¿Cómo alquilar una película en un videoclub sin tener ni idea de lo que trata?

Si, se que desde la llegada de emule, azureus y toda la pesca, lo de los videoclubs está pasado de moda.

Pero yo he decidido romper una lanza en su favor, en favor de aquellos que durante tantos años lucharon contra Blockbuster, en favor de aquellos que te daban todo tipo de películas gracias a tu absurda clave secreta de 4 números que jamás recordabas, en favor de aquellos que se pasaban las tardes muertas viendo una y otra vez su película favorita, esperando clientes.

Por eso he hecho este tutorial, útil donde los haya, porque de todos los momentos más terroríficos que un ser humano puede recordar en su vida está ese en el que va al videoclub sin saber muy bien que es lo que quiere, y cuando vuelve a su casa encuentra en sus manos una misteriosa película que nadie conoce y que si, si, amigos: suele ser un bodriamen.

Aquí va la lista de reglas que debeis seguir al coger una peli en el videoclub. y debeis seguirlas como si de un gremlin se tratase.

NUNCA JAMÁS EN VUESTRA VIDA OS FIEIS DE LA CARÁTULA.

Si lo haceis cometereis el peor error de vuestra vida desde el momento en que nacisteis.

Por alguna extraña y misteriosa razón las personas que hacen las peores películas es porque derrochan todo su talento en la carátula. La mayor expresión en este género es la tristemente conocida por mi y afortuinadamente desconocida por el mundo "Carrera Suicida"

Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.

LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS

En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.

LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO

Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.

En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.

NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.

El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.

Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.


Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.

¿Qué hacer si los zombies invaden el mundo?

Si, como se que ahora el tema está de moda y que todos andais como locos pensando que hacer si se diera el caso, he decidido escribir una de mis guias prácticas, para dejaros claro que hacer en caso de invasión zombie.

Como no quiero engañar a nadie quiero decir lo primerito que probablemente hagais lo que hagais acabareis muertos y/o zombies, así que casi lo mejor es ni molestrase en sobrevivir y quedarse en casa viendo el Grand Prixdel Verano.

ESCONDERSE EN UN CENTRO COMERCIAL

Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.

Pues bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.

Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Zara y hacen vida allí.

Aún así no os emocioneis, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morireis todos, o bien sobrevivireis muy pocos.

HUIR A UNA ISLA DESIERTA

Asumidlo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.

Así que aunque durante un tiempo vivireis felices en ellas, alguno de vosotros morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y os comerá a todos. Pero mientras tanto sereis felices y os evadireis, os lo aseguro.

SUBIROS A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS

Esto es un muermo, y además xuando se os acabe la comida tendreis que salir a buscarla al famoso centro comercial, rompereis la puerta de dicho centro y fastidiareis el plan de los que han decidido seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabareis muertos, esta vez porque os lo mereceis.

BUSCAR UNA VACUNA


No la hay, creedme, así que si algún científico loco intenta convenceros de que sí, huid despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van a por ellos, generalmente al final de la película.

HUIR AL POLO NORTE

Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabareis antes haciendo lo del Grand Prix.

ARRANCAROS UNA PIERNA Y PONEROS UNA METRALLETA EN EL MUÑÓN

Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si os la colocais con soltura, puede que os quede hasta fashion.

Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no os perdais pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.

Espero que os sean útiles.

No solo soy rico: ¡además me dan premios!

Si, seres del mundo, supongo que esto es lo más cerca que puedo estar de parecerme a Tom Hanks, pero lo cierto es que me acaban de dar un premio.

Asumidlo

Si, me han dado un premio, y ha sido Somezing en persona humana quien lo ha hecho (bueno, en persona no, pero bueno) Y cual gala de los Oscar yo ahora lo tengo que agradecer descontroladamente y luego, cual gala de los Oscar del año siguiente, tengo que ser yo el que de los siguientes premios. No se lo puedo dar a Somezing otra vez (que se lo daría) porque entonces ella tendría que volver a repartir premios, y ella me lo volvería a dar a mi, y yo a ella, y ella ami, y yo a ella, y ella a mi, y yo a ella... y así en un círculo vicioso eterno que duraría hasta el fin de los tiempos o hasta que uno de los dos muriera.

Para evitar males mayores, y para que nadie se vea obligado a morir, paso a premiar a 5 bloggers, viendome obligado a dejar atrás a todo tipo de seres queridos a los que también premiaría.

Miércoles Adams:

Si, que lo asuma esa Perry Mason: a pesar de que jamás escribe y que tiene olvidados a todos sus fans, aún sigue estando entre mis favoritas, y sueño con entrar un día a su blog y encontrar un nuevo post, trate o no de la Fragell, mi ídolo.

Oscar:

Bueno, fue gracias a que en el principio de los tiempos encontré su blog (buscando cosas del fregao de Idaira, todo sea dicho) y yo decidí comenzar con el mio. Es mi padrino bloggero, como la Panto con la niña aquella que cantaba en Menudas Estrellas.

Lidia:

No se lo merece. NO SE LO MERECE. Y no se lo merece porque en el despertar de la especie aproximadamente juró ante la Biblia y ante notario que nos contaría sus 25 series favoritas, y un día le dio la vagancia, decidió dejar de contarlas y pasó igual que cuando telecinco decidió ir retrasando Expediente X hasta que comenzó a ponerlo a las3 de la madrugada para posteriormente desaparecer. Aún así la doy el premio porque la idealizo y porque gracias a ella conocimos a Menchu, esa misteriosa estudiante que subía nota contestando MEMEs.

Igrein:

Igrein de Jesús, como no te lo voy a dar si tú junto con Somezing me alegrais el blog con fotos de Marilyn sin parar. Solo por ser fans de Marilyn, mereceis un premio ambas, al menos el premio que no le dieron a ella. Además, nuestros blogs valen lo mismo y algún día con ese dinero huiremos a Japón y lo sabes.

Las ruvis:

¡Ay, tontaslashabas! ¡Que ya pensabais que me había olvidado de vosotras! Pues bueno, como voy a ser el primero (espero) de vuestros fans que os dé el premio, seré tambien el único que pueda dároslo para evitar círculos viciosos de esos que os hablo. Bueno, pues ahí va ese premio, os doy varios, como cuando el Oscar de Blancanieves y los Siete Enanitos, porque nunca jamás sabré cuantas sois.

Os dejo aquí las reglas para cuando otorgueis los vuestros:

1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.

2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada.

3) Disfruta de tu premio. De verdad, es un auténtico orgullo que alguien reconozca, con un simple signo, tu pequeña aportación en este mundo tan inmenso.

¡Somos ricos!

Si, chicos y chicas del mundo virtual, si teneis un blog sois ricos. Lo se porque yo lo soy y mi blog no viene siendo el paradigma de lo más visitado. Ya podeis dejar de comprar vuestras bragas, calzoncillos y/o tangas en el mercadillo para pasar a comprarlos en El Corte Inglés.

He decubierto una herramienta que te dice cuanto vale tu blog.

Como aperitivo, he puesto el precio del mio y también el de alguno de mis enlaces. Entre todos superamos a Bill Gates. Ahora esos si, ¿quién nos los compra?

Aquí todo Tiene Nombre $5,645.40.
Con Manga Ancha $0.00. (¡Lo tengo baratito, oiga!)
El blog audiovisual de Oscar $11,290.80.

Cosas de una chica de 30 $0.00. (porque hace mucho rato que no escribe)
Diario de una estudiante de periodismo $0.00. (te doy la mitad del mio, total..)
Música de los 80 y 90 $41,211.42.
Viruete $197,024.46.
Las ruvias no semos tontas $29,356.08. (¡que inviten, que inviten!)
Somezing in the way $9,032.64.
Tejiendo palabras $29,356.08.
Extrañamente personal $5,645.40. (porque nosotros también lo valemos)
Con 10 cañones por banda $3,951.78.
Emezeta $624,381.24. (ahora entendeis porque está en una sección llamada "máquinas")
Ñblog $190,814.52.

Si quereis ver como va el mercado de valores de vuestro blog pulsad aquí.

Preguntas irreales: ¿Porqué la familia de Poltergeist se queda en la casa maldita una vez han recuperado a su hija?

Si, todos sabeis de que película estoy hablando, pero por si acaso hay algún despistado, hago un resumen.

Trata de una familia que vive en el clásico barrio americano en la típica casita de dos pisos. Ellos al principio están tan pichi.

Pero un día pillan a su hija (Carol Anne, para más señas) pegada a la tele. Hasta ahí podría ser normal, especialmente si echan los Lunnis o programas similares, pero la cuestión es que son las tantas de la madrugada y lo único que hay es la clásica niebla televisiva (eso en España no pasa: habría juegos estafadores o pelis eróticas de todo tipo) Además la niña está hablando con el televisor como si tal cosa.

Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)

Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".

La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.

Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.

Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.

Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)

Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.

Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.

En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)

¡He dicho!

¿Porqué no me gusta CSI?

Dios sabe que me engancho a toda serie que veo. Y si no me engancho, lo intento. Creedme, no es difícil. Pero con CSI, jamás lo he conseguido.

Direis: ¿y a mi que me importa? Pues bueno, esta vez se que le importa a alguien porque Shysh me lo preguntó (listos) y yo si alguien me pregunta algo pues respondo, si no se me olvida.

Respeto a la gente que le guste, pero a mi me parece un bodrio. Es la clásica serie en la que todos, sin excepción, van de listillos. Además todo se resuelve o bien por una máquina de esas de ADN o porque por casualidad "mi mujer hacía colección de bolsos". Si muchachos y muchachas del mundo, en uno de los capítulos que intenté ver, uno de ellos resolvía el caso porque daba la casualidad de que su mujer coleccionaba bolsos, lo cual a él le debía convertir en experto en bolsos. Por esa regla de 3 yo debería ser experto en lentejas.

Bueno, debe ser que soy muy típico, muy tradiccional y más del estilo de Agatha Christie, en el cual tiene que haber una explicación lógica para las cosas, que puedas atar cabos y decir "¡anda, es verdad, no me había fijado!".

Supongo que a los fans de CSI les pasará eso, pero a mi no, así que tras varios intentos he decidido que jamás la veré. Por añadidura, la serie de Coronado menos.

El agujero de la capa de ozono: los culpables a relucir

Se que todos os habeis hecho esta pregunta: ¿a qué se debe el cambio climático? ¿tendré yo la culpa? Tranquilos, los gases de los automóviles, de las fábricas, las emisiones de las centrales nucleares no son nada. Aquí teneis a los verdaderos (verdaderas culpables):

Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.

¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.

¡Colguémoslas!

Tiene vista este yahoo!

Bueno, no soy partidario de hacer publicidad de las grandes compañías, porque ya tienen bastante, pero... ¿Habeis visto eso de Yahoo! Respuestas?

Si, chicos, nadie me paga por decirlo, auqneu todo haya sonado a anuncio del club Zed para politonos. Es que me he metido ahí a preguntar y tienes respuestas instantaneas de todo tipo de seres humanos. Vale, la mayoría las sacan de wikipedia, pero que se le va a hacer.

He resuelto dudas milenarias como porque la androide 18 de Bola de Dragón se quedó embarazada si es un robot (ver Con Manga Ancha) y es que por lo visto estaba echa con un cuerpo humano del pasado. Otras versiones dicen que todo se debió a un deseo pedido a las bolas de dragón.

Pero ¿Qué me decis de esa película de la que solo os acordais de 2 detalles y cuatro escenas, de esa canción de nosequé anuncio? Pues pillais, poneis esos 2 detalles o ese anuncio en Yahoo! Preguntas y aparte de millones de respuestas chorra que hace la gente para recibir puntos (que no valen para nada) podeis encontrar la respuesta a vuestras plegarias.

En serio, es buena idea. Sabeis perfectamente que en Yahoo! no utilizarían un blog con tanta afluencia como este para hacerse propaganda. O si...

Un retropost de terror infantil

Si, chicos y chicas radiantes de felicidad: Chucky no fue mi primer terror de la infancia.

Todo comenzó hace años, hace casi millones de años, en una oscura tarde de invierno, a las 7:00 para ser más exactos. Un niño pequeño, una casa (su propio hogar) y una madre carente de la clásica barra de pan que en toda cena que se precie debe estar presente. Si, lo habeis adivinado: ese niño maldito, de como máximo 5 años de edad, era yo.

Mi madre no acostumbraba a dejarme solo: cualquier cosa podía pasar. Siempre ha sido una mujer inteligente. Pero esta vez era solo una barra de pan, estaba lloviendo y no era plan de que yo bajase en plena tempestad.

Así que esta mujer se encomendó a Dios y a la Virgen y huyó a por esa barra de pan, pensando que nada ocurriría en esos 5 minutos. Pero no contaba con su peor enemigo: la tele.

Yo era feliz en esos momentos de tensión, mientras mi madre huía. Era justo ese momento maldito de la tarde en que está atardeciendo, y que en cinco minutos todo se hará oscuridad total. Si, era en esos momentos en los que yo me encontraba viendo ese programa: la Bola de Cristal.

Me las prometía felices, parecía que lo más terrorífico que podía ver en esos momentos era la Bruja Avería, a la cual yo tenía idealizada. Pero en ese mismo instante fue cuando ese ser llamado Alaska decidió que era el momento más oportuno para poner un video maldito: Thriller, de Michael Jackson.

Yo comencé a ver el video, ingenuo de mi, y a pesar de que no me gustaba la música no cambié de canal porque en esos momentos no existía el mando a distancia y yo era demasiado lo peror para levantarme a cambiar de canal (a la 2, para más señas). Segundos después me daría cuenta del error que había cometido, pero para ese momento ya estaba paralizado de terror. Lo único que podía hacer era una especie de movimiento reptante ultralento por el cual poco a poco me iba tragando por los almohadones del tresillo, lugar donde todos sabemos que los zombies no pueden atacarte.

Para más inri, se había hecho de noche por minutos y nadie jamás en la historia (porque solo estaba yo en este mundo) había dado la luz.

Cuando mi madre regresó con esa barra de pan apocalíptica, debió de vivir una situación muy parecida a la de la madre de Poltergeist: una habitación a oscuras con la tele encendida y un hijo en paradero desconocido.

Por suerte, y gracias a que no vivimos en América, mi madre hizo una búsqueda a fondo y me encontró dentro de ese tresillo (y no dentro de la tele) donde estaba agazapado cual rollito de primavera.

No os digo más, así fue mi vida.

Si hay que actualizar se actualiza

Yo ya sabeis que en cuanto me pedías una cosa yo pillo y la hago, así que como las ruvis se han descontrolado y me han dicho que actualice, pues yo actualizo, aunque no tenga gran cosa que contar sobre mi vida actual ni sobre mi vida anterior (como dicen en las telenovelas) A parte ahora me estoy dedicando un poco más a mi querida Con Manga Ancha.

El caso es que ahora se ve que como me he incorporado al mundo laboral oficial después de mi tiempo de no hacer ni el huevo oficial, pues no me da tiempo a vivir anécdotas que contaros, ni tampoco a verlas por la tele.

Mi última técnica está en acostarme a las 11 de la noche para ser persona al día siguiente. Gracias a los duendes de internet, que me traen series por doquier, puedo cumplir este horario, porque los programas de las cadenas generalistas ( y los de las autonómicas también) suelen empezar a las 22:30 y acabar como mínimo a las 00:30.

Gracias a estos duendcillos de los que os hablo he visto la primera temporada de perdidos y ahora voy a por la segunda. la tercera ya la he visto. Pensareis que es raro comenzar a ver una serie por la tercera temporada, pero teniendo qn cuenta que la serie está llena de flashbacks, pues yo esto me lo tomo como un flashback más y tan pichi que me quedo.

Goodbye, lenin!