Odiando a Cuatro

En exclusiva os lo digo: odio Cuatro, esa cadena maldita. Y no la odio porque la mayoría de sus programas de producción propia sean pura cacota, no, sino porque ha decidido dejar de emitir una serie que yo llevaba esperando ver durante años: Twin Peaks. Efectivamente, cuando parecía que por fin iba a conseguir dar respuesta a la famosa pregunta de ¿Quién mató a Laura Palmer llegan estos putos y retiran la serie. Sigo teniendo la duda pero ahora además tengo sospechosos. Como la mayoría de vosotros sabeis mi ADSL no da para mucho, así que pasará bastante tiempo hasta que pueda continuar viendo la serie. Aún así resistiré.

Pero mi mayor duda es: ¿porqué los de Cuatro han decidido quitar una serie que ponían a las 2:15 de la mañana (más o menos)? ¿Acaso consideran que poniendo Primos Lejanos (que es lo que han hecho) conseguirán superar la final de Operación Triunfo 1? Personalmente creo que no. Ya veía poco esa cadena íntegramente hecha a base de popó (salvo por algunas series) pero ahora se acabó: espero que quiebre sin fín, es lo que les deseo para el año nuevo, tal cual lo digo.
En cuanto al asesino de Laura Palmer solo me queda seguir esperando otra temporada más y rezando porque nadie me diga quien es su asesino. Por suerte la gente es bastante decente y nadie lo ha hecho aún, aunque incluso a mi me da a veces la tentación de buscarlo por internet...

El caso es que acabo este post invitandoos a que veais Cuatro aún menos de lo que probablemente ya lo hagais, especialmente si teneis uno de esos aparatitos del share.

Corazón de ángel

Muchachos, os lo confieso: hoy he estado a punto de llorar. Os preguntareis que me ha ocurrido para que esto suceda.
Todo comenzó el otro día que mi hermana y yo fuimos a una librería de libros antiguos que hay aquí en Madrid y nos emocionamos mucho preguntando por todo tipo de libros que siempre hemos deseado y comprando todo tipo de baratijas. Pero entonces mi hermana puso cara de haber visto un velocirraptor y le dijo al tendero: "¿no tendrá usted el libro "El Corazón del ángel?" El librero lo buscó en su ordenador y nos comentó que no le quedaba ninguno, que había tenido 8 pero que la gente era superfan de ese libro y se lo habían empezado a pedir hasta por internet y ahora ya no tenía. También nos comentó que era el libro más descatalogado del universo y que jamás lo encontraríamos en una librería cualquiera. Así que nos fuimos a casa y yo me dije a mi mismo: "tú lo encontrarás y se lo regalarás a este ser". Y así lo hice.

Nada más llegar a mi casa me senté en este mismo ordenador desde el que ahora mismo os cuento mi vida, y me puse a buscar en todo tipo de páginas webs de todo tipo de librerías antiguas ese libro de un escritor llamado William HJORTSBERG (como vereis con este tipo no hace falta que gastes en vocales en la ruleta de la fortuna) Pero al fin lo encontré. Ese libro maldito estaba en una librería de La Rioja llamada Hijazo, así que decidí mandarle un email a esos libreros pidiéndoles que me lo reservaran y me dijeran como pagarlo y toda la pesca. Y ahí quedó ese email. Desde entonces me dediqué a mirar mi email sin parar y como no encontraba contestación me decidí a llamar a esa famosa Rioja. Me contestó una mujer, le dije lo que me ocurría y me dijo que si me había contestado. Yo miré mi correo en el acto y corroboré que no, pero entonces miré el famoso spam y allí que estaba la contestación. Sin embargo no me hizo falta leerla porque la mujer me lo contó en directo:

- Huy, pues mira, me parece que he cometido un error, porque leimos tu email el viernes pero el lunes nos hicieron un ingreso para el mismo libro y como la mujer que lo hizo se apellidaba como tú (Sánchez, el clásico apellido que sólo tiene una familia de España) pues se lo mandamos pensando que era para tí.

En esos momentos es cuando mi cerebro le mandó la orden de llorar a mis ojos, pero no lloré. la mujer me siguió dando explicaciones absurdas, me dijo que es que lo había tenido todo una año y que como había dado la casualidad de que ahora se lo pedían dos personas pensó que eramos la misma persona y que nosequé. Para esos momentos yo ya estaba lo que Natalie Imbruglia llama "torn", y el caso es que no me salía enfadarme con esa pobre mujer, ya que al fin y al cabo simplemente es una absurda y no quiero chafarle los previos a Navidad con un clásico sentimiento de culpa.

Así que aquí estoy, he acabado de buscar el libro en todo el resto de librerías que he podido y en todas está agotado. el único libro que quedaba era ese y ya veis, voló. Le regalaré a mi hermana uno de esos clásicos regalos para salir del paso y, en fín... he decidido que ha continuación os remito el famoso email-spam para que contrasteis la realidad. Aquí me despido.

Estimado comprador:

Hemos visto que no nos ha hecho el ingreso todavía, resulta que el libro nos lo han pedido por Internet y e lo hemos vendido porque me he confundido, creía que era la misma persona que me había escrito este e-mail, los dos eran de Madrid, y como me solicitarón el libro el mismo día...

Un error que lamento mucho, disculpeme. No teniamos más que un ejemplar.

Si ya nos ha hecho el ingreso, le devolvemos el importe.

Un cordial saludo.

Aún así he de deciros que soy feliz.

Laura Palmer, Idaira y 4400 razones más

Hola a todos. Ya he vivido otra de mis odiseas. Esta en concreto me ocurrió ayer, y no es la primera vez que me pasa. Puede que a vosotros os haya ocurrido algo similar alguna vez. Todo gira entorno a una cinta de video que poseo y que hago llamar "cinta de grabar y borrar". En esta cinta lo que hago es grabar programas que jamás podré ver y verlos luego. He tenido millones de cintas de este tipo, pero siempre acabo grabando en ella algo que no quiero borrar y ahí acaba su función.

Ni Laura Palmer ni yo descansaremos en paz hasta que todo se solucione

Bueno, pues el caso es que todo comenzo cuando mi hermana huyó de este, nuestro país, por un tiempo, pero se fue superenganchada a un fenómeno llamado OT. Me obligó a mantenerla informada de todo aquello que ocurriera en él y en concreto con su concursante favorita: Idaira. El caso es que cuando se enteró que le iban a hacer una entrevista en profundidad a ese ser en Salsa Rosa me obligó a grabarsela para que la pudiera ver cuando volviera a España. Y así lo hice, en mi famosa cinta de grabar, en la que ya tenía una parte ocupada por la película "La Trama", de Alfred Hitchcock. Además de la famosa entrevista de Idaira también se me grabó unaentrevista megaenprofundidad a Thalia que echaron al principio. El caso es que ese ser al que llamo hermana volvió a sus orígenes hace más de 2 meses y jamás verá esa entrevista, pero cada vez que le digo que la borraré me mira con ojos de pollo y me pide que no. Y yo como soy tonto no la borro. Hasta aquí todo normal.

Pero entonces los de Cuatro decidieron que debían echar Twin Peaks, esa serie que yo llevo deseando ver desde el año 2 para dejar de ser la única persona del planeta Tierra que no sabe quien mató a Laura Palmer, pero pensaron que el mejor horario eran las tantas de la mañana, y cuando digo las tantas de la mañana digo bien, ya que no son muy específicos a la hora de decir el momento exacto en el que empieza la serie, ya que está incluida dentro de un programa llamado Cuatrosfera que incluye "Más allá del límite", un corto que puede durar lo que Dios le de a entender y por último Twin Peaks. A mi me queda cinta suficiente como para grabar Twin Peaks, pero como tengo que andar dejando márgenes de confianza pues lo paso un poco mal. Y peor que lo he pasado hoy, aunque esto os lo contaré al final de este post, para que vivais la misma cronología que yo he vivido.

Ayer, después de un laaaaargo día de trabajo, volví a mi casa con la única ilusión de ver los capítulos de Twin Peaks que esa noche había grabado. Sin embargo algo más iba a ocurrir: en antena 3 comenzaba una serie llamada 4400 que Oserlag me había recomendado hace tiempo y que yo le aseguré que vería si algún día la echaban por la tele (ya que supongo que después de todos los lios que me traigo con las cintas deducireis vosotros solos que mi conexión de internet no da para bajarse de Emule nada decente). Mi problema: no puedo acostarme tarde o al día siguiente muero (literalmente chicos) así que, y conociendo a los de Antena 3 y sus publicidades eternas, necesitaría mi cinta de grabar y borrar para grabar el final de ese capítulo de 4400. ¡Pero aún no había visto Twin Peaks! así que nada más llegar a casa me puse a ver Twin Peaks de manera intensiva, pero no pude hacer nada: la serie de los 4400 comezó. Así que pensé en otra solución: ver lo que me faltaba de Twin Peaks en esos intermedios eternos. Creedme, me dió tiempo a ver mucho, pero no acabé en el segundo intermedio. ya eran las once y media y mi cerebro comenzaba a morir (muchas veces escribo en este blog y en otros en ese estado, lo podreis notar) Pero una chispa, una última neurona pensante, me dió la solución: la entrevista eterna a Thalía. Ahí, ahí grabaría el final de 4400. Y así lo hice. Podía ocurrir que se borrara el principio de la entrevista a Idaira (cosa difícil porque la entrevista a Thalía es el no va mas, lo he comprobado) pero la verdad es que si se borraba algo bien borrado estaba.

Todo parecía haber acabado y esta tarde, después de comer, me las prometía felices viendo Twin Peaks. Pero de pronto, y en el momento más interesante del capítulo, justo al final, ha aparecido el hombre del tiempo de Antena 3. "¿Qué?" Si, lo mismo he dicho yo. Pues es que la cinta se había acabado. A punto de llorar me he dirigido a internet a buscar el resumen de ese capítulo hecho por algún friky de la serie y lo he encontrado. Para mi desgracia ese capítulo acaba con los flashbacks de Ronet Pulasky, una muchacha que lleva en coma desde el principio de la serie y que vió como mataban a Laura Palmer. Así que después de tanto tiempo esperando me he enterado de casi todo por un resumen de internet.

Espero que lo que he visto en internet no sea la solución final, ya que la serie sería un truño si es así, pero pase lo que pase os aseguro una cosa: Idaira va a ser expulsada una vez más, en este caso de mi cinta y os puedo asegurar que con toda la razón del mundo.

Cortilandia: ese lugar

Este es otro de esos posts en los que os hablo de cosas que suceden en esta ciudad mia a la que conocemos como Madrid. Una de esas cosas es Cortilandia.

Un Cortilandia de años pasados, no de mucha calidad, por cierto.

Cortilandia es una ciudad que aparece por sorpresa todas las navidades (o en su defecto a partir de mediados de noviembre) en la marquesina de la parte de atrás del Corte Inglés de la calle Preciados, que es una calle donde se romorea que los alquileres de las tiendas valen casi como en Beverly Hills solo que sin Brenda ni Brandon, y lo que es peor, sin Dona. El caso es que allí aparece esa ciudad, que cambia cada año. Esa ciudad está constituida por millones de muñecos que hablan, cantan y en ocasiones incluso se mueven (aunque cada año se mueven menos) Estos muñecos pueden ser ratones, personajes del Señor de los Anillos o lo que Dios les dé a entender a los del Corte Inglés. Este año han decidido que lo mejor sería hacer un belén submarino. Lo he visto con mis propios ojos, aunque jamás en acción.

Cortilandia pasa funcuiones cada media hora o cada hora, eso es un dato que solo las madres y los padres de los niños del universo conocen. El resto de la gente sabemos cuando empieza Cortilandia porque en esa plaza trasera de El Corte Ingés se acumula una multitud de padres con niños en los hombros en cantidades industriales. De un tiempo a esta parte también hay diversos seres disfrazados de Mickey, Minney, Piolin y Cia repartiendo globos con forma de espada de forma no gratuita. Si pretendes pasar por esa zona en ese momento simplemente puedo decirte que morirás.

El caso es que de pronto Cortilandia comienza su espectáculo, generalmente con su canción buque insignia llamada también Cortilandia y que para los seres de esta ciudad es como un villancico más. Os voy a poner su estrofa más conocida:

Cortilandia, Cortilandia, vamos todos a cantar
alegría en este día
porque ya es Navidad.

Esto a mitad de Noviembre no tiene mucho sentido, pero poco a poco lo va adquiriendo, sobre todo el día 25 de diciembre. En una de las estrofas de esta canción también se hace referencia a "El Corte Inglés", ese lugar en el que durante estas fechas se alojan los cortilandeses y que se convierte solo durante esos momentos y como excepción en la regla general en un lugar oidiado por las madres y adorado por los hijos (excepción que también se produce en la sección de videojuegos donde está la Play Station de prueba) Sospechamos que los cortilandeses usan como moneda de curso legal los corticoles. También cantan otras canciones que varían según el año y el estado civil de los cortilandeses.

Como no este ser que os escribe ha vivido una anécdota trágica a la vez que ridícula en ese lugar del mundo, no hace mucho tiempo. Estaba yo por estas fechas hace unos años tomando el clásico atajo a través del Corte Inglés para no pasar frio (una estratagema que aprendí de los ancianos del mundo y que fue desvelada por Matias Prats en un telediario) Cuando llegué a la puerta de atrás vi a millones de personas congregadas mirando hacia mi. ¿Qué ocurría? ¿Me estaban dando el Oscar que todos hemos soñado que nos dan en algún momento? No me dio tiempo a darme cuenta de lo que ocurría cuando algo bajó del techo (o marquesina) hacia mi a toda velocidad. Yo, que soy una persona que siempre ha pensado que morirá aplastada por una marquesina, casi sufro un colapso, pero esa cosa que bajaba paró a un escaso milimetro de mi cabeza (bueno, vale, a más) Era todo parte de ese espectáculo llamado cortilandia, se trataba de una extraña rampa de un barco de la cual salían cortilandeses o similar. El trauma no me permite acordarme, lo siento.

Acabo todo esto diciendo a toda esa gente que se ha preocupado por mi salud mental tras el post de las muñecas de famosa y las cacotas que no he vuelto a oir respiraciones, que me sigo despertando en mitad de la noche, pero con tanto sueño acumulado que paso de todo y me vuelvo a dormir, y que siempre me tomo un colacao antes de acostarme.

The mother of the lamb

Hola a todos. he advertido que de un tiempo a esta parte aparecen en mi blog una serie de popups que yo jamás puse y que no me reportan ningún tipo de beneficio. Por alguna extraña razón alguien está muy interesado en que consigais visados a USA o leais cosas en japonés, pero os aseguro que yo no soy. A no ser de que os molesten mucho no me pienso molestar en intentar quitarlos, ya que siempre le dan caché a la página y quien no lo sepa pensará que tengo publicidad de las altas esferas del universo. Adios!

Las muñecas de famosa se dirigen al portal... y yo me hago cacotas

Bueno, muchachos, solo vosotros me podeis entender porque os lo confiesto todo y conoceiis mi terror hacia ese ser llamado Chucky. Si, si, soy una de las pocas personas del mundo a la que no le haría ninguna gracia que esas muñecas de famosa vinieran a mi portal: ya tengo bastante cariño y amistad, gracias. Pero el caso es que de un tiempo a esta parte mis terrores absolutos ya no son protagonizados por ese muñeco en posesión constante. la culpa de todo la tiene el exorcismo de Emily Rose, esa película que jamás debí ver. Os va a sonar a broma todo lo que os cuente, pero de verdad que lo estoy pasando fatal. Y que conste que yo era de los que cogía las pelis de terror del videoclub y las veía solo en mi casa.

Bueno el caso es que en esa película cuando van a poseer a la gente siempre son las 3 de la mañana (hora a la que se despiertan lo quieran o no) y huelen a quemado. Lo que más miedo me da del tema es que se rumorea que todo son hechos reales (cosa que no ocurre con Chucky). El caso es anteayer, tras tener un sueño bastante extraño y sin realción con nada de esto que paso de contaros, me desperté así como de golpe por un ruido en mi habitación. No quise ni mirar la hora, primero para no moverme -ya sabeis, la clásica técnica de "si no me muevo pensará que soy un mueble más"- y segundo porque si la miro y veo que son las tres hubiera hecho lo que los científicos denominan como "popó". Asi que decidí quedarme quieto sin fin y esperé a que un reloj que da las campanadas en mi salón dijera toda la verdad. Por suerte eran las 5 (no penseis que el reloj sonó al minuto siguiente, nooooooo) Aún así seguí pensando en todo el tema pero de pronto, y aquí viene la situación por la que ahora mismo me puede dar algo, OÍ una respiración pegada a mi oreja. Para que me entendais fue similar a cuando alguien está a punto de pillarte haciendo algo pero al final pasa de largo y dices: "fiuuu" (haced el sonido real y sabreis lo que sentí) Direis: "ji ji, ja ja, fue tu imaginación, que te jugó una mala pasada" A lo cual os contesto, con todo el cariño del mundo "y una mierda". Os digo que lo oi claramente porque de hecho yo ya tenía mi propio acojone con la famosa Emily y me quitó de pensar en el tema. Desde ese momento no dormí jamás y me quedé más quieto si cabe.

Esta noche me he vuelto a despertar pero he decidido armarme de valor y moverme para recubrirme con la sabana y la almohada y poder dormir un poco sin respiracioncitas. ahora si quereis os podeis reir de mi. Yo, gracias a mi confesión, ahora me voy a acostar y estoy segurito de que me va a volver a pasar lo mismo - que me despierto fijo, vamos, espero que nada más. De hecho no pensaba escribir hoy pero así cojo la cama con mas sueño y con suerte a lo mejor no me despierto. chicos, rezad por mi- o si no sois ateos, haced algo similar- porque estoy cagadito. ¡Quiero olvidarme ya de la Emily Rose y volver a tener miedo de Chucky!

(no pongo fotos porque ya lo que me faltaba majos)

Mi vida conmigo

Os voy a contar una cosa para que os riais un poquito de mí. Está basado en hechos reales, lo creais o no, es como lo del exorcismo de Emily Rose.
Estaba yo el otro día esperando al autobús C cuando de repente veo en un panel que hay en las paradas más confluidas que quedan 19 minutos para que llegue. Yo, si no lo sabeis os lo digo, soy una deesas personas a las que no les gusta esperar y que necesito que las cosas ocurrán ya, asi que decidí dejar de esperar a ese autobús que llegaría el día del apocalipsis. Pero claro, entonces pensé: "¿cómo llego ahora a mi hogar?" Y pensé en coger el metro, pero últimamente lo que me pasa es que el metro me da un poco de claustrofoibia, sobre todo si voy solo, porque si voy con alguien me pongo a hablar y entre unas cosas y otras se me van las penas. El caso es que ante tal situación, la lejanía de mi hogar y el que no existiera otro autobús que me acercara a mi casa decidí ponerme a andar sin sentido por una calle de Madrid que se llama calle Alcalá, supuestamente en dirección a mi casa, hasta que se me ocurriera algo mejor.

By the Alcala street the chulapation comes and goes. No digo más.

En esa calle Alcalá, por la cual ciertos rumores apuntan a que la chulapa viene y va, es donde me ocurrio todo. Acababa yo de entrar a la pastelería más cara del mundo a comprarme un minibocadillo para aguantar el camino de Santiago que había decidido hacer, cuando de repente oí una voz de mujer bastante lastimera y apagada, que muy bajito decía: "ayúdeme, por favor"

En ese momento me dí la vuelta, y busqué de donde procedía esa voz. Se trataba de una mujer un poco anciana, mejor vestida imposible -con traje de chaqueta, para ser exacto- y superarreglada, que estaba sentada en un escaparate con cara de desesperación mortal En esos momentos me acerqué a ella ya que supuse que estaba muriendo, y le pregunté que que la ocurría. En esos momentos la mujer se calló por un segundo, y me contestó con la misma voz de infarto de miocardio de antes: "nada, es que estoy pidiendo". No se como describiros los que fueron los momentos de mayor tensión ambiental de la historia, en los que ni yo ni esa mujer sabíamos como reaccionar de la vergüenza que estábamos pasando por la propia situación. Yo casi nunca le doy dinero a los pobrea, a excepción de los que tocan todo tipo de instrumentos en el metro y si me gusta la canción (en concreto hay uno en la boca de metro de Sainz de Baranda, que para los que no seais de Madrid os diré que no es ningún lugar en especial, no vaya a ser que luego vengais a visitar Madrid y digais: "ah, ah, vamos a sainz de Baranda que dijo elmascachoperro que es genial y que hay espectáculos de luz y color") que toca Sirtaki con una guitarra eléctrica y al que desde aquí felicito y dedico este post.

Bueno, el caso es que me vi obligado a decirle a esa pobre mejor vestida imposible que no llevaba dinero, y ella me dijo:"perdone" con su misma voz de siempre.

En parte me quedé con las ganas de decirle que con esa indumentaria y esa forma de pedir - ya que, por si lo dudabais, ni siquiera ponía la mano- no iba a sacar nada en claro, pero decidí que ya había sufrido suficiente por ese día y huí. No me pregunteis que hice al final para llegar a mi casa porque no me acuerdo.

Celebration

Muchachos, hoy os quiero hablar de algo de lo que mi hermana me puso sobre aviso hace meses y sobre lo que hasta ayer no decidí investigar. Ese ser me comentó que había estado viendo un programa de esos de Pilot Guides de los que echan el localia cuando menos te lo esperas, y que en vez de tratar de Mongolia o de Filipinas había tratado de un misterioso pueblo de Florida, un pueblo llamado Celebration.

¡Celebration, Ceeeeeleeebraaaatiooooooon!

Por lo visto este pueblo, que está a 10 minutos de Disneyworld o así, fué concebido por el famoso Walt Disney como una utopía descontrolada donde todo el mundo era feliz. Vamos, como en la clásica serie de televisión solo que sin que nadie se suicide o sea asesinado. Pero este hombre, como todos sabemos, murió y está congelado en algún lugar que nadie conoce. Asi que sus famosos herederos se descontrolaron y decidieron llevar a cabo su sueño construyendo esta ciudad que, según se rumorea, no difiere mucho de lo que es Disneyworld por dentro solo que sin atracciones ni muñecos de Mickey y chip y Chop de esos que dan globos. La mayoría de la gente que vive en este paraiso de la felicidad son empleados del parque, pero no el que vende las palomitas, no, no, sino los que se dedican al marketing y toda la pesca. Por lo visto en esta ciudad en la que, como podeis ver en la foto, la gente se pasea en cochecitos de golf, todo el mundo es feliz, pero porque, según mi hermana, hay que cumplir una serie de normas y requisitos para vivir ahí. Es decir, hay que ser el clásico ciudadano modelo de teleserie y no dar demasiado la nota. Las Niñas, por ejemplo, aquí también estarían censuradas, en general.

El caso es que en este pueblo idílico, que al final estos herederos también han tenido que vender a nosequé compañía como tantas otras cosas, el otro día sucedió un hecho que tuvo a sus habitantes en vilo: se produjo un robo, el primer robo en Celebration. Los ciudadanos, tras perder la calma por unos momentos, volvieron a sus vidascotidianas y, como buenos ciudadanos modelo, dijeron: "algún día tenía que ser el primero, ¡ja, ja, ja!" por lo visto, el ladrón, tras acabar de robar, pidió perdón a los moradores de la casa. También él era un ladrón modelo.

A mi este pueblo de las maravillas me recuerda a una de las guarripelis (ver Blog audiovisual de Oscar) que echan a las 4 de la tarde y que tratan de una comunidad de ensueño donde todo aquel que se queja es eliminado.

Pero a pesar de cualquier crítica o suceso extraño que ocurra en este lugar sus habitantes siguen felices ya que Celebration is always living a celebration, aunque vivan aisalados de la realidad del mundo y se muevan al ritmo de "It's a Small World".

Mentiras peligrosas

Muchos de vosotros pensais que, con ese título, esta entrada va a tratar de la próxima pelicula de Chuache o sobre las cosas que cuentan en las telepromociones de por la noche (ya sabeis, calambritos y tipex dental) Nada de eso, se trata de un programa del pasado de la famosa actriz, presentadora y concursante de la selva de los famosos Leticia Sabater.

Judy Garland que estás en los cielos... sálvanos del mal.

El programa formaba parte de la maravillosa programación de Canal 7, un canal que podemos ver los madrileños y gracias al cual podemos disfrutar de todo tipo de telepromociones, programas del corazón presentados por Carmen Hornillos y pitonisas varias.

• EL ARGUMENTO

El programa se grababa en un plató azul del tamaño de la granja de Pin y Pon y estaba dirigido por la propia misis Sabater. todo se basaba en que llegaba un ser humano que decía que otro ser humano le había hecho algo malo. Tras exponer su versión de los hechos, llegaba el otro ser humano y contaba lo que él opinaba. Luego poco a poco iban apareciendo personas de ambos bandos que se ponían al lado del uno o del otro (en ocasiones en mitad del programa cambiaban de opinión y de bando sobre la marcha) y al final de todo misis Sabater le daba la razón a uno y ponía verde al otro, con su clásica voz que todos conocemos.

Hasta aquí no hay grandes diferencias con el diario de Patricia, lo se, pero la cosa cambia cuando, a parte de que se notaba que esos personajes eran los peores actores que una persona pueda encontrar en la tierra, muchas veces se repetian. Así, el ex-novio de Paco Porras (que era un habitual) hizo de payaso, ciego, gay que se la daba a su novio con una tía y paraplégico que se levantaba de su silla cuando missis Sabater simuló un incendio. Creedme, incluso se ponían pelucas de diversos colores para que supuestamente alguien pudiera llegar a pensar que eran personas diferentes.

• LOS MOMENTOS CUMBRE

• EL GUARDAESPALDAS

Leticia Sabater siempre tenía a su lado al clásico guardaespaldas cachitas, ya que en todos y cada uno de los programas se producía una "pelea" - en la cual todos los particuipantes se reían sin parar. Cuando ese guardaespaldas iba a frenar la pelea, programa si programa también, le arrancaban la camiseta.

LA ANCIANA DEL PÚBLICO

Una asidua de este programa, la clásica anciana un tanto oronda con el bolso cruzado siempre estaba ahí para dar su opinión sobre el caso y hacer de enviada de las Naciones Unidasen esas peleas eternas. Se rumorea que era el único ser humano que creía en todo aquello.

• LA MÁQUINA DE LA VERDAD

Creedme, si he escrito este post es única y exclusivamente por este aparato. Tras varios programas repitiéndose la misma situación una y otra vez, misis Sabater - la guionista oficial- decidió que había que incluir algo más. Y así nació la "Truth Metter Vap", la máquina de la verdad más surrealista que haya podido crear un ser humano viviente. Esta máquina de la verdad, supuestamente desarrollada en la universidad de Browtong y con un 80% de fiabilidad según los científicos de la sociedad científica de Millaware - es la explicación que una voz en off daba todos los días presentando la máquina- consistía en un secador de pelo de peluquería con unas luces de navidad de las de tubo enrolladas y que cuando la persona en cuestión mentía daba un grito (supuestamente porque podía sentir los vapores que se desprenden de la cabeza cuando una persona miente) El mejor momento de esta máquina a la que amo es cuando una mintió tanto que le cambió el pelo de negro a blanco (quien dice pelo dice "peor peluca del mundo") Exijo que Miércoles de fe de que no exagero.

• LOS VIDEOS ROBADOS

Generalmente del clásico marido/mujer/novio/novia con el/la amante. No se puede describir, no se puede describir esto.

Así era este programa que, tras la marcha de misis sabater a la Isala de los Famosos pasó a ser presentado pr Loreto Valverde o su hermana (nunca me quedó claro) y poco a poco murió en el olvido.

Leticia Sabater presentó otros programas en este canal, como "Salón de Baile Danubio Azul", que básicamente consistía en que millones de ancianos bailaban en el mismo plató de mentiras peligrosas y le tocaban el culo a bailarines/as jóvenes que les ponían, oun misterioso programa de busqueda de pareja del que por desgracia he olvidado el título y que estaba tan amañado o más que "Mentiras Peligrosas". Eneste último se sorteaba un supuesto viaje a París y tuvo un momento estelar en el que la famosa anciana oronda del público de Mentiras Peligrosas - asidua también al salón de Baile- concursó para buscar a su amor verdadero. Puede que ahora esté con él paseando por el Sena.

¿Estaga aquí esa mujeg? Nadie lo sabê

Casi me da algo

Por alguna razón que nadie entiende mi blog enloqueció y desapareció. La únicaforma de hacerle volver que se me ocurrió es volver a ponerle la plantilla de nuevo, pero debido a eso se me han borrado las direcciones de todos vuestros blogs. Os aseguro que pronto las repondre - cada vez domino más estos temas html y toda la pesca- porque las deseo ahí ¡I miss you! Mientras tanto, si quereis podeis ir diciéndome una canción que quisierais que sonara en el blog, para que así, mientras leeis las movidas que me ocurren, esteis escuchando algo digno.

MI ODISEA PARTICULAR ESPECIAL:

Bueno, muchachos, después de una semana entera en la que prácticamente solo me he dedicado a la edición del blog, este es el aspecto prácticamente definitivo del nuevo "Aquí todo tiene nombre". Todo empezó cuando descubri todo lo del tema de radioblog y decidí que deseaba tener uno en mi blog. Ja, ja , ja. Que ingenuo. Como si eso fuera como ir a comprar el pan. Pero como soy la persona más cabezota que ha conocido el planeta tierra, me dije que lo haría y lo he hecho... pero con unas cuantas cosas más. Lo del radioblog es todo gracias a un tal Jesús, que pone unas instrucciones especiales para seres como yo en una maravillosa página que es http://www.x-flash.org/blog/archives/000456.html y al que le debo que mi radioblog esté siendo escuchado ahora mismo (o al menos eso creo). Pero luego me emocioné y decidí cambiarlo todo. Como si supiera. Se que existen unas cosas llamadas editores html pero... ¿dónde están? Nadie lo sabe, o al menos yo no lo se, así que me he dedicado durante todo este tiempo a entrar en mi famosa plantilla y reformarla, reformarla y reformarla como si de Cher se tratara. El famoso lenguaje html es fan de los signos de mayor y menor y de las comillas, jamás sabré porqué. La mitad de las veces me salían cosas bastante extrañas o bien las cosas que yo creía haber cambiado jamás aparecían. Esa flechita de neón que veis ahí arriba, por ejemplom me ha quitado 10 años de vida el ponerla. Espero que más o menos os guste el tema, seguiré mejorándolo (creo) y ya sabeis que si quereis alguna cancioncilla me lo decís y punto. ¡Adios majos!

Muy leento, cada vez mas leeento

Atención, después de miles de posts sobre mi vida personal por fin he visto algo en la tele que he decidido comentar. Se trata de uno de los programas de Cuatro (canal que yo, por otro lado, tengo en el 6) , nada más y nada menos que "Soy el que más sabe de televisión del mundo". Yo, como ser humano y como persona, siempre había deseado que existiera un programa de este tipo, lo había imaginado en mis mejores sueños, si, si, en esos en los que no aparece Chucky. Incluso ayer, día del estreno mundial, no pude quedarme a verlo y lo deje grabando para no perder ripio. Sin embargo, cuando esta mañana me he levantado y lo he visto he comenzado a echar de menos "Mentiras peligrosas", programa de Leticia Sabater (mi ídolo)

Todo comenzó cuando el presentador maldito comenzó a fliparse sin fin explicando las reglas del programa y a coleguear con todos los concursantes del universo. Estas reglas malditas son bastante básicas, creedme, ya que todo consiste en lo siguiente: hay 40 personas de público y van sacando a gente al azar de 2 en 2 a concursar. Les hacen preguntas (sin opción a rebote) y el que más acierta gana. El otro huye para siempre de ese plató, y así poco a poco de esas 40 personas solo quedará uno, que supuestamente será el que más sepa de televisión del mundo.

No se como explicároslo, muchachos, pero me pareció superaburrido, de estas cosas que mientras las estás viendo de pronto te das cuenta que lo que empezaste a ver con muchas ganas ahora te tienes que esforzar para acabarlo de ver, como si lo necesitaras. ¿porqué? Nadie lo sabe.

El programa se me hizo más lento imposible, porque vale que por ser el primero expliquen las reglas sin fin, pero la verdad es que son bastante simples, se pasaban de explicacioncitas. El caso es que entre que eligen los concursantes, bajan los concursantes, se rien de los concursantes y echan a los concursantes se pasa el programa. Y luego casi la mitad de las preguntas que hicieron fueron sobre cuatro o programas de cuatro (wuooo, wuooo, a eso lo llamo yo la televisión del mundo) Autobombo total. Las cosas sobre las que preguntaban no tenían termino medio: o eran programas actuales total (y más concretamente de cuatro) o del pasado de los tiempos remotos (vease Un Dos Tres, versión del pasado) ¿Acaso los 90 han muerto para siempre?

¿Porqué este pobre ser ha sido recluido a la carcel del olvido? ¿Es que hay que esperar a que los 90 se pongan de moda para ser original? No se que opinará el Sr Paquito de todo esto, pero le doy las gracias por la foto

Sinceramente, me pareció lo clásico que puedes hacer tú con tus amigos en casa un día de aburrimiento, que el clásico entendidillo en TV les pregunte a los demás cosas sobre el tema o les mande cantar canciones de series. Creo que incluso eso sería más divertido, en especial por las broncas que se forman en este tipo de situaciones.

Pero lo más cutre que he visto en la historia de mi vida son los premios que reciben los que ganan: un libro de Boris Izaguirre firmado, una guitarra de Fran Perea o una corbata de Pepe Calabuig. El de la guittara ya se puede dar con un canto en los dientes. ¿Usan acaso las sobras de los premios cutres de Allá Tú? Es otra cosa que tampoco nadie sabe.

Hoy para contrastar todo lo que digo volveré a verlo, ya que quizá sin explicar tanto las reglas y demás todo sea un poco más ágil. Eso si, como pregunten algo de Chanquete moriré. Moriré.

Por cierto: hoy a las tantas de la noche empieza Twin Peaks en cuatro. Por fin veré esa serie del demonio.

Seres de autobus

Hola muchachos. Hoy he decidido que a esos 3 seres que leis lo que escribo os voy a contar mi experiencia humana en los viajes de autobús. Todo lo que cuento se refiere a lo que ocurre en los autobuses de la ciudad donde habito: Madrid. Además me caracterizo porque siempre me he visto obligado a coger los autobuses que más tardan del universo. Esto no es que lo diga yo sin datos fiables, lo digo con fidelidad hacia la realidad ya que veo pasar el resto de números por delante de mis narices varias veces hasta que pasa el mio. Esta situación crea un acúmulo de seres (humanos) en esa parada de autobús, y hoy voy a hablaros de algunos de ellos, con el fín de que me reporteis datos sobre lo que ocurre en vuestro lugar de origen o que contrasteis los mios.

LA ANCIANA VELOZ

Este ser suele ser mujer, pero es un dato sin contrastar, simplemente por la experiencia, aunque en ocasiones puede ser un hombre. Esta mujer, que generalmente supera los 60 años de vida tiene una única misión a cumplir en ese autobús: sentarse en un sitio. Para ello hará todo lo que este al alcance de su mano, pie o bastón.
Su plan diabólico comienza colocándose la primera en la parada, como la que no quiere la cosa. Sin embargo muchas veces el autobús no para exactamente donde está ella, con lo cual muchas personas entran antes que este ser. Para la anciana esto no es un problema: con una destreza que supera los límites de la realidad conseguirá ponerse de nuevo la primera, aunque para ello tenga que matar a cualquier ser.
Una vez sube al autobús y mientras está picando el metrobús (esto solo lo podeis ver si vosotros ya estais dentro del autobús) esta mujer comienza a otear el lugar, a mirar en todas direcciones y a mover la cabeza en busca de su don más preciado: un sitio. si habeis visto Jurassic Park puede que os recuerde a uno de sus personajes: el velocirraptor.

La anciana común de autoibús otea su presa

En ese momento, cuando descubre el sitio, la mujer emprenderá una carrera contrareloj y venciendo todo tipo de leyes físicas conocidas para llegar hasta él.

EL HOMBRE MALDITO

Al igual que antes he dicho que la anciana veloz suele ser una mujer, en este caso el hombre maldito suele ser, como su propio nombre indica, un hombre. Es algo que escapa a mi razón, pero es así. Este hombre es una de esas personas que, como yo, ha estado esperando a que llegará el autobús desde el año 2. Pero al contrario del resto de viajeros, ese hombre entra y comienza a montarle un pollo al conductor. En un principio le apoyas y le das la razón, aunque sea mentalmente, pero cuando horas o años después ese ser sigue hablando en solitario o con otras personas que le dicen que si a todo porque se quieren suicidar, comienzas a cansarte. Este ser suele elegir la zona de la puerta del autobús para expresar sus sentimientos, de tal forama que no solo el conductor pueda disfrutar de su discurso.

LA PERSONA QUE HABLA A GRITOS POR EL MOVIL

En este caso no existe una frecuencia mayor en ninguno de los sexos: este ser puede ser cualquiera, e incluso en algunos casos la clásica niña bakala que habla con su amiga la Jeni. En los casos de bakala- girl puedes disfrutar de una graciosa conversación de lo que ha ocurrido hy en su insti entre ella y el Johny, pero en el resto de los casos simplemente escuchas una conversación lo más aburrida posible de un ser que grita sin parar. Sabes perfectamente que esas ondas sonoras están penetrando hasta tu cerebelo y causarán lesiones irreversibles, pero no puedes hacer nada. Este ser hará millones de amagos de colgar, pero que nadie se haga ilusiones: jamás lo hará. De hecho lo más frecuente es que cuando llegue su parada se le olvide dar al boton y le tenga que decir al conductor que pare mientras sigue hablando por ese movil que solo satan le pudo haber regalado.
En general la duda que surge con esta persona es para que necesita el movil si el ser con el que habla la oiría perfectamente sin nigún tipo de aparato.

MUCHACHOS DE INSTITUTO: VARIOS TAMAÑOS

Por este tipo de situación hemos pasado todos alguna vez, así que no es plan de aguarle la fiesta a estos seres. De hecho si te molestan mucho la vieja veloz o el hombre maldito se encargarán de ponerles en su sitio, generando en ocasiones una especie de guerra mundial a escala mini.
Estos seres son el resto de compañeros de instituto de la bakala gritona del apartado anterior, vease el Johny, la Jesi y otra serie de nombres más o menos normales, pero generalmente diminutivos (la Vane es un clásico básico)
Estos seres harán cuchipandi al fondo del autobús, donde generalmente organizarán una especie de juerga descontrolada preludio de lo que harán la noche del viernes o sábado. En ocasiones puede que se mofen de algún ser del autobús o retengan al más pardillo de sus amigos en contra de su voluntad durante varias paradas.

Titanic: la vieja maldita

Seres humanos: hoy os quiero preguntar una duda que ha creado un cisma en mi familia, más concretamente entre mi hermana y yo. Esa duda está relacionada con una película: Titanic. Antes de nada quiero que quede clara una cosa: voy a contar el final de la película, lo digo por respeto a todas esas personas que no la han visto y desean verla en algún momento (cosa que a estas alturas dudo)

Esta mujer interpretó a ese personaje irreal al que todos conocemos como "la vieja de Titanic", la cual me quita el sueño.

Todo comienza cuando unos científicos del presente deciden coger un barco e irse en mitad del atlántico a ver si rescatan un diamante megagordo que se hundió con el Titanic. De pronto, con un robot submarino teledirigido, encuentran una caja fuerte, pero dentro solo está el retrato a lapiz de una tía en bolas. Entonces deciden que lo mejor que pueden hacer es poner ese retrato por la tele a ver si alguien sabe algo de dicho ser desnudo y de pronto aparece una vieja que asegura que es ella. Esa vieja y su nieta son trasladadas ipso-facto y en helicóptero al famoso barco para ver si la mujer sabe algo de ese diamante. Pero esa vieja del demonio les dice a los científicos que si quieren saber lo del diamante tendrán que escuchar la historia completa de su vida desde que se subió al Titanic hasta que llegó a Nueva York en una barcaza. Los científicos, pensando que de todo esto van a sacar tajada, dejan a lavieja que se explaye, pero no saben a lo que se exponen: dos horas después esa mujer sigue contándoles batallitas de lo que le ocurrió en ese barco y de que se enamoró de un ser llamado Jack. El caso es que uno de los científicos decide interrumpirla para decirle noseque y la vieja a punto está de matarle. Así que la vieja sigue contando su historia, que acaba con que cuando se hunde el barco ella decide subirse a una mesa flotante, quedarse dormidita y dejar que el famoso Jack se congele sin fin en el océano atlántico. Cuando se despierta toca un silbato que le quita a otro cadaver flotante y la vienen a buscar en un bote que había por allí. A todo esto arranca al famoso Jack-helado de la mesa para soltar lastre, y el tal Jack de hunde sin fin.

En ese momento los científicos esperan que esa vieja les diga algo sobre ese diamante maldito, pero la vieja les sale con el clásico: "¿el diamante? ¡Ah! pues no se que sería de él". Los científicos, como está la nieta delante, deciden no matar a esa vieja. Hasta ahí parece que todo va bien.

Pero entonces, en mitad de la noche, esa mujer de mil años sale de su camarote, se acerca a una barandilla del barco y saca de su bolsillo... ¡El famoso diamante! ¿Qué va a hacer? Antes de que hayas acabado de hacerte esta pregunta esa mujer ya ha tirado ese diamante al mar (u océano), donde lo ves hundirse sin remedio ¿A qué se debe? ¿Por qué esa vieja del demonio no le da el diamante a esa nieta bendita que la tiene en casa y no la manda a un asilo a contarle monsergas a su compañera la Remedios? ¿Porqué esa vieja no se lo da a esos científicos que la han escuchado durante 3 horas largas y sin efectos especiales como el resto del planeta? Aún es más ¿Porqué no le hecha valor y les dice a esos científicos lo que acaba de hacer para que al menos no se pasen el resto de su vida buscando un diamante que jamás encontrarán? Nadie conoce la respuesta a estas preguntas. Yo personalmente sospecho parentesco con mi gran enemigo Chucky. Pero aún así mi gran duda no llega aún.

Mi gran duda está en el final total de esa película, cuando esa mujer vuelve a su cama. Ahí la vemos, tumbada. En la siguiente escena se ve a ese ser de nuevo en e Titanic con todo tipo de gente y al final de una escalera al famoso Jack esperándola. Aquí está el problema: la interpretación de esta situación:

INTERPRETACIÓN A:
Esta es la interpretación que yo tenía, y pensaba que todo el mundo creía lo mismo hasta que hable del tema con mi hermana (nadie sabe porque hablamos sobre esto) Yo lo que pensaba es que esta vieja se va a la cama, se duerme (con la conciencia tranquila) y sueña con su famoso Jack. ¿A qué se debe que yo pensara esto? Bueno, pues a que un ser llamado Celin Dion dice en su famosa canción "every night in my dreams, i see you, i feel you" Con lo cual yo, que me creo todo lo que dice Misis Dion pues lo que pensaba es que esta vieja como cualquier otra noche soñaba con su amor de juventud y por eso era tan feliz, porque era como si nada hubiera pasado. Pero entonces mi hermana llegó con la....

INTERPRETACIÓN B:
Según mi hermana esa vieja, después de haber llevado una vida padre, ha cumplido el mayor sueño de su vida desde que nació: tirar ese diamante al mar en el punto exacto donde se hundió el Titanic (viaje patrocinado por los científicos, a todo esto) Entonces, una vez ha hecho esto y como cualquier monstruao vengativo de leyenda de terror, muere tras cumplir su cometido y se reune en el cielo con el famoso Jack.

¿Qué opinais? Os aviso que ahora mismo el tema que tiene a España dividida es este, y no lo dl estatut. Asumidlo. Preguntad, preguntad por ahí si no me creeis. Mi única misión en esta vida es que algún dia el famoso james Cameron o el guionista de la película en cuestión me corrobore alguna de las dos versiones y sea yo el que, como la vieja, duerma y/o muera tranquilo.

Esta muerta está muy viva

A pesar de que Halloween ya pasó hoy voy a hablaros de esa novia que ahora está tan de moda, La Novia Cadáver ( Corpse Bride )

Antes de nada he de decir que soy bastante fan de Tim Burton, por lo cual cualquier tipo de información que yo os de puede estar bastante sesgada.

Gracias a Oserlaj (el blog audiovisual de Oscar) he podido poner esta foto. A él va dedicada la foto, el artículo y esta petición de que vayais a su blog y os informeis de las alarmas.

Tras la famosa fábrica de chocolate Wonka (que me defraudó un poco, todo sea dicho) llega esta película al más puro estilo Burton. Desde Pesadilla antes de Navidad todo el mundo esperaba que el director volviera a ese estilo fotograma a fotograma que tanto le gusta. Ya lo intentó en Mars Attacks! para dar vida a esos cerebrales marcianos, pero se vió obligado a utilizar la animación digital ya que en los cascos de cristal de las marionetas quedaban marcadas las huellas de los animadores.

La Novia Cadáver es una adaptación de la novela homónima de R. L. Stine, y es la historia de un joven nuevo rico al cual sus padres quieren casar con la hija de unos nobles arruinados. Así mientras la primera familia gana nobleza, la segunda volverá a tener dinero. Sin embargo la magia de este matrimonio de conveniencia está en que los dos jóvenes caen en el amor a primera vista. Pero cuando todo parecía perfecto el muchacho, en el día previo a la boda y nervioso por los preparativos, sale a ensayar sus votos al bosque y, con laemoción del ensayo, coloca el anillo en lo que el cree que es la rama seca de un arbusto. Cual es su sorpresa cuando descubre que esa rama no es otra cosa que la mano de una mujer muerta vestida de novia, que se levanta de su descanso eterno pensando que por fín ha llegado su prícipe azul para tomarla en matrimonio. Y hasta ahí puedo leer.

Como comprendereis a partir de aquí se cuece todo, ya que el muchacho está (más que nunca) entre la vida y la muerte. ¿ Romperá el corazón de esa novia eterna que con tanta ilusión le estaba esperando? ¿O por el contrario dejará plantado en el altar a su nuevo amor entre ls vivos? Todo se irá descubriendo a ritmo de canciones e ultratumba.

Una imagen del videojuego Grim Fandango, donde las típicas calaveras mejicanas cobran vida.

Como de costumbre lo mejor de la película es la estética, que no merece otro calificativo que el de Burtoniana. Sin embargo, y como he visto en muchas de las páginas web que he visitado, esta vez el original director parece haber tomado algunas pinceladas (y digo parece ya que Burton no se ha manifestado al respecto) de un curioso videojuego de finales de los 90 llamado Grim Fandango, una aventura gráfica que, con una mezcla de aires mejicanos y de cine negro, narra la historia de unos esqueletos que han de hacer el viaje de 4 años del alma por el inframundo, como cuenta una leyenda azteca.

Os recomiendo tanto la película como el videojuego.

POR ALGUNA RAZÓN QUE NADIE ENTIENDE MI BLOG HA DECIDIDO QUE NO PUEDO PONER FOTOS. sI ALGUIEN ME PUEDE DECIR A QUE SE DEBE ESTA SITUACIÓN RUEGO ME LO DIGA Y SERÉ FAN SUYO.

Esto es Halloween 3: lo peor del terror

Creo que en mi fase de americanización Halloweenesca debo hacer la misión social de poneros sobre aviso con respecto a algunas películas de terror que he visto y con las cuales me he querido suicidar de lo malas que eran. Si alguno de vosotros sois fan de alguna de ellas lo siento. Por supuesto, si en este apartado no hablo de "Carrera Suicida" es porque ya tiene un post al efecto y porque es la peor película del mundo, no solo del género de terror.

EN LA OSCURIDAD

La película esta, protagonizada por Emma Caulfield, que puede que la conozcais como "Ania, la de Buffy Cazavampiros", trata de que en algún lugar de USA hay un pueblo que tiene la leyenda de que cuando a un niño se le cae el último diente en vez de venir el entrañable ratoncito Perez aparece una bruja maldita asesina a la cual si por un casual ese niño ve la cara enloquece y comienza a matar a todo lo que ve. El caso es que uno de esos niños de los que le vieron la cara a esa anciana endiablada ahora es mayor y se pasa la vida rodeado de linternas para cuando se hace de noche. Un día vuelve al famoso pueblo para ayudar al hermano pequeño de su novia de la niñez (Emma Caulfield en persona) ya que ese famoso hermano pequeño también ha visto a la bruja dentófila.

Como os he hecho un resumen de calidad puede que a lo mejor os sintais tentados de verla, pero es un bodrio de los que no tienen nombre. Solo os pido fe en mi, no la veais.

GHOST LAKE

La clásica película barata de carátula seductora que podeis encontrar en vuestro videoclub más cercano.
Toda la acción se centra en un lago que está bastante maldito ya que hace años miles de personas bastante torpes decidieron morir en él. Ahora los fantasmas de toda esa peña se dedican a matar a la gente de la misma manera que murieron ellos para librarse de una maldición que nadie entiende. El caso es que a ese lago decide ir a pasar las vacaciones una muchacha solitaria, a la que pronto comenzarán a agobiar todo tipo de espíritus, a cual peor hecho.
Tengo serias sospechas de que en esta película metió mano de alguna manera alguno de los componentes de "Carrera Suicida", ya que la película viene a ser de la misma calidad de visión, aunque al lado de la famosa carrerita "Ghost Lake" merecería todo tipo de oscars.

ESCAPANDO A LA OSCURIDAD

Cuidadin si una película lleva en su título la palabra "oscuridad", porque o trata de una ciega que baila descontroladamente o es un bodrio de terror. La confusión en todo esto os puede llevar a la muerte, yo aviso.

Os haría un resumen del argumento de esta película, pero si habeis visto "El Arte de Morir" (que tampoco es para tirar cohetes, pero como en todo film de terror español siempre tienes el gusto de ver morir a alguien d Alsa) esta es bastante similar, solo que con americanos y bastante más rara.
He de admitir que la cogí por ver a Eliza Dushku - la cazavampiros mala de Buffy, serie de la que, como Alsa aquí, es una fuente para futuros actores de terror- muchacha que sale en la pirtada en primera linea de playa, pero luego descubrí que no es la protagonista y sale bastante poco. Sin embargo esta misma muchacha posee una película de terror que no me disgustó, "Giro al Infierno", en la cual ella y varios de sus amigos se pierden en un bosque donde tres hermanos deformes y malditos les intentarán dar caza. Se parece a cierto capítulo de "Expediente X" que también va sobre 3 hermanos un tanto amorfos y asesinos. Si lo habeis visto lo tendreis grabado a fuego en vuestro cerebelo.

AÚN SE LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO

Gracias a este título sabemos que el asesino no tiene Alzheimer.
La película trata de que la famosa Jennifer Love Hewitt gana un viaje a una maravillos isla paradisiaca, y se va allí con todo tipo de amigos. al omento descubren que todo ha sido un tongo, ya que llega ipso facto la temporada de huracanes y todos los turistas huyen, quedándose solo ellos en la isla.
A los 5 minutos el asesino comienza a cargarse a la gente, lo cual Jennifer Love de Jesús ya sospechaba porque había estado teniendo sueños premonitorios durante todo este tiempo.
La película viene a ser lo peor, y de hecho pensaba que era lo peor que había visto en mi vida hasta que llegó "Carrera Suicida" a mi vida, la cual le da mil vueltas.

Pondré fotos en un futuro.

Esto es Halloween 2: Monstruos Asesinos

Muchachos del universo: en esta famosa semana en la que me he americanizado os voy a hablar de millones de monstruos de los que incluso si teneis una fiesta de Halloween os podeis disfrazar. En general son monstruos que ya no me dan miedo (a excepción de Chucky) aunque en mi más tierna infancia creí morir al conocerlos.

CHUCKY: el muñeco diabólico y mi peor pesadilla.

No sabeis lo mal que lo paso buscando estas fotos de Chucky y teniéndo que verlas siempre en el blog

Todo comienza cuando una compañía de juguetes decide sacar al mercado los muñecos más feos del mundo que además hablan (los Good Guys, para más señas) Los niños de norteamérica, por alguna extraña razón, deciden que lo mejor que pueden hacer en esta vida es encapricharse del muñeco, y todos se lo piden para navidades. Mientras todo esto ocurre, un criminal maldito (Chucky en formato humano, con el cual me quedo) es perseguido por la policía y en su huida entra a una tienda de juguetes, donde es disparado. En su agonía lo único que se le ocurre hacer es traspasar su alma mediante un rito budú en francés al cuerpo de uno de estos muñecos del infierno. No me pregunteis como pero esa juguetería vuela por los aires.

Entre tanto un niño norteamericano llamado Andy Barclay decide pedirle a su madre un Good Guy, y su madre, que es una roñosa, no se le ocurre otra cosa que comprárselo a un pobre de la calle (por si acaso los juguetes del todo a cien local no son lo suficiéntemente antihigiénicos) Como no ese muñeco no es otro que Chucky.

Esta película, al contrario que las siguientes, tiene muchísima más tensión añadida, ya que durante un buen rato tú no ves a ese muñeco cobrar vida, aunque el famoso Andy no para de asegurarle a su madre que el tal Chucky está un poco poseido.

El momento cumbre de la película y en el que yo, cada vez que la veo creo morir, es qn el que la madre lee en la caja del muñeco que no lleva las pilas incluidas - y el tal Chucky se ha pasado la vida diciéndo "dame un abrazo"- y más en concreto cuando esa madre le abre la cajita de las pilas a Chucky y comprueba con sus propios ojos que está vacía. Todos sabemos que Chucky ya se ha dado cuenta de todo...

En la tercera parte, creo, Andy ya es un muchacho bastante joven que va a una academia militar. Allí un militar bastante anciano muere de un infarto al ver a Chucky. Quiero que todos vosotros sepais que esto es lo que a mi me ocurriría si viera a ese ser caminando hacia mi.

Freddy Krueger: el que está en tus sueños

Freddy en persona

Freddy, a diferencia de Chucky, solo habita en los sueños y más concretamente en los de la gente que vive en Elm Street (con lo cual, básicamente, con no ir allí estamos libres de pecado) En el pasado Freddy era el encargado de las calderas del instituto, pero se dedicó a raptar y matar a todo tipo de niños, así que los padres del pueblo decidieron quemarle vivo. Desde entonces Freddy habita en los sueños de la gente de este lugar, matando a todo tipo de personas (generalmente adolescentes) en miles de secuelas que jamás acabaran.

Una de las cosas más terroríficas de estas películas son unas niñas misteriosas que saltan a la comba sin parar mientras cantan que Freddy va a ir a por tí sin remedio. Las diferenciareis del resto de niñas porque están desenfocadas.

ALIEN: el octavo pasajero.

Si esperais a que salga un pollo de este huevo morireis

Alien tiene un defecto aún peor que el de Freddy: vive en el espacio exterior y no tendremos noticias de él hasta dentro de bastantes años. Por eso yo solo estaría aterrorizado si fuera Pedro Duque o similar. Mientras tanto Alien apenas puede hacernos nada en nuestro tiempo y dentro del planeta tierra.

Unos seres espaciales que si que pueden atacarnos son los Critters, similares a los gremlins pero del espacio exterior y con puas. Al igual que alien salen de huevos y también son negros, pero no babean tanto como alien.

De pequeño, por alguna extraña razón, no entendía muy bien a que se referían con lo de "el octavo pasajero", no me pregunteis porque. Debía pensar: "¿Porque el octavo y no el tercero?" Ni yo mismo entiendo mis preguntas del pasado, no os molesteis.

ZOMBIES: una raza en general

Los zombies han aparecido en millones de películas, pero en general tienen una cosa en común: un virus o sustacia secreta les devuelve a la vida una vez muertos. Una vez están en este punto luchan incansablemente por dos cosas: comer carne humana y, en el caso de las chicas, quedarse desnudas. No me pregunteis porque pero en las pelis de zombies siempre aparece una zombie desnuda. A los zombies siempre les funciona mejor un lado del cuerpo que el otro. Debe ser por algo del cerebro, ya que siempre llevan el brazo de un lado colgando y arrastran esa misma pierna.

A pesar de ser los seres más lentos del planeta tienen la cualidad de andar en masa y rodear a sus víctimas, que normalmente se encuentran en un Carrefour local o en una casa de campo.

LOS GREMLINS: son muy malos

Gremlin disfrazado de rumbera, por alguna razón que escapa a mi entender

Todo comienza a partir de un ser o animal llamado Gizmo, caracterizado porque a todas luces parece un peluche y porque sabe tocar el piano. Este ser habitaba hasta hace poco en la tienda de un chino (quizá el primer todo a cien de la historia) pero un día llegó un señor y lo compró. Antes de irse el chino le dijo al señor que había tres reglas que debía cumplir: no mojarlo, no exponerlo a luz potente y no darle de comer después de las 12. Aproximadamente 5 minutos después su hijo, al cual le regala a Gizmo, comienza a incumplir todas esas normas ya que es bastante patoso.

Cuando mojas a un gremlin o al tal Gizmo, comienza a reproducirse lanzando millones de bolas de pelo en todas direcciones. Cuando le pones al sol o similar se quema. Si a un Gizmo le das de comer después de las 12 se convierte en un gremlin que es si cabe más feo y descontrolará la ciudad. Lo que más miedo da de los gremlins es una música satánica que les acompaña allá donde van. Sin embargo, y por alguna extraña razón desconocida, son fans de Blancanieves.

EL FANTASMA DE LA BIBLIOTECA DE CAZAFANTASMAS

Puede que muchos de vosotros tengais grabada a fuego en el cerebro la imagen de esa anciana fantasma maldita cuyo único deseo es buscar fichas en una biblioteca de Estados Unidos. Un ser en general con pocos minutos de protagonismo en la historia del cine pero que merece ser recordado para siempre.

CANDYMAN: el hombre del garfio y las abejas

Si no le conoceis puede que penseis que se trata de un superheroe hecho de caramelo. Nada más lejos de la realidad. Candyman es un ser asesino relleno de abejas con un garfio por mano con el cual mata a todo tipo de gente. Se rumorea que en le pasado fué bueno, pero que cuando era una persona nosequien decidió matarle a base de abejas por un crimen que no había cometido (como los del Equipo A) El caso es que para verte las caras con este personaje lo único que tienes que hacer es ir al espejo más cercano y decir 7 veces Candyman (lo cual es un poco cansino) Yo ya lo he hecho y tras esperar más de diez años sigo pensando que Chucky tiene más probabilidades de llegar a mi que Candyman. por otra parte eta invocación tiene el defecto de que aunque tú hallas sido el cachondo que le ha llamado, una vez en nuestra dimensión este ser puede matar a quien Dios le de a entender.

PAYASO PENNYWISE: it

Hago un esfuerzo descomunal por vosotros poniendo estas fotos

Puede que a este también le tenga un poco de miedo aún a día de hoy, pero si me dan a elegir entre ver a este ser en mitad de la noche solo en mi habitación o a Chucky andando por en mitad del Corte Inglés en las rebajas de febrero... bueno, simplemente espero que jamás tenga que elegir.

La historia de este payaso es larga y complicada y, en concreto, en la película de IT acaba de una manera bastante ridícula (no se si será igual en el libro) El caso es que este payaso es bastante todopoderoso y se rumorea que se alimenta de miedo con lo que si viene a por mi junto con Chucky morirá de obesidad.

Se que hay muchos más, y si me encuentro con fuerzas escribiré de ellos en algún momento, lo aseguro!

El día histórico 2: la venganza

Muchachos del mundo: se que muchos de vosotros pensabais que todo había acabado, que devolvería el Dív X, cogería otro y huiría para siempre de ese Carrefour del demonio. Nada más lejos de la realidad. La vida es una caja de bombones y a mi siempre metocan los podridos, lo aseguro. Comenzaré a contaros lo que hoy me ha acontecido.

me he despertado esta mañana con más energías imposible. Decidido, hoy iría a ese famoso Carrefour Plaza de Aluche a devolver el maldito Div X y coger otro. Y así lo he hecho. Después de las clases, que hoy han acabado más pronto imposible, he ido hacia ese lugar con mi famoso Divx (Gowell, para más señas) defectuoso. Una vez allí lo he cambiado sin problemas. Mi misión en ese momento era coger otro igual, pagarlo y salir de allí para siempre. Sin embargo, una vez en la zona de los DivX he visto que había otro al mismo precio y que, según el dependiente, traía una cosa mas que jamás entendí lo que era. Este DivX se llama Supratech. El caso es que le he dicho a ese dependiente que por favor me lo probara, y me hadicho que si lo quería probar perdería mis famosos 15 días para devolverlo (que yo suelo aprovechar muy a menudo) Así que me he dicho a mi mismo: "vamos, no puedes tener tan mala suerte". Lo he cogido y me he ido (como de costumbre he cogido uno de los más escondiditos) Una vez en mi casa, tras enchufarlo y demás, he preparado la clásica montañita de CDs para probar y le he dado al boton de OPEN. Pero, ante mi estupefacción mortal, ese DivX jamás se abrió. Me he dicho: "cálmate, son ilusiones ópticas" Y le he vuelto a dar al open sin fin pero nada. Poner open en la pantalla lo pone, pero open, lo que se dice open, no se open. Así que me he desesperado (como las mujeres de ese capítulo de esa serie que jamás veré acabar en mi televisión) y he intentado abrirlo metiendo las uñas, pero de repente mi cerebro me ha dicho: "cuidado, si te lo cargas cuando llegues a la caja de devoluciones del carrefour esas personas que allí trabajan y quete conocen mejor que a su hermano puede que sospechen, lo abran y mueras en el acto" Así que he venido ipso facto al ordenador y me he metido a la pagina que el otro día os puse a ver si esos salvavidas a los que amo pero a los cuales llamo frikis saben algún tipo de código secreto para que ese DivX demoniaco se abra. Estoy a la espera de una contestación. de momento el DivX sigue ahí, en el salón, encendido, escondiendo dentro de si el famoso misterio de porque no se abre y porque tengo tan mala suerte.

NOVEDADES:
En vistas de que jamás se abrirá y que mis frikis amados deben estar comiendo he decidido que despué de comer y sin gastar pereza voy a volver al Carrefour maldito (espero que ya no esté la misma chica de devoluciones que esta mañana) y, como masoca que soy, voy a volver a coger otro Gowell. Si no funciona, quiero que seais testigos, esta vez si que lloro, pero de verdad.

EL DÍA HISTÓRICO 3. REVOLUTIONS

Bueno muchachos, lo primero que haré será tranquilizaros: ya tengo un DivX que funciona a la perfección (de momento) Esta misma tarde, después de comer, he vuelto al carrefour plaza de Aluche, ese lugar que ha sido mi casa durante estos días, y me he vuelto a encontrar con la muchacha de la caja de devoluciones, que ha sido mi hermana durante estos días. Le he dicho que por Dios bendito marcase esos DivsXs como fallucos, ya que sospecho sin fin que los que me he llevado durante todo este tiempo ya habían sido devueltos por otros seres similares a mi. Ya de paso os digo un truco que he aprendido por si algún día cogeis algún tipo de elemento electrónico en Carrefour. si además de estar cerrada la caja como sea, lleva unas cintas de plástico duro para que se cierre mejor, se rumorea que ese aparato ya ha sido usado por un ser.

El caso es que me han devuelto el dinero (sin mirar lo que había dentro de la caja, como la otra vez, con lo que les podía haber devuelto unos ladrillos) y he vuelto a pasar al Carre, y con todo el valor he cogido otro DivX Gowell, esta vez, y contra mi política de locura, el que más a la vista estaba de todos, al que yo creo que todos los carritos llenos de fruta y yogures han golpeado hasta morir.

Como podeis he llegado a casa hecho un flan, debido a mi historial. Pero esta vez, cuando he probado ese DivX... funcionaba. Casi lloro de la emoción contenida, y sobre todo por no tener que volver al famoso Carrefour. Parece que, de momento, mi odisea de la especie ha acabado. Os doy las gracias por vuestra preocupación ante mis adversidades sin fin. Leeos el post de Halloween que es más bonito que este.

Esto es Halloween

Hola muchachos! Lo prometido es deuda y voy a escribiros ese famoso post recomendandos 3 cosas que podeis ver en Halloween, si, si, esa fiesta que nos llega desde USA con más fuerza por momentos y que a mi me vale como excusa para ver alguna peliculilla de terror. Yo os voy a recomendar una película, una serie y un corto.

LA PELÍCULA: un clásico, "Halloween"

Supongo que de una u otra manera todos habeis oido hablar de esta película o la habreis visto. La verdad es que no tiene mucho secreto, pero es todo un clásico básico de Halloween.

Este ser es Michael, Michael Myers

Básicamente trata de que este personaje de la foto de arriba decide escaparse de un psiquiátrico y comienza a matar a todo aquello que ve. Mientras tanto Jamie Lee Curtis está haciendo de canguro de dos niños en la casa de en frente, sin saber que sus amigos están cayendo como chinches. Pronto se dará cuenta de que algo ocurre y Michael intentará matarla a ella también.

En el principio de la película se explica todo. Por lo visto a Michael le traumatizó totalmente su hermana y ya desde muy niño le entro la aficción por las matanzas.

Del, como dice la gente, maestro del terror John Carpenter, que dirigió esta y la mayoría de sus secuelas, esta película es una buena opción para la famosa noche de la víspera de Todos los Santos. Como dato deciros que pronto tendremos en las salas de nuestros mejores cines un remake de su película de 1980 "La niebla", en este caso protagonizada por el super superman Tom Welling.

UNA SERIE: "Misterio para Tres" (Friday 13th: the series)

Esta si que puede que os suene menos, ya que es una serie que comenzaron a echar en Tele5 allá por cuando ésta era "nuestra pantalla amiga".

Como podeis ver, este bote está maldito

El anciano propietario de una vieja tienda de antigüedades muere en misteriosas circunstancias, dejándo como herederos del local a su sobrina y su sobrino (primos entre ellos) Esta sobrina y este sobrino, al ver lo que su famoso tio al que no conocían les ha dejado, piensan que lo mejor que pueden hacer es vender el cuchitril, pero de pronto aparece un misterioso señor amigo de su tio que les convence para que no lo hagan. Según él todos los artículos que hay en la tienda están bastante malditos, y solo escondiéndolos en una cámara secreta del sótano se pueden retener sus poderes. Los famosos sobrinos, al oir tal historia, le toman por loco, pero poco a poco se irán dando cuenta de que dice la verdad (en parte gracias a una muñeca asesina en serie, de la cual trata el primer episodio) Desde ese momento los tres se dedicarán, capítulo por capítulo, a ir recopilando todo tipo de objetos malditos de lo más diverso. Por si quereis bajaros algún capítulo en concreto, en esta página (en inglés) teneis resúmenes de todos ellos y mucho más.

http://members.aol.com/Fri13Hour/

UN CORTO: "La Leyenda de Sleepy Hollow" (Disney)

Se que a algunos de vosotros puede pareceros raro que os recomiende un corto de Disney para la noche de Halloween, pero os aseguro que merece la pena.

Seguro que aunque no lo hayais visto muchos de vosotros conocereis la historia - del escritor Washington Irving- del famoso jinete sin cabeza que merodea por los bosques de Sleepy Hollow persiguiendo a todo aquél que se aventure en ellos. Supongo que algunos habreis visto la película de Tim Burton, al cual idolatro, pero que me decepcionó en este caso. Digo que me decepcionó porque mientras que la de Disney es una casi perfecta adaptación de la novela de Irving, en la de Burton todo se convierte en una especie de culebrón descontrolado que, salvo porque aparece un jinete sin cabeza, poco tiene que ver con la leyenda original.

En la de Disney, aparte de las cláasicas canciones que hasta "Buscando a Nemo" no han podido faltar en ninguna de sus películas, podemos ver a Ichabod Crane, un maestro de escuela que llega a Sleepy Hollow y a pesar de su fealdad trae lo cas a todas las mujeres del pueblo. Esto no le sienta muy bien a El Hueso, el típico chulo guaperas de pueblo, que tratará de hacerle la vida imposible al profesor, en general sin ningún resultado. Todo cambia cuando el hueso descubre ue Ichabod es una de las personas más temerosas de las historias de terror que existen, y aprovecha una fiesta de Halloween para contar (a modo de canción) la historia del Jinete sin Cabeza, del cual solo se puyede escapar cruzando el puente al final del bosque. Cuando Ichabod tenga que volver solo a su casa por ese mismo camino no sabrá diferenciar entre la realidad y las malas pasadas de su mente.

Como curiosidad y por si en TNT deciden que este corto es profético, una de sus canciones dice "una vez que la conozcas no podrás olvidar a Katrina" (femme fatale de esta historia que seguro que a día de hoy muchos no olvidaremos)

El día histórico

Este post es para que me vayais conociendo, para que sepais también lo que es mi vida. La semana pasada fuí al clásico todo a cien a comprarme una agenda, porque este nuevo curso he decidido que voy a ser ordenado. Me apunté lo que me iba a ir estudiando hoy pero cuando "hoy" llegó las cosas que apunté en esa agenda jamás pudieron ser realizadas. Como al propio Clark Kent siempre me surge algo que me impide llevar a cabo mi vida cotidiana.

Carrefour Plaza de Aluche: donde todo ocurrió

Este algo fué que decidi comprarme un Div X tal cual volvía en el metro. La necesidad de ver por fin el último capítulo de la primera temporada de Mujeres Desesperadas en mi televisor me estaba volviendo loco. Asi que nada más llegar a mi casa me puse a buscar el Div X más barato del universo conocido, y lo encontré donde las águilas lloran, en la montaña alta: en Carrefour (ex Continente) Así que me fuí al famoso Continente Plaza de Aluche (Madrid), que es el único que conozco dentro de la propia ciudad, a adquirir ese Div X por 42 euros. Una vez allí me encontré con que el ese Div X estaba aún más rebajado: 38 euros. De hecho había una megamontaña de Divs Xs y yo, arriesgando mi propia vida, me avalancé a por el más oculto de todos, a por ese que menos gente a tocado. No se porque me empeño: haga lo que haga siempre cojo el roto. Esto lo descubro siempre al llegar a mi casa, ya me ocurrió con el video, no penseis que es la primera vez ni será la última, pero lo tengo asumido.

El caso es que al ver que no funcionaba me he metido al clásico foro de frikis de la informática (a los cuales amo, les llamo frikis con todo el cariño del universo) y he visto que en ese foro mi Div X daba millones de problemas. Pero por lo visto eran problemas que yo jamás entenderé, que me sobrepasan (como lo de poner publicidad en el blog) y los frikis benditos me han dicho que lo que a mi me pasaba es que tenia muy mala suerte y que la lente de mi Div X estaría sucia. me han dicho que fuera a toda velocidad a Carrefour a cambiarlo y que los que ellos tienen se ven de maravilla (tienen problemas que a mi se me van a escapar, por lo visto) Asi que eso es lo que voy a hacer mañana en una verdadera carrera suicida entre clase y clase: ir a cambiar mi Div X por otro, previa prueba de millones de Cds en él.

Os preguntareis: "¿Qué nos está contando este ser?" Bueno, pues mi día no podía ser peor, porque entre unas cosas y otras no he estudiado ni el huevo (soy lo más triste, pero es que por primera vez estaba aplicadito), así que he decidido meterme a ver mi clásico blog y he visto vuestros comentarios que me han llenado de orgullo y satisfacción, como al rey en persona. De hecho ya he puesto eso para que no me metan publicidad en los comentarios (de alguna manera lo echaré de menos)

Pero lo más impactante es que... ¡los de yahoo me han incluido en las búsquedas! Bueno, no todo el blog, solo ese maravilloso artículo del principio titulado "Hola a quien sea" que por lo visto supera en calidad a todos los demás. De alguna anera todo esto me ha dado fuerzas para enfrentarme mañana a lo de devolver ese DivX, dejarlo en mi casa y volver a clase de nuevo. Mañana por la tarde estudiaré sin fin. ¡Lo aseguro!

Si algún día teneis problemas con algún Div X podeis visitar esta página, donde son ultramajos:

http://www.reprodivx.com

Carrera Suicida: lo peor

Chicos, hoy os quiero hablar de lo que, bajo mi punto de vista, creo que es la peor película que se ha rodado en la historia del univrso conocido. Se trata de "Carrera Suicida". Antes de nada, para que no haya equivocaciones, he descubierto que existe otra película llamada "Too late hero" a la que también se la puede conocer como "Suicide Run". Sin duda será mejor. Pero yo voy a hablar de Carrera Suicida, la genuina y única.
Comencemos por el principio: como llegó este bodrio hasta mis ojos. Todo comenzó cuando mi amigo I decidió que esa noche íbamos a ir mi amiga J y yo a su casa a ver una película alquilada en su videolub. Cuando llegamos a asu casa ya tenía entre sus manos la obra de arte de la que os hablo. Según él la escogió porque la carátula "era de calidad". Es el primer error que un ser suele cometer, fiarse de las carátulas malditas. El caso es que, como nosotros jamás llegamos a ver la carátula, no os puedo decir como era, ya que la caja del DVD era la del clásico videoclub.

¡¡¡Novedad absoluta!!! En mi misión de preveniros sobre esta película he encontrado la famosa "carátula de calidad" Ahora ya no teneis excusa, sabeis a lo que os enfrentais

Esta película está protagonizada por Dusty Calfee y Kenny McClure. ¿Les conoceis? Si no habeis visto esta maravillosa película o no sois familiares directos suyos probablemente no, ya que no han trabajado en ninguna otra película más (probablemente ahora mismo esten en la cárcel, que es lo que merecen)
El caso es que voy a pasar a contaros el argumento y que conste que pienso destriparos el final, pero es por vuestro bien, por si en algún momento correis el riesgo de verla que sepais lo que se os viene encima.
Todo comienza con el clásico flashback. Se sabe que es flashback porque está en blanco y negro. Una "mujer" y su "marido" (de 17 años como mucho ambos) están discutiendo acaloradamente, mientras su "hijo" (de 10 años aprox) está en la cama durmiendo con una capucha puesta (para que no sepamos quien es) El caso es que ese famoso padre adolescente acaba matando a la madre y acto seguido va a por el hijo, que decide huir sin fin hasta una especie de sótano campestre, donde se refugia con su mascota: un conejo. De pronto el padre asesino les descubre y mata al conejo, pero cuando va a matar a ese hijo, el niño se descontrola y se lo carga (al padre), no me pregunteis como porque no me acuerdo. Todo esto te lo echan en flashbacks distribuidos durante toda esa película maldita, y aproximadamente esto que os he contado en 5 lineas dura así como 30 minutos. Son los flashbacks más eternos que he visto nunca.
El caso es que el resto de la película, lo que no son flashbacks, es peor aún que esos flashbacks sin sentido, y paso a resumíroslo tal y como es: ridículo.
Hay una serie de amigos y amigas que hablan SIN PARAR de temas que crees que van a tener alguna relación con el argumento de la película, pero nada más lejos. Resulta que uno de ellos es el encargado de un parque de atracciones y tras un buen rato absurdo intentando convencerle consiguen que les deje pasar a todos al parque a montar en todas las atracciones en mitad de la noche. Despues de verles montar en todas y cada una de las atracciones, se vana a sus casas. Punto. Después descubriras que esta parte de 25 minutos de película no tiene ninguna relación con el resto, pero es algo muy común en esta película, haceos a la idea.
La segunda parte trata de que entre todos deciden irse a una cabaña campestre. Tras ver todo el proceso de como van a ir y demás, viene la parte de como van, de lo que hablan en la furgoneta en la que van y de lo que hablan en la cafetería en la que paran a comer. Generalmente hablan de cosas que hacían en su instituto. Si fueran Brenda y Brandon quiza le interesaría a alguien, pero no es el caso. El caso es que por fin, despues de miles de minutos, llegan a esa cabaña, donde hay un tipo con cierto retraso mental (del cual supuestamente tienes que sospechar como asesino) Una vez en la cabaña te toca ver como vuelven a hablar de sus cosas sin parar, hasta que deciden jugar a un juego superfamoso que se llama carrera suicida y que consiste en que coges un vaso, sales de la cabaña hasta un rio cercano, lo llenas y vuelves. Supersuicida, vamos. Bueno, pues tras ver como cada uno de ellos pone su vida en máximo riesgo, soportar millones de músicas de tensión más cutres imposible y que jamás asustan a nadie, y ver como dos de ellos se lian en el piso de arriba, por fin, un muchacho muere en misteriosas circunstancias. Fin de la segunda parte.
En la tercera parte ha pasado un año desde estos sucesos, así que, tras millones de conversaciones sin fin, deciden volver a la famosa cabaña, y el proceso que os he contado antes se repite exáctamnte igual y con la misma duración: van en la furgo, paran en la cafe y llegan a la cabaña. Una vez en esa cabaña deciden volver a jugar a ese juego que, como absurdos que son, les llevó a la muerte, pero esta vez van cayendo uno por uno como chinches. Cuando menos te lo esperas solo quedan dos: un muchacho y una rubia, y resulta que la rubia es la mala y mata al muchacho que tanto confiaba en ella. Fin de la tercera parte.
Cuarta parte: la explicación de porque has visto todo lo anterior. Esta explicación es a base de flashbacks. Uno de ellos es el del famoso padre matando al conejo y el otro es el de como murió aquel amigo que, hace un año, cometió el peor error de su vida: jugar a carrera suicida. Bueno, pues este amigo lo que hizo fue que, al llegar a ese rio y llenar el vaso, se sentó en un tronco, con tan mala suerte de que fue muy torpe, se resvaló, se cayó y aplastó a un conejo. Entre tanto la famosa rubia (que resulta ser el "hijo" aquel que dormía con capucha) ve como ese ser aplasta al conejo, lo rememora todo, enloquece, y mata a todos sus amigos. Fin

¿Porqué? ¿Porque tuve yo que ver esa película? Yo pensaba que después de Carrie 2 o El Sastre de Panamá ya tenía cubierto el cupo de pelis bodrios pero no. Me niego a que alguien diga que ha visto una película peor que esta, como mucho será igual de mala. Como mucho. os dejaría una página web pero, como sospechareis, no tiene. Bueno, si la veis será porque habeis querido, que no se diga que yo no os avisé.

Yo, yo mismo y mi blog

Hola a todos! Bueno, a todos, todos... a los que d alguna u otra manera habeis encontrado este blog, que os clasifico en:

-La gente de otros blogs en los que dejo mensajes (vease Oscar o Miércoles Adams)
-Los de los mensajes publicitarios, que he decidido no borrar porque siempre me dicen que mi blog es maravilloso y que siga asi, aunque me lo dicen bastante en inglés (pero yo soy feliz)
-Personas que de alguna manera misteriosa han encontrado este blog que los de yahoo han decidido no incluir en el mundo de las búsquedas jamás. Bueno, que hagan lo que del pie les salga.

El caso es que poco a poco voy avanzando en mis conocimientos y voy sabiendo hacer alguna que otra cosa más, vease poner blogs en la sección de enlaces, lo cual me costó bastante, o incluir una barra de búsquedas de yahoo (lo veis, yo no hago ascos a nadie, ellos no me incluyen a mi pero yo si les incluyo a ellos)

En algunos momentos de tensión de mi vida pienso en lo de poner publicidad pero creo que eso sería demasiado para mí, asi que de momento me conformo con ir recomendando algún que otro blog. Algunos tardo en meterlos porque aun no domino lo de poner enlaces. Es más, a veces pienso que ya he puesto un enlace y a los días me doy cuenta de que realmente no lo he puesto. Son cosas que me ocurren.

Os doy las gracias al resto de bloggeros que me vais dando ideas y respondeis a mis preguntas, y también a aquellos a los que inundo de comentarios absurdos sus blogs (lo siento, soy un parlanchin y enzima (repasando lo escrito he visto lo de "enZima", debe ser deformación profesional) cuando acabo de escribir algo siempre me doy cuenta de que hay cosas que se me han olvidado y tengo que volver al tema)

Próximamente en este blog maldito os quiero hablar un poquillo de la peor película que he visto en mi vida - "Carrera Suicida", para más señas- y de algunas cositas que os quiero recomendar que veais en esa fiesta irreal que los americanos tuvieron a bien denominar como Halloween.

No dejeis de visitar los blogs que os recomiendo, porque no tienen desperdicio.

Ahora es demasiado tarde

Si, es muy tarde y me he propuesto acostarme a las 11:30 porque si no mañana moriré, con lo cual tengo 15 minutos escasos para hablar de una película tan maravillosa como "Princesas". Quiero dejar una cosa clara, porque ya dije una vez que quiero andar con la verdad por delante, y es que a mi el cine español me da susto. Es decir, yo soy más de grandes producciones y todo ese percal, pero de vez en cuando, muy, muy de vez en cuando, me dejo caer por el cine o por mi videoclub (sobre todo en sus famosos miercoles de 2x1) y veo alguna película española (no porque sea española, sino porque creo que me va a gustar). Y en este caso esta película tenía otro gran aliciente, y es que es de Fernando Leon de Aranoa, que me cae bastante bien desde que rodó en mi "Barrio" (aunque realmente Princesas es la única película que he visto de este ser ya que me huelo que moriría viendo las otras, es una "intuition", que diría Jewel) Bueno, ya he perdido bastante tiempo con la introducción más chorra del universo, asi que me voy a poner al tema, que esta película merece la pena.

Princesas nos cuenta la historia de Caye, una prostituta que vive la vida que le ha tocado vivir soñando siempre con ilusiones muy humildes pero que nunca se cumplen. Ella y sus compañeras de trabajo sienten un profundo rencor hacia las prostitutas extranjeras que, con buenos cuerpos y mejores precios, quitan el trabajo a las españolas como ellas. Pero un dia Caye conoce a Zulema, una prostituta sudamericana vecina suya, y descubre que para ella tampoco todo el campo es orégano ni mucho menos, aunque Caye, en su mundo de ilusión y princesas, no pueda admitirlo. Y hasta ahí puedo leer.

Me parecía una película fácil de explicar, pero ni mucho menos, me ha costado bastante. El caso es que cualquier cosa que ponga os va a sonar a tópico, pero os equivocais. Fernando León no nos enseña la clásica moralina de "las prostitutas también son personas" (cosa que espero que todo el mundo tenga bastante clara) Fernando León nos enseña a personas, personas que luchan con su vida, personas que imaginan una vida mejor, personas que envidian, personas que piensan en si mismas y personas que piensan en los demás -quizá lo interesante está en que estas dos últimas cosas no tienen porque estar reñidas. La película no es del todo triste, ya que tiene grandes dosis de humor y magníficas frases, entre otras las de esa gran filósofa que es Caye ("no es que lo diga yo, lo dice la tele") que le intenta enseñar a Zulema lo que es la vida, como si Zulema no lo supiera ya de buena tinta. Que dificil es explicar esta película, en serio, será que además me estoy durmiendo, ya volveré a cambiar algo.

Esta historia dura consiguió que yo no saliera del cine con mal sabor de boca, porque Fernando León deja que los que somos soñadores como Caye, aunque a veces seamos un poco tontos o nos engañemos a nosotros mismos, podamos pensar que todo acaba bien aunque la realidad esté muy clara y sea muy diferente a los cuentos de hadas. No siempre hace falta partirle el cuello a una joven promesa para hacer una gran película de la que el público salga emocionado, a veces la sutileza dice bastante más que los golpes de efecto*. Las pretty womans solo existen en Hollywood y en los sueños de Caye.

Podeis encontrar más información en la web oficial de la película http://www.princesaslapelicula.com/

*Supongo que sabeis de la película que estoy hablando pero no quiero destrozarle a nadie el final. A mi esa película me pareció un bodrio, aunque sea el único que lo piense y los 2 que leen este blog huyan para siempre.

¡Qué cosas!

Desde que existe el cine en España tenemos la sana costumbre de, en ocasiones, traducir los títulos de las películas como Dios nos da a entender. Tenemos que admitir que puede ser útil ya que el título en español suele ser bastante más sincero y directo que lo que sería la traducción literal. Gracias a los traductores de título sabemos de antemano lo que se cuece si nos metemos a ver películas como "Soñando, Soñando, Triunfé Patinando" (Ice Pincess) o "Dos Chalados y Muchas Curvas" (Dukes of Hazzard) Sin embargo esta moda de traducciones descontroladas se extendió poco a poco sobre las series americanas. En Antena 3 pronto inventarían una fórmula por la cual no quebrarse la cabeza traduciendo títulos de series, una fórmula para dominarlas a todas, la fórmula "Cosas de..."

COSAS DE CASA (Family Matters= Problemas Familiares)

Creo que los de Antena 3 decidieron que esta serie no debía llamarse "Problemas Familiares" ya que esta familia no tenía varios problemas, sinó básicamenete uno que se llamaba Steve Urkel.

Laura Winslow y Steve Urkel en "el huevo", coche de este último.

La serie trata (por si algún ser humano no la ha visto) de una familia afroamericana, los Winslow, afincada en Chicago. En un principio sus vidas eran felices (y aburridas) hasta que apareción un molesto vecino apellidado Urkel.

Urkel, el clásico empollón de la clase gafotas llevado al extremo, se dedicaba a entrar en casa de sus vecinos y a atormentar las vidas de tres de ellos en concreto: la hija, Laura Winslow, de la que estaba platónicamente enamorado; el hermano, Eddie Winslow, su único amigo; el padre de famila, Carl Winslow, un orondo policía al que ponía de los nervios.

Las andanzas y torpezas de Steve Urkel dieron la vuelta al mundo convirtiéndolo en uno de los personajes más famosos de la televisión. Su principal hobbie, la ciencia, le hizo llevar a cabo inventos tan surrealistas como un teletransportador o un transformador de materia que hacía que el "nerd" Steve Urkel se convirtiera en su alter ego Stephan, un chico con clase del cual, paradógicamente, Laura Winslow estaba enamorada.

Tras los miles de enredos posibles, las miles de situaciones desencadenadas por Urkel y las miles de peleas con comida que se produjeron, en los últimos capítulos de la serie Laura Winslow se da cuenta de que realmente está enamorada de Steve Urkel, ese ser ridículo del que siempre se avergonzó, y acaban incluso prometiéndose. Sin embargo, y contra alguna que otra leyenda urbana que mis amigos han asegurado que es real, esa boda jamás se produjo. Tras 9 temporadas en antena la serie terminó con un -no menos surrealista- capítulo en el que Urkel viajaba al espacio exterior. Al parece ni en la ficción se sostenía una boda entre esos dos seres.
Los "que pasó con..." de los protagonistas de esta serie dan para varios Diarios de Patricias.

A remarcar como popularizaron expresiones tales como "cachoperro" o "despiporre", y la extraña fijación de los traductores por Jose Luis Moreno. Cuando menos lo espereis escribiré un artículo sobre esta serie, de la cual soy fan.

Cosas de Marcianos (3rd Rock from the Sun= La Tercera Roca Después del Sol)

Los traductores de Antena 3 sabían o creían que un título muy largo no calaría entre los espectadores. Así que decicieron utilizar la fórmula "Cosas de..."

Esta serie trata, en términos generales, de una brigada de alienígenas (marcianos) que acude a la tierra para explorar el planeta. Para pasar desapercibidos adoptan la forma de una típica familia terrícola, los Solomon. Por suerte o por desgracia esta es otra de esas series que apenas he visto nunca. A remarcar que la gracia estaba en ver como los roles familiares que cada uno de los aliens había adquirido eran totalmente opuestos a la jerarquía que tenían en la nave.

Cosas de Gemelas (Two of a kind= Dos de lo mismo)

Serie infantil megatrixera protagonizada por las gemelísimas Olsen cuando dejaron de ser Michelle Taner en "Padres Forzosos" (Full House= Cosas de Padres) Trataba de que dichas gemelas vivían solas con su padre después de la muerte, trágica o no, nadie lo sabe, de su madre. El caso es que su padre decide contrtar a una canguro de la cual, posteriormente, se irá enamorando, aunque lo niegue.

Las Gemelas Olsen en persona

La gracia de la serie estaba, supuestamente, en que una gemela era completamente diferente a la otra: la una era pija y la otra un poco machorra. Como todos podeis esperar, estas muchachas se intercambiaban la personalidad un capítulo si y al otro también, e intentaban por todos los medios que su padre se casara con la canguro, arruinándole todo el resto de citas posibles.

Cosas de Gemelas (Sister, Sister= Hermana, Hermana)

Estas dos hermanas, genéticamente, eran tan gemelas como las dos anteriores, pero a diferencia de las anteriores, no eran las gemelas Olsen.

El argumento de la serie es el de dos gemelas que fueron separadas al nacer: una se quedó con su padre y otra con su madre. Cuando se reencuentran se sorprenden tanto que se hacen íntimas, y exigen a sus padres que vuelvan a vivir juntos. los padres, que se llevan como el perro y el gato, se verán obligados a convivir de nuevo por ser tan torpes de hacer coincidir a sus dos hijas con to lo grande que es estados Unidos.

Sabrina: Cosas de Brujas (Sabrina: de teenage witch= Sabrina, la bruja adolescente)

En este caso los de Antena 3 le dieron otra vuelta a la tuerca y tradujeron mal incluso la coletilla del título de la serie, en un afan enfermo d utilizar, por últimavez hasta el día de hoy, su fórmula "Cosas de..."

En esta serie podemos ver las andanzas de Sabrinam una bruja bastante adolescente que no para de usar sus poderes cuando realmente no quiere que nadie descubra que los tiene. Sabrina se enamora, tiene tias brujas, tiene amigas... en fin, como culaquier adolescente. Pero además tiene un gato que habla. Este gato, llamado Salem, merece un capítulo a parte. Se trata del muñeco peor hecho de la historia del universo, una especie de peluhe que mueve la boca y que está bastante lleno de polvo. A resaltar que los famosos traductores al español no paraban de llamar gorda a una de las tías de Sabrina con la boca de este gato.