In & out

La mayor preocupación de la mayoría de las adolescentes perfectas de las series de televisión es sacar un notable en su maravilloso historial de sobresalientes (vease DJ Tanner de Padres Forzosos o Laura Winslow de Cosas de Casa) Cada vez que uno de los capítulos de esas series trataba de la gran depresión que sufrían estos seres ante tal injusticia de la vida, todos sentíamos ganas de viajar a Estados Unidos a pegarlas unas pocas patadas. Por suerte para ellas sus familiares eran mucho más tranquilos y se dedicaban a consolarlas sin fin (en general siempre había algún tipo de hermana pequeña que se mofaba de la situación representando a la audiencia)

Sin embargo con los años me he dado cuenta de que cuando estás en uno de esos grupillos elitistas totales no te puedes permitir ningún fallo o acabarás siendo la mayor mierda del mundo: te echarán de tu grupo elitista, el resto del mundo te odiará por como erás y solo te quedará tu familia y una hermana pequeña que se ria. No es que yo esté en ningún grupo elitista ni lo haya estado ( por ejemplo, el número de visitas de mi blog no me puede traumatizar; lo visitan 2 personas o 1, no hay más) pero si que he visto a todo tipo de personas y cosas caer de todo tipo de pedestales (y no estoy hablando de OT) Pero lo que no esperaba que fuese a ver nunca es salir a un planeta de la lista de planetas del Sistema Solar. Estoy hablando de Plutón.

La verdad ya tiene un sitio menos donde estar fuera

Por lo visto se han reunido millones de astrólogos y astrónomos de todo el mundo porque era un problema de primera necesidad saber si Plutón era un planeta o no. A mi personalmente me quitaba el sueño, porque claro, si no es un planeta, no es justo que esté entre los planetas. El caso es que paso a resumiros de lo que me he podido enterar.

En 1930 un tipo llamado Clyde Tombaugh descubrió Plutón y decidió que era un planeta, pero se ve que no convenció mucho al resto de los astrónomos del momento, porque es muy pequeño (más pequeño que la Luna) y tiene una órbita que el difunto Doctor Iglesias Puga definiría como rara, rara, rara. Así que todos estos años los astrónomos han debido tener mogollon de rifis-rafes, pero en el 2003 Michael Brown descubrió otro "cuerpo celeste" al que decidió llamar Xena (casi seguro que era un friki de los que yo soy fan total) El caso es que Xena (o UB313, porque su nombre oficial aún está por decidir) era más grande que Plutón, y claro, a los astrónomos lo que menos les apetecía era meter a otro planeta más en la lista. Entonces la cosa estaba en aceptar los dos - Plutón y Xena- o no aceptar ninguno. Así que como en esta vida a los seres humanos nos gusta mucho más discriminar, ser tiquis-miquis y no dejar pasar a la gente a las discotecas con zapatillas, pues ninguno de los dos es un planeta y ahora los dos son "planetas enanos". Yo no digo nada, pero como en ellos haya viviendo extraterrestres no se que tal les va a sentar que Luxemburgo sea un pais y ellos sean un "planeta enano". A mi personalmente me sentaría mal.

¿Porqué se suicidaría Cecilia Roth?

"Soy una mujer normal", decía Marta Sánchez en su famosa canción, Desesperada. Sin embargo no todas las mujeres que están desesperadas son normales, aunque aparenten serlo. Nos encontramos que los americanos pretenden hacernos creer que Wisteria Lane - calle donde se desarrola la serie Mujeres Desesperadas - es un lugar normal y corriente donde, como en cualquier lugar normal y corriente, la gente suele desesperarse. Mentira.

Hasta lo que yo llevo de vida, ninguna vecina mía se ha suicidado, pero comprendo que eso pueda pasar. Pero de ahí a que en tan solo dos temporadas se haya batido un record de delitos, va un trecho. me he molestado en hacer una lista que, probablemente, esté incompleta. Muchos de los delitos no se denominarlos correctamente, porque no estudio derecho, pero está claro que son delitos:

- 3 homicidios voluntarios (y me dejo todo tipo de homicidios flashback)
- atropello y huida con resultado mortal (o comatoso con posterior muerte)
- 2 casos de conducción bajo los efectos del alcohol (uno de ellos muy relaccionado con el anterior atropello)
- Todo tipo de casos de encubrimiento de delitos, incluyendo el famoso atropello
- Simulación de secuestro (este es uno de esos delitos que no se como denominar)
- 2 estafas a seguro
- Incendio no premeditado de una casa con gente dentro y huida sin confesión
- 2 chantajes
- Incendio premeditado de una casa (esta vez sin gente dentro)
- Simulación de malos tratos
- Innumerables allanamientos de morada
- 2 incumplimientos del deber de socorro, uno de ellos con resultado de muerte
- Incitar a un disminuido psíquico a cometer un delito
- Encerramiento de un disminuido psíquico contra su voluntad
- Prostitución
- Encañonar a la peña con un arma de fuego (en 3 ocasiones durante la serie)
- 2 secuestros
- Ocultar un cadaver (ya sea fruto de una muerte accidental o de un asesinato)
- Atropello premeditado (con resultado desconocido)

Se me olvida más de uno y de dos delitos, muchos de ellos porque me parecen bastante pequeños en comparación con ir matando a la gente por ahí, pero en general creo que es un buen resumen de todo lo que ocurre en ese barrio en apariencia idílico.

Supongo que si una persona supiera lo que se le viene encima, puede que para no perder tiempo se suicidara, ya que por probabilidad acabaría muerta de un modo u otro más tarde o más temprano. Lo curioso es que esa misma persona haga suya la frase "todos tenemos momentos de desesperación. Peros si los afrontamos con valor, es cuando nos damos cuenta de lo fuertes que somos", todo se vuelve un poco irónico.

Por esta razón Cecilia Roth, elegida para interpretar a Alicia Oviedo en Amas de Casa Desesperadas, la versión argentina de Mujeres Desesperadas, va a suicidarse, aunque solo sea en la ficción. Todo está a punto para que esta versión latina de la serie estadounidense salga a la luz en agosto. Incluso se ha construido un pequeño barrio a escasos 45 minutos de Buenos Aires para dar cabida a la calle Manzanares, lo que viene a ser la Wisteria Lane de Sudamérica.

Entre los miembros del reparo destacan Araceli González (Gabriela), Mercedes Morán (Lia), Carola Reyna (Vera) o Gabriela Toscano (Susana), que darán vida a las susodichas amas de casa. Además se están preparando versiones mejicanas y colombianas de la serie, para las cuales resuenan los nombres de Ana María Orozco (Betty, la fea) o Angie Cepeda (Pobre Diabla) como protagonistas.

Unos gatos apestosos

Bueno, muchachos y muchachas del universo, se que muchos de vosotros conocereis esa maravillosa página llamada "el rincón del vago" de donde se pueden sacar todo tipo de apuntes y trabajos de toda clase y color. Sin embargo en el fantástico e irreal mundo del espectáculo la gente también se dedica a hacer ese tipo de cosas o similares: usar el talento de otros en beneficio propio. Cuando a nosotros nos descubren con un trabajos que no es nuestro se nos cae bastante pelo de la cabeza, pero cuando a una de estas celebridades malditas la pillan en bragas el escándalo está servido.

Chica, sabes que no es verdad

Milli Vanilli o Vanilli Milli, como prefirais llamarlos porque al fin y al cabo lo que hicieron apenas tiene nombre. probablemente una de las canciones que más os suene de este grupo es "Girl I'm Gonna Miss You" o "Girl You Know It's True". Como vereis tenían auténtica fijación por esa "girl". Si quereis oir alguna de ellas lo podeis hacer en la maravillosa web de Myrna. Bueno pues el caso es que estaban estos dos seres dando uno de sus conciertos multitudinarios en directo cuando de repente la canción - que para más señas era la de Girl, you know it's true - empezó misteriosamente a rayarse sin fin, ante la cara atónita (supongo) de todos los presentes -incluidos los Milli Vanilli.

Poco tardó en descubrirse que ellos jamás, JAMÁS, fueron los que cantaban las canciones. Hoy he pasado de informarme bien de como ocurrió todo, así que me baso en la información que me dió mi hermana. Por lo visto los que cantaban las canciones eran un grupito, creo que de hermanos, pero más feos que pegar a un padre con un calcetín sudao. Así que los de la discográfica decidieron que la voz estaba muy bien pero que había que encontrar una buena imagen, que serían los dos tios cachones de Milli Vanilli.

Una vez descubierto el fraude tanto los Milli Vanilli como los hermanos poco agraciados físicamente intentaron volver a triunfar en el mundo de la música, y entonces se demostraron dos realidades: las fans adolescentes alocadas crecen y no perdonan y los cantantes no pueden ser muy feos si desean triunfar y además acaban de cometer un pequeño fraude.

Sabor a hiel

Aunque nunca he sabido a que sabe la hiel, por suerte, supongo que es el sabor que sintió en su propia boca Ana Rosa Quintana cuando se descubrieron una serie de cosillas a cerca de su libro - que se llama Sabor a Hiel, por si alguien no lo ha asumido. Por lo visto esta mujer estaba mega atareada haciendo todo tipo de cosas, y conto con la ayuda de un ser - al que hay gente que llama "negro"- para escribir ciertas partes de su libro. Por lo visto, y según AR, esto era algo que sabía todo pichichi. Pero el caso es que por lo visto este ser que en esos momentos era de total confianza para ella se debió cansar de escribir y comenzó a usar lo que en círculos intelectuales se conoce como "cortapega", y empezó a cortar y pegar todo tipo de párrafos de otras novelas en el libro de AR. Conclusión: cuando todo se descubrió la editorial decidió retirar el libro del mercado.

Según un comunicado que AR hizo a la prensa en aquellos momentos de tensión ambiental, ella fué responsable pero también víctima de todo lo ocurrido, porque por lo visto ese famoso "negro" -como le llaman- lo hizo todo de tal manera que a ella le fue imposible detectarlo. En fin, cuando en mi blog aparezcan párrafos del Quijote espero darme cuenta de que no los he escrito yo.

Smelly Cat
Sin duda Phoebe Buffey (Lisa Kudrow) es uno de los personajes más hilarantes e irracionales que ha podido aparecer en una serie. Su descontrolada personalidad era tan fuerte que incluso tenía un alter ego en forma de hermana gemela maligna. por desgracia su voz estaba tan descontrolada como su personalidad, y por eso sus amigos tenían que sufrir día tras día sus conciertos en el Central Perk.

Pero entonces llegó una productora musical y se fijó en su canción estrella: Smelly Cat (gato apestoso), y la propuso hacer un video musical, a lo que Phoebe accedió con regocijo. Sin embargo cuando, días más tarde el video aparece en televisión sus amigos no pueden dar crédito a lo que oyen: han doblado a Phoebe con una voz que suena descaradamente mejor que la de ésta. Sin embargo Phoebe, en su ingenuidad y locura, se limita a sorprenderse y a decir: "¡Oh, Dios mio! Sueno genial. Nunca me había oido cantar a mi misma antes"

Sin embargo cuando Phoebe descubre el engaño por parte de la compañía rompe su contrato, porque a pesar de que ella es feliz porque tiene un video la chica que pone la voz no se merece lo que la han hecho. la compañía no la quería, como a uno de esos animales de perrera, como a un... gato apestoso.

Aquí si, aquí no.

Hola chicos. Direis: ¿porqué este no escribe? Pues bueno, por dos razones: porque estaba en Italia y porque ahora mismo estoy estudiando esa maravillosa especie de oposición irreal que conocemos como MIR. Pero he hecho un alto en el camino, un alto total solo para hablar de algo por lo que he estado a punto de morir: el final - o no - de Aquí no hay quien viva.

También conocida como la serie en la que más tejemanejes se producen tras las cámaras, parece ser que el pasado jueves ANHQV cerró la temporada de una manera bastante ¿estrepitosa?: el edificio de la calle Desengaño 21 tiene que ser derrumbado por culpa de una plaga de termitas y todos los vecinos comienzan una nueva vida en diferentes lugares del mundo y el universo. ¿A qué se debe todo esto? ¿Es acaso este el fin de una de las series con más audiencia de la historia de el planeta Tierra español? Y en ese caso ¿Porqué en Antena 3 no anunciaron este gran final a bombo y platillo?

La causa parece ser la misma por la que hace unos capítulos veíamos como Paloma Cuesta (Loles León) moría tras estar un tiempecito en coma: por lo visto los de Tele 5 compraron acciones o similar de la productora de Jose Luis Moreno y por esta causa la productora dejaría de trabajar con Antena 3. Sin embargo esta cadena posee los derechos de emisión de la serie, y por tanto Tele 5 tampoco podría emitirla. de alguna manera es una jugada salomónica de Tele 5 para acabar con una espinita que le hacía mucho daño y que se clavó en un andén de la estación, bajo un sol abrasador... bueno, ya sabeis.

Mis cuentos no hablaban de historias hechas de casualidad

Por lo visto desde entonces Antena 3 se ha dedicado a buscar todo tipo de nuevas productoras para la serie, y mientras tanto - y según rumores - la de Jose Luis Moreno se ha dedicado a ir cerrando todo tipo de tramas para que, en principio, la serie no pueda volver a ser emitida . Con la caida del edificio y la dispersión general de los vecinos la cosa queda un poco chunga.

Sin embargo, Antena 3, cual pueblecito galo, se resiste a la presión y jamás anuncia ese capítulo como el apoteósico final de la serie. Actualmente y según una entrevista de El Mudo a Maurizio Carlotti, consejero delegado de Antena 3, todo entre Antena 3 y Jose Luis Moreno es armonía, alegría y amistad sin límites. No sabemos hasta que punto será la misma amistad sin límites que hay entre Moreno y Loles León, pero sin duda la fracasada serie de esta última, Fuera de control, hubiera tenido más audiencia si estuviera basada en lo que ocurre en la trastienda de Aquí no hay quien viva.

Se fue el mundial, como una ola

Parece que mis odios hacia Cuatro por cuando decidieron quitar Twin Peaks durante una temporada han cobrado vida de forma muy extraña produciendo esta derrota de España en el mundial cuando parece que no ha pasado un minuto desde que todas las cadenas montaban pollos por conseguir tener este evento en sus parrilas. Evidentemente sin España en el torneo las audiencias no serán las mismas, al menos hasta la final. Supongo que el himno de la selección (que aún hoy anuncian en el disco estrella como si nada hubiera pasado) debería se la próxima vez Europe's Living a Celebration, por aquello que dije en el último post.

¡Ay, Campanera!

El caso es que lo curioso es que en Cuatro (y supongo que en la Sexta, que para mi es un canal irreal porque jamás lo podré ver) seguro que han sentido más la perdida de audiencia que se les viene encima, es decir, el retorno a los viejos tiempos. Y es que últimamente las televisiones parecen estar deseando buscar cualquier excusa para librarse de su programación cotidiana. Lo vimos con la Jurado, lo hemos visto con el mundial y ahora lo vamos a ver con la programación veraniega, aunque para hablar de eso ya está Oserlaj.

Parece se que ahora que el mundial ha acabado para España la gallina de los huevos de oro se ha acabado para Cuatro. O al menos los huevos que de a partir de ahora serán más o menos de plata. Es triste como las cadenas se avergüenzan de su programación, y tienen tan pocas ideas que solo pueden tirar de especiales o similar.

Europe's living a celebration, nuestro sueño, una realidad.

Killing me softly

Ganó la selección española y ganó Rosa de España. Si, muy de madrugada, horas después del gol de Torres, cuando muchos españoles estaban ya soñando con un mundial ganado, Rosa volvía a ganar una vez más, en Mira quien Baila. Rosa es una ganadora, pero también conoce de prmera mano la palabra perder: perdió en Eurovisión, perdió la voz y ha perdido muchos kilos. Pero sin duda hay algo que aún a día de hoy Rosa no ha perdido: el cariño de sus fans. Por suerte ha sabido cultivarlo. Sin duda le sobra voz y le sobra talento, pero cuando en ocasiones se ven tristemente desperdiciados, lo único que queda es lo que, como diría Miércoles Adams, el saber estar. Y de eso Rosa tiene mucho. Por desgracia, y aunque me duela decirlo, oir un disco de Rosa es sentir como si su talento estuviera encerrado. No es que las canciones sean lo peor del universo conocido (que en muchas ocasiones lo son), pero de alguna manera causan la misma decepción que causaría ver a Fernando Alonso conduciendo un Seat Ibiza o a Karlos Arguiñano comiendo en un Burger King. Para mi es triste ver a Rosa cantando canciones que podría cantar perfectamente algún ser tipo Merche.

De alguna manera Rosita Rosa tiene algo que ver con la selección española y con los goles de Torres: para nosotros siempre será ganadora, y se lo merece, pero hace falta algo más para ganar fuera. Espero de corazón que ambas consigan darse ese empujoncito.

Yo os dejo con esta Rosa. Mira quien canta.

Para los fans: el número de teléfono que aparece en el video está deshabilitado. Absteneos de llamar.

La muerte tenía un precio

¿Como reaccionaría "el Piraña" si se enterará de que Paloma Cuesta ha muerto? ¿Se le caerían los mismos lagrimones que cuando murió Chanquete? Supongo que no, porque no la conocía, pero creo que si la conociera tampoco lloraría mucho. El pasado jueves se anunciaba la muerte de este personaje que tanto ha dado que hablar ya sea vivita y coleando o en coma. La técnica hasta el momento había sido marear a la audiencia con que si despertaba del coma o no, con si Loles volvía o no. Así que no me extrañaría que esto de la muerte fuese una artimaña extraña para tenernos en vilo. El caso es que he decidido ponerme manos a la ora a investigar, para ver si sacaba algo en claro, para ver que rumores circulaban por la red. Y por fin he encontrado uno que por lo menos es curioso, aunque nadie sabe hasta que punto será real.

Como ya sabeis, y si no os lo digo yo, hace poco en Tele5 se dieron cuanta de que no podían competir con la serie de Antena 3 de ninguna manera, por mucho que Franpe se despelotase o que Fiti dijera "mayormente" sin parar. Así que lo único que se les ocurrió fue comprar una parte de la productora de Jose Luis Moreno, correspondiente a Miramón Mendi, para que de esta manera Antena 3 no pudiera emitir Aquí No Hay Quien Viva. Más o menos es algo así. Hata ahí todo parecía normal, pero entonces antena 3 dijo que ANHQV es una serie creada exclusivamente para ella, con lo cual Tele 5 no la podría emitir. Conclusión: la serie no la emite nadie. Es una cosa de estas muy del estilo del Rey Salomón. Hasta aquí, mejor o peor explicado, todo es más o menos real, y ahora empiezan los rumores que me he encontrado por ahí.

Por lo visto Antena 3, dandose cuenta de que sin su serie estrella morirían en el acto, decidió que lo mejor que podía hacer era seguir con la serie pero realizada por otra productora. De esta manera no solo podrían emitir la serie sinó que además podrían regresar algunos de los actores que supuesta y no supuestamente han tenido problemas con la productora, como Daniel Guzman, María Adánez o la susodicha Loles León. Pero entonces entra en juego la famosa prodctora de Moreno, que se pispa de la jugada y decide que lo mejor que puede hacer es matar a ese ser que ha mantenido en coma durante meses, para jorobar un poco los posibles proyectos de Antena 3.

Estas teorías de conspiración son incluso creibles ante el panorama de la televisión actual, que si con los lios de la Obregón, que si con el mundial... Pero en fín, que teniendo en cuenta los giros inesperados de la serie paloma puede resucitar en cualquier momento o aparecer en plan hermana gemela (ya escribí un post sobre como resucitar a un personaje, por si los guionistas lo necesitan)

En cualquier caso todo esto me da un poquito una vergüenza, porque una vez más nuestros queridos responsables de las televisiones nos demuestran lo mucho que les importamos. Yo por mi parte vuelvo a ser feliz: Mujeres Desesperadas 2 - Con dos tacones 0. La serie americana desbanca a esa serie irreal y no solo vuelve a las 22:00, sinó que lo hace con dos capítulos seguidos. ¡ Con dos tacones!

De imitadoras está el mundo lleno

El asesinato que ella escribió y sus amigos cometieron.

Tranquilos, este blog no se ha convertido en la primera parte del programa Gente ni mucho menos. Hoy, como a veces, os quiero hablar de cosillas curiosas de las que me voy enterando y que me gusta contar. Y hoy os voy a hablar de ese ser al que todos conocemos como Ángela Lansbury.

Esta ganadora de 6 Globos de Oro, 4 premios Tony y con 18 nominaciones a los Emmy de esas que la gente tiene a sus espaldas, puede que sea a una de las pocas personas a las que no le hacía ningún tipo de gracia la famosa comedia Friends. "¿Porqué?", os preguntareis, y si no os lo preguntais podeis dejar de leer porque es lo que voy a contar a partir de ahora. Pues bueno, como bien sabeis Ángela Lansbury es mundialmente conocida, entre otras cosas, por la serie "Se ha escrito un crimen". Ella estaba tan contenta y feliz con su serie los domingos en las personas de habla inglesa llaman "evening" y que aquí en España llamamos "noche", cuando de repente a alguien se le ocurrió crear una serie que en un principio iba a llamarse "Café Insomnio", luego "Amigos como nosotros" y finalmente "Friends". Y decidió colocarla en la misma franja horaria de la serie sobre la detective Jessica Fletcher. Hasta ahí todo parecía normal, pero de pronto los índices de audiencia de "Se ha escrito un crimen" comenzaron a bajar sospechosamente mientras que los de la serie sobre los seis amigos subían, también sospechosamente. A los directivos de la cadena donde se emitía la serie de Lansbury (la CBS) no les hizo falta la ayuda de ningun tipo de detective para descubrir lo que estaba pasando: tras 11 temporadas en antena la popular serie de misterio e intriga había sido desbancada por una telecomedia. Sin embargo, y a pesar de todo, los famosos mandamases del mundo de la televisión decidieron dar una última oportunidad a esa serie donde tantos misteriod habían sido resueltos, pero pagando un pequeño precio: la serie pasaría del prime time de los domingos a los jueves, cosa que por lo visto no le sentó nada, pero que nada bien a Ángela Lánsbury.

Yo no bebería tan tranquilo unos batidos que pueden estar preparados por Ángela Lansbury perfectamente

A partir de ahí comenzó la que sería la decimosegunda y última temporada de la serie, que parecía tener los días tan contados como las victimas que aparecían en sus capítulos. Parece ser que poco a poco la señorita Fletcher se fué dando cuenta de la cruda realidad, así que, en uno de los últimos capítulos titulado "Muerte entre amigos" hizo un curioso homenaje (o pulla) a la serie que había conseguido que dejara de escribir crímenes sin parar. El capítulo, basado en un crimen ocurrido entre los personajes de una telecomedia, por lo visto tenía más de una semejanza con más de un decorado de Friends. A destacar que Courteney Cox (Mónica Geller en friends) apareció en dos capítulos de Se ha escrito un crimen como la sobrina de Jessica Fletcher. Pero sin embargo Lansbury reservó el último capítulo de su serie para escribir el último de sus crímenes: la muerte del director de una cadena de radio que despedía a muchos de sus trabajadores. Yo de los ejecutivos de la CBS me andaría con ojo.

Auf wiedersehen, mein Herr

Estoy traumatizado: os necesito. Creo que todo debe empezar contandoos mi secreto: en ocasiones veo Mira Quien Baila. Después de esto puede que todo el mundo huya de aquí, pero entonces os perdereis el peor trauma que he sufrido casi desde que nací. De pronto la famosa Anne Igartiburu dijo que en cualquier momento iba a aparecer Soraya (esa triunfita) para cantar su última canción. Yo me esperaba algo similar a "Por mi te puedes ir al cuerno", que es como yo al menos denomino a su primer hit, pero no: aunque parezca imposible era algo mucho peor y si cabe más traumatizante. La canción se titula "Corazón de Fuego" y he rescatado de youtube el videoclip. Aviso: morireis.

Pillé la canción a medias, ya que en realidad no me trago el programa de principio a fin, hago lo que se dice zapping. Por desgracia en uno de esos zappings apareció este ser con esta canción que a bote pronto me cuesta definir. ¿Porqué se supone que de pronto se ha puesto a cantar canciones que no le pegan ni a la Panto? Me parece irreal, porque que esto lo cante Marian Conde o incluso si me apuras Azucar Moreno, pues lo comprendo bastante, porque es su estilo, pero que de pronto te aparezca una azafata que supuestamente estaba enamorada de los musicales y se emocione de esta forma tan irreal, pues me supone un trauma de juventud. Lo peor de todo es que el video no viene al caso: es como ver a Jewel en su etapa Intuition cantando Macarena. A destacar que Soraya casi deja ciego a uno de los bailarines en un golpe de coleta postiza. No es por meterme con Soraya, lo digo por los fans, como aquel de los Corrs que casi me mata. Creo que en este caso tienen que admitir que esto no es ni medio normal.

Me cago en TVE

Predata: prefiero que os leais el post anterior que es más guay.


Direis: ¿Pero qué le pasa a este ser? Pues bueno, que hoy estaba yo tan tranquilo cuando de repente cojo el periódico y lo abro por la parte de atrás, que como todos sabeis es donde viene la programación y me encuentro que los amigos de TVE han dcidido cambiar Mujeres Desesperadas a las de las 22:00 a las 23:30. Y todo para poner la maravillosa serie Con dos Tacones. ¿A qué se debe? Unas pocas páginas más atras he descubierto el porqué: por lo visto quieren darle una oportunidad a la serie española y por eso la han puesto en prime-time. ¿Y porqué no me dan la oportunidad a mi? No, chicos, no estoy pidiendo un espacio personal nocturno en donde hacer lo que me de la gana por todo el morro - que por otro lado es lo que hicieron con Pepe Navarro. Solo pido que me den la oportunidad de acostarme a una hora razonable sin tener que andar grabando cosas para verlas al dia siguiente. Pero se ve que no.

El caso es que para colmo he encontrado un pequeño resumen que hacían del capítulo de hoy de Mujeres Desesperadas. Paso a transcribirlo:

Capítulo titulado "Atrápados en el ascensor". Malena quiere escribir una carta a un programa de televisión para comprobar si de esta manera encuentra novio. Pero Laura le propone algo mejor: robar la carpeta de la prueba de selección donde figuran todos los candidatos, para poder así elegir al que más le guste.

He tardado pocas milésimas de segundo en darme cuenta de que el resumen no correspondía a Mujeres Desesperadas - por mucho que lo pusiera en elencabezamiento - sino a Con dos tacones. ¿Qué como me he dado cuenta? Os voy a explicar los datos en los que mi cerebro se basó:

-A- El argumento es absurdo. ¿Quéfue de aquello de "una serie que romperá los tópicos sobre las mujeres"? Manda "tacones".

-B- En Mujeres Desesperadas no hay ascensores. Tampoco hay Lauras ni Malenas.

Los que os habeis pasado por quí más de una vez puede que ya hayais ido intuyendo que si hay algo que me saca de quicio son los cambios de programación. Así que hoy por hoy me cago en TVE y le pido disculpas a Oserlag porque es él quien suele hablar de los temas así de actualidad, y cambios y movidas.