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Videos de música que jamás entendí: Summer Sunshine
Gracias a "youtube" voy a poder poneros al corriente de mis malentendidos musicales para que al menos vosotros me podais ofrecer una solución viendo previamente ese video maldito.
El caso que nos ocupa hoy es Summer Sunshine, canción del grupo The Corrs, constituido por un hermano y tres hermanas, las cuales son básicamente iguales entre ellas. Para este disco por lo visto decidieron desmarcarse de lo que venía siendo su estilo de siempre, dejando un poco al lado sus famosas flautitas y violines. Así nació Summer Sunshine y un video que jamás entenderé y que paso a describiros ipsofacto.
Todo comienza con los Corrs estos que aprecen en una casa del pasado y la muchacha morena se pone a cantar. Durante un momento están todos quietos haciendo posecitas y mirando a la cámara, que es lo que mejor se les dá, pero al momento siguiente se desperdigan y empiezan a arramplar con la casa. Su mayor diversión es abrir las ventanas y quitar el papel de las paredes. En ese momento es cuando nos damos cuenta de que una pareja de enamorados se estaba echando una siestuca en un sillón de la casa. Con tanto abrir de ventanas les da el sol en todo los ojos y se despiertan flipando porque están ahí los Corrs al completo chafándoles la casa. Así que deciden huir en todas direcciones, mientras una de las Corrs está quitando papeles de las paredes como una loca.
La casa se derrumba con los novios dentro y al rato los pobrecillos consiguen salir de entre los escombros. La novia mira como ilusionada, como diciendo : "anda, mira tú, pues esto tampoco está tan mal", pero al muchacho aún se le ve cara de pensar en los Corrs y cagarse en ellos. Fin. Aquí acaba el video. Vuestra misión ahora es verlo para constatar que no miento.
http://www.youtube.com/watch?v=Wlvo9ORrPIQ&search=summer%20sunshine
¿A qué se debe toda esta espiral de violencia sin fin? Sinceramente, no acabo de explicármelo.
por un lado tengo la teoría de que la pareja de enamorados sean vampiros de esos benignos, pero esta teoría se va al carajo cuando no se evaporan al exponerse al sol.
Luego está el tema de que puede que los novios fueran unos okupas de esa casa y que la casa fuera posesión de los Corrs, que hartos de los okupas y de la casa decidieron tomarse la justicia por su mano y acabar con el problema de raiz para luego construirse allí un palacete.
En fin, necesito vuestra opinión.
3/06/2006
Una personalidad no me basta
STEVE URKEL (ERKOL, PRONUNCIAN LOS AMERICANOS)
Pues para el que no lo conozca, que lo dudo, le hago un resumen: el clásico pardillo con gafas de pasta, empollón sin fín, con tirantes, pantalones por los sobacos e inventor loco. más o menos es un resumen de su ser. El caso es que este tipo está bastante enamorado de su vecina, que es Laura Winslow, pero la tal laura pasa de él. ¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? A casi todos, pero el problema es que nosotros no somos inventores locos y no podemos inventar una máquina que nos cambie la personalidad y que nos mejore el estilismo (en plan OT) Pero Urkel si. así que inventa esta máquina y crea su segunda personalidad, Stefan urkel, el tipo perfecto, un guaperas seductor del cual Laura Winsow está locamente enamorada.
Abusadora
Sin embargo el problema surge cuando Laura cae en la cuenta de que si quiere tener a Stefan siempre con ella jamás volverá a ver al pesado de su amigo Steve. Además existe una tercera (o cuarta) en discordia, Myra, la única chica del mundo que encuentra atractivo a Urkel y que no puede soportar pasar un minuto sin él. Es realmente un gran amor el que Steve Urkel sentía hacia Laura Winslow, porque cualquier otro ya la habría dado una patada hace tiempo y se habría marchado con Myra a las Bahamas.
JEM (Y LOS HOLOGRAMAS)
Este personaje irreal puede que sea un poco más desconocido que Urkel, y por eso me voy a detener más en su descripción. Jerica (creo que se llamaba así) es la manager de un grupo de pop-rock formado por una serie de muchachas totalmente punkis que llevan el pelo de cualquier color antinatural posible. Hsta aquí todo más o menos normal. La tal Jerica es la clásica ejecutiva, rubita, normal y corriente. Pero con la ayuda de una megamáquina de hacer hologramas llamada Synergy consigue convertirse en Jem, la lider del grupo de punkorras. La indumentaria y aspecto de Jem o sus amigas es demasiado irreal como para ser descrita por un daltónico como yo, así que me abstengo de hacer comentarios, pero venían a seguir la estética Drag Queen. para más INRI tenían unas competidoras directas, las Misfits, de las cuales lo único que comentaré es que su lider se llamaba Pizza. No digo más. Estas en concreto ya si que eran Drag Queens totales. Por que razón la tal Jerrica necesitaba una megamáquina de hologramas superinteligente para hacer la misma tarea que cualquier Drag Queen de a pie puede hacer es algo que desconozco. Pero el caso es que además la tal Jerica (o Jem, según el momento) podía comunicarse con Synergy tocando unos pendientes de estrella que llevaba puestos, y Synergy creaba todo tipo de hologramas para salvarla del peligro inminente.
Es unapena porque esta foto no deja ver del todo claramente la indumentaria y maquillaje de estos seres
Todo se empezó a quebrar cuando Jerica empezó a sentir celos de la propia Jem, nunca entenderé muy bien porque (se rumorea que había un gavilán de por medio llamado Rio) Y es que para aguantar una doble personalidad hay que tomar mucho colacao por las mañanas.
LANCH
He ido poquito a poco del más conocido a, probablemente, la más desconocida, sobre todo para aquellos sereshumanos que jamás hayan visto "Bola de Dragon" (o Dragonball, según se mire) Lanch es uno de los personajes más secundarios de la serie, y aparece en los primeros capítulos, donde aún no se habían flipado demasiado. El caso es que Lanch habita en una isla de cuyo nombre no quiero acordarme, junto con el maestro Muten Roshi o Maestro Tortuga (según quieras que los frikis te corrijan o no) Quizá de todas las dobles personalidades esta sea la más curiosa, ya que Lunch pasaba de ser una chica dulce y morena (y quizá un poco facilona) a ser una chica rubia y con muy malas pulgas -amen de una extraña aficción por las armas de fuego, metralletas en concreto. No tan curiosas eran sus personalidades como su forma de pasar de una Lanch a otra: estornudando. Si, así que traía por el camino de la amargura al pervertido del maestro tortuga, que cada vez que estaba a punto de meterle mano a la Lanch morena esta estornudaba y se transformaba en la rubia.
La muchacha de pronto se veía con una metralleta en la mano y miles de personas sobrevolando los alrededores en misteriosas nubes, uno de ellos con un caparazón en la espalda. ¿Qué podemos esperar?
Al parecer estas dobles personalidades aparecen solo en aquellos que tienen una personalidad con unas características tan peculiares que necesitan una totalmente contraria para que les complemente. En resumen: todos los personajes tratados hasta este momento estaban tarumba.
3/01/2006
Cosas con nombre
LAS CONSTELACIONES
Yo en vez de Leo la hubiera llamado "La ratita presumida", no se vosotros.
Todo comenzó aproximadamente hace mogollón de años antes de Cristo, aundo los griegos decidieron mirar al cielo por la noche sin fin y se encontraron con las estrellas. Las estrellas son millones de puntos brillantes que hay en el cielo en general sin orden ni concierto, pero los griegos no solo decidieron que estaban bastante ordenadas, sino que se parecían a animales, personas o cosas. Así que empezaron a decir que si estas forman una osa, que si estas son igualicas que Hércules, que si estas parecen un cangrejo... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, pero bueno. En realidad no se si todas estas cosas las hicieron los griegos o Yola Berrocal, es algo que desconozco, pero sospecho que fueron los griegos del pasado porque eran bastante listos.
Yo os he puesto aquí la constelación de leo como ejemplo porque yo soy leo.
LAS CÉLULAS
Esto es un vasco que le dice a otro: "Eh, tú, pachi, dime que estas células no parecen medusas"
Probablemente muchos de vosotros no esteis acostumbrados a ver estos mogollones de preparaciones de cortes de tejidos humanos al microscopio, pero yo si, porque soy estudiante de medicina (este es otro de esos datos de mi vida humana) El caso es que los científicos del universo, cuando descubren alguna célula nueva, siguen dos caminos: o bien le ponen su propio nombre (esto lo suelen hacer los alemanes, con lo cual es muy divertido tener que acordarse de sus nombres para el clásico examen) o bien le ponen el nombre de lo que supuestamente parecen. Y digo supuestamente porque todo es irreal. Hay células en palomitas de maiz, en grano de avena, con forma de medusa... En fin. También a veces se ponen muy pijoteros con las secreciones de todo tipo que pueden salir delcuerpo humano, eligiendo en concreto sabores de mermelada para las cacotas en caso de diferentes tipo de diarrea. Vease el caso de las deposiciones en mermelada de grosella. Si, como podeis ver además eligen algunos de los sabores más apetecibles para que, a la mañana siguiente, cuando vas a usar dicha mermelada, te entre la clásica arcada mañanera.
LAS CATARATAS
Bueno, y aunque todas estas historias son un cachondeo o despiporre, ahora os quiero contar una un poco más bonita y para que realmente veais que hay cosas que realmente tienen el nombre que merecen. En 1885 el aventurero David Livingston estaba en uno de sus viajes por África cuando de pronto oyo a lo lejos, en mitad de la selva, un gran estruendo incesante. Cuando le preguntaba a los aborígenes que que era aquello, ellos respondían: "mosi ao tunya" A medida que se acercaban, los aborígenes parecían asustados y no querían seguir adelante. "Mosi ao tunya, mosi ao tunya", decían, lo que significa "el humo que truena". Así que Livingstone se tuvo que encaminar solo hacia la zona, mientras que el estruendo se hacía cada vez más y más fuerte. Al poco rato vio, efectivamente, una columna de humo que se alzaba hacia el cielo justo del lugar del que procedía el ruido. Acercándose más descubrió unas maravillosas cataratas a las que decidió bautizar, en honor a la reina de Inglaterra, como las Cataratas de la Victoria. Tanto el parque natural donde se encuentran como las cataratas en sí siguen siendo conocidas aún hoy en día como "mosi ao tunya".
Parque natural de Mosi ao tunya
Bueno, y este es el momento en el que seguís preguntandoos: ¿porqué este blog se llama así? Pues vale, os lo contestaré, porque si tenemos que esperar a las 10000 visitas lo llevamos crudo y puede que yo ya ni me acuerde. Todo se debió a que cuando yo estaba intentando ponerle nombre todo, todo y todo estaba cogido. así que bastante cabreado de mi vida puse "todotienenombre" (que es lo que aparece en la dirección) y parece ser que ello coló. Eso es todo. Se que esperabais una historia de amor, lucha, misterio y traición pero fue así.
Ahora es ese momento de tensión ambiental en el que quiero agradecer a todas aquellas personas humanas que entran a mi blo su presencia vital porque son ellos los que han conseguido ese pequeño número mil (bueno, ellos y yo, que cada milisegundo me paso por el blog para ver si alguien me ha dejado un comentario) Muchas gracias sobre todo a aquellos asiduos a pesar de tener unos blog bastante más concurridos que el mio, gracias en especial a Oserlaj, a Miércoles Adams, que tiene un blog precioso a pesar de que yo sea daltónico y no lo vea, y a Mala Lua, que escriben siempre algo desde que nací. Al resto también, por supuesto, escriban o no. Ya se que esto es un poco irreal, pero comenzad a asumir que sospecho que jamás, JAMÁS, me darán un Oscar (estatuilla que por cierto, al principio tampoco tenía nombre, pero durante poco tiempo) pues he decidido soltar los clásicos agradecimientos aquí mismo. En plan a lo loco.