana de Kirk Cameron, ídolo quinceañero de la época, simbolizaba a la mayor empollona de la historia del universo de la cual los primeros en reirse de ella eran sus hermanos. Sin embargo su mayor obsesión no era ponerse lentillas o hacerse unas gafas de montura al aire, no. Su sueño era operarse la nariz. En fin, creo que las opiniones sobran.

STEVE URKEL: MI ÍDOLO

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A Urkel le daban igual las apariencias. Tres urras por él.


Inventor del Urkiplato y amante de la polka, este ser no es el primero, pero si el mayor pardillo de la historia del universo televisivo. Sus eternas caidas y locuras sin fin le hicieron ganarse el título. El caso es que este famoso ser también llevaba las famosas gafas de pasta redondas, aliñadas con unos pantalones hasta los sobacos. Para más inri Urkel tenía un alter-ego: Stephan, el amor platónico de Laura Winslow, que básicamente era Urkel sin las gafas de pasta, con pantalones normales y sin hacer urkeladas. Puede que ser fuera el principal detonador de la caida en picado de las ventas de gafas de pasta redondas.

MADELEINE FERGUSON: LA PRIMA DE LAURA PALMER

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Por desgracia no he podido encontrar ninguna imagen de este ser con las gafas de pasta puestas, pero por su aspecto de megapija entendereis que el tema no era realista.


Bueno, como ya sabeis que estoy obsesionado con Twin Peaks, os presento a este personaje, por si no la conocíais. se trata de la prima de la famosa Laura Palmer, que básicamente es la misma actriz que hacía de Laura Palmer (Sheryl Lee) pero de moreno y... con unas megagafas de pasta redondas. Bueno, pues tras ver a ese ser con esas megagafas que jamás le pegaron ni con cola, pasados unos capítulos hay una escena que aparece mirando sus famosas gafas y decide romperlas. Le comenta a uno de sus amigos que "ya estaba harta deesas gafas". Sin embargo durante el resto de la serie ese ser no se pone otro tipo de gafas y duso que se vaya al clásico oculista de Twin Peaks a hacerse unas lentillas. Que todo puede ser. de todas formas yo llevo gafas, y bastante menos gordas que las de la tal Madeleine, y os aseguro que si las rompo en mitad de la nada no llego vivo a casa para contarlo. Pero a Madeleine se ve que le gustaba la marcha.

BEATRIZ PINZÓN. ALIAS: BETTY, LA FEA.

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¿Se dice de mi? Lo raro es que no se diga.


Por alguna razón el mundo decidió llamar a este ser Betty, la fea, cuando en mi opinión deberían haberla llamado Betty, la irreal. Este ser, humano, por otra parte, decidió ir con unas pintas que merecín un antioscar de esos. Si, si, tal cual, así sin más, un antioscar. Se trata de una mujer que es que no era fea, pero es que iba... pues lo que he dicho, irreal o surreal, lo que prefirais. No hace falta decir que por supuesto llevaba las famosas gafas de pasta redonda que por aquel entoces eran ya todo un mito de la fealdad, la tontería y en general de los empollones. Evidentemente en su camino hacia la belleza dejo las gafas a un lado. Desconozco si las rompió, como la prima de Laura Palmer, o las envió al tercer mudo donde a día de hoy los pobres niños miopes de por allí llevan todos las megagafas de pasta que aquí todos odiamos peroi que seguro que a ellos les parecen muy bonitas.

LA CHILINDRINA: PRECURSORA DE LAS GAFAS DE PASTA CUADRADAS EN EL MUNDO LIBRE

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La foto no es de calidad, pero podeis apreciar las tendencias de moda futura de la Chilindrina.


No eran del todo cuadradas pero ya apuntaban maneras. La Chilindrna, mejor amiga del Chavo del 8 y dominadora de las artes de persuasión mediante el lloriqueo, fué la primera en introducir algo similar a unas gafas de pasta cuadradas en el mundo real. Este personaje, encarnado por una mujer llamada Maria Antonieta de las Nieves, cruzó fronteras y puso de moda estas gafas allá donde fué... aunque de manera subliminal.

Actualmente las generaciones que en su día idealizaron a la Chilindrina son hoy en su mayoría lo que en www.viruete.com (página que os recomiendo) denominan como "gafapastas". No seré yo quien caiga en la tentación.

2/01/2006

Era una Paloma, punto y coma.

Si, muchachos, llevo ya millones de meses escribiendo en este blog sobre las realidades de mi vida y mi extraña relación con la televisión. También os he contado muchas veces que mi conexión a internet es lo peor y que debido a ello no podré bajarme jamás ni una triste serie del emule. Esto no tiene nada que ver con lo que voy a hablar en el post, pero nunca viene mal recordároslo debido a que en la mayoría de vuestros comentarios siempre acabais recomendándome que me baje algo de dicha mula.

Bueno, pues hoy voy a hablar de un ser que en su momento idealicé: Loles León. Si, todo fue araiz de "Aquí no hay quien viva", una de las pocas series de mi vida que cumple los requisitos necesarios para que yo la pueda ver en tiempo real: la echan a una hora decente y no es una serie que se emitió hace 2000 años. Como todos sabeis en esa serie había un personaje llamado Paloma Cuesta, la maruja (que no me oiga Maria Teresa Campos) más gritona del mundo. Este personaje, entre otros, amenizó primero mis domingos y luego mis miércoles, hasta que un día esa actriz que la daba vida, la famosa Loles, decidió enloquecer y dejar la serie, porque no la pagaban lo suficiente, según dicen. Ese día Paloma cayó en picado por el hueco del patio vecinal (con "la hierbas", su vecina de enfrente, como única testigo presencial y eterna sospechosa) y desde entonces permanece en coma.

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Se fué de la serie y se quedó tan ancha.



A partir de ese suceso no han parado de llover los rumores del retorno o el no retorno a la serie de Loles León, convirtiéndola en una especie de Brenda a la española. Por desgracia (o por suerte, nunca se sabe) Loles jamás ha retornado a aquella, su comunidad, pero si ha vuelto a trabajar en una serie española: Fuera de Control. Esa serie que yo, como ex-fan de Loles león, me tragué el otro día íntegramente. He de deciros que dentro de lo que cabe no está del todo mal, pero si que está al borde de ser un pestiño. El caso es que ese personaje al que interpreta Loles, Mariví, la jefa de un programa de televisión, no difiere mucho de Paloma Cuesta: sus gritos, sus envidias, sus ansias de poder... incluso llegó a decir que un ex-novio suyo "la idolatraba", como bien decía Paloma de su querido Juan. Sin embargo Mariví no deja de ser una triste copia descafeinada de aquella presidenta de la comunidad que deseaba mudarse a vivir a un chalet y abrir una tienda de moda.

Cuando estaba en prescolar nos enseñaron una canción para que recordáramos los signos de puntuación. Para aquellos como Oserlag a los que no les gustan las cosas psicodélicas relacionadas con animales (ya sabeis, el murciélago comekiwis y la cigüeña saxofonista) os recomiendo que no lo leais, pues trata de una paloma maldita que como mínimo enloquece. Se la quiero dedicar a Loles León. Ahí va:

Era una paloma, punto y coma;
que tenía hijo, punto y seguido.
Que se fué a Marte, punto y aparte.
Es un animal, punto y final.

Y punto en boca.

Este post va dedicado a ese ser llamado Irede, bueno, y a todos los que de vez en cuando me leeis y escribís. Bueno, os dedicó todo el post menos la poeía que es para Loles León, asumidlo.