11/29/2006

Describe tu relación actual con tu pareja: Coma

No, tranquilos, ni mi pareja es Loles León ni yo estoy protagonizando un culebrón letal en el que mi pareja ha quedado en coma justo cuando venía a decirme que mi madrastra asesinó a mi padre y ahora mismo está liada con un hermano gemelo secreto que tengo. Lo que pasa que como no estoy con nadie pues bueno, es la mejor película que se me ha ocurrido para definir esta situación en la que, por cierto, me encuentro tan pichi, que se que os gusta que lo diga al menos una vez por post. Bueno, pues dicho esto, os cuento de que va esta pinícula.

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Todo está basado en un guión de Robin Cook y Michael Crichton, que son dos clásicos básicos de la literatura de conspiraciones y movidas extrañas en general. Trata de una muchacha que trabaja de doctora en un hospital, y que poco a poco comienza a flipar porque ve que todo pichichi se queda en coma misteriosamente. No le da mucha importancia, hasta que una amiga suya se somete a una operación de esas sin importancia - creo que apendicitis - se queda en coma y se muere.

La muchacha entonces decide ponerse a investigar porque las cosas jamás le cuadrarán, y creo -porque esto puede ser invención mía- que descubre que su amiga muerta estaba también supersospechosa con todo el tema de los comas y eso, y comienza a pensar que alguien la ha asesinado lo que se dice discretamente.

La chica comienza a montar pollos por el tema, y al final, investiga que te investiga, descubre que a todos los enfermos comatosos - que creo que en muchas ocasiones los hacían pasar por muertos - se los llevan a un centro apartado de la mano de Dios, donde no me queda muy claro lo que hacen con ellos, aunque lo más seguro que fuese algo en plan coger órganos vitales para transplantarselos a todo tipo de multimillonarios.

No os voy a decir lo que pasa al final, porque es superimpactante y porque, como vereis, yo tampoco me acuerdo muy bien de nada.

Próxima pregunata: Donde quisieras estar ahora

11/28/2006

¿Cómo describirías tu anterior realación sentimental?: Dirty Dancing

Doy gracias por no ser un famoso absoluto, porque moriría contando todo este tipo de cosas. Dirty Dancing no es una película que me guste, la verdad. Es una película de la que básicamente solo te acuerdas de los dos buenos momentos que tiene y que lo demás es todo un poco bodrio. Creo que con esto ya he dicho bastante, para el que lo quiera entender, así que paso a describir esta película para aquel que no la haya visto (que dudo que exista alguien).

Una chica megapija y con una nariz y real se va a pasar el veran con sus padres a un club de veraneo de lujo. En eso que conoce a Patrick Chuais, proifesor de baile del lugar (paso de buscar el nombre verdadero de este ser, me limito a la ruvicultura) y se enamora un poco de él, y juntos deciden bailar (supongo que guarramente, como el propio nombre de la película indica)

Todo el tema de la película se centra en que Patrick decide que deben ensayar un macrobaile para una función d efin de verano que hacen en ese lugar, y como número apoteósico de ese baile la chica se lanza al vacio y Chuais la mantiene en volandas. Es la mejor descripción que he podido hacer del numerito.

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El salto del "pollo loco"

La chica, que no está nada pichi con el tema porque se hace cacotas solo de pensar en saltar tan alto, tiene que superar sus miedos y confiar en su amor, patrick, que la sujetará forever and ever. Fin

A resaltar la secuela irreal que surgió a posteriori, acogida con fervor por sus fans.

Próxima pregunta: Describe tu relación actual con tu pareja

11/27/2006

¿Qué sienten las personas hacia tí?: Orgullo y Prejuicio

¿Y yo que se lo que siente la gente hacia mí? Como no se lo que sienten he puesto una película que creo que jamás veré, y por tanto sobre la que yo tampoco se nada. Bueno, vi una que se llamaba Bride and Prejudice, que me la pusieron en un tren y que era en plan Boollywood, con millones de bailes indios como si entuvieras en un continuo anuncio de Coca-Cola del pita-del. Ni que decir tiene que la califique como irreal.

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Esta encuesta es lo peor, y hace unas preguntas de lo más incontestables, por lo menos para mi gusto. Si no os gustan las respuestas, al menos conocereis el verdadero y único significado de la expresión "salir por peteneras".

La próxima pregunta: ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? (Ahora se lo que siente la Panto)

11/26/2006

Descríbete: Jumanji

¿Qué clase de triunfito o gran hermano creeis que soy? Llevo años dándole vueltas a la famosa película que debería poner ente esta pregunta, y he llegado a una conclusión: es irreal. Describirse es inutil, porque no hay nadie que tengauna percepción más alterada de nuestra persona que nosotros mismos.


Aprendí de esta película y de Homer Simpson que en ocasiones para salir de una situación difícil lo mejor es decir "Jumanji". Creedme, decirlo jamás os sacará de esa situación pero si que os quedareis como me quedo yo: tan pichi.


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En realidad la vi cuando estaba en aquel lugar llamado colegio, y fuí bastante fan. De hecho aún a día de hoy es una película que me sigue gustando. Contiene uno de esos mensajes ocultos en plan moralina que no se ve en todas las películas, y que consiste en que para lograr algunas cosas hay que trabajar en equipo y apoyar a los demás en los momentos de bajón.


La parte más importante de esa película y de ese juego maldito (esta vez maldito de verdad) es ese mensaje que contiene grabado en madera: "un juego para los que buscan, quizás, el modo de dejar su mundo atrás". Supongo que es algo que todos hemos deseado en algun momento, incluso a costa de que una estampida destroce nuestro salón. Esos sí, claro está, si todo se solucionara diciendo Jumanji.

Próxima pregunta: ¿Qué sienten las personas hacia tí? (¡Basta!)

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11/24/2006

¿Eres hombre o mujer?: El Hombre Que Sabía Demasiado

Si yo fuera vosotros tras este título irreal ya haría rato que habría dejado de leer y habría creado una carpeta especial llamada "antifavoritos" donde meter este blog de una persona tan creida e irreal que dice saber demasiado. Confio en que espereis unos minutos y leais la explicación (que, como de costumbre, es un poco surrealista)

Resulta que la primera película que pasó por mi mente que incluyera la palabra "hombre" era esta, y como con tanto estudio no estoy para pensar mucho, y dado que al menos he visto la película, pues me quedé con ella.

No se demasiado, supongo que ni más ni menos que otras personas y dependiendo de mis gustos. Supongo que si tengo algún parecido con esta película no es tanto con el título que aparece en ella sino con la popular canción, ganadora de Oscar, por cierto, que en ella aparece y que es decidiva en la trama, que se titula "Que será, será".

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No es que yo esté todo el rato preguntando a todo pichurri por mi futuro, como hace Doris Day en la canción, lo que pasa es que yo me he quedado un poco con la copla, que consiste en que pases un poquito de todo y punto, que ya te pasará lo que te tenga que pasar. Esto no consiste en vivir la vida sin fin, sino en intentar hacerlo todo lo mejor posible, teniendo en cuenta tus posibilidades. Si al fin y al cabo, lo que tenga que ser, pues oye, será.

La siguiente pregunta es: descríbete (te cagas)

11/23/2006

¡¡¡¡Cielos!!!!! Hablar de mi mismo

Con permiso de Miércoles inicio con este título la respuesta a la cadena blogera que me ha pasado Somezing, y que me obliga a hacer algo que no suelo hacer en el blog, y que es hablar de mi mismo. Como no me gusta hacerlo y no soy un personaje público, quiero que sepais que voy a ser más bien escueto en todo aquello que diga o haga.

Somezing contestó a la encuesta con títulos de libros, y yo lo voy a hacer con títulos de películas para, con la excusa, hablaros más de las películas que de mí.

De esta manera he decidido celebrar los 100 posts, hecho que ya sucedió hace unos días pero que no me sentía capaz de conmemorar en mi estado de catarro mortífero letal.

La primera pregunta es:

¿Eres hombre o mujer?

11/21/2006

Moritz se derrumba después de la publicidad

No sigo Operación Triunfo este año, pero eso no quiere decir que no vea los resumenes de vez en cuando.

Estaba como siempre -tan pichi- viendo el resumen de hoy, que básicamente trataba de que están todos chof porque el jurado les pone a parir en directo. El que peor estaba era ese ser llamado Moritz. El caso es que el muchacho estaba tan mal tan mal que ha decidido ir a hablar con Edith Salazar, hasta que han decidido hacer una de esas pausas para unos consejos publicitarios, no sin antes avisar con un letrero:

"Moritz se derrumba después de la publicidad"


No me llames iluso porque tenga una ilusión, porque se perfectamente que es la tele, que es un reality, que solo quieren vendernos la moto y que probablemente ese personaje irreal llamado Moritz este montando un pollo demasiado gordo para darnos un poco de pena, pero ese letrero me ha quitado la vida.


Daban ganas de ir corriendo durante esa publicidad, cual agente Jack Bauer en tiempo real, a evitar que ese muchacho se desmoronase. ¡Ay, que tontos o que listos son estos triunfitos! Cuanto habrán costado los anuncios que han conseguido retrasar un poquito el desmoronamiento de Moritz .

Moriré

Si no conocíais el significado de la expresión "un poquito de por favor" vuestra única misión es ver este video porque es lo que direis al acabar de verlo. O incluso antes.

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11/20/2006

¿Qué es la televisión en estado puro? ¿Y porqué?

Como muchos de vosotros sabeis, y si no lo sabeis os lo cuento, el otro día en ese programa llamado Gran Hermano el otro día se montó un buen pollo. Generalmente buenos pollos de estos se montan todos los días, pero no en el propio plató. Como se que hay gente que no lo vé y jamás lo verá, voy a hacer un resumen, no sin antes tranquilizar a los antifans del programa diciendo que esto no es un post sobre Gran Hermano.

Resulta que salió un concursante llamado Javí que le cae bastante mal a bastante gente, incluida Mercedes Milá. El caso es que este se, que decidió que quería que la llamaran Mari Merche durante esa entrevista, enloqueció hasta más allá del límite y se cebó con ese ser. Y hasta aquí es lo que voy a contar de Gran Hermano.


El caso es que como, debido a mi horario letal de estudio me tengo prohibido ver el famoso resumen que te hacen luego en el programa de Ana Rosa, decidí meterme en todo tipo de páginas webs sobre Gran Hermano, y todas tiene algo en común: deciden que todo lo que ocurrió el jueves en ese plató fue "televisión en estado puro".

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¿Es acaso Cuba el famoso "Estado Puro"del que todo el mundo habla?

¿Qué es eso? Nadie lo sabe del todo, y yo he sacado la conclusión, leyendo estas maravillosas páginas, de las que en más de la mitad pelotean a la Milá hasta límites insospechados par ver si les nombra en el programa, que televisión en estado puro es cuando la tele te tiene tan enganchado que no te levantas ni a hacer pis en los anuncios por si no vuelves a tiempo. Como a mí eso me pasa con casi todos los programas a los que me engancho, sospecho que estoy viendo televisión en estado puro sin parar, y temo sufrir una intoxicación de tele en cualquier momento. Por ejemplo, para mi las plantillas ultraalineantes corporales de la teletienda son televisión en estado puro.

Como yo también quiero que Mercedes Milá (o Mari Merche) me nombre en el programa para subir las visitas del blog descontroladamente, voy a decir de ella ese tipo de cosas como que estuvo grandiosa, magistral y que es una profesional como la copa de un pino. Ya sabeis, ese tipo de cosas tan poco desgastadas como la televisión en estado puro.

11/16/2006

Windows, alias "Skynet"

Estaba yo en mi lecho de muerte catarral estudiando, cuando he decidido darme un respiro y meterme a internet. Por un momento me sentía culpable por no actualizar este blog maldito y contaros algo, pero he comprobado con gratitud que prácticamente en ninguno de los blogs que con cariño, amor y respeto tengo en la barra lateral, había nada nuevo. Se que lo haceis para solidarizaros conmigo, que con mi catarro letal tengo que utilizar todas mis neuronas para estudiar todo aquello que veo. Por suerte hoy esos seres humanos llamados ruvis han decidido continuar con su top trauma, y allí que me he puesto yo a leerlo, tan pichi. Sin embargo, mientras yo me las prometía felices, algo estaba ocurriendo al otro lado de la pantalla.

Nada más conectarme a internet Windows ha decidido que tenía que actualizarse. Todos le conocemos y nunca está lo suficientemente contento consigo mismo y siempre está actualizandose. Luego realmente nadie nota los cambios entre el antes y el después - me refiero a las personas de a pie, no a los informáticos frikis que lo ven todo como en Matrix, cayendo letras y números por todos lados. Es decir, que a mi nunca me ha pasado que, después de una actualización diga: "Huy, pero que bien funciona ahora el Word" o "Pero que salvapantallas más majos que me han aparecido" o "menudo solitario Spider nuevo que tengo" o "que rápido que se inicia ahora el Windows". No, como repito, el Windows es un obseso de actualizarse pero yo jamás notare el cambio.

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Así es como ven los informáticos, por si no lo sabíais

Pero ahí no está el problema porque yo, mientras no interfiera con mi vida cotidiana, el Windows puede hacer lo que quiera, ya sea actualizarse o dominar misiles rusos desde mi ordenador. Pero lo peor de todo es que estaba yo acabándome de leer ese artículo bloggero y windows ha decidido algo de lo que también es fan: reiniciarse sin previo aviso.

Eso es otra cosa eu hace Windows, que dice que para que las actualizaciones surtan efecto tiene que reiniciarse (esta vez ni me lo ha preguntado, porque sabe que yo, que no noto el cambio, me da igual que la actualizaciones surtan efecto hoy o dentro de 10 días) Así que allá que se ha reiniciado él sin contar con nadie. Me pregunto que habría pasado si yo estuviese acabando de escribir la segunda parte de la teoría de la relatividad justo en ese preciso instante.

11/11/2006

Estoy acatarrado

Si, este es el clásico post en el que os cuento mi vida para que veais que yo también soy humano. Resulta que ayer yo ya sospechaba que me iba a poner malo, y hoy he pasado la clásica noche precatarro en la que no he conseguido dormirme jamás. Ahora estoy entre bien y mal, porque no me ha acabado de coger del todo, pero tengo la cabeza alocada, como cuando antaño escribía muy de noche y adormilado y no me enteraba muy bien de lo que ponía.

El caso es que lo que he heco esta mañna, aparte de dormir sin parar, es pasarme a blogger beta, que la verdad es que no se muy bien para que me ha valido, es algo que debo confesar. Me lo han vendido como una herramienta supermegafácil de usar con la que podría cambiar la plantilla a mi antojo y he visto el cielo abierto. Luego he descubierto que todo era una mentira burda e irreal, y que me han vendido una moto bastante grande. Por suerte la moto era gratuita. He caido en la trampa por el catarro en sí, porque yo doy de los que no les gustan mucho los cambios y le da pena cuando cambian la música del telediario (aunque luego yo cambio el blog cada 2x3)

Bueno, mi mente no da para más, espero que paseis un buen fin de semana y próspero año nuevo. ¡Espérate! ¡Que resulta que ahora le puedo poner etiquetas a la entrada de una manera nueva! No, si aún va a estar bien la cosa esta.

PD: tras una reflexión postlocura he descubierto que blogger beta es muy fácil de usar y asocio toda mi ira a mi catarro letal.
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11/10/2006

Standing still

¡Hola! Como paso de todo, hoy he decidido que voy a hablaros de un ser llamado Jewel.

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Corrían los maravillosos años 90 (nunca me he imaginado a un año corriendo, pero como lo dice todo el mundo, yo también) y el panorama musical se veía inundado de Britneys Spearses, Christinas Aguileras y Backstreetboyses. Las quinceañeras y quinceañeros de todo el planeta se veían enloquecidos por sus bailes irreales, sus canciones pegadizas y sus ropas ajustadas y enseñacarnes. Entre todos esos seres apareció una muchacha que parecía traer en sus canciones la claridad y fuerza de la mismísima Alaska donde pasó su juventud.


Armada con su guitarra, como una cantante country de bar de carretera, encontro un hueco en los corazones de aquellas quinceañeras que no se sentían identificadas con las Britneys Spearses y compañía, que buscaban algo con un poco más de contenido que el genio de la botella de Christina Aguilera.

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Sus canciones, llenas de suavidad pero también de fuerza, tenían un estilo propio y del gusto de esas adolescentes pseudohippies a las que les encantan las pequeñas denuncias sociales con cierto ritmo pop, más aún si provienen de una cantautora, lo suficientemente conocida para que haya llegado a sus oidos y lo suficientemente desconocida como para sentirse originales por escucharla.

Sin embargo, y a pesar de ser una cantante de fama internacional, que ha puesto banda sonora a varias películas, Jewel seguía sin mover las mismas masas que sus adversarios de canciones sin contenido. Así que decidió dar un cambio de estilo radical, se embutió en los jerseys y camisetas ajustadas y se hizo a las miniminifaldas, se aliso su pelo y creó un nuevo album, 0304, de un estilo totalmente diferente a los demás, acercándose con él a los que siempre había querido alejarse.

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El primer single de 0304, Intuition, contaba con un video lleno de atuendos a cual más provocativo y pretendía ser una crítica al mundo musical, rendido al marketing y al consumismo. Incluso durante el video aparecía el supuesto comentario que un fan enviaba a la cadena de música en cuestión, en el cual el sucodicho fan aseguraba que le gustaba más Jewel ahora que andaba ligera de ropa.

Sin embargo la crítica y sus fans no acabaron de ver el significado, muy dusoso, del disco, que se debatía entre la crítica y una original rendición de Jewel a las leyes de mercado. Muchos de sus fans no se lo perdonarían, y a pesar de que Intuition llego a las primeras posiciones de las listas de venta y se convirtió en una de las canciones más conocidas de la artista, de alguna manera perdió a muchos de los que realmente son los más importantes, sus incondicionales, que a partir de ahora quedarían recelosos sobre su antiguamente alternativo ídolo.

A pesar de su cambio, Jewel se dio cuenta de que no podía competir contra Christina Aguilera o Britney Spears, porque se ve que incluso para eso hay que tener talento, y se quedo estancada, como decían sus antiguas canciones, en el peor punto que puede estar un artista: la mediocridad.

Jewel regresó al mundo en mayo de este mismo año, con un nuevo trabajo, Goodbye Alice in Wonderland, en el que no solo decía adios a Alicia, sino también a su fallida incursión en el mundo de las maravillas, y volvía a aquel estilo que quizá nunca debió dejar atrás.

El sabor agridulce de su disco 0304 probablemente volverá a la mente de Jewel cada vez que se depile las piernas con la cuchilla que una conocida marca de accesorios de depilado lanzó inspirándose -???- en una de sus canciones: Intuition.

11/07/2006

¿Scoop o Ellos?

Resulta que he visto estas dos películas, y como hacía eones que no os hablaba de películas de cine, pues me he dicho a mi mismo que este era el momento de hacerlo (además una de las dos tiene especial relación con el post anterior)


SCOOP


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No soy fan de Woody Allen, ni mucho menos, pero a veces enloquezco y hago eso que los intelectuales llaman abrir la mente a nuevas perspectivas, cosa que me fue bastante bien con Princesas -ya que, para el que no lo sepa, también soy reacio al cine español. El caso es que es una película bastante divertida y muy ingeniosa, y supongo también que muy Allen. Dicen los críticos que en ella se rie de su propio cine, cosa que yo no he podido probar debido a que no suelo ver su propio cine. Pero lo más importante, digo yo, no es que él se ria, sino que nos riamos nosotros. Yo no me rei, porque aquí donde me veis yo soy de los que me rio por dentro y luego la gente me pregunta: ¿Qué pasa, es que no te hace gracia? Pues si que me hizo gracia, pero de la de por dentro. Scarlett Johanson, de la que soy bastante fan aunque las ruvis sean más guapas que ella, me gustó también mucho en su papel de periodista recien salida del horno. En fin, todos ellos unas personas maravillosas, un ejemplo para el genero humano.


ELLOS


Si lo que quereis es vivir tensión ambiental - y para los fans de la palabra lo diré -, si quereis haceros cacotas, escoged esta película que, para más inri, esta basada en hechos reales (no se hasta que punto). Trata de un matrimonio (o una pareja de hecho, nunca lo sabré) vive en una mansión descomunal y bastante vieja. Están tan pichis hasta que se hace de noche y empiezan a oir todo tipo de ruidos. Poco a poco se asustan cada vez más hasta que llega un momento en que empiezan a apagarse y encenderse las luces, les roban el coche y empieza a pasar de todo. Asustados se encierran en su habitación, pero los que les acosan (que son ELLOS, por si no lo asumíais) están por todas partes y les manejan como quieren. Repito, sabreis lo que significa la expresión "tensión ambiental".

11/05/2006

Esto fue un error...

Hola a todos y todas. Estoy escribiendo este post porque he comentido el error de decirle al Nero que haga un borrado completo de un DVD regrabable y de pronto me ha dicho que va a tardar 17 minutos y que es un proceso imparable, de esos que ni siquiera tiene una X para cancelar. Yo deseaba ese DVD para grabar una pinícula en él, verla sin ningún tipo de corte o interrupción e irme a acostar pronto cumpliendo con mi nueva política del sueño que consiste en no quedarme viendo la tele hasta que aparecen las barritas esas de colores.

El caso es que el destino y Nero Ahead han decididdo que esta política se va a retrasar esos 17 minutos, y yo me he dicho: "¿Porqué no escribes un post en tiempo real, al más puro estilo 24?" Y me he puesto a ello.

8:24
Os voy poniendo el tiempo que me queda para crear tensión, porque según acabe de borrarse ese DVD (que exijo que quede como las clásicas patenas) se acaba el post y ois quedais con las ganas de que siga escribiendo, aunque justo en ese momento sea en el que os iba a contar quien mató realmente a Kennedy o si la Panto está a punto de volver a visitar a Cachuli.
5:22
Yo en otras épocas ahora mismo me pondría a ver OT, pero he decidido no engancharme, porque yo tengo una cualidad: si no quiero, no me engancho a lascosas, aunque les hagan la mayor promoción de la historia y todo el mundo hable de ellas, como es el caso de Perdidos o House. Por desgracia cuando me engancho enloquezco hasta límites insospechados. Este año he decidido engancharme a Gran Hermano tras miles de ediciones sin hacerlo, y he conseguido no estar muy alocado. Los jueves, de hecho, serán el día que oficialmente no cumpliré mi política del sueño.
2:11
Bueno, ya no se ni que contaros, estoy aquí flipando y deseando que esto para poder huir, ver la tele, dormir y desperatarme pronto. Mi único consejo es que si quereis acostaros pronto, elegid el borrado rápido de disco regrabable. Sobre todo si no sabeis en que se diferencia el uno del otro en cuanto a resultados.

11/02/2006

El piloto que nunca voló

Los americanos tienen un sistema muy majo que en mi opinión le vendría muy bien a Antena 3: consiste en que graban capítulos piloto de las nuevas series y, antes de emitirlos, los prueban delante de grupos de persona pra ver si cuela. Después les pasan una encuesta (bueno, no se si esto es exáctamente así, pero os estoy contando mi propia versión de los hechos) y la gente pone lo que les ha gustado y lo que no. a raiz de estas encuestas se modifican cosas en esos capítulos piloto, que solo se emitirán tras hacer una serie de "retoques".

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Entre estos "retoques" nos podemos encontrar con que algunos de los actores desaparecerá para ser cambiado por otro que sea de mayor agrado de la audiencia. Cuando la serie acaba convirtiéndose en un éxito, supongo que la palabra "mierda" sobrevuela la mente de muchos de estos actores que pudieron ser y no fueron.

Puede que sea el caso de Riff Regan, una rechonca Willow en el piloto inédito de Buffy Cazavampiros, probablemente solo conocida por los fans más frikis de la serie, ya que su carrera quedó estancada en unos escasos papeles secundarios. Todo lo contrario que la pelirroja Alyson Hannigan, que se alzó con el papel y ahora saborea las mieles del éxito del pastel americano.

El padre forzoso de las gemelas Olsen en, valga la redundancia, Padres Forzosos, tampoco iba a ser el que finalmente fue, es decir, Bob Saget, sino un actor si cabe aún más desconocido, John Posey. Aunque la carrera de Saget no ha brillado tanto como la de Alyson, supongo que las 8 temporadas de padres forzosos llenarían las arcas de su felicidad y probablemente también las de la envidia de Posey.

Hartos estareis de que hable del caso de Sheryl Lee -también conocida como Laura Palmer - que estuvo a punto de volver a su papel de muerta muy viva en Mujeres Desesperadas como Mary Alice Young. Su voz y su cara de mala leche hicieron que el papel recayera al fin sobre Brenda Strong, que aportaba un aire mucho más misterioso al suicidio por su voz sosegada y su apariencia de no haber roto un plato.

Quizá sea mucho más ccurioso el caso de Courteney Cox, que optó por la maternidad y dejó a un lado el papel que Mark Cherry le ofreció en la serie. Cox había sido siempre la primera elección de Cherry para interpretar el papel principal de Susan Mayer, que le valió a Teri Hatcher para resurgir de sus cenizas, si es en algún momento había salido de ellas. Aunque Courteney Cox no apareció en ningún capítulo, ni siquiera en el piloto inédito, no quiere decir que no se tirara de los pelos por haber rechazado la oferta que la hubiera lanzado al estrellato de nuevo tras Friends.

Sin embargo lo más triste para estos actores no debería ser el pensar que habría sido de sus vidas si hubieran conseguido esos papeles. Puede que sea más duro pensar lo que hubiera sido de esas series si ellos hubieran obtenido el papel. Sin duda Mónica Geller cocinaría a la perfección los macarrones con queso que Susan Mayer quema sin remedio.

PD: Daré un premio en amor incondicional a aquel que me explique como pegar la cabecera a la barra de navegación de blogger y como hacer que todo el contenido del blog no esté tan separado de la descripción.

11/01/2006

Esto es Halloween 7: el propio Chucky

Comencé a oir unos ruidos, como si alguien raspara, a través de la persiana del balcón. Creí morir y me dí cuenta de que estaba haciendo el tonto: si quería saber como acabar con Chucky lo más inteligente era ver su propia película...

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EL MUÑECO DIABÓLICO

Así es, vencí mis miedos y cogí esa película maldita de ese muñeco surrealista. Os voy a detallar de que trata.

Todo comienza con un criminal asesino, Chucky en cuestión, que huye de la policía. Decide que lo mejor que puede hacer con su vida es meterse en una tienda de juguetes, donde le disparan y mientras está agonizando hace un rito budú y se mete en el cuerpo de el muñeco en cuestión, que hasta entonces no era diabólico pero si muy feo e irreal.

En eso que en otro punto de la ciudad un niño llamado Andy ve anunciado ese mismo muñeco por la tele y se encapricha con él, a pesar de que ese muñeco, como ya os he explicado, es más feo que ese ser que se hace llamar Pulpillo. De hecho yo casi lo prefiero en su formato diabólico que en su formato muñeco normal. La madre, que es pobre de pedir, no sabe que hacer, y ve la luz cuando, al hacer un descanso en el trabajo, se encuentra con un mendigo que tiene ese muñeco a un precio gratuito. La madre, pasándose por el forro todo tipo de normas y directivas de sanidad, antepone sus dineros a la salud de su hijo (no sabe hasta que punto) y le compra el muñeco a ese mendigo.

A partir de aquí todo es muerte y destrucción. Al famoso Andy le toma por loco todo pichichi cuando va diciendo por ahí que su muñeco habla. Hasta mitad de la película ningún ser humano ve a ese muñeco dar signos de vida.

El momento de mayor tensión ambiental de esta película es cuando al Andy este ya le han ingresado hasta en un psiquiátrico, y la madre se queda sola en casa. En eso que se le ocurre mirar la caja donde venía el famosos Chucky, y de donde, como ya dije, jamás debieron sacarle, y se encuentra con que en esa caja pone que el muñeco viene sin pilas. La madre en esos momentos siente lo que sentí yo y lo que os ha hecho una gracia tremenda: siente cacotas. Y entonces, y no antes, es cuando coge a Chucky y abre su famosa caja de las pilas. Este es, como ya he dicho, el momento de mayor tensión, porque todos sabemos que Chucky se va a dar cuenta de que le han abierto la caja de las pilas (yo si tuviera una caja de pilas en la espalda y me la abrieran me daría cuenta) y va a empezar a montar un espectáculo.

Entonces a la madre se le cae el muñeco, y entre que lo encuentra y no lo encuentra debajo del sofá yo lo paso fatal. Cuando lo recupera no se le ocurre otra cosa que acercar a Chucky a la chimenea y decirle que o habla o le quema. Este es otro momento absurdo, porque si el Chucky por fin estaba relajado, con que sentido le cabreas. La consecuencia de todo esto es que el Chucky pone cara de malo y de aquí al final de la película no para de montar pollos.

En cuanto a la conclusión de como matarlo, descubrí que lo mejor que se puede hacer es quemarlo, dispararle millones de veces, cortarle varios miembros y apalearle. Como yo no me sentía capaz de todo eso decidí coger una manta, taparme hasta límites insospechados y dormir hasta que un nuevo día llegara y todo hubiera sido un sueño... hasta el próximo Halloween.

Esto es Halloween 6: El clásico bailecito de graduación

De entre las viejas cintas salió un DVD regrabable que llevaba tiempo buscando. Decidí ponerlo en el Divx para ver que pinículas y series contenía. A parte de millones de capítulos de Mujeres Desesperadas, encontré que había grabadop en él una película de terror: Prom Night.

Decidí ponerla, porque por lo visto salía Jamie Lee Curtis, conocida como "la reina del grito", y si era la reina pues algo de bueno tendría que tener esa película irreal.

PROM NIGHT


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Supongo que en España se tituló "Noche de Graduación", pero nunca lo sabré.
Todo comienza con unos niños jugando al escondite dentro de un instituto abandonado en mitad de la nada. Juegan a que uno de ellos es un asesino y tiene que encontrara a los demás. En eso que aparecen tres niños más, dos niñas y un niño, que son hermanos. La niña mayor (que en el futuro será Jamie Lee Curtis) decide irse a casa porque pasa de todo; la niña pequeña decide meterse al instituto abandonado a ver que pasa; y el niño pequeño ni seva ni se queda, simplemente nadie sabe muy bien lo que hace con su vida.

La niña acoplada (la hermana pequeña) se pone a jugar con el resto de los niños. pero pronto se cansan de ella, empiezan a acojonarla y acaban tirándola por la ventana (supuestamente sin querer). En un principio esos niños deciden que deben decirselo a la policía, pero una de las niñas les asegura que eso acabaría con la reputación de todos ellos, y emulando a Farruquito deciden no decir nada jamás y huyen del lugar de los hechos. Sin embargo una sombra misteriosa se acerca al cuerpo sin vida de la niña. Esa sombra se ha pispado de todo y todos sabemos que se vengará.

El caso es que miles de años después es lafiesta de graduación de tosos estos pichones. Jamie Lee Curtis, que para el que no lo recuerde es la hermana de la víctima, es a día de hoy la novia de uno de los asesinos de su hermana. este asesino es más o menos decente, porque intenta confesarle la verdad a Jamie cada 2x3 pero siempre hay algo que les interrumpe. Total, que llega el día de la graduación, todos tan contentos, menos la Jamie, porque ella, su hermano y sus padres (su padre, el director del instituto, es Leslie Nielsen) se acuerdan mucho de aquella hermana fallecida.

Una vez empieza el baile la gente comienza a caer como chinches a manos de un asesino enmascarado. Hay todo tipo de peleas y persecuciones, aunque en mi opinión la única que merece la pena es la de "la guapa de la clase". Todos esperaríamos que Jamie Lee Curtis fuera el asesino o la victima, pero teniendo en cuenta que se pasa toda la película en la sala de baile (el gimnasio) y no sale ni para hacer pis, es un poco difícil que esté en el ajo.


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