5/22/2008

El día del fin

Hola amigos y amigas todos, muchachos y muchachas en general!


Desde la eterna espera, desde la no actualización descontrolada, hoy os vengo a comunicar, a dar la noticia, que he decidido, así sin más, y tras quedarme tan pichi, que es el momento oportuno para cerrar las puertas de este pequeño blog que se hace llamar "Aquí todo tiene nombre".


Las razones, que muchos dan cuando cierran un blog, son absurdas y también simples, y es que ya no me apetece seguir escribiendo en este blog, porque de momento no se me ocurre nada de lo que escribir, como si "la nada" de La Historia Interminable se hubiese comido mi cerebro y/o mi cerebelo.


La señal me llegó el otro día, enviada desde otra dimensión, en forma de virus letal que destruyó mi ordenador hasta límites insospechados. Todo lo que había en él, toda su historia, desapareció en minuto y medio, salvo lo que prodigiosamente logré salvar en un DVD no mucho más grande que los botes salvavidas esos que pusieron racaneando en el Titanic.


Como me caracterizo por ser absurdo, no acabo de cerrar un blog que ya he abierto otro, así que si en algún momento (de tensión) me echarais de menos, podaréis acudir a mi nuevo, y mucho más modesto, blog, que se llama El día de.


Espero veros por allí si os queréis pasar, y para terminar, solo puedo acabar y cerrar esto con una frase célebre:


¡No lloréis, que me voy a casar con ella!


Adios

3/21/2008

Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges.


Boceto de José Latorre y Gabriel Sanz

Bueno, como la mayor parte de los lectores que se manifiestan activamente en este blog son de la Comunidad Valenciana, el único lugar del planeta Tierra donde hay tanto arte que tienen que quemarlo para que quepa al año que viene, he decidido dedicarles este post. Además es que en este preciso instante, en este preciso momento, acabo de volver de allí de ver las fallas.

Las fiesta de las fallas es en la que los locos de los españoles quemamos a nuestros santos acto seguido de adorarlos, o al menos eso dicen en Misión Imposible 2, y si lo dicen en una película de tal calidad, tendremos que creernoslo. Solo si Marion Cotillard dice algo diferente podremos cambiar el concepto, ya que es una gran comediante, bailarina y cantante.

Bueno, el caso es que he estado en el lugar de los hechos, y la verdad, es para verlo. El caso es que Valencia estaba de bote en bote, entre valencianos, falleras, falleros, españoles en general y guiris de todos los puntos del planeta (por misterioso que parezca, había poco japonés). Son unas fiestas de calidad extra, caracterizadas porque todo el mundo se mueve en masa como si fuera una peregrinación de esas de cuando viene el apocalipsis, pero en vez de ir hacia el apocalipsis vas a ver la mascletae, los fuegos artificiales o la cre, que básicamente es como el apocalipsis pero sin que nadie muera y bastante emocionante (y sin jinetes). En general la masa humana se mueve por las calles descontroladamente, pero hay caminos VIP exclusivos para las falleras y falleros, que caminan sin cesar por las calles. Si te vistes de fallero o fallera, llegarás antes a todo lugar, es algo que deberían poner en las guías turísticas.

El caso es que luego está el tema de las fallas, que son esculturas más o menos gigantescas y superpreciosas en general, que están por todas partes y que hacen que la ciudad sea más bonita si cabe, a la par que impiden que pasen los coches. Añadir que valencia es el único lugar del mundo donde si un niño tira un petardo a los pies de una vieja no ocurre nada, al contrario que en cualquier otro punto del planeta donde ese niño moriría en el acto.

El caso es que el lema de la falla del ayuntamiento de este año, que es la falla de todos los Valencianos que existen en cualquier lugar recóndito del mundo, ruvis incluidas, era "Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges", que si no me equivoco significa "Desees lo que desees, te quedarás a medias", y que viene a significar que cuidadito con tus deseos porque como no tengas cuidado se pueden volver en tu contra. La falla era un claro ejemplo, pero por suerte o por desgracia ahora mismo son cenicillas, así que si no habéis estado allí en presencia, jamás podréis quedaros con la copla.

Por eso, como benefactor que soy vuestro, os he buscado dos ejemplos sobre el cuidado que tenéis que tener si en algún momento os conceden 3 deseos.

LOS SIMPSON: LA CASA ÁRBOL DEL TERROR II



En este capítulo que todo fan de los Simpson ha de conocer por ley, la familia viaja a Marruecos, donde Homer compra una mano de mono que concede deseos.

Todo deseo que piden los Simpson, incluido la paz mundial o un simple bocadillo de pavo, se vuelve en su contra de la manera más insospechada.

Indispensable para deseadores profesionales.

EXPEDIENTE X: JE SOUHAITE



En este capítulo Mulder y Scully tienen que lidiar con una genio de mal carácter que ha vivido durante siglos dentro de una alfombra.

Como todo genio que se precie concede 3 deseos, y como todos deseos que se precien, si no los pides con cuidado se volverán en tu contra.

A pesar de que Mulder se esfuerza en pedir deseos en los que no quepa lugar a la duda, se volverán siempre en su contra, pues al parecer hay pocos deseos correctos en esto e los genios.

Bueno, pues nada, mucha suerte a todos si encontráis un genio, y mientras tanto, seguid mi consejo: para no quedaros nunca a medias, desead siempre el doble.

2/25/2008

Dos escenas para una misma canción

AVENTURAS EN LA GRAN CIUDAD (1987)




UNO DE LOS NUESTROS (1990)


Haciendo honor a uno de mis blogs favoritos, ¿Quién gana?

2/23/2008

Cuando la telefonía fija dominaba la Tierra

Todo comenzó hace 10 años. Telefónica dejó de ser el único teleoperador de España y se abrió el mercado al resto de estafadores de la comunicación que desde ese momento pueblan nuestro pequeño planeta, lleno de desquiciantes teleoperadores, surrealistas anuncios televisivos solo superados por los de compresas o coches ecológicos y versiones infinitas de todo tipo de canciones que llegan a escapar a la razón.

Pero en esos momentos, en 1998, cuando probablemente solo Brenda, Brandon y Dona sabían lo que era un sms, surgió el primer anuncio de la primera compañía alternativa a telefónica. Creo que su originalidad da mil vueltas a los anuncios malditos de Coca-Cola que nos meten hasta por los ojos y que siempre son ganadores de todo tipo de premios.



La única pega es que por lo visto no se contó con el beneplácito de Antonio Mercero, que si bien no manifestó su enfado, comento que le habría gustado que hubieran contado con su aprobación. En cuanto a la idea, le pareció magnífica.

2/15/2008

Cuando zarpa el amor: la venganza

El otro día descubrí con asombro (y algo de horror), mientras buscaba en youtube la canción de Camela que Patricia Conde no para de cantar ("Sueño contigo"), que alguien había conseguido dar otra vuelta de tuerca más al bizarrismo extremo.

En un momento de locura y descontrol me puse a ver videos del grupo, caracterizados por un surrealismo sin medida que va hasta más allá del límite. Entre mis favoritos se encuentra el de la canción "Te prometo el universo", pero sin duda el mejor de todos, el que no tiene igual es el de "Cuando zarpa el amor". Mientras que todos esperaríamos que este videoclip se podría desarrollar al lado del mar o en un barco con olas gigantesacas, los de Camela nos sorprenden con una misteriosa y anonadante trama al más puro estilo Clint Eastwood y el lejano oeste. Solo ellos podrían hacer algo así: pueden o no gustarte, puede que sus canciones te produzcan cierto repelús, pero al menos admitamos que tienen estilo propio, son autores de sus propias canciones, unos cachondos y parecen buena gente (y la verdad, el video está currado, otra cosa no). Soy fan suyo, lo admito. Fan suyo, aunque no de su música .



Hubo un momento en el que pensé que nada en este mundo podría superar lo que acababa de ver, pero... ¡ay, iluso de mi! (cuentan de un sabio que un día...) Fue justo en ese preciso instante cuando tuve mi primer contacto visual, humano y sonoro con Monchy y Alexandra, un popular grupo dominicano que había conseguido lo que parecía imposible: rizar el rizo de "Cuando zarpa el amor". Ellos, y solo ellos han conseguido convertir esta canción en una misteriosa bachata, digna sucesora de "Obsesión". Y tampoco parecen mala gente, todo sea dicho.



Esto va dedicado a todos los fans de algo, en especial a los de Camela (con los que comparto parte desu fanatismo) y a los de Monchy y Alexandra (con los que comparto un video de youtube) , que sinceramente espero no se tomen nada a mal.

2/05/2008

¡Prueba superada!

Si, asumidlo: corren rumores de que la huelga de guionistas de Hollywood está a punto de acabar.


¿Quién nos iba a decir a nosotros hace unas semanas que reuniríamos entre todos la cantidad necesaria para que esos guionistas traumatizados volvieran a la carga? Si, muchachos y muchachas del planeta Tierra, parece que lo hemos conseguido: los guionistas, abrumados por el despliegue de medios económicos que hemos llevado a cabo, no han tenido más remedio que volver a sus puestos de trabajo para comenzar a calentar a fuego lento la continuación de nuestras series favoritas.


Nuestro esfuerzo nos ha costado, muchos de nosotros hemos tenido que sacrificar necesidades biológicas de primer orden, como una buena partida al Monopoly, en pos de este fin totalmente justo y humano. Algunos, como Rut, han caido en el intento traumatizados por todo tipo de información que les sobrepasó en todo momento. Pero al fin lo hemos logrado.


¡Enhorabuena a todos!

1/30/2008

Actualización Perdibote

A escasas horas del comienzo de la 4ª temporada de la serie en EEUU, Lady Bird, de la rama más extremista de la Miércoles Adams Association, ha hecho la mayor aportación hasta el momento (en euros europeos, no de Monopoly) a la causa, no sin antes poner una condición solo digna de su ideología: que Sawyer aparezca a partir de ahora no solo sin camiseta, sino también sin pantalones (deja a la imaginación de los guionistas la necesidad o no de ropa interior)

Gracias a esta aportación el perdibote asciende ahora mismo a:


60€


Podeis seguir aportando.

1/28/2008

Perdibote: adelanto semanal

Los piques y el movimiento calentorro de la Miércoles Adams Asociation han dado lugar a un aumento desontrolado del perdibote. Ahora mismo estamos en...


40€

La Lidia's Trade Union, amén de unirse al movimiento calentorro, solicita un giro inesperado por el cual todo tipo de personajes (a los cuales no nombraré para evitar que los miembros de la Somezing for a Dream Company se les chafe la serie) resuciten de la muerte.
Kykoche se une desinteresadamente a la causa y aporta 5€ en pos del bienestar de los guionistas y de todos los personajes de perdidos, en stand-by ahora mismo.

Si, poco a poco lo vamos consiguiendo, esos guionistas se darán al fin por vencidos y, quien sabe, quizá estemos cambiando el destino de la serie.


Mientras tanto ya están llegando los primeros remakes en el cine.

1/25/2008

¡El perdibote viento en popa!

Si, amigos y amigas de la locura transitoria. El perdibote ya no hay quien lo pare. En total llevamos recaudados para acabar con la huelga de guionistas de Hollywood...


10,05€


A lo que hay que sumar 100.000€ de Monopoly donados directamente por la asociación benéfica Miercoles Adams Association en caso de que los guionistas accedan a sacar millones de escenas de Sawyer sin camiseta.

¡Animaos, aportad!

1/22/2008

Perdidos...por los guionistas malditos

Si, asumidlo: sis sois fans de Perdidos actualmente os estais viendo afectados por la huelga de guionistas de Hollywood. Es algo que tenemos en común con Eva Longoria o John Travolta, si lo mirais por otro lado.

Sin embargo, nosotrso no somos millonarios como ellos y no podemos ahogar nuestras penas comprando yates y/o palacios, así que desde aquí, a todos los fans de Perdidos (o Lost, para los puristas) propongo lo siguiente:

¡¡¡¡Hagamos un bote!!!!

Si, pongamos cada uno unos eurillos, dólares o la moneda en curso legal que corresponda a cada pais y paguemos un sueldo digno a esos reivindicativos guionistas para que no nos dejen con los mocos colgando a mitad de la serie. ¡No lo merecemos! ¡Bote ya!

1/14/2008

No pudo ser...

"Our joy in a well", o lo que es lo mismo, "nuestro gozo en un pozo". Como si del concurso de Miss Laca Adolescente se tratara, Tracy Turnblad ha vuelto a perdido, aunque supongo que si tienes que competir con Edith Piaf, aunque sea en un concurso de baile, lo tienes crudo para ganar.

Conclusión, que ocurrió lo que yo me temía: el globo de oro se lo ha ganado esa maravillosa actriz de comedia y/o musical Marion Cotillard, por esa maravillosa comedia y/o musical que es La Vie en Rose (o La Môme, aquí creo que todavía no tiene traducción, aunque como debe ser desternillante y supermarchosa seguro que la llamamos "Soñando, soñando, triunfé canturreando") En fin, espero que nadie vaya al cine a ver esta película con la idea de que es una comedia y/o musical, porque saldrá con el mismo trauma que cuando unos amigos y yo, de pequeños, nos metimos a ver Heredarás la Tierra pensando que era una película sobre la lucha de unos ecologistas para salvar el planeta. Por si alguien lo dudaba, no lo es.



En general podría decirse que debería intentar alegrarme por el hecho de que parece que el trabajo de mi idealizado Tim Burton ha sido reconocido, con lo cual me queda la esperanza de poder ver al fin Sweeney Todd. Lo siento, pero Javier Bardem no me cae bien, así que ni me alegro ni me entristezco, pero le doy la enhorabuena porque al menos no nos ha intentado hacer creer que trabajaba en una comedia y/o musical para ganar el premio.

1/10/2008

¡A por los globos!

Si, chicos y chicas, como siempre, radiantes de felicidad: hay cosas que ocurren cuando menos te o esperas. De pronto un día cualquiera entras a tu blog y encuentras el clásico mensaje de Miércoles Adams avisando de una actualización de su blog. Otro día te despiertas y te enteras que tu candidata menos esperada a los Oscar, Nikki Blonsky, ha sido nominada a los Globos de Oro, la antesala más famosa del mundo después de la que tiene Isabel Preysler en villameona para recibir a sus sorprendidos invitados con una pirámide imposible de Ferrero Roché.

Así es chicos, por fin uno de nuestros candidatos ha visto luz. Caminando en nombre de este blog y de tosos los que fueron nominados en la porra letal, la pequeña gran Blonsky ha iniciado esa carrera a por los Globos de Oro que en principio nadie esperábamos. Al fin y al cabo creo que era el único caso de la porra en que el nominador no odiaba a muerte a su nominado.



Hay que decir que la muchacha lo tiene difícil. De momento, gane o no gane, todo va a ser un churro, porque los guionistas, a los que amo por dejarme a medias con Mujeres Desesperadas y porque próximamente me dejarán a medias con Perdidos, han decidido seguir en sus trece y no hacer ningún tipo de guión para la ceremonia. Así que antes de hacer una pseudogala de los Goya, los americanos han decidido dar los Globos de Oro en el clásico petit comitee (o como se diga) en una rueda de prensa. Con lo cual nuestra pequeña amiga, gane o no, va a pasar inadvertida, cual Mireia por OT.

Por otro lado la han hecho el clásico lío que se le puede hacer a todo pichurri. Han decidido que la película La Vie en Rose (la cual yo no he visto porque entre otras cosas no se ha estrenado en España), es o bien una comedia o bien un musical, y han nominado a su actriz principal Marion Cotillard en la misma categoría que a Nikki Blonsky (mejor actriz de comedia/musical) En fin, a mi parecer una película sobre la vida de Edith Piaf una comedia no es, y si lo quieren llamar musical porque esta muchacha sale doblada por las canciones de la propia Edith Piaf sin ningún tipo de número musical que se precie, pues enhorabuena. Todos conocemos el viejo truco de nominar en una categoría pillada por los pelos a una actriz que encajaría más en otra (drama) para aumentar las posibilidades de llevarse el premio. Desde aquí lo digo: me parece una estafa.

En fin, que he decidido que como yo, en mi día, no pedí nada en esa porra letal, lo voy a hacer ahora que he visto el cielo abierto (y no me refiero a la película que también la he visto): decreto que desde ahora este blog, además de ser ruvio, es también gordo, y apoya la candidatura de Nikki Blonsky a todo tipo de premios y tapicerías que se encuentren en mal estado. Y todos sus habitantes harán lo propio. ¡He dicho!