Todo está basado en un guión de Robin Cook y Michael Crichton, que son dos clásicos básicos de la literatura de conspiraciones y movidas extrañas en general. Trata de una muchacha que trabaja de doctora en un hospital, y que poco a poco comienza a flipar porque ve que todo pichichi se queda en coma misteriosamente. No le da mucha importancia, hasta que una amiga suya se somete a una operación de esas sin importancia - creo que apendicitis - se queda en coma y se muere.
La muchacha entonces decide ponerse a investigar porque las cosas jamás le cuadrarán, y creo -porque esto puede ser invención mía- que descubre que su amiga muerta estaba también supersospechosa con todo el tema de los comas y eso, y comienza a pensar que alguien la ha asesinado lo que se dice discretamente.
La chica comienza a montar pollos por el tema, y al final, investiga que te investiga, descubre que a todos los enfermos comatosos - que creo que en muchas ocasiones los hacían pasar por muertos - se los llevan a un centro apartado de la mano de Dios, donde no me queda muy claro lo que hacen con ellos, aunque lo más seguro que fuese algo en plan coger órganos vitales para transplantarselos a todo tipo de multimillonarios.
No os voy a decir lo que pasa al final, porque es superimpactante y porque, como vereis, yo tampoco me acuerdo muy bien de nada.
Próxima pregunata: Donde quisieras estar ahora
11/29/2006
Describe tu relación actual con tu pareja: Coma
11/28/2006
¿Cómo describirías tu anterior realación sentimental?: Dirty Dancing
Una chica megapija y con una nariz y real se va a pasar el veran con sus padres a un club de veraneo de lujo. En eso que conoce a Patrick Chuais, proifesor de baile del lugar (paso de buscar el nombre verdadero de este ser, me limito a la ruvicultura) y se enamora un poco de él, y juntos deciden bailar (supongo que guarramente, como el propio nombre de la película indica)
Todo el tema de la película se centra en que Patrick decide que deben ensayar un macrobaile para una función d efin de verano que hacen en ese lugar, y como número apoteósico de ese baile la chica se lanza al vacio y Chuais la mantiene en volandas. Es la mejor descripción que he podido hacer del numerito.
El salto del "pollo loco"
La chica, que no está nada pichi con el tema porque se hace cacotas solo de pensar en saltar tan alto, tiene que superar sus miedos y confiar en su amor, patrick, que la sujetará forever and ever. Fin
A resaltar la secuela irreal que surgió a posteriori, acogida con fervor por sus fans.
Próxima pregunta: Describe tu relación actual con tu pareja
11/27/2006
¿Qué sienten las personas hacia tí?: Orgullo y Prejuicio
La próxima pregunta: ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? (Ahora se lo que siente la Panto)
11/26/2006
Descríbete: Jumanji
Próxima pregunta: ¿Qué sienten las personas hacia tí? (¡Basta!)
11/24/2006
¿Eres hombre o mujer?: El Hombre Que Sabía Demasiado
Resulta que la primera película que pasó por mi mente que incluyera la palabra "hombre" era esta, y como con tanto estudio no estoy para pensar mucho, y dado que al menos he visto la película, pues me quedé con ella.
No se demasiado, supongo que ni más ni menos que otras personas y dependiendo de mis gustos. Supongo que si tengo algún parecido con esta película no es tanto con el título que aparece en ella sino con la popular canción, ganadora de Oscar, por cierto, que en ella aparece y que es decidiva en la trama, que se titula "Que será, será".
La siguiente pregunta es: descríbete (te cagas)
11/23/2006
¡¡¡¡Cielos!!!!! Hablar de mi mismo
Somezing contestó a la encuesta con títulos de libros, y yo lo voy a hacer con títulos de películas para, con la excusa, hablaros más de las películas que de mí.
De esta manera he decidido celebrar los 100 posts, hecho que ya sucedió hace unos días pero que no me sentía capaz de conmemorar en mi estado de catarro mortífero letal.
La primera pregunta es:
¿Eres hombre o mujer?
11/21/2006
Moritz se derrumba después de la publicidad
Estaba como siempre -tan pichi- viendo el resumen de hoy, que básicamente trataba de que están todos chof porque el jurado les pone a parir en directo. El que peor estaba era ese ser llamado Moritz. El caso es que el muchacho estaba tan mal tan mal que ha decidido ir a hablar con Edith Salazar, hasta que han decidido hacer una de esas pausas para unos consejos publicitarios, no sin antes avisar con un letrero:
No me llames iluso porque tenga una ilusión, porque se perfectamente que es la tele, que es un reality, que solo quieren vendernos la moto y que probablemente ese personaje irreal llamado Moritz este montando un pollo demasiado gordo para darnos un poco de pena, pero ese letrero me ha quitado la vida.
11/20/2006
¿Qué es la televisión en estado puro? ¿Y porqué?
¿Es acaso Cuba el famoso "Estado Puro"del que todo el mundo habla?
¿Qué es eso? Nadie lo sabe del todo, y yo he sacado la conclusión, leyendo estas maravillosas páginas, de las que en más de la mitad pelotean a la Milá hasta límites insospechados par ver si les nombra en el programa, que televisión en estado puro es cuando la tele te tiene tan enganchado que no te levantas ni a hacer pis en los anuncios por si no vuelves a tiempo. Como a mí eso me pasa con casi todos los programas a los que me engancho, sospecho que estoy viendo televisión en estado puro sin parar, y temo sufrir una intoxicación de tele en cualquier momento. Por ejemplo, para mi las plantillas ultraalineantes corporales de la teletienda son televisión en estado puro.
11/16/2006
Windows, alias "Skynet"
Nada más conectarme a internet Windows ha decidido que tenía que actualizarse. Todos le conocemos y nunca está lo suficientemente contento consigo mismo y siempre está actualizandose. Luego realmente nadie nota los cambios entre el antes y el después - me refiero a las personas de a pie, no a los informáticos frikis que lo ven todo como en Matrix, cayendo letras y números por todos lados. Es decir, que a mi nunca me ha pasado que, después de una actualización diga: "Huy, pero que bien funciona ahora el Word" o "Pero que salvapantallas más majos que me han aparecido" o "menudo solitario Spider nuevo que tengo" o "que rápido que se inicia ahora el Windows". No, como repito, el Windows es un obseso de actualizarse pero yo jamás notare el cambio.
Así es como ven los informáticos, por si no lo sabíais
Pero ahí no está el problema porque yo, mientras no interfiera con mi vida cotidiana, el Windows puede hacer lo que quiera, ya sea actualizarse o dominar misiles rusos desde mi ordenador. Pero lo peor de todo es que estaba yo acabándome de leer ese artículo bloggero y windows ha decidido algo de lo que también es fan: reiniciarse sin previo aviso.
Eso es otra cosa eu hace Windows, que dice que para que las actualizaciones surtan efecto tiene que reiniciarse (esta vez ni me lo ha preguntado, porque sabe que yo, que no noto el cambio, me da igual que la actualizaciones surtan efecto hoy o dentro de 10 días) Así que allá que se ha reiniciado él sin contar con nadie. Me pregunto que habría pasado si yo estuviese acabando de escribir la segunda parte de la teoría de la relatividad justo en ese preciso instante.
11/11/2006
Estoy acatarrado
El caso es que lo que he heco esta mañna, aparte de dormir sin parar, es pasarme a blogger beta, que la verdad es que no se muy bien para que me ha valido, es algo que debo confesar. Me lo han vendido como una herramienta supermegafácil de usar con la que podría cambiar la plantilla a mi antojo y he visto el cielo abierto. Luego he descubierto que todo era una mentira burda e irreal, y que me han vendido una moto bastante grande. Por suerte la moto era gratuita. He caido en la trampa por el catarro en sí, porque yo doy de los que no les gustan mucho los cambios y le da pena cuando cambian la música del telediario (aunque luego yo cambio el blog cada 2x3)
Bueno, mi mente no da para más, espero que paseis un buen fin de semana y próspero año nuevo. ¡Espérate! ¡Que resulta que ahora le puedo poner etiquetas a la entrada de una manera nueva! No, si aún va a estar bien la cosa esta.
PD: tras una reflexión postlocura he descubierto que blogger beta es muy fácil de usar y asocio toda mi ira a mi catarro letal.
11/10/2006
Standing still
Sin embargo, y a pesar de ser una cantante de fama internacional, que ha puesto banda sonora a varias películas, Jewel seguía sin mover las mismas masas que sus adversarios de canciones sin contenido. Así que decidió dar un cambio de estilo radical, se embutió en los jerseys y camisetas ajustadas y se hizo a las miniminifaldas, se aliso su pelo y creó un nuevo album, 0304, de un estilo totalmente diferente a los demás, acercándose con él a los que siempre había querido alejarse.
Sin embargo la crítica y sus fans no acabaron de ver el significado, muy dusoso, del disco, que se debatía entre la crítica y una original rendición de Jewel a las leyes de mercado. Muchos de sus fans no se lo perdonarían, y a pesar de que Intuition llego a las primeras posiciones de las listas de venta y se convirtió en una de las canciones más conocidas de la artista, de alguna manera perdió a muchos de los que realmente son los más importantes, sus incondicionales, que a partir de ahora quedarían recelosos sobre su antiguamente alternativo ídolo.
A pesar de su cambio, Jewel se dio cuenta de que no podía competir contra Christina Aguilera o Britney Spears, porque se ve que incluso para eso hay que tener talento, y se quedo estancada, como decían sus antiguas canciones, en el peor punto que puede estar un artista: la mediocridad.
Jewel regresó al mundo en mayo de este mismo año, con un nuevo trabajo, Goodbye Alice in Wonderland, en el que no solo decía adios a Alicia, sino también a su fallida incursión en el mundo de las maravillas, y volvía a aquel estilo que quizá nunca debió dejar atrás.
El sabor agridulce de su disco 0304 probablemente volverá a la mente de Jewel cada vez que se depile las piernas con la cuchilla que una conocida marca de accesorios de depilado lanzó inspirándose -???- en una de sus canciones: Intuition.
11/07/2006
¿Scoop o Ellos?
SCOOP
ELLOS
11/05/2006
Esto fue un error...
El caso es que el destino y Nero Ahead han decididdo que esta política se va a retrasar esos 17 minutos, y yo me he dicho: "¿Porqué no escribes un post en tiempo real, al más puro estilo 24?" Y me he puesto a ello.
11/02/2006
El piloto que nunca voló
Entre estos "retoques" nos podemos encontrar con que algunos de los actores desaparecerá para ser cambiado por otro que sea de mayor agrado de la audiencia. Cuando la serie acaba convirtiéndose en un éxito, supongo que la palabra "mierda" sobrevuela la mente de muchos de estos actores que pudieron ser y no fueron.
Puede que sea el caso de Riff Regan, una rechonca Willow en el piloto inédito de Buffy Cazavampiros, probablemente solo conocida por los fans más frikis de la serie, ya que su carrera quedó estancada en unos escasos papeles secundarios. Todo lo contrario que la pelirroja Alyson Hannigan, que se alzó con el papel y ahora saborea las mieles del éxito del pastel americano.
El padre forzoso de las gemelas Olsen en, valga la redundancia, Padres Forzosos, tampoco iba a ser el que finalmente fue, es decir, Bob Saget, sino un actor si cabe aún más desconocido, John Posey. Aunque la carrera de Saget no ha brillado tanto como la de Alyson, supongo que las 8 temporadas de padres forzosos llenarían las arcas de su felicidad y probablemente también las de la envidia de Posey.
Hartos estareis de que hable del caso de Sheryl Lee -también conocida como Laura Palmer - que estuvo a punto de volver a su papel de muerta muy viva en Mujeres Desesperadas como Mary Alice Young. Su voz y su cara de mala leche hicieron que el papel recayera al fin sobre Brenda Strong, que aportaba un aire mucho más misterioso al suicidio por su voz sosegada y su apariencia de no haber roto un plato.
Quizá sea mucho más ccurioso el caso de Courteney Cox, que optó por la maternidad y dejó a un lado el papel que Mark Cherry le ofreció en la serie. Cox había sido siempre la primera elección de Cherry para interpretar el papel principal de Susan Mayer, que le valió a Teri Hatcher para resurgir de sus cenizas, si es en algún momento había salido de ellas. Aunque Courteney Cox no apareció en ningún capítulo, ni siquiera en el piloto inédito, no quiere decir que no se tirara de los pelos por haber rechazado la oferta que la hubiera lanzado al estrellato de nuevo tras Friends.
Sin embargo lo más triste para estos actores no debería ser el pensar que habría sido de sus vidas si hubieran conseguido esos papeles. Puede que sea más duro pensar lo que hubiera sido de esas series si ellos hubieran obtenido el papel. Sin duda Mónica Geller cocinaría a la perfección los macarrones con queso que Susan Mayer quema sin remedio.
PD: Daré un premio en amor incondicional a aquel que me explique como pegar la cabecera a la barra de navegación de blogger y como hacer que todo el contenido del blog no esté tan separado de la descripción.
11/01/2006
Esto es Halloween 7: el propio Chucky
Así es, vencí mis miedos y cogí esa película maldita de ese muñeco surrealista. Os voy a detallar de que trata.
Todo comienza con un criminal asesino, Chucky en cuestión, que huye de la policía. Decide que lo mejor que puede hacer con su vida es meterse en una tienda de juguetes, donde le disparan y mientras está agonizando hace un rito budú y se mete en el cuerpo de el muñeco en cuestión, que hasta entonces no era diabólico pero si muy feo e irreal.
En eso que en otro punto de la ciudad un niño llamado Andy ve anunciado ese mismo muñeco por la tele y se encapricha con él, a pesar de que ese muñeco, como ya os he explicado, es más feo que ese ser que se hace llamar Pulpillo. De hecho yo casi lo prefiero en su formato diabólico que en su formato muñeco normal. La madre, que es pobre de pedir, no sabe que hacer, y ve la luz cuando, al hacer un descanso en el trabajo, se encuentra con un mendigo que tiene ese muñeco a un precio gratuito. La madre, pasándose por el forro todo tipo de normas y directivas de sanidad, antepone sus dineros a la salud de su hijo (no sabe hasta que punto) y le compra el muñeco a ese mendigo.
A partir de aquí todo es muerte y destrucción. Al famoso Andy le toma por loco todo pichichi cuando va diciendo por ahí que su muñeco habla. Hasta mitad de la película ningún ser humano ve a ese muñeco dar signos de vida.
El momento de mayor tensión ambiental de esta película es cuando al Andy este ya le han ingresado hasta en un psiquiátrico, y la madre se queda sola en casa. En eso que se le ocurre mirar la caja donde venía el famosos Chucky, y de donde, como ya dije, jamás debieron sacarle, y se encuentra con que en esa caja pone que el muñeco viene sin pilas. La madre en esos momentos siente lo que sentí yo y lo que os ha hecho una gracia tremenda: siente cacotas. Y entonces, y no antes, es cuando coge a Chucky y abre su famosa caja de las pilas. Este es, como ya he dicho, el momento de mayor tensión, porque todos sabemos que Chucky se va a dar cuenta de que le han abierto la caja de las pilas (yo si tuviera una caja de pilas en la espalda y me la abrieran me daría cuenta) y va a empezar a montar un espectáculo.
Entonces a la madre se le cae el muñeco, y entre que lo encuentra y no lo encuentra debajo del sofá yo lo paso fatal. Cuando lo recupera no se le ocurre otra cosa que acercar a Chucky a la chimenea y decirle que o habla o le quema. Este es otro momento absurdo, porque si el Chucky por fin estaba relajado, con que sentido le cabreas. La consecuencia de todo esto es que el Chucky pone cara de malo y de aquí al final de la película no para de montar pollos.
En cuanto a la conclusión de como matarlo, descubrí que lo mejor que se puede hacer es quemarlo, dispararle millones de veces, cortarle varios miembros y apalearle. Como yo no me sentía capaz de todo eso decidí coger una manta, taparme hasta límites insospechados y dormir hasta que un nuevo día llegara y todo hubiera sido un sueño... hasta el próximo Halloween.
Esto es Halloween 6: El clásico bailecito de graduación
Decidí ponerla, porque por lo visto salía Jamie Lee Curtis, conocida como "la reina del grito", y si era la reina pues algo de bueno tendría que tener esa película irreal.
PROM NIGHT
Supongo que en España se tituló "Noche de Graduación", pero nunca lo sabré.
Todo comienza con unos niños jugando al escondite dentro de un instituto abandonado en mitad de la nada. Juegan a que uno de ellos es un asesino y tiene que encontrara a los demás. En eso que aparecen tres niños más, dos niñas y un niño, que son hermanos. La niña mayor (que en el futuro será Jamie Lee Curtis) decide irse a casa porque pasa de todo; la niña pequeña decide meterse al instituto abandonado a ver que pasa; y el niño pequeño ni seva ni se queda, simplemente nadie sabe muy bien lo que hace con su vida.
La niña acoplada (la hermana pequeña) se pone a jugar con el resto de los niños. pero pronto se cansan de ella, empiezan a acojonarla y acaban tirándola por la ventana (supuestamente sin querer). En un principio esos niños deciden que deben decirselo a la policía, pero una de las niñas les asegura que eso acabaría con la reputación de todos ellos, y emulando a Farruquito deciden no decir nada jamás y huyen del lugar de los hechos. Sin embargo una sombra misteriosa se acerca al cuerpo sin vida de la niña. Esa sombra se ha pispado de todo y todos sabemos que se vengará.
El caso es que miles de años después es lafiesta de graduación de tosos estos pichones. Jamie Lee Curtis, que para el que no lo recuerde es la hermana de la víctima, es a día de hoy la novia de uno de los asesinos de su hermana. este asesino es más o menos decente, porque intenta confesarle la verdad a Jamie cada 2x3 pero siempre hay algo que les interrumpe. Total, que llega el día de la graduación, todos tan contentos, menos la Jamie, porque ella, su hermano y sus padres (su padre, el director del instituto, es Leslie Nielsen) se acuerdan mucho de aquella hermana fallecida.
Una vez empieza el baile la gente comienza a caer como chinches a manos de un asesino enmascarado. Hay todo tipo de peleas y persecuciones, aunque en mi opinión la única que merece la pena es la de "la guapa de la clase". Todos esperaríamos que Jamie Lee Curtis fuera el asesino o la victima, pero teniendo en cuenta que se pasa toda la película en la sala de baile (el gimnasio) y no sale ni para hacer pis, es un poco difícil que esté en el ajo.