11/27/2005

Mi vida conmigo

Os voy a contar una cosa para que os riais un poquito de mí. Está basado en hechos reales, lo creais o no, es como lo del exorcismo de Emily Rose.
Estaba yo el otro día esperando al autobús C cuando de repente veo en un panel que hay en las paradas más confluidas que quedan 19 minutos para que llegue. Yo, si no lo sabeis os lo digo, soy una deesas personas a las que no les gusta esperar y que necesito que las cosas ocurrán ya, asi que decidí dejar de esperar a ese autobús que llegaría el día del apocalipsis. Pero claro, entonces pensé: "¿cómo llego ahora a mi hogar?" Y pensé en coger el metro, pero últimamente lo que me pasa es que el metro me da un poco de claustrofoibia, sobre todo si voy solo, porque si voy con alguien me pongo a hablar y entre unas cosas y otras se me van las penas. El caso es que ante tal situación, la lejanía de mi hogar y el que no existiera otro autobús que me acercara a mi casa decidí ponerme a andar sin sentido por una calle de Madrid que se llama calle Alcalá, supuestamente en dirección a mi casa, hasta que se me ocurriera algo mejor.

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By the Alcala street the chulapation comes and goes. No digo más.

En esa calle Alcalá, por la cual ciertos rumores apuntan a que la chulapa viene y va, es donde me ocurrio todo. Acababa yo de entrar a la pastelería más cara del mundo a comprarme un minibocadillo para aguantar el camino de Santiago que había decidido hacer, cuando de repente oí una voz de mujer bastante lastimera y apagada, que muy bajito decía: "ayúdeme, por favor"

En ese momento me dí la vuelta, y busqué de donde procedía esa voz. Se trataba de una mujer un poco anciana, mejor vestida imposible -con traje de chaqueta, para ser exacto- y superarreglada, que estaba sentada en un escaparate con cara de desesperación mortal En esos momentos me acerqué a ella ya que supuse que estaba muriendo, y le pregunté que que la ocurría. En esos momentos la mujer se calló por un segundo, y me contestó con la misma voz de infarto de miocardio de antes: "nada, es que estoy pidiendo". No se como describiros los que fueron los momentos de mayor tensión ambiental de la historia, en los que ni yo ni esa mujer sabíamos como reaccionar de la vergüenza que estábamos pasando por la propia situación. Yo casi nunca le doy dinero a los pobrea, a excepción de los que tocan todo tipo de instrumentos en el metro y si me gusta la canción (en concreto hay uno en la boca de metro de Sainz de Baranda, que para los que no seais de Madrid os diré que no es ningún lugar en especial, no vaya a ser que luego vengais a visitar Madrid y digais: "ah, ah, vamos a sainz de Baranda que dijo elmascachoperro que es genial y que hay espectáculos de luz y color") que toca Sirtaki con una guitarra eléctrica y al que desde aquí felicito y dedico este post.

Bueno, el caso es que me vi obligado a decirle a esa pobre mejor vestida imposible que no llevaba dinero, y ella me dijo:"perdone" con su misma voz de siempre.

En parte me quedé con las ganas de decirle que con esa indumentaria y esa forma de pedir - ya que, por si lo dudabais, ni siquiera ponía la mano- no iba a sacar nada en claro, pero decidí que ya había sufrido suficiente por ese día y huí. No me pregunteis que hice al final para llegar a mi casa porque no me acuerdo.

11/24/2005

Celebration

Muchachos, hoy os quiero hablar de algo de lo que mi hermana me puso sobre aviso hace meses y sobre lo que hasta ayer no decidí investigar. Ese ser me comentó que había estado viendo un programa de esos de Pilot Guides de los que echan el localia cuando menos te lo esperas, y que en vez de tratar de Mongolia o de Filipinas había tratado de un misterioso pueblo de Florida, un pueblo llamado Celebration.


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¡Celebration, Ceeeeeleeebraaaatiooooooon!

Por lo visto este pueblo, que está a 10 minutos de Disneyworld o así, fué concebido por el famoso Walt Disney como una utopía descontrolada donde todo el mundo era feliz. Vamos, como en la clásica serie de televisión solo que sin que nadie se suicide o sea asesinado. Pero este hombre, como todos sabemos, murió y está congelado en algún lugar que nadie conoce. Asi que sus famosos herederos se descontrolaron y decidieron llevar a cabo su sueño construyendo esta ciudad que, según se rumorea, no difiere mucho de lo que es Disneyworld por dentro solo que sin atracciones ni muñecos de Mickey y chip y Chop de esos que dan globos. La mayoría de la gente que vive en este paraiso de la felicidad son empleados del parque, pero no el que vende las palomitas, no, no, sino los que se dedican al marketing y toda la pesca. Por lo visto en esta ciudad en la que, como podeis ver en la foto, la gente se pasea en cochecitos de golf, todo el mundo es feliz, pero porque, según mi hermana, hay que cumplir una serie de normas y requisitos para vivir ahí. Es decir, hay que ser el clásico ciudadano modelo de teleserie y no dar demasiado la nota. Las Niñas, por ejemplo, aquí también estarían censuradas, en general.
El caso es que en este pueblo idílico, que al final estos herederos también han tenido que vender a nosequé compañía como tantas otras cosas, el otro día sucedió un hecho que tuvo a sus habitantes en vilo: se produjo un robo, el primer robo en Celebration. Los ciudadanos, tras perder la calma por unos momentos, volvieron a sus vidascotidianas y, como buenos ciudadanos modelo, dijeron: "algún día tenía que ser el primero, ¡ja, ja, ja!" por lo visto, el ladrón, tras acabar de robar, pidió perdón a los moradores de la casa. También él era un ladrón modelo.
A mi este pueblo de las maravillas me recuerda a una de las guarripelis (ver Blog audiovisual de Oscar) que echan a las 4 de la tarde y que tratan de una comunidad de ensueño donde todo aquel que se queja es eliminado.
Pero a pesar de cualquier crítica o suceso extraño que ocurra en este lugar sus habitantes siguen felices ya que Celebration is always living a celebration, aunque vivan aisalados de la realidad del mundo y se muevan al ritmo de "It's a Small World".

11/21/2005

Mentiras peligrosas

Muchos de vosotros pensais que, con ese título, esta entrada va a tratar de la próxima pelicula de Chuache o sobre las cosas que cuentan en las telepromociones de por la noche (ya sabeis, calambritos y tipex dental) Nada de eso, se trata de un programa del pasado de la famosa actriz, presentadora y concursante de la selva de los famosos Leticia Sabater.

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Judy Garland que estás en los cielos... sálvanos del mal.

El programa formaba parte de la maravillosa programación de Canal 7, un canal que podemos ver los madrileños y gracias al cual podemos disfrutar de todo tipo de telepromociones, programas del corazón presentados por Carmen Hornillos y pitonisas varias.
  • EL ARGUMENTO
El programa se grababa en un plató azul del tamaño de la granja de Pin y Pon y estaba dirigido por la propia misis Sabater. todo se basaba en que llegaba un ser humano que decía que otro ser humano le había hecho algo malo. Tras exponer su versión de los hechos, llegaba el otro ser humano y contaba lo que él opinaba. Luego poco a poco iban apareciendo personas de ambos bandos que se ponían al lado del uno o del otro (en ocasiones en mitad del programa cambiaban de opinión y de bando sobre la marcha) y al final de todo misis Sabater le daba la razón a uno y ponía verde al otro, con su clásica voz que todos conocemos.
Hasta aquí no hay grandes diferencias con el diario de Patricia, lo se, pero la cosa cambia cuando, a parte de que se notaba que esos personajes eran los peores actores que una persona pueda encontrar en la tierra, muchas veces se repetian. Así, el ex-novio de Paco Porras (que era un habitual) hizo de payaso, ciego, gay que se la daba a su novio con una tía y paraplégico que se levantaba de su silla cuando missis Sabater simuló un incendio. Creedme, incluso se ponían pelucas de diversos colores para que supuestamente alguien pudiera llegar a pensar que eran personas diferentes.
  • LOS MOMENTOS CUMBRE
  • EL GUARDAESPALDAS
Leticia Sabater siempre tenía a su lado al clásico guardaespaldas cachitas, ya que en todos y cada uno de los programas se producía una "pelea" - en la cual todos los particuipantes se reían sin parar. Cuando ese guardaespaldas iba a frenar la pelea, programa si programa también, le arrancaban la camiseta.
LA ANCIANA DEL PÚBLICO
Una asidua de este programa, la clásica anciana un tanto oronda con el bolso cruzado siempre estaba ahí para dar su opinión sobre el caso y hacer de enviada de las Naciones Unidasen esas peleas eternas. Se rumorea que era el único ser humano que creía en todo aquello.
  • LA MÁQUINA DE LA VERDAD
Creedme, si he escrito este post es única y exclusivamente por este aparato. Tras varios programas repitiéndose la misma situación una y otra vez, misis Sabater - la guionista oficial- decidió que había que incluir algo más. Y así nació la "Truth Metter Vap", la máquina de la verdad más surrealista que haya podido crear un ser humano viviente. Esta máquina de la verdad, supuestamente desarrollada en la universidad de Browtong y con un 80% de fiabilidad según los científicos de la sociedad científica de Millaware - es la explicación que una voz en off daba todos los días presentando la máquina- consistía en un secador de pelo de peluquería con unas luces de navidad de las de tubo enrolladas y que cuando la persona en cuestión mentía daba un grito (supuestamente porque podía sentir los vapores que se desprenden de la cabeza cuando una persona miente) El mejor momento de esta máquina a la que amo es cuando una mintió tanto que le cambió el pelo de negro a blanco (quien dice pelo dice "peor peluca del mundo") Exijo que Miércoles de fe de que no exagero.
  • LOS VIDEOS ROBADOS
Generalmente del clásico marido/mujer/novio/novia con el/la amante. No se puede describir, no se puede describir esto.
Así era este programa que, tras la marcha de misis sabater a la Isala de los Famosos pasó a ser presentado pr Loreto Valverde o su hermana (nunca me quedó claro) y poco a poco murió en el olvido.
Leticia Sabater presentó otros programas en este canal, como "Salón de Baile Danubio Azul", que básicamente consistía en que millones de ancianos bailaban en el mismo plató de mentiras peligrosas y le tocaban el culo a bailarines/as jóvenes que les ponían, oun misterioso programa de busqueda de pareja del que por desgracia he olvidado el título y que estaba tan amañado o más que "Mentiras Peligrosas". Eneste último se sorteaba un supuesto viaje a París y tuvo un momento estelar en el que la famosa anciana oronda del público de Mentiras Peligrosas - asidua también al salón de Baile- concursó para buscar a su amor verdadero. Puede que ahora esté con él paseando por el Sena.

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¿Estaga aquí esa mujeg? Nadie lo sabê

11/17/2005

Casi me da algo

Por alguna razón que nadie entiende mi blog enloqueció y desapareció. La únicaforma de hacerle volver que se me ocurrió es volver a ponerle la plantilla de nuevo, pero debido a eso se me han borrado las direcciones de todos vuestros blogs. Os aseguro que pronto las repondre - cada vez domino más estos temas html y toda la pesca- porque las deseo ahí ¡I miss you! Mientras tanto, si quereis podeis ir diciéndome una canción que quisierais que sonara en el blog, para que así, mientras leeis las movidas que me ocurren, esteis escuchando algo digno.

MI ODISEA PARTICULAR ESPECIAL:

Bueno, muchachos, después de una semana entera en la que prácticamente solo me he dedicado a la edición del blog, este es el aspecto prácticamente definitivo del nuevo "Aquí todo tiene nombre". Todo empezó cuando descubri todo lo del tema de radioblog y decidí que deseaba tener uno en mi blog. Ja, ja , ja. Que ingenuo. Como si eso fuera como ir a comprar el pan. Pero como soy la persona más cabezota que ha conocido el planeta tierra, me dije que lo haría y lo he hecho... pero con unas cuantas cosas más. Lo del radioblog es todo gracias a un tal Jesús, que pone unas instrucciones especiales para seres como yo en una maravillosa página que es http://www.x-flash.org/blog/archives/000456.html y al que le debo que mi radioblog esté siendo escuchado ahora mismo (o al menos eso creo). Pero luego me emocioné y decidí cambiarlo todo. Como si supiera. Se que existen unas cosas llamadas editores html pero... ¿dónde están? Nadie lo sabe, o al menos yo no lo se, así que me he dedicado durante todo este tiempo a entrar en mi famosa plantilla y reformarla, reformarla y reformarla como si de Cher se tratara. El famoso lenguaje html es fan de los signos de mayor y menor y de las comillas, jamás sabré porqué. La mitad de las veces me salían cosas bastante extrañas o bien las cosas que yo creía haber cambiado jamás aparecían. Esa flechita de neón que veis ahí arriba, por ejemplom me ha quitado 10 años de vida el ponerla. Espero que más o menos os guste el tema, seguiré mejorándolo (creo) y ya sabeis que si quereis alguna cancioncilla me lo decís y punto. ¡Adios majos!

11/13/2005

Muy leento, cada vez mas leeento

Atención, después de miles de posts sobre mi vida personal por fin he visto algo en la tele que he decidido comentar. Se trata de uno de los programas de Cuatro (canal que yo, por otro lado, tengo en el 6) , nada más y nada menos que "Soy el que más sabe de televisión del mundo". Yo, como ser humano y como persona, siempre había deseado que existiera un programa de este tipo, lo había imaginado en mis mejores sueños, si, si, en esos en los que no aparece Chucky. Incluso ayer, día del estreno mundial, no pude quedarme a verlo y lo deje grabando para no perder ripio. Sin embargo, cuando esta mañana me he levantado y lo he visto he comenzado a echar de menos "Mentiras peligrosas", programa de Leticia Sabater (mi ídolo)

Todo comenzó cuando el presentador maldito comenzó a fliparse sin fin explicando las reglas del programa y a coleguear con todos los concursantes del universo. Estas reglas malditas son bastante básicas, creedme, ya que todo consiste en lo siguiente: hay 40 personas de público y van sacando a gente al azar de 2 en 2 a concursar. Les hacen preguntas (sin opción a rebote) y el que más acierta gana. El otro huye para siempre de ese plató, y así poco a poco de esas 40 personas solo quedará uno, que supuestamente será el que más sepa de televisión del mundo.

No se como explicároslo, muchachos, pero me pareció superaburrido, de estas cosas que mientras las estás viendo de pronto te das cuenta que lo que empezaste a ver con muchas ganas ahora te tienes que esforzar para acabarlo de ver, como si lo necesitaras. ¿porqué? Nadie lo sabe.

El programa se me hizo más lento imposible, porque vale que por ser el primero expliquen las reglas sin fin, pero la verdad es que son bastante simples, se pasaban de explicacioncitas. El caso es que entre que eligen los concursantes, bajan los concursantes, se rien de los concursantes y echan a los concursantes se pasa el programa. Y luego casi la mitad de las preguntas que hicieron fueron sobre cuatro o programas de cuatro (wuooo, wuooo, a eso lo llamo yo la televisión del mundo) Autobombo total. Las cosas sobre las que preguntaban no tenían termino medio: o eran programas actuales total (y más concretamente de cuatro) o del pasado de los tiempos remotos (vease Un Dos Tres, versión del pasado) ¿Acaso los 90 han muerto para siempre?

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¿Porqué este pobre ser ha sido recluido a la carcel del olvido? ¿Es que hay que esperar a que los 90 se pongan de moda para ser original? No se que opinará el Sr Paquito de todo esto, pero le doy las gracias por la foto

Sinceramente, me pareció lo clásico que puedes hacer tú con tus amigos en casa un día de aburrimiento, que el clásico entendidillo en TV les pregunte a los demás cosas sobre el tema o les mande cantar canciones de series. Creo que incluso eso sería más divertido, en especial por las broncas que se forman en este tipo de situaciones.

Pero lo más cutre que he visto en la historia de mi vida son los premios que reciben los que ganan: un libro de Boris Izaguirre firmado, una guitarra de Fran Perea o una corbata de Pepe Calabuig. El de la guittara ya se puede dar con un canto en los dientes. ¿Usan acaso las sobras de los premios cutres de Allá Tú? Es otra cosa que tampoco nadie sabe.

Hoy para contrastar todo lo que digo volveré a verlo, ya que quizá sin explicar tanto las reglas y demás todo sea un poco más ágil. Eso si, como pregunten algo de Chanquete moriré. Moriré.

Por cierto: hoy a las tantas de la noche empieza Twin Peaks en cuatro. Por fin veré esa serie del demonio.

11/10/2005

Seres de autobus

Hola muchachos. Hoy he decidido que a esos 3 seres que leis lo que escribo os voy a contar mi experiencia humana en los viajes de autobús. Todo lo que cuento se refiere a lo que ocurre en los autobuses de la ciudad donde habito: Madrid. Además me caracterizo porque siempre me he visto obligado a coger los autobuses que más tardan del universo. Esto no es que lo diga yo sin datos fiables, lo digo con fidelidad hacia la realidad ya que veo pasar el resto de números por delante de mis narices varias veces hasta que pasa el mio. Esta situación crea un acúmulo de seres (humanos) en esa parada de autobús, y hoy voy a hablaros de algunos de ellos, con el fín de que me reporteis datos sobre lo que ocurre en vuestro lugar de origen o que contrasteis los mios.

LA ANCIANA VELOZ

Este ser suele ser mujer, pero es un dato sin contrastar, simplemente por la experiencia, aunque en ocasiones puede ser un hombre. Esta mujer, que generalmente supera los 60 años de vida tiene una única misión a cumplir en ese autobús: sentarse en un sitio. Para ello hará todo lo que este al alcance de su mano, pie o bastón.
Su plan diabólico comienza colocándose la primera en la parada, como la que no quiere la cosa. Sin embargo muchas veces el autobús no para exactamente donde está ella, con lo cual muchas personas entran antes que este ser. Para la anciana esto no es un problema: con una destreza que supera los límites de la realidad conseguirá ponerse de nuevo la primera, aunque para ello tenga que matar a cualquier ser.
Una vez sube al autobús y mientras está picando el metrobús (esto solo lo podeis ver si vosotros ya estais dentro del autobús) esta mujer comienza a otear el lugar, a mirar en todas direcciones y a mover la cabeza en busca de su don más preciado: un sitio. si habeis visto Jurassic Park puede que os recuerde a uno de sus personajes: el velocirraptor.


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La anciana común de autoibús otea su presa


En ese momento, cuando descubre el sitio, la mujer emprenderá una carrera contrareloj y venciendo todo tipo de leyes físicas conocidas para llegar hasta él.

EL HOMBRE MALDITO

Al igual que antes he dicho que la anciana veloz suele ser una mujer, en este caso el hombre maldito suele ser, como su propio nombre indica, un hombre. Es algo que escapa a mi razón, pero es así. Este hombre es una de esas personas que, como yo, ha estado esperando a que llegará el autobús desde el año 2. Pero al contrario del resto de viajeros, ese hombre entra y comienza a montarle un pollo al conductor. En un principio le apoyas y le das la razón, aunque sea mentalmente, pero cuando horas o años después ese ser sigue hablando en solitario o con otras personas que le dicen que si a todo porque se quieren suicidar, comienzas a cansarte. Este ser suele elegir la zona de la puerta del autobús para expresar sus sentimientos, de tal forama que no solo el conductor pueda disfrutar de su discurso.

LA PERSONA QUE HABLA A GRITOS POR EL MOVIL

En este caso no existe una frecuencia mayor en ninguno de los sexos: este ser puede ser cualquiera, e incluso en algunos casos la clásica niña bakala que habla con su amiga la Jeni. En los casos de bakala- girl puedes disfrutar de una graciosa conversación de lo que ha ocurrido hy en su insti entre ella y el Johny, pero en el resto de los casos simplemente escuchas una conversación lo más aburrida posible de un ser que grita sin parar. Sabes perfectamente que esas ondas sonoras están penetrando hasta tu cerebelo y causarán lesiones irreversibles, pero no puedes hacer nada. Este ser hará millones de amagos de colgar, pero que nadie se haga ilusiones: jamás lo hará. De hecho lo más frecuente es que cuando llegue su parada se le olvide dar al boton y le tenga que decir al conductor que pare mientras sigue hablando por ese movil que solo satan le pudo haber regalado.
En general la duda que surge con esta persona es para que necesita el movil si el ser con el que habla la oiría perfectamente sin nigún tipo de aparato.

MUCHACHOS DE INSTITUTO: VARIOS TAMAÑOS

Por este tipo de situación hemos pasado todos alguna vez, así que no es plan de aguarle la fiesta a estos seres. De hecho si te molestan mucho la vieja veloz o el hombre maldito se encargarán de ponerles en su sitio, generando en ocasiones una especie de guerra mundial a escala mini.
Estos seres son el resto de compañeros de instituto de la bakala gritona del apartado anterior, vease el Johny, la Jesi y otra serie de nombres más o menos normales, pero generalmente diminutivos (la Vane es un clásico básico)
Estos seres harán cuchipandi al fondo del autobús, donde generalmente organizarán una especie de juerga descontrolada preludio de lo que harán la noche del viernes o sábado. En ocasiones puede que se mofen de algún ser del autobús o retengan al más pardillo de sus amigos en contra de su voluntad durante varias paradas.

11/08/2005

Titanic: la vieja maldita

Seres humanos: hoy os quiero preguntar una duda que ha creado un cisma en mi familia, más concretamente entre mi hermana y yo. Esa duda está relacionada con una película: Titanic. Antes de nada quiero que quede clara una cosa: voy a contar el final de la película, lo digo por respeto a todas esas personas que no la han visto y desean verla en algún momento (cosa que a estas alturas dudo)

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Esta mujer interpretó a ese personaje irreal al que todos conocemos como "la vieja de Titanic", la cual me quita el sueño.

Todo comienza cuando unos científicos del presente deciden coger un barco e irse en mitad del atlántico a ver si rescatan un diamante megagordo que se hundió con el Titanic. De pronto, con un robot submarino teledirigido, encuentran una caja fuerte, pero dentro solo está el retrato a lapiz de una tía en bolas. Entonces deciden que lo mejor que pueden hacer es poner ese retrato por la tele a ver si alguien sabe algo de dicho ser desnudo y de pronto aparece una vieja que asegura que es ella. Esa vieja y su nieta son trasladadas ipso-facto y en helicóptero al famoso barco para ver si la mujer sabe algo de ese diamante. Pero esa vieja del demonio les dice a los científicos que si quieren saber lo del diamante tendrán que escuchar la historia completa de su vida desde que se subió al Titanic hasta que llegó a Nueva York en una barcaza. Los científicos, pensando que de todo esto van a sacar tajada, dejan a lavieja que se explaye, pero no saben a lo que se exponen: dos horas después esa mujer sigue contándoles batallitas de lo que le ocurrió en ese barco y de que se enamoró de un ser llamado Jack. El caso es que uno de los científicos decide interrumpirla para decirle noseque y la vieja a punto está de matarle. Así que la vieja sigue contando su historia, que acaba con que cuando se hunde el barco ella decide subirse a una mesa flotante, quedarse dormidita y dejar que el famoso Jack se congele sin fin en el océano atlántico. Cuando se despierta toca un silbato que le quita a otro cadaver flotante y la vienen a buscar en un bote que había por allí. A todo esto arranca al famoso Jack-helado de la mesa para soltar lastre, y el tal Jack de hunde sin fin.

En ese momento los científicos esperan que esa vieja les diga algo sobre ese diamante maldito, pero la vieja les sale con el clásico: "¿el diamante? ¡Ah! pues no se que sería de él". Los científicos, como está la nieta delante, deciden no matar a esa vieja. Hasta ahí parece que todo va bien.

Pero entonces, en mitad de la noche, esa mujer de mil años sale de su camarote, se acerca a una barandilla del barco y saca de su bolsillo... ¡El famoso diamante! ¿Qué va a hacer? Antes de que hayas acabado de hacerte esta pregunta esa mujer ya ha tirado ese diamante al mar (u océano), donde lo ves hundirse sin remedio ¿A qué se debe? ¿Por qué esa vieja del demonio no le da el diamante a esa nieta bendita que la tiene en casa y no la manda a un asilo a contarle monsergas a su compañera la Remedios? ¿Porqué esa vieja no se lo da a esos científicos que la han escuchado durante 3 horas largas y sin efectos especiales como el resto del planeta? Aún es más ¿Porqué no le hecha valor y les dice a esos científicos lo que acaba de hacer para que al menos no se pasen el resto de su vida buscando un diamante que jamás encontrarán? Nadie conoce la respuesta a estas preguntas. Yo personalmente sospecho parentesco con mi gran enemigo Chucky. Pero aún así mi gran duda no llega aún.

Mi gran duda está en el final total de esa película, cuando esa mujer vuelve a su cama. Ahí la vemos, tumbada. En la siguiente escena se ve a ese ser de nuevo en e Titanic con todo tipo de gente y al final de una escalera al famoso Jack esperándola. Aquí está el problema: la interpretación de esta situación:

INTERPRETACIÓN A:
Esta es la interpretación que yo tenía, y pensaba que todo el mundo creía lo mismo hasta que hable del tema con mi hermana (nadie sabe porque hablamos sobre esto) Yo lo que pensaba es que esta vieja se va a la cama, se duerme (con la conciencia tranquila) y sueña con su famoso Jack. ¿A qué se debe que yo pensara esto? Bueno, pues a que un ser llamado Celin Dion dice en su famosa canción "every night in my dreams, i see you, i feel you" Con lo cual yo, que me creo todo lo que dice Misis Dion pues lo que pensaba es que esta vieja como cualquier otra noche soñaba con su amor de juventud y por eso era tan feliz, porque era como si nada hubiera pasado. Pero entonces mi hermana llegó con la....

INTERPRETACIÓN B:
Según mi hermana esa vieja, después de haber llevado una vida padre, ha cumplido el mayor sueño de su vida desde que nació: tirar ese diamante al mar en el punto exacto donde se hundió el Titanic (viaje patrocinado por los científicos, a todo esto) Entonces, una vez ha hecho esto y como cualquier monstruao vengativo de leyenda de terror, muere tras cumplir su cometido y se reune en el cielo con el famoso Jack.

¿Qué opinais? Os aviso que ahora mismo el tema que tiene a España dividida es este, y no lo dl estatut. Asumidlo. Preguntad, preguntad por ahí si no me creeis. Mi única misión en esta vida es que algún dia el famoso james Cameron o el guionista de la película en cuestión me corrobore alguna de las dos versiones y sea yo el que, como la vieja, duerma y/o muera tranquilo.

11/02/2005

Esta muerta está muy viva

A pesar de que Halloween ya pasó hoy voy a hablaros de esa novia que ahora está tan de moda, La Novia Cadáver ( Corpse Bride )

Antes de nada he de decir que soy bastante fan de Tim Burton, por lo cual cualquier tipo de información que yo os de puede estar bastante sesgada.

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Gracias a Oserlaj (el blog audiovisual de Oscar) he podido poner esta foto. A él va dedicada la foto, el artículo y esta petición de que vayais a su blog y os informeis de las alarmas.

Tras la famosa fábrica de chocolate Wonka (que me defraudó un poco, todo sea dicho) llega esta película al más puro estilo Burton. Desde Pesadilla antes de Navidad todo el mundo esperaba que el director volviera a ese estilo fotograma a fotograma que tanto le gusta. Ya lo intentó en Mars Attacks! para dar vida a esos cerebrales marcianos, pero se vió obligado a utilizar la animación digital ya que en los cascos de cristal de las marionetas quedaban marcadas las huellas de los animadores.

La Novia Cadáver es una adaptación de la novela homónima de R. L. Stine, y es la historia de un joven nuevo rico al cual sus padres quieren casar con la hija de unos nobles arruinados. Así mientras la primera familia gana nobleza, la segunda volverá a tener dinero. Sin embargo la magia de este matrimonio de conveniencia está en que los dos jóvenes caen en el amor a primera vista. Pero cuando todo parecía perfecto el muchacho, en el día previo a la boda y nervioso por los preparativos, sale a ensayar sus votos al bosque y, con laemoción del ensayo, coloca el anillo en lo que el cree que es la rama seca de un arbusto. Cual es su sorpresa cuando descubre que esa rama no es otra cosa que la mano de una mujer muerta vestida de novia, que se levanta de su descanso eterno pensando que por fín ha llegado su prícipe azul para tomarla en matrimonio. Y hasta ahí puedo leer.

Como comprendereis a partir de aquí se cuece todo, ya que el muchacho está (más que nunca) entre la vida y la muerte. ¿ Romperá el corazón de esa novia eterna que con tanta ilusión le estaba esperando? ¿O por el contrario dejará plantado en el altar a su nuevo amor entre ls vivos? Todo se irá descubriendo a ritmo de canciones e ultratumba.

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Una imagen del videojuego Grim Fandango, donde las típicas calaveras mejicanas cobran vida.

Como de costumbre lo mejor de la película es la estética, que no merece otro calificativo que el de Burtoniana. Sin embargo, y como he visto en muchas de las páginas web que he visitado, esta vez el original director parece haber tomado algunas pinceladas (y digo parece ya que Burton no se ha manifestado al respecto) de un curioso videojuego de finales de los 90 llamado Grim Fandango, una aventura gráfica que, con una mezcla de aires mejicanos y de cine negro, narra la historia de unos esqueletos que han de hacer el viaje de 4 años del alma por el inframundo, como cuenta una leyenda azteca.

Os recomiendo tanto la película como el videojuego.

POR ALGUNA RAZÓN QUE NADIE ENTIENDE MI BLOG HA DECIDIDO QUE NO PUEDO PONER FOTOS. sI ALGUIEN ME PUEDE DECIR A QUE SE DEBE ESTA SITUACIÓN RUEGO ME LO DIGA Y SERÉ FAN SUYO.