No me llames meme, llámame memo.

Hola a todos y a todas desde el virtual-world!

Como la gente está alocada con los memes, y a día de hoy incluso ayudan a subir puntos en la carrera, he decidido hacer uno yo mismo para ver si, de esta manera, me toca un piso de protección oficial.

Como ya sabeis y como todos pensamos, las series de televisión son todas irreales. En general los programadores nos intentan engañar diciendo que nos vemos reflejados en los personajes porque son seres humanos como nosotros que están sacados de la propia vida cotidiana. Para comprobar si esto es real he creado este test irreal. Podeis contestarlo si os place.

¿Qué harías si el avión en el cual viajas de pronto cayera en una isla desierta donde ocurren millones de femómenos extraños?

¿Y si la vecina de al lado, a la que conoces de toda la vida, decidiera pegarse un tiro y a raiz de esa situación tu vecindario se convirtiera en una fuente de crímenes y misterios?

¿Y si de repente entrase por la puerta del bar donde sueles ir a tomar cafe con tus amigos la chica/o de la/el que estuviste enamorado/a durante el instituto con su traje de novio/a puesto?

¿Y si un grupo terrorista que quiere atentar contra el presidente secuestrara a tu familia y te pusiera en millones de aprietos durante 24 horas?

¿Y si te destinaran a hacer tu trabajo a un pueblo perdido y extraño de Alaska?

¿Y si tu nuevo compañero de trabajo fuera un obseso de los OVNIs y lo relacionara todo con sucesos paranormales?

Nuestra misión es saber donde habrían acabado todas estas situaciones con las cuales pueden empezar perfectamente las series de televisión si fuéramos nosotros los protagonistas. En favor de la ciencia se esperan vuestras respuestas y se admiten nuevas preguntas.

Un MEME para un milagro 2: conociendo a Menchu.

Hola!

¿Os acordais de esa misteriosa estudiante de medicina a la cual subían puntos sin parar si todos contestábamos a uno de esos MEMEs que circulan por el mundo virtual? ¿Os acordais que era desconocida y misteriosa hasta el punto que hay gente que aseguraba que era Papá Noel? Pues resulta que existe y que es una persona humana y que posee un blog que habeis de visitar: pulsad aquí si lo deseais.

Bueno pues Menchu me corroboró en el otro post que ese profesor que sube puntos con alegría necesita que pongamos todos en nuestros respectivos blogs un link para que pueda encontrarnos y corroborar que Menchu ha conseguido que contestemos a ese MEME. El famoso link es este:

memeseriesdetelevision

Pulsad sobre él y allí encontrareis el código html al efecto.

Además ahora se rumorea que si lo contestamos no solo le subirán un punto a Menchu, sino a millones de personas de su clase. Pensadlo friamente: cuando nosotros seamos famosos y ellos periodistas del corazón nos lo agradecerán ocultando nuestros trapos sucios.

En cuanto a las dudas generadas por mis respuestas sobre el hecho de irme a vivir con los de Friends, he de decir que ese apartamentazo en Nueva York no se puede desperdiciar, y que sinceramente me produce más inquietud el pasar mis vacaciones en Wisteria Lane.

¿Les acabará subiendo la nota ese profesor? ¿Conseguirán que 50 bloggers contesten a sus preguntas? ¿Llegará al fin la alegría a la universidad de Elche? Desde Aquí Todo Tiene Nombre les mantendremos informados.

Un MEME para un milagro

Lo primero de todo: no se lo que significa MEME ni creo que lo sepa nunca, pero es algo relacionado con contestar todo tipo de preguntas.

Lo segundo: por fin uno de estos MEMEs me parece ciertamente útil. Si, aunque normalmente son una chorrada y/o una burda excusa para que los bloggers escriban uno o mil posts en este caso es diferente. Por lo visto si 50 bloggers contestamos a este test una estudiante de periodismo en algún lugar del mundo recibirá un punto más en su nota final (o al menos esto afirma Lidia, que es de la que me ha llegado este MEME)

Siempre he estado a favor de las subidas de puntos en la nota final por llevar a cabo tareas más o menos chorras, así que esta vez no va a ser menos, y contestaré este test en honor a la que desde hoy llamaré "la misteriosa estudiante de periodismo desconocida". Allá va:



1. Te gustaría ver nada más levantarte: A Rachel Green (Friends) con un bigote de rotulador pintado.

2. Dejarías que te aconsejase durante un día de compras: Willow Rosenberg (Buffy, cazavampiros) ¡Compraríamos artículos mágicos de todo tipo!

3. Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda, quién te gustaría ser: Clark Kent (Smallville) Por pedir que no quede.

4. Has llegado tarde al trabajo... ¿quién te gustaría que fuera tu jefe?: la Hierbas (Aquí no hay quien viva) Seguro que ni siquiera se daba cuenta.

5. Vivirías en la casa de: Monica Geller (Friends) y mi segunda residencia sería la de Gabrielle Solis (mujeres Desesperadas)

6. ¿Qué deporte practicarías y con quién? Sillónball con Homer Simpson

7. Hoy estrenas ropa interior... ¿con quién bailarías un tango? Con Kitt (El coche fantástico) No se me ocurría nada, pero no me digais que no sería un tango como no se ha visto.

8. Un examen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta... ¿de quién te copiarías? : De Steve Urkel (Cosas de Casa) Y si me pillaran diría: ¿He sido yo?

9. ¿Quién merece un post tuyo: Ya lo han merecido 25, pero la que se mereció el número 1 fue la agente especial Dana Scully (Expediente X)

10. Si pudieras elegir ser un personaje de una serie... ¿quién te gustaría ser? El nieto secreto de Ángela Channing (Falcon Crest) para que se cumpliera al fin así mi sueño.

Por favor, contestad a este MEME maldito todos los que podais.
Exijo que ese profesor le suba el punto a la muchacha. No digo más.

memeseriesdetelevision

Los todo a 100: un mundo desconocido

Lo primero: me voy y no vuelvo hasta después de Semana santa. Asumidlo.

Lo segundo: voy a escribir otra guía totalmente didáctica, esta vez para aquellos que deseeis comprar algo en un todo a 100. Poco a poco aprendereis esa gran cultura. Lo haré a base de contestar las "preguntas más frecuentes".

¿QUÉ ES UN TODO A 100? ¿Y PORQUÉ? UNAS PINCELADAS DE HISTORIA.

Un todo a 100 es una tienda generalmente regentada por uno o varios chinos donde puedes encontrar todo tipo de artículos a precios de ocasión.

Su nombre procede de los tiempos en los cuales existía la peseta, cuando los todo a 100 todavía no eran posesión exclusiva de los chinos, y los comerciantes españoles nos intentaban hacer creer que todo lo que había dentro de ese establecimiento valía 100 pesetas, lo cual no podía estar más lejos de la realidad.

Posteriormente, y debido a la estafa que ese nombre suponía, pasaron a llamar se "Todo a 100, 300, 500 y más", nombre en el cual podemos incluir otros comercios como El Corte Inglés o Tyffany's.

Acto seguido los chinos desembarcaron en España y se hicieron con estos comercios, manteniendo en sus carteles el nombre original que los antiguos dueños del pasado habían puesto. Con su finísima ironia oriental, nos han dado una lección: para que hacer el cambio de moneda en el cartel, si de todas formas seguiría siendo una estafa. Y así hasta nuestros días.

¿QUÉ ARTÍCULOS PUEDO ENCONTRAR EN UN TODO A 100?

Decir que puedes encontrar cualquier tipo de artículo es poco. De todas formas si existe algún artículo que estas buscando y no encuentras en tu todo a 100 habitual, lo más seguro que esté en el todo a 100 de al lado, ya que por alguna extraña y misteriosa razón, donde hay un TAC hay 20 más.

Los todo a 100 suelen ir divididos por secciones - papelería, lencería, zona tapper-ware...- aunque recomiendo que las visiteis todas sin excepción.

Entre los artículos curiosos, propios y exclusivos de los TAC podeis encontrar:

-figuritas bizarras de material alternativo a la porcelana (ya sabeis, brujas, duendes, cisnes, indios...)
-el clásico gato dorado que saluda. He llegado a ver una versión "perro".
-imágenes de todo tipo de santos y vírgenes con rayos de luz saliendo en todas direcciones (de lo más psicodélico)
-muñecos llavero de todo tipo de peluches que dan un besuco y luego dicen "I love you" (existe una nueva versión que dice "¡tiamo!")

¿SE PUEDE REGATEAR EN UN TODO A 100?

Creedme, no. Los chinos conocen el precio de todos y cada uno de los artículos que se encuentran en su tienda, y el precio es el más barato posible, asumidlo. Aún así puede que encontreis algo más barato en una tienda que en otra. Eso es algo que aprendereis con la experiencia.

¿HAY ARTÍCULOS DE MARCA EN UN CHINO?

Lo más probable es que no, aunque existen TAC de alto standing que ofrecen el producto de marca y también su copia genuina a ala que no le falta detalle. Podeis dudar de la originalidad de ambas, y con buen criterio.

¿SE PUEDE COMPRAR CUALQUIER COSA EN UN TODO A 100?

Yo no lo recomendaría. En concreto hay una serie de artículos que debeis evitar, o que al menos yo evitaría:

-ciertos productos de higiene y maquillaje.
-ciertos comestibles descoloridos.
-electrodomésticos de todo tipo y color.
-cascos de los de escuchar música, por muy buenísima pinta que tengan (asumidlo)
-juguetes (algunos)
-gafas de sol.
-ciertos tapper-wares. Comprobad que la tapa encaje o serán absurdos.

¿QUÉ SE PUEDE COMPRAR, AUNQUE PAREZCA QUE NO?

Por ejemplo, hay chinos especializados en todo tipo de plantas y cactus, que realmente son de calidad y a muy buen precio. Además podeis encontrar una maceta aceptable en el mismo establecimiento.

Material de carpintería y electricidad, vease martillos y cables, por ejemplo euroconectores y cables de antena.

Ciertos objetos de textil, que vosotros mismos habreis de valorar. En concreto ciertas prendas invernales como bufandas, bragas militares y guantes pueden ser de gran calidad.

¿TODOS LOS TAC TIENEN LO MISMO?

Repito, parece que si pero no. Y ni siquiera tiene porque estar al mismo precio.

Hay TAC claramente especializados en marcos de foto, plantas, artículos del hogar o tapper-wares. Generalmente tienen de todo, aunque recomiendo ir a los más grandes.

¿QUE HAY QUE HACER SI EL CHINO EN CUESTIÓN NO ENTIENDE LO QUE LE PIDES?

No temais, no seais vergonzosos y preguntad al chino por lo que quereis. El pondrá todo de su parte, pero si no te entiende nada de lo que dices pasará de tí.

Recomiendo que lleveis hecha una descipción mental del producto en cuestión acompañada de una serie de signos gráficos, que os salvarán de muchos dolores de cabeza.

Bueno, espero que os haya sido útil.

¡Adios!

¿Qué es encasillarse? ¿Y porqué?

Esta bien, chicos y chicas radiantes de felicidad. Como este blog está totalmente dedicado a la enseñanza y a la sabiduría popular (es un blog didáctico) hoy os voy a dar la primera y probablemente única lección del "curso para ser un actor decente".

Esta primera lección, como muchos habreis intuido, trata sobre el fenómeno del "encasillamiento". Para dar esta lección seguiré la técnica de responder las preguntas más frecuentes (lo que los americanos llaman FAQ)

(he decidido hacer los dibujos yo mismo. Flipad)

¿QUÉ ES ENCASILLARSE?

No se lo que dirá el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, pero sinceramente no nos interesa.

Un actor se encasilla cuando hace un personaje bastante llamativo y de tanto éxito que la gente recuerda más al personaje que al actor. De esta manera cada vez que este actor actue de nuevo, aunque sea para hacer un papel totalmente diferente al que le encasilló, tendrá que soportar comentarios como:

"Mira, esta es la película que protagoniza Steve Urkel"

Y aunque esa película sea la segunda parte de Casablanca o una película inédita de Alfred Hitchcock, Steve Urkel seguirñá siendo Steve Urkel hoy y hasta el final de los tiempos remotos.

¿PUEDES DESENCASILLARTE?

Chungo, chungo. Pocas personas lo han conseguido en este planeta llamado Tierra. Puede haber excepciones.

Por ejemplo, y aunque todos sospechábamos que Kate Winslet moriría en el olvido tras dejar que Leo DiCaprio se hundiera cual cubito de hielo en un whiski, la muchacha se abrió camino en un cine más o menos independiente y ahí la tienes, otra vez nominada al Oscar.

Pero es un caso excepcional y nadie suele salir de ese encasillamiento letal.

SI TRAS ENCASILLARTE NO HAY VIDA ¿PORQUÉ TODO TIPO DE ACTORES ESTÁN DESEANDO ABANDONAR A LOS PERSONAJES QUE LES LLEVARON A LA GLORIA?

Bueno, supongo que el coeficiente intelectual de estos actores no da para mucho, lo digo de puro corazón. Aún así no me cebaré con ellos porque en su momento no existía esta guía maravillosa.

En general este tipo de actores no se dan cuenta de que si son más conocidos por el personaje que por ellos mismos es porque realmente el personaje es mejor que ellos mismos. Es decir, les ha venido a ver Dios con ese personaje de éxito. Así que tio o tía (o Eva Longoria), no seas absurdo y te bajes del carro. O morirás.

¿TE PUEDES ENCASILLAR CON UNA SOLA PELÍCULA?

Creo que esta pregunta la pueden contestar mejor Sandy D y Luc Skywalker, o lo que viene siendo lo mismo, Olivia Newton John y Marc Hamill.

Si haces una película de gran éxito que se convierta en una película de culto, lo más probable es que a la larga solo los más puros frikis se acuerden de tu nombre real. Y ellos mismos serán los que te obliguen a disfrazarte de tu personaje por los siglos de los siglos, amén.

Solo tios buenorros del estilo Harrison Ford se pueden librar, más o menos, de este tipo de maldiciones, pero al final siempre vuelven a las andadas.

¿HAY ALGUNA MANERA DE DESENCASILLARSE?

Generalmente las maneras más famosas son las de realizar un papel totalmente diferente al que te encasilló o ganar un Oscar. No trateis de haceros la cirugía estética para pasar desapercibidos. A la tipa de Dirty Dancing no le dió resultado.

¿SE PUEDE VIVIR ENCASILLADO?

Que se lo pregunten a Loles León. Desde el mismo día en que nació lleva haciendo el mismo papel de presidenta de la comunidad que vimos en Aquí No Hay Quien Viva.

Hay quien se da cuenta de que el encasillamiento no está tan mal, y vive feliz en la maldición de interpretar al mismo personaje una y otra vez. En el caso de Mister Bean (también conocido como Rowan Atkinson) su pacto diabólico con su personaje le ha llevado al extremo de no envejecer y maneteners exactamente igual que la primera vez que se metió unos palillos por la nariz.

¿QUE HACER SI TE HAS INTENTADO DESENCASILLAR Y TE DAS CUENTA QUE TE ESTÁS COMIENDO LA MIERDA?

Bueno, hay diferentes opciones.

La amiga Jennifer Aniston, tras renegar de Friends hasta decir basta, se ha dado cuenta de que solo funciona en películas en las que realiza un papel más o menos similar a Rachel. Actualmente reza plegarias para que la serie vuelva con una 11 temporada. Ilusa de ella.

El amigo Fernando Tejero, o "el portero de Aquí No Hay Quien Viva", parece haber optado por querer olvidar hasta límites insospechados el personaje que le dió fama e ir de actor megasuperserio hipercomprometido. En fin, tiempo al tiempo.

Otra opción es esperar como agua de mayo que hagan un remake de aquello de lo que renegaste. La amiga Neve Campbell renegó de las películas de Scream que le dieron la poca fama que tiene hasta el punto de que ni siquiera quería participar en la tercera parte. ¡Ay, absurdilla! ¡Con que ojitos de pollo recordarás ahora tus peleillas con Jennifer Love Hewitt por ser la reina del grito!

CONCLUSIÓN

No seais absurdos, y si el destino os manda encasillaros no lo desafieis porque lo más probable es que seais unos actores de cacota que solo dais la talla para el personaje con que habeis dado el campanazo. Hacedme caso y vivireis más y mejor.

¡Adios!

Mis deseos son antiórdenes

Si, chicos, yo hace mucho fue un niño pequeño, y como tal tenía ideas bastante absurdas (esto lo comento para que Somezing vea que no es la única).

El caso es que como niño pequeño de vez en cuando hacía eso de desear cosas con todas mis fuerzas para ver si así se cumplían. Una de las primeras cosas que deseé en este mundo fué no ser daltónico, es decir, ver los colores como el resto de los niños. Para el que tenga alguna duda, ese deseo jamás se cumplio, y sigo confundiendo todo tipo de colores. No me supone ningún trauma, pero creedme, cuando tu vida se basa en pintar los arbolitos con las hojas verdes y el tronco marrón, el truco de "es que el dibujo es del mundo al revés" puede llegar a resultar extraño.

Otro de mis deseos (aunque esta vez más bien fue un sueño, porque me pareció incluso más dificil que lo de los colores) fue que hubiera por fin algo que superase al futbol en cuanto a fanatismo y locura. Si, yo pasaba y paso bastante del futbol, porque me parecía un poco absurdo y me lo sigue pareciendo. Por alguna extraña y misteriosa razón pensé que en algun momento de la historia del mundo la nueva moda sería la ópera (no me pregunteis porque, porque tampoco me gusta). Pero me imaginaba a todo el mundo superflipado llenando todo tipo de teatros y óperas como psicópatas de pura cepa.

Cada vez me temo más que este deseo se ha cumplido, pero de alguna manera se ha vuelto contra mi, y por desgracia no ha sido la ópera lo que creo que finalmente ha vencido al futbol. Parece ser que ha sido la política. Y me sienta casi peor que el futbol.

Todo ya en esta vida es política, parece que hasta el futbol. Si eres del BarÇa, parece que ya eres de izquierdas, y si eres del Madrid, de derechas. ¿Qué pasa si eres del Osasuna? ¿O del Numancia? Lo mismo pasa si alguien te ve leyendo El Pais o por el contrario El Mundo. Si total, yo siempre empiezo a leer el periódico por atrás, que es donde viene la programación y eso en todos los periódicos es igual. Ya no hablo de las cadenas de televisión o de las emisoras de radio. Yo he optado por Kiss FM, porque hasta lo que yo se no tiene orientación política. Digo hasta lo que yo se porque soy muy ingenuo y cada día descubro más cosas nuevas que son totalmente fachas o totalmente rojas. Y por las que te sientes automáticamente etiquetado.

¿Es un crimen que pase de la política y que este harto de este tema? ¿Si digo esto pensarán los de izquierdas que lo digo porque estoy dando a entender que es todo culpa del gobierno de Zapatero? ¿O pensarán los de derechas que lo digo porque es culpa de la crispación del PP? Lagente se levanta y se acuesta pensando en política, y a todo le ven un significado oculto.

Desde este blog que hasta ahora he procurado que sea libre de política, lanzo de nuevo otro deseo, y procuraré que esta vez sea todavía más preciso que el que lancé de niño: que la gente se olvide un poco de la política (y también del futbol, porque el tema no ha disminuido) y si hace falta, pues que sea la ópera la que se lleve a todos los forofos. Montserrát Caballé for president.

París ahorrativo: oh la la!

Si, muchachos y muchachas del mundo, me pedisteis un post detallado sobre mi viaje a París y os lo voy a dar, pero será un post didáctico y educativo, un post sobre como hacer un viaje a esa ciudad tratando de gastar lo menos posible en vuestras vidas.

Lo primero que ví al llegar a esa ciudad fue esto:

Si, como vereis esos extraños seres que Somezing posee se están reproduciendo y lo hacen desde el corazón de una de las principales capitales de Europa. Mi opinión: quieren dominar el mundo.

Ahora comienza la parte didáctica, la de como ahorrar.

EL VIAJE

Lo primero que hay que pensar es en el tema del medio de transporte. Yo opté por el avión y por una compañía de bajo coste clásica: Ryanair. Como bien apuntaron las ruvias en su blog, usar una de estas compañías para un vuelo transoceánico es un suicidio premeditado, pero para un viaje de unas escasas dos horas a París es un sacrificio soportable. Si tienes la posibilidad de elegir fechas el vuelo (tasas incluidas) te puede salir hasta por 10 euros, aunque teniendo en cuenta que el aeropuerto de destino es el de Beauvais, a unos 80 km de París, tenemos que sumar los 13 euros que cuesta el autocar que Ryanair fleta desde este pueblo hasta la plaza de Porte de Maillot en la capital.

ALOJAMIENTO

Creo que el mejor truco para ahorrar en alojamiento es alquilar un apartamento. Para que salga barato lo mejor es ir un grupo de personas o seres humanos (es decir, no la clásica parejita). Existen multitud de páginas web para reservar apartamentos, y creedme, se encuentran megachollos de gran calidad y en localizaciones excepcionales a precios maravillosos. Mi apartamento, recién reformado, estaba entre las estaciones de Gare du Nord y Gare du l'Est (es decir, muy bien comunicado) en una zona bastante cercana al barrio de Montmattre. El precio por persona para 5 personas era de unos 12 euros al día, y hay que tener en cuenta el ahorro que supone el que puedas hacer allí tus desayunitos y alguna que otra cena. Como supermercado estrella en precios apunto Leaderprice.

Podeis encontrar apartamentos en páginas como homelidays, perfectplaces o apartrental.

DESPLAZAMIENTOS

París bien vale una misa, y también bien vale que si no sois muy vagos y no está muy lejos vuestro destino, vayais andando y bajeis esos crepes que os vais a meter. Es una ciudad muy bonita y encontrareis cosas en cada uno desus rincones.

Si estais vagoncios recomiendo el autobús número 42, que comienza en Gare du Nord, bastante cercana al Sagrado Corazón, y que pasa por las Galerías Lafayete (visitad su terraza de vistas gratuita), la Ópera, Madeleine, Plaza de la Concordia, Campos Eliseos, baja por la calle Montaigne (famosa por sus exclusivas tiendas) y llega hasta la Torre Eiffel. Así os ahorrareis montar en uno de esos autobuses de turistas en los que, conociendo a los franceses, jamás hablarán en español.

Si quereis hacer una ruta por el Sena, os recomiendo el crucero Bateaux Mouches, que zarpa desde el muelle aledaño al Puente del Alma, y que sale cada media hora. El crucero cuesta 8 euros y el viaje dura aproximadamente una hora y cuarto, recorriendo todos los puntos imprescindibles y necesarios del Sena. Como de costumbre, escuchareis todo tipo de idiomas, pero no el español, pero al fin y al cabo es un buen crucero. Como dato, si sois fans de las cosas gratis, a la entrada encontrareis cestitas de brújulas que podeis coger como si fueran caramelitos de menta (soy lo peor y lo se)

Otra forma de desplazarse por París es en bicicleta. Recorrereis en un solo día todo lo que habeis recorrido el resto de días en metro, en elefante o en tren. Recomiendo la tienda de alquiler de bicicletas situada en la Plaza de Bastilla en el Blvd Bourdon, donde el alquiler de una bicicleta durante todo un día de diario (con posibilidad de devolverla al día siguiente) es de10 euros. Si lo haceis en fin de semana es de 15, y si la alquilais durante varios días los precios son cada vez más económicos.

DONDE COMER

Ya que yo viví de bocadillos y eso todo el mundo sabe hacerlo, me limitaré a recomendar la crepería más barata y con los mejores crepes que encontré en la ciudad. Se encuentra en el cruce de Rue de la Harpe y el Blvd de Saint Germain, al lado de un McDonals. Es un pequeño puestecillo ubicado en un cybercafé, y habitualmente se forman unas colas curiosas esperando esos crepes y paninis gigantes de todos los sabores conocidos.

En cuanto al resto de restaurantes ubicados en el barrio latino, cuyos propietarios os acosarán hasta morir, me limito a decir que si os agrada ver ratones pululando a vuestro alrededor mientras cenais, podeis pasar a cualquiera de ellos.

SOMOS JÓVENES

Por suerte o por desgracia la mayoría de las ofertas de las que os voy a hablar son para menores de 26 años. Este tipo de personas (vease yo) se pueden beneficiar de miles de millones de descuentos, por lo cual aconsejo que presenten su carnet de identidad, carnet joven o carnet de estudiante incluso en los sitios más insospechados. Mi lema es: si cuela, cuela.

Si, parece que no, pero como he dicho el ser joven es un gran aliado y sacar ese carnet no cuesta nada. ¿Porqué va a ser más barato Eurodisney para un estudiante? Nadie conoce la respuesta, pero lo cierto es que lo es. La entrada para los 2 parques - el de toda la vida y los estudios - cuesta 54 euros sin descuento pero presentando el carnet de estudiante... ¡Pasa a costar 35! Si, sigue siendo caro, pero la rebaja es de casi 20 euros. Esta oferta no suele aparecer en ninguna parte, y yo la conocí gracias a que entré en la tienda Disney de los Campos Eliseos.

Como se que muchas personas desprecian ese lugar llamado Eurodisney - en parte por que lo desconocen- hablaré de otros descuentos curiosos. La subida -o escalada giratoria maldita- a las torres de Nottre Damme cuesta unos 9 euros, pero con el descuento joven pasa a 4,80. Otra oferta interesante es la del Museo del Louvre, que es gratis los viernes de 6:00 a 9:30 para menores de 26.

Nunca lo he tenido muy claro, pero al menos durante mi estancia el Museo D'Orsay era gratuito los jueves de 6:30 a 9:00 para los jóvenes o estudiantes.

Repito: si teneis carnet joven sacadlo hasta para comprar castañas pilongas.

Bueno, con esto me despido, espero veros por París en algún momento de vuestras vidas y ser yo quien os odie por estar allí. ¡Adios!

Asumidlo: me voy a París

Si, como lo ois, mañana me voy a París y no vuelvo hasta dentro de 15 días. Si quereis saber lo que es vivir la vida preguntádmelo entonces. ¡Suerte! ¡Adios!

Iker Jimenez: inquietante

Bueno, todo comenzó cuando el otro día estaba yo camino de recuperarme de mi catarro y me ví millones de capítulos de Aída y luego me puse un rato el programa de Iker Jimenez (alias Cuarto Milenio). Hasta ahí todo marchaba bien, pero entonces, justo cuando iba a acabar el programa Iker y Misis Iker (porque se rumorea que la rubia es su mujer) dijeron que acababan de lanzar una colección de DVDeses a todos los kioskos de España y que el primer fascículo iba sobre películas malditas de Hollywood, y que además contaban algunas movidas sobre Elvis y Marilyn.

Por un momento me sentí inquieto (porque casi todo lo que dice Iker es inquietante cuanto menos) Ese DVD estaba hecho en cuerpo y alma para mi persona.

Como Iker y Misis Iker dijeron que había sido un éxito sin precedentes y que la gente se lanzaba sin reparos a por los kioskeros para comprarles los fascículos, a mi me entró miedo de quedarme sin el mio propio, y me presenté al día siguiente a primera hora en mi kiosko de guardia.

Había una señora que estaba de hecho comprando uno, mientras que la kioskera le decía: "me he pasado la mañana quitándoles los cartones porque sino no me cabían". Así que yo deduje que tenía miles y me tranquilicé (porque la situación no era inquietante ya)

Subí a mi casa con orgullo y satisfacción, y comecé por mirar el índice: Marilyn, Elvis... ¿Lady Di? En fin, no se muy bien lo que tiene que ver este ser con Hollywood, pero se ve que les faltaba material y la metieron en plan glamour.

El DVD incluía un librillo, y decidí irme directamente al final, donde hablaban de las películas malditas. Aunque yo esperaba alguna novedad (y no me preguntes más porqué) me encontre con lo mismo de siempre: que si Poltergeist, que si La Profecía, que si El Exorcista... Un párrafo o dos de cada una, con sus respectivos "inquietantes" en cada uno de ellos. De hecho al final de ese capítulo de "pelis chungas" venía un apéndice, el apéndice más absurdo que he visto en la historia de la literatura universal: un apéndice sobre películas tan malditas que ni siquiera se han llegado a rodar.

Algunas de esas películas que jamás se rodaron son Salomón y la Reina de Saba, Crisis in the Hot Zone o Dune II y III. En ningún momento te aclaran si no se llegaron a rodar porque se aparecía Satanás bailando la Macarena en el plató o simplemente porque no había fondos. En fin, si yo llego ahora y le digo a Oliver Stone que quiero grabar "El Pichón Volador: la venganza", y me dice que no ¿La incluirá Iker en su lista de películas malditas?

Por otro lado también aparecen en la lista Memorias de una Geisha e Instinto Básico 2. Un poquito de actualización, por favor.

En esos momentos yo ya estaba un poco defraudado (e inquieto) pero le di un voto de confianza a Iker (y a Misis Iker) y pensé que quizá habían puesto toda la carne en el asador con el DVD. Cometí un error de esos crasos. En el DVD decían prácticamente lo mismo que en el libro, solo que comentaban incluso menos películas de las que aparecían y con menos detalles. Por lo menos decidieron no decir nada de la famosa lista absurda.

Finalmente decidí obviar los capítulos de Marilyn y de Elvis (el de Lady Di ya lo había obviado de nacimiento) y me cagué un poco en Iker, en Misis Iker, en sus colaboradores y en su inquietud

Lo mejor: la calidad del papel.

El programa de Iker no está mal, pero también hay que decir que por lo menos es gratis.

Desrecomiendo que os compreis la colección.

Esa manga!

Muchos de vosotros (digo muchos por decir algo) ya la conoceis, pero aquí esta de nuevo esa pagina maldita dedicada en cuerpo y alma a los fans del manga y a gente que desee iniciarse en el tema, escrita desde el cariño y el respeto y sin ningún tipo de conocimiento sobre el tema. ha estado muerta durante meses, pero ahora que tengo tiempo vuelve a la vida: Con Manga Ancha.