7/16/2007

No solo soy rico: ¡además me dan premios!

Si, seres del mundo, supongo que esto es lo más cerca que puedo estar de parecerme a Tom Hanks, pero lo cierto es que me acaban de dar un premio.


Asumidlo


Si, me han dado un premio, y ha sido Somezing en persona humana quien lo ha hecho (bueno, en persona no, pero bueno) Y cual gala de los Oscar yo ahora lo tengo que agradecer descontroladamente y luego, cual gala de los Oscar del año siguiente, tengo que ser yo el que de los siguientes premios. No se lo puedo dar a Somezing otra vez (que se lo daría) porque entonces ella tendría que volver a repartir premios, y ella me lo volvería a dar a mi, y yo a ella, y ella ami, y yo a ella, y ella a mi, y yo a ella... y así en un círculo vicioso eterno que duraría hasta el fin de los tiempos o hasta que uno de los dos muriera.


Para evitar males mayores, y para que nadie se vea obligado a morir, paso a premiar a 5 bloggers, viendome obligado a dejar atrás a todo tipo de seres queridos a los que también premiaría.




Si, que lo asuma esa Perry Mason: a pesar de que jamás escribe y que tiene olvidados a todos sus fans, aún sigue estando entre mis favoritas, y sueño con entrar un día a su blog y encontrar un nuevo post, trate o no de la Fragell, mi ídolo.




Bueno, fue gracias a que en el principio de los tiempos encontré su blog (buscando cosas del fregao de Idaira, todo sea dicho) y yo decidí comenzar con el mio. Es mi padrino bloggero, como la Panto con la niña aquella que cantaba en Menudas Estrellas.




No se lo merece. NO SE LO MERECE. Y no se lo merece porque en el despertar de la especie aproximadamente juró ante la Biblia y ante notario que nos contaría sus 25 series favoritas, y un día le dio la vagancia, decidió dejar de contarlas y pasó igual que cuando telecinco decidió ir retrasando Expediente X hasta que comenzó a ponerlo a las3 de la madrugada para posteriormente desaparecer. Aún así la doy el premio porque la idealizo y porque gracias a ella conocimos a Menchu, esa misteriosa estudiante que subía nota contestando MEMEs.




Igrein de Jesús, como no te lo voy a dar si tú junto con Somezing me alegrais el blog con fotos de Marilyn sin parar. Solo por ser fans de Marilyn, mereceis un premio ambas, al menos el premio que no le dieron a ella. Además, nuestros blogs valen lo mismo y algún día con ese dinero huiremos a Japón y lo sabes.




¡Ay, tontaslashabas! ¡Que ya pensabais que me había olvidado de vosotras! Pues bueno, como voy a ser el primero (espero) de vuestros fans que os dé el premio, seré tambien el único que pueda dároslo para evitar círculos viciosos de esos que os hablo. Bueno, pues ahí va ese premio, os doy varios, como cuando el Oscar de Blancanieves y los Siete Enanitos, porque nunca jamás sabré cuantas sois.


Os dejo aquí las reglas para cuando otorgueis los vuestros:


1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.


2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada.


3) Disfruta de tu premio. De verdad, es un auténtico orgullo que alguien reconozca, con un simple signo, tu pequeña aportación en este mundo tan inmenso.

7/14/2007

¡Somos ricos!

Si, chicos y chicas del mundo virtual, si teneis un blog sois ricos. Lo se porque yo lo soy y mi blog no viene siendo el paradigma de lo más visitado. Ya podeis dejar de comprar vuestras bragas, calzoncillos y/o tangas en el mercadillo para pasar a comprarlos en El Corte Inglés.

He decubierto una herramienta que te dice cuanto vale tu blog.

Como aperitivo, he puesto el precio del mio y también el de alguno de mis enlaces. Entre todos superamos a Bill Gates. Ahora esos si, ¿quién nos los compra?

Aquí todo Tiene Nombre $5,645.40.
Con Manga Ancha $0.00. (¡Lo tengo baratito, oiga!)
El blog audiovisual de Oscar $11,290.80.
Cosas de una chica de 30 $0.00. (porque hace mucho rato que no escribe)
Diario de una estudiante de periodismo $0.00. (te doy la mitad del mio, total..)
Música de los 80 y 90 $41,211.42.
Viruete $197,024.46.
Las ruvias no semos tontas $29,356.08. (¡que inviten, que inviten!)
Somezing in the way $9,032.64.
Tejiendo palabras $29,356.08.
Extrañamente personal $5,645.40. (porque nosotros también lo valemos)
Con 10 cañones por banda $3,951.78.
Emezeta $624,381.24. (ahora entendeis porque está en una sección llamada "máquinas")
Ñblog $190,814.52.

Si quereis ver como va el mercado de valores de vuestro blog pulsad aquí.

7/07/2007

Preguntas irreales: ¿Porqué la familia de Poltergeist se queda en la casa maldita una vez han recuperado a su hija?

Si, todos sabeis de que película estoy hablando, pero por si acaso hay algún despistado, hago un resumen.

Trata de una familia que vive en el clásico barrio americano en la típica casita de dos pisos. Ellos al principio están tan pichi.

Pero un día pillan a su hija (Carol Anne, para más señas) pegada a la tele. Hasta ahí podría ser normal, especialmente si echan los Lunnis o programas similares, pero la cuestión es que son las tantas de la madrugada y lo único que hay es la clásica niebla televisiva (eso en España no pasa: habría juegos estafadores o pelis eróticas de todo tipo) Además la niña está hablando con el televisor como si tal cosa.




Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)

Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".


La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.

Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.

Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.

Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)

Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.

Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.

En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)

¡He dicho!

7/05/2007

¿Porqué no me gusta CSI?

Dios sabe que me engancho a toda serie que veo. Y si no me engancho, lo intento. Creedme, no es difícil. Pero con CSI, jamás lo he conseguido.

Direis: ¿y a mi que me importa? Pues bueno, esta vez se que le importa a alguien porque Shysh me lo preguntó (listos) y yo si alguien me pregunta algo pues respondo, si no se me olvida.

Respeto a la gente que le guste, pero a mi me parece un bodrio. Es la clásica serie en la que todos, sin excepción, van de listillos. Además todo se resuelve o bien por una máquina de esas de ADN o porque por casualidad "mi mujer hacía colección de bolsos". Si muchachos y muchachas del mundo, en uno de los capítulos que intenté ver, uno de ellos resolvía el caso porque daba la casualidad de que su mujer coleccionaba bolsos, lo cual a él le debía convertir en experto en bolsos. Por esa regla de 3 yo debería ser experto en lentejas.

Bueno, debe ser que soy muy típico, muy tradiccional y más del estilo de Agatha Christie, en el cual tiene que haber una explicación lógica para las cosas, que puedas atar cabos y decir "¡anda, es verdad, no me había fijado!".

Supongo que a los fans de CSI les pasará eso, pero a mi no, así que tras varios intentos he decidido que jamás la veré. Por añadidura, la serie de Coronado menos.

7/03/2007

El agujero de la capa de ozono: los culpables a relucir

Se que todos os habeis hecho esta pregunta: ¿a qué se debe el cambio climático? ¿tendré yo la culpa? Tranquilos, los gases de los automóviles, de las fábricas, las emisiones de las centrales nucleares no son nada. Aquí teneis a los verdaderos (verdaderas culpables):

Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.

¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.

¡Colguémoslas!