¿Cómo te darás cuenta de que habitas en un musical?

Si, es algo que nos puede pasar a todos. De repente un día estás tan pichi viviendo la vida y al día siguiente te levantas dentro de un musical. Yo aquí os doy las claves de lo que vais a notar si algún día os pasa esto.

EN VEZ DE HABLAR, CANTAREIS

Si, es una sensación muy rara e irrepetible, pero la situación es que cada vez que querais decir una cosa, a nada que sea un poco importante, la direis cantando, en especial si es algún lio amoroso.

Os puede ocurrir en cualquier sitio, desde vuestra propia habitación hasta en un supermercado lleno de gente. La diferencia entre si estais locos, bebidos o flipados os la da el siguiente punto.

LA GENTE DE ALREDEDOR SE PONE A CANTAR Y BAILAR CON VOSOTROS

Si, de pronto, y justo en el momento en el que si todo no fuera un musical la gente llamaría al 112 para que te internasen en el psiquiátrico más cercano, todo el mundo que os rodea comienza a cantar y bailar en perfecta sincronía con vosotros: el panadero da volteretas, el policía gira cual Bisbal y vea a millones de pandilleros dirigiéndose hacia ti dando saltos tipo UPA dance.

Si te encuentras a solas, lo más probable es que el lugar donde estés se ilumine de manera especial, se haga más grande, o te transportes mágicamente a un lugar mejor donde haya bailarines y cantarines.

SE OIRÁ MÚSICA DE FONDO

La música de fondono puede faltar. La tocará la orquesta más completa del planteta, pero tú jamás la verás.

TUS ENEMIGOS TAMBIÉN CANTARÁN CANCIONES

Y puede que sean las más interesantes, cuidado. Ellos serán los que cantarán la conocida como "canción del malo", o en su defecto cantarán una de las canciones que tú hayas cantado previamente parodiándola con aires malévolos en lo que los americanos conocen como "reprise".

ALGUIEN CANTARÁ UNA CANCIÓN PETARDA

Siempre existirá algún amigo o conocido tuyo que cantará una canción, generalmente justo antes de un momento de tensión, que será aburrida, larga y que nadie querrá oir. Esto es para que la próxima canción que tu cantes parezca mucho más chula.

EXISTIRÁ UNA CANCIÓN EN LA QUE TODOS OS INTERCONECTAREIS

Es generalmente una canción bastante buque insignia y apoteósica, en la que tú, tus enemigos, tus amigos del alma, tus padres y en general todo pichurri cantareis a la vez una misma canción en diferentes lugares, como interconectados por una gran fuerza musical que os une.

LA CANCIÓN FINAL

Generalmente será una canción de amor entre tú y tu affair del momento, al que amas con toda el alma y todo tu corazón. Si hay alguna que pueda ganar el Oscar, asúmelo: es esta.

Ya me estais diciendo quien oye y quien no oye la música de fondo.

Una oferta de empleo da que pensar...

25 años es un cuarto de siglo, eso da que pensar. Las ofertas de empleo también dan que pensar, y aunque opino que generalmente no deben ser rechazadas, a veces hay que hacerlo. Sobre todo cuando ya tienes un trabajo que además absorbe bastante tiempo.

Yo no soy periodista, por eso me halaga aún más que Jose Guillermo me haya ofrecido un trabajo en su futuro diario digital, disemdi, pendiente aún de una entrevista virtual. Por desgracia lo he de rechazar antes incluso de hacer la entrevista, porque ya tengo un trabajo en el que he de centrarme, y porque mi única misión es escribir cuando Dios me de a entender, y con las únicas ganancias de los comentarios que mis (escasos) lectores incondicionales hacen, y con las cuales yo soy tan feliz como una perdiz.

Me da pena rechazarlo, porque me ha hecho ilusión, pero por desgracia no soy ni periodista ni ex concursante de Gran Hermano.

Espero que disemdi tenga una buena andadura, tan buena que llegue el día que me arrepienta de mis actos mientras muero de frio bajo un puente. Aún así, si algún día el señor director quiere o desea alguna colaboración esporádica, solo tiene que comunicarse conmigo a través de este, mi blog (esto lo hago para aumentar comentarios), y casi con total seguridad la haré, y de manera gratuita, que es como estoy acostumbrado a escribir chorradas. Porque yo lo valgo.

¿Porqué los ancianos miran las obras?

No se si es un fenómeno único de Madrid (como las pelucas navideñas) o es algo que se ha extendido en todo el mundo, pero me gustaría averiguarlo. Se trata de los "viejos miraobras".

En Madrid, como todo el mundo sabe, tenemos millones de obras: grandes, pequeñas, en forma de zanja, como andamios, con gruas, con excavadoras, con apisonadoras... en fin, de todo tipo. El caso es que esto puede que sea lo que ha dado lugar a que se popularice una curiosa actividad entre los varones mayores de 81 años: mirar obras sin piedad.

Es decir, todo aquel ser humano que habite en Madrid, sea mayor de 81 años y sea varón, nada más ver una obra, de las características que sea, se quedará parado frente a ella de manera indefinida mirándola sin cesar.

La obra bien puede ser la que se ve de la M30 desde los puentes hasta cuatro vallas mal puestas rodeando unas tuberías para que no las roben. Creedme: les da igual. En el momento en que algo está rodeado por vallas de obra, los ancianos lo mirarán sin poder evitarlo. Ellos son así.

Este post va dedicado a la última abuela que me quedaba. Para ella recupero el post que en su día le dediqué.

Personaje 4: Ángela Channing

¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.

Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

¿Cómo alquilar una película en un videoclub sin tener ni idea de lo que trata?

Si, se que desde la llegada de emule, azureus y toda la pesca, lo de los videoclubs está pasado de moda.

Pero yo he decidido romper una lanza en su favor, en favor de aquellos que durante tantos años lucharon contra Blockbuster, en favor de aquellos que te daban todo tipo de películas gracias a tu absurda clave secreta de 4 números que jamás recordabas, en favor de aquellos que se pasaban las tardes muertas viendo una y otra vez su película favorita, esperando clientes.

Por eso he hecho este tutorial, útil donde los haya, porque de todos los momentos más terroríficos que un ser humano puede recordar en su vida está ese en el que va al videoclub sin saber muy bien que es lo que quiere, y cuando vuelve a su casa encuentra en sus manos una misteriosa película que nadie conoce y que si, si, amigos: suele ser un bodriamen.

Aquí va la lista de reglas que debeis seguir al coger una peli en el videoclub. y debeis seguirlas como si de un gremlin se tratase.

NUNCA JAMÁS EN VUESTRA VIDA OS FIEIS DE LA CARÁTULA.

Si lo haceis cometereis el peor error de vuestra vida desde el momento en que nacisteis.

Por alguna extraña y misteriosa razón las personas que hacen las peores películas es porque derrochan todo su talento en la carátula. La mayor expresión en este género es la tristemente conocida por mi y afortuinadamente desconocida por el mundo "Carrera Suicida"

Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.

LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS

En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.

LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO

Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.

En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.

NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.

El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.

Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.


Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.

¿Qué hacer si los zombies invaden el mundo?

Si, como se que ahora el tema está de moda y que todos andais como locos pensando que hacer si se diera el caso, he decidido escribir una de mis guias prácticas, para dejaros claro que hacer en caso de invasión zombie.

Como no quiero engañar a nadie quiero decir lo primerito que probablemente hagais lo que hagais acabareis muertos y/o zombies, así que casi lo mejor es ni molestrase en sobrevivir y quedarse en casa viendo el Grand Prixdel Verano.

ESCONDERSE EN UN CENTRO COMERCIAL

Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.

Pues bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.

Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Zara y hacen vida allí.

Aún así no os emocioneis, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morireis todos, o bien sobrevivireis muy pocos.

HUIR A UNA ISLA DESIERTA

Asumidlo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.

Así que aunque durante un tiempo vivireis felices en ellas, alguno de vosotros morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y os comerá a todos. Pero mientras tanto sereis felices y os evadireis, os lo aseguro.

SUBIROS A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS

Esto es un muermo, y además xuando se os acabe la comida tendreis que salir a buscarla al famoso centro comercial, rompereis la puerta de dicho centro y fastidiareis el plan de los que han decidido seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabareis muertos, esta vez porque os lo mereceis.

BUSCAR UNA VACUNA


No la hay, creedme, así que si algún científico loco intenta convenceros de que sí, huid despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van a por ellos, generalmente al final de la película.

HUIR AL POLO NORTE

Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabareis antes haciendo lo del Grand Prix.

ARRANCAROS UNA PIERNA Y PONEROS UNA METRALLETA EN EL MUÑÓN

Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si os la colocais con soltura, puede que os quede hasta fashion.

Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no os perdais pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.

Espero que os sean útiles.

No solo soy rico: ¡además me dan premios!

Si, seres del mundo, supongo que esto es lo más cerca que puedo estar de parecerme a Tom Hanks, pero lo cierto es que me acaban de dar un premio.

Asumidlo

Si, me han dado un premio, y ha sido Somezing en persona humana quien lo ha hecho (bueno, en persona no, pero bueno) Y cual gala de los Oscar yo ahora lo tengo que agradecer descontroladamente y luego, cual gala de los Oscar del año siguiente, tengo que ser yo el que de los siguientes premios. No se lo puedo dar a Somezing otra vez (que se lo daría) porque entonces ella tendría que volver a repartir premios, y ella me lo volvería a dar a mi, y yo a ella, y ella ami, y yo a ella, y ella a mi, y yo a ella... y así en un círculo vicioso eterno que duraría hasta el fin de los tiempos o hasta que uno de los dos muriera.

Para evitar males mayores, y para que nadie se vea obligado a morir, paso a premiar a 5 bloggers, viendome obligado a dejar atrás a todo tipo de seres queridos a los que también premiaría.

Miércoles Adams:

Si, que lo asuma esa Perry Mason: a pesar de que jamás escribe y que tiene olvidados a todos sus fans, aún sigue estando entre mis favoritas, y sueño con entrar un día a su blog y encontrar un nuevo post, trate o no de la Fragell, mi ídolo.

Oscar:

Bueno, fue gracias a que en el principio de los tiempos encontré su blog (buscando cosas del fregao de Idaira, todo sea dicho) y yo decidí comenzar con el mio. Es mi padrino bloggero, como la Panto con la niña aquella que cantaba en Menudas Estrellas.

Lidia:

No se lo merece. NO SE LO MERECE. Y no se lo merece porque en el despertar de la especie aproximadamente juró ante la Biblia y ante notario que nos contaría sus 25 series favoritas, y un día le dio la vagancia, decidió dejar de contarlas y pasó igual que cuando telecinco decidió ir retrasando Expediente X hasta que comenzó a ponerlo a las3 de la madrugada para posteriormente desaparecer. Aún así la doy el premio porque la idealizo y porque gracias a ella conocimos a Menchu, esa misteriosa estudiante que subía nota contestando MEMEs.

Igrein:

Igrein de Jesús, como no te lo voy a dar si tú junto con Somezing me alegrais el blog con fotos de Marilyn sin parar. Solo por ser fans de Marilyn, mereceis un premio ambas, al menos el premio que no le dieron a ella. Además, nuestros blogs valen lo mismo y algún día con ese dinero huiremos a Japón y lo sabes.

Las ruvis:

¡Ay, tontaslashabas! ¡Que ya pensabais que me había olvidado de vosotras! Pues bueno, como voy a ser el primero (espero) de vuestros fans que os dé el premio, seré tambien el único que pueda dároslo para evitar círculos viciosos de esos que os hablo. Bueno, pues ahí va ese premio, os doy varios, como cuando el Oscar de Blancanieves y los Siete Enanitos, porque nunca jamás sabré cuantas sois.

Os dejo aquí las reglas para cuando otorgueis los vuestros:

1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.

2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada.

3) Disfruta de tu premio. De verdad, es un auténtico orgullo que alguien reconozca, con un simple signo, tu pequeña aportación en este mundo tan inmenso.

¡Somos ricos!

Si, chicos y chicas del mundo virtual, si teneis un blog sois ricos. Lo se porque yo lo soy y mi blog no viene siendo el paradigma de lo más visitado. Ya podeis dejar de comprar vuestras bragas, calzoncillos y/o tangas en el mercadillo para pasar a comprarlos en El Corte Inglés.

He decubierto una herramienta que te dice cuanto vale tu blog.

Como aperitivo, he puesto el precio del mio y también el de alguno de mis enlaces. Entre todos superamos a Bill Gates. Ahora esos si, ¿quién nos los compra?

Aquí todo Tiene Nombre $5,645.40.
Con Manga Ancha $0.00. (¡Lo tengo baratito, oiga!)
El blog audiovisual de Oscar $11,290.80.

Cosas de una chica de 30 $0.00. (porque hace mucho rato que no escribe)
Diario de una estudiante de periodismo $0.00. (te doy la mitad del mio, total..)
Música de los 80 y 90 $41,211.42.
Viruete $197,024.46.
Las ruvias no semos tontas $29,356.08. (¡que inviten, que inviten!)
Somezing in the way $9,032.64.
Tejiendo palabras $29,356.08.
Extrañamente personal $5,645.40. (porque nosotros también lo valemos)
Con 10 cañones por banda $3,951.78.
Emezeta $624,381.24. (ahora entendeis porque está en una sección llamada "máquinas")
Ñblog $190,814.52.

Si quereis ver como va el mercado de valores de vuestro blog pulsad aquí.

Preguntas irreales: ¿Porqué la familia de Poltergeist se queda en la casa maldita una vez han recuperado a su hija?

Si, todos sabeis de que película estoy hablando, pero por si acaso hay algún despistado, hago un resumen.

Trata de una familia que vive en el clásico barrio americano en la típica casita de dos pisos. Ellos al principio están tan pichi.

Pero un día pillan a su hija (Carol Anne, para más señas) pegada a la tele. Hasta ahí podría ser normal, especialmente si echan los Lunnis o programas similares, pero la cuestión es que son las tantas de la madrugada y lo único que hay es la clásica niebla televisiva (eso en España no pasa: habría juegos estafadores o pelis eróticas de todo tipo) Además la niña está hablando con el televisor como si tal cosa.

Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)

Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".

La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.

Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.

Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.

Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)

Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.

Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.

En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)

¡He dicho!

¿Porqué no me gusta CSI?

Dios sabe que me engancho a toda serie que veo. Y si no me engancho, lo intento. Creedme, no es difícil. Pero con CSI, jamás lo he conseguido.

Direis: ¿y a mi que me importa? Pues bueno, esta vez se que le importa a alguien porque Shysh me lo preguntó (listos) y yo si alguien me pregunta algo pues respondo, si no se me olvida.

Respeto a la gente que le guste, pero a mi me parece un bodrio. Es la clásica serie en la que todos, sin excepción, van de listillos. Además todo se resuelve o bien por una máquina de esas de ADN o porque por casualidad "mi mujer hacía colección de bolsos". Si muchachos y muchachas del mundo, en uno de los capítulos que intenté ver, uno de ellos resolvía el caso porque daba la casualidad de que su mujer coleccionaba bolsos, lo cual a él le debía convertir en experto en bolsos. Por esa regla de 3 yo debería ser experto en lentejas.

Bueno, debe ser que soy muy típico, muy tradiccional y más del estilo de Agatha Christie, en el cual tiene que haber una explicación lógica para las cosas, que puedas atar cabos y decir "¡anda, es verdad, no me había fijado!".

Supongo que a los fans de CSI les pasará eso, pero a mi no, así que tras varios intentos he decidido que jamás la veré. Por añadidura, la serie de Coronado menos.

El agujero de la capa de ozono: los culpables a relucir

Se que todos os habeis hecho esta pregunta: ¿a qué se debe el cambio climático? ¿tendré yo la culpa? Tranquilos, los gases de los automóviles, de las fábricas, las emisiones de las centrales nucleares no son nada. Aquí teneis a los verdaderos (verdaderas culpables):

Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.

¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.

¡Colguémoslas!