Actualización Perdibote

A escasas horas del comienzo de la 4ª temporada de la serie en EEUU, Lady Bird, de la rama más extremista de la Miércoles Adams Association, ha hecho la mayor aportación hasta el momento (en euros europeos, no de Monopoly) a la causa, no sin antes poner una condición solo digna de su ideología: que Sawyer aparezca a partir de ahora no solo sin camiseta, sino también sin pantalones (deja a la imaginación de los guionistas la necesidad o no de ropa interior)

Gracias a esta aportación el perdibote asciende ahora mismo a:

60€

Podeis seguir aportando.

Perdibote: adelanto semanal

Los piques y el movimiento calentorro de la Miércoles Adams Asociation han dado lugar a un aumento desontrolado del perdibote. Ahora mismo estamos en...

40€

La Lidia's Trade Union, amén de unirse al movimiento calentorro, solicita un giro inesperado por el cual todo tipo de personajes (a los cuales no nombraré para evitar que los miembros de la Somezing for a Dream Company se les chafe la serie) resuciten de la muerte.

Kykoche se une desinteresadamente a la causa y aporta 5€ en pos del bienestar de los guionistas y de todos los personajes de perdidos, en stand-by ahora mismo.

Si, poco a poco lo vamos consiguiendo, esos guionistas se darán al fin por vencidos y, quien sabe, quizá estemos cambiando el destino de la serie.

Mientras tanto ya están llegando los primeros remakes en el cine.

¡El perdibote viento en popa!

Si, amigos y amigas de la locura transitoria. El perdibote ya no hay quien lo pare. En total llevamos recaudados para acabar con la huelga de guionistas de Hollywood...

10,05€

A lo que hay que sumar 100.000€ de Monopoly donados directamente por la asociación benéfica Miercoles Adams Association en caso de que los guionistas accedan a sacar millones de escenas de Sawyer sin camiseta.

¡Animaos, aportad!

Perdidos...por los guionistas malditos

Si, asumidlo: sis sois fans de Perdidos actualmente os estais viendo afectados por la huelga de guionistas de Hollywood. Es algo que tenemos en común con Eva Longoria o John Travolta, si lo mirais por otro lado.

Sin embargo, nosotrso no somos millonarios como ellos y no podemos ahogar nuestras penas comprando yates y/o palacios, así que desde aquí, a todos los fans de Perdidos (o Lost, para los puristas) propongo lo siguiente:

¡¡¡¡Hagamos un bote!!!!

Si, pongamos cada uno unos eurillos, dólares o la moneda en curso legal que corresponda a cada pais y paguemos un sueldo digno a esos reivindicativos guionistas para que no nos dejen con los mocos colgando a mitad de la serie. ¡No lo merecemos! ¡Bote ya!

No pudo ser...

"Our joy in a well", o lo que es lo mismo, "nuestro gozo en un pozo". Como si del concurso de Miss Laca Adolescente se tratara, Tracy Turnblad ha vuelto a perdido, aunque supongo que si tienes que competir con Edith Piaf, aunque sea en un concurso de baile, lo tienes crudo para ganar.

Conclusión, que ocurrió lo que yo me temía: el globo de oro se lo ha ganado esa maravillosa actriz de comedia y/o musical Marion Cotillard, por esa maravillosa comedia y/o musical que es La Vie en Rose (o La Môme, aquí creo que todavía no tiene traducción, aunque como debe ser desternillante y supermarchosa seguro que la llamamos "Soñando, soñando, triunfé canturreando") En fin, espero que nadie vaya al cine a ver esta película con la idea de que es una comedia y/o musical, porque saldrá con el mismo trauma que cuando unos amigos y yo, de pequeños, nos metimos a ver Heredarás la Tierra pensando que era una película sobre la lucha de unos ecologistas para salvar el planeta. Por si alguien lo dudaba, no lo es.

En general podría decirse que debería intentar alegrarme por el hecho de que parece que el trabajo de mi idealizado Tim Burton ha sido reconocido, con lo cual me queda la esperanza de poder ver al fin Sweeney Todd. Lo siento, pero Javier Bardem no me cae bien, así que ni me alegro ni me entristezco, pero le doy la enhorabuena porque al menos no nos ha intentado hacer creer que trabajaba en una comedia y/o musical para ganar el premio.

¡A por los globos!

Si, chicos y chicas, como siempre, radiantes de felicidad: hay cosas que ocurren cuando menos te o esperas. De pronto un día cualquiera entras a tu blog y encuentras el clásico mensaje de Miércoles Adams avisando de una actualización de su blog. Otro día te despiertas y te enteras que tu candidata menos esperada a los Oscar, Nikki Blonsky, ha sido nominada a los Globos de Oro, la antesala más famosa del mundo después de la que tiene Isabel Preysler en villameona para recibir a sus sorprendidos invitados con una pirámide imposible de Ferrero Roché.

Así es chicos, por fin uno de nuestros candidatos ha visto luz. Caminando en nombre de este blog y de tosos los que fueron nominados en la porra letal, la pequeña gran Blonsky ha iniciado esa carrera a por los Globos de Oro que en principio nadie esperábamos. Al fin y al cabo creo que era el único caso de la porra en que el nominador no odiaba a muerte a su nominado.

Hay que decir que la muchacha lo tiene difícil. De momento, gane o no gane, todo va a ser un churro, porque los guionistas, a los que amo por dejarme a medias con Mujeres Desesperadas y porque próximamente me dejarán a medias con Perdidos, han decidido seguir en sus trece y no hacer ningún tipo de guión para la ceremonia. Así que antes de hacer una pseudogala de los Goya, los americanos han decidido dar los Globos de Oro en el clásico petit comitee (o como se diga) en una rueda de prensa. Con lo cual nuestra pequeña amiga, gane o no, va a pasar inadvertida, cual Mireia por OT.

Por otro lado la han hecho el clásico lío que se le puede hacer a todo pichurri. Han decidido que la película La Vie en Rose (la cual yo no he visto porque entre otras cosas no se ha estrenado en España), es o bien una comedia o bien un musical, y han nominado a su actriz principal Marion Cotillard en la misma categoría que a Nikki Blonsky (mejor actriz de comedia/musical) En fin, a mi parecer una película sobre la vida de Edith Piaf una comedia no es, y si lo quieren llamar musical porque esta muchacha sale doblada por las canciones de la propia Edith Piaf sin ningún tipo de número musical que se precie, pues enhorabuena. Todos conocemos el viejo truco de nominar en una categoría pillada por los pelos a una actriz que encajaría más en otra (drama) para aumentar las posibilidades de llevarse el premio. Desde aquí lo digo: me parece una estafa.

En fin, que he decidido que como yo, en mi día, no pedí nada en esa porra letal, lo voy a hacer ahora que he visto el cielo abierto (y no me refiero a la película que también la he visto): decreto que desde ahora este blog, además de ser ruvio, es también gordo, y apoya la candidatura de Nikki Blonsky a todo tipo de premios y tapicerías que se encuentren en mal estado. Y todos sus habitantes harán lo propio. ¡He dicho!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 3

Cafetería de El Corte Inglés de Callao

Soy un vago, uy uy uuuuu! Esto que acabo de escribir lo teneis que leer cantando la melodía de la canción "Me gustas mucho". Lo digo para crear ambiente.

Bueno, hoy os voy a hablar de este lugar mágico. Aunque a primera vista podeis pensar que no se me ocurría nada y que lo primero que Dios me ha dado a entender es mandaros a la cafetería de un Corte Inglés cualquiera, como podía haberos mandado a un Burger King o VIPs, la realidad es muy diferente.

Aunque las comidas que podeis degustar en esta cafetería son exáctamente las mismas que las que encontrareis en cualquier otro Corte Inglés del planeta Tierre, hay algo que lo diferencia de los demás: las maravillosas vistas de Madrid que se ven desde su (acristalada) terraza. Desde ella podreis observar toda la Gran Vía con iluminación incluida, pudiendo informar del estado del tráfico a los seres queridos que hayan decidido aventurarse en coche por el centro de Madrid en estas fechas tan señaladas. También podresi ver todo el casco antiguo, cual si fuera un pueblecillo rupestre, y al fondo el Palacio Real, la Ópera y la Catedral de la Almudena, patrona de Madrid, para el que no lo sepa.

Si no os apetece gastar, podeis simplemente pasaros por allí, al tiempo que dais una pasada por la estratégicamente colocada sección de "ornamentación navideña", o en su defecto podeis degustar un plato de las maravillosas tortitas con sirope -marca "El Corte Inglés"- que con tanto cariño, amor y respeto allí os prepararán.

POSDATA LETAL:

Nikki Blonsky nominada a los Globos de Orooooooooo!!!!!!!!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 2

NOSECUANTOS DE LA ABUELA
(recomendado por Somezing)

Pues yo tengo que hablar de un restaurante de Madrid, del que no me acuerdo el nombre, sé que se llama Nosecuantos de la Abuela.

Resulta que ese lugar tiene varias propiedades.

a) el camarero que sirve las mesas tiene la cara elástica. eso o la tiene de cartón. se estira interminablemente y luego vuelve al sitio completamente intacta.

b) sirven una carne a la piedra que se resbala de la piedra. el cómo es un misterio pero juro que pones la carne y resbala de ahi

c) si estas comiendo en una mesa y pretendes decir algo increiblemente interesante, de pronto aparece un tio tocando el acordeon y se pone junto a tu oreja. Cuando cambias de tema y dices alguna estupidez, el hombre se aleja

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 1

Bueno gente que me lee, este año, en lugar de hacer un reportaje en profundidad sobre las pelucas navideñas en mi ciudad natal (por el cual merecí el Pulitzer pero nadie me lo dio) lo que voy a hacer es ir recomendándoos lugares donde podéis comer por buen precio y de manera curiosa si decidís pasar las navidades en Madrid.

Desde lo de las nominaciones a los Oscar (que fue surrealista) he descubierto el filón letal que supone que seáis vosotros los que escribáis por mi, así que si en algún momento decidís recomendar algún sitio para engullir en Madrid o en cualquier otro lugar del planeta Tierra, podéis hacerlo, y será publicado automáticamente.

Bueno, el caso es que, como de costumbre, empiezo yo.

RESTAURANTE CHINO SUBTERRÁNEO DE PLAZA DE ESPAÑA

Allá donde nada más que un parking parece haber, en los subsuelos de plaza de España, bajando unas mugrientas escaleras encontramos, amén del parking que todos sospechábamos, todo un submundo chino descontrolado.

Entre una agencia de viajes (china) y una tienda de artículos típicos (chinos) se encuentra el susodicho restaurante - o mejor dicho, bar- chino, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme.

Huyendo de los típicos platos característicos chinos de toda la vida, en este restaurante podemos encontrar lo que en otros chinos solo veríamos en la carta de especialidades a precios exorbitantes. Sin embargo aquí podemos encontrarlos al alcance de todos los bolsillos, y siempre podremos degustarlos con los clásicos palillos chinos, que te pondrán desde el primer momento. En este caso son los cubiertos habituales los que tienes que exigir.

Comerás rodeado de miles de chinos (el espacio es insuficiente para que haya miles, pero de hecho suele haber una pequeña cola a la entrada) que han elegido el lugar como lo más parecido a la China que les vio nacer.

Lo único malo, quizá, y solo quizá, sea que la higiene puede, y repito, solo puede, que deje un poco que desear. De todas formas no creo que sea mucho peor que en un bar español, solo que allí, entre tapa y tapa, no nos damos cuenta. ¡¡¡¡Sayonara!!!! (o como se diga en chino)

Precio:
Comida:

...y otras mentiras

Supongo que todos, en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido estafados. Yo he decidido reunir algunas de las mentiras más famosas de la historia, y las he organizado temáticamente.

A LOS ESTUDIANTES:

-Tranquilos, que esto no entra en el exámen
-Tranquilos, que esta es la última diapositiva
-Tranquilos, que ya casi no me queda nada
-Tranquilos, que en cuanto suene el timbre quien quiera se puede levantar e irse sin problemas

HABLANDO CON TELEOPERADORES:

-Tranquilo, que en 15 días como mucho lo tendrá instalado
-Tranquilo, que aunque a veces se retrasa y no podemos en 15 días, en 30 como mucho lo tiene seguro
-Tranquilo, que aunque no hable conmigo la próxima vez mis compañeros le van a decir lo mismo que yo
-Tranquilo, que nosotros nos ocupamos de todo
-Tranquilo, que yo tomo nota
-Tranquilo.

DE COMPRAS:

-No, no lo tenemos, pero es porque está descatalogado
-Si ha mirado y no está, es porque no hay
-Le queda largo, si, pero luego esto encoge muchísimo
-No se si luego nos seguirá quedando...
-Espere, que enseguida le atiendo