Aquí todo tiene nombre

El día del fin

2008-05-22T22:50:00.003+02:00

Hola amigos y amigas todos, muchachos y muchachas en general!

Desde la eterna espera, desde la no actualización descontrolada, hoy os vengo a comunicar, a dar la noticia, que he decidido, así sin más, y tras quedarme tan pichi, que es el momento oportuno para cerrar las puertas de este pequeño blog que se hace llamar "Aquí todo tiene nombre".

Las razones, que muchos dan cuando cierran un blog, son absurdas y también simples, y es que ya no me apetece seguir escribiendo en este blog, porque de momento no se me ocurre nada de lo que escribir, como si "la nada" de La Historia Interminable se hubiese comido mi cerebro y/o mi cerebelo.

La señal me llegó el otro día, enviada desde otra dimensión, en forma de virus letal que destruyó mi ordenador hasta límites insospechados. Todo lo que había en él, toda su historia, desapareció en minuto y medio, salvo lo que prodigiosamente logré salvar en un DVD no mucho más grande que los botes salvavidas esos que pusieron racaneando en el Titanic.

Como me caracterizo por ser absurdo, no acabo de cerrar un blog que ya he abierto otro, así que si en algún momento (de tensión) me echarais de menos, podaréis acudir a mi nuevo, y mucho más modesto, blog, que se llama El día de.

Espero veros por allí si os queréis pasar, y para terminar, solo puedo acabar y cerrar esto con una frase célebre:

¡No lloréis, que me voy a casar con ella!

Adios

Ya me han dao otro premio

2008-04-01T17:44:00.003+02:00

Pues si, ya me han dado otro premio, aunque no han especificado si a mejor blog comedia/musical o no. Me lo ha dado Rut en persona -virtuial- por mi larga carrera artística, y ahora yo se lo tengo que devolver a quien Dios me de a entender. Como ella ya se lo ha dado a Lidia, y Lidia no es Titanic para andar recogiendo premios sin cesar, pues la excluiré de la lista, también debido a que jamás acabará su lista de series favoritas.

-Como no podía ser de otra manera, uno de los premios es sin duda para Miércoles Adams, a la que idealizó desde el principio de los tiempos a pesar de que solo escribe con la periodicidad del cometa Halley.

-Mi segundo premio es para las ruvis, como no, que siempre están ahí en los mejores momentos.

-El tercer premio es un premio compartido para 2 fans de Marilyn, la somezing y la Igrein, y doy 2 de golpe porque me da un poco la gana.

Queda dicho. ¡Otorgad!

Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges.

2008-03-21T22:15:00.006+01:00

Boceto de José Latorre y Gabriel Sanz

Bueno, como la mayor parte de los lectores que se manifiestan activamente en este blog son de la Comunidad Valenciana, el único lugar del planeta Tierra donde hay tanto arte que tienen que quemarlo para que quepa al año que viene, he decidido dedicarles este post. Además es que en este preciso instante, en este preciso momento, acabo de volver de allí de ver las fallas.

Las fiesta de las fallas es en la que los locos de los españoles quemamos a nuestros santos acto seguido de adorarlos, o al menos eso dicen en Misión Imposible 2, y si lo dicen en una película de tal calidad, tendremos que creernoslo. Solo si Marion Cotillard dice algo diferente podremos cambiar el concepto, ya que es una gran comediante, bailarina y cantante.

Bueno, el caso es que he estado en el lugar de los hechos, y la verdad, es para verlo. El caso es que Valencia estaba de bote en bote, entre valencianos, falleras, falleros, españoles en general y guiris de todos los puntos del planeta (por misterioso que parezca, había poco japonés). Son unas fiestas de calidad extra, caracterizadas porque todo el mundo se mueve en masa como si fuera una peregrinación de esas de cuando viene el apocalipsis, pero en vez de ir hacia el apocalipsis vas a ver la mascletae, los fuegos artificiales o la cremà, que básicamente es como el apocalipsis pero sin que nadie muera y bastante emocionante (y sin jinetes). En general la masa humana se mueve por las calles descontroladamente, pero hay caminos VIP exclusivos para las falleras y falleros, que caminan sin cesar por las calles. Si te vistes de fallero o fallera, llegarás antes a todo lugar, es algo que deberían poner en las guías turísticas.

El caso es que luego está el tema de las fallas, que son esculturas más o menos gigantescas y superpreciosas en general, que están por todas partes y que hacen que la ciudad sea más bonita si cabe, a la par que impiden que pasen los coches. Añadir que valencia es el único lugar del mundo donde si un niño tira un petardo a los pies de una vieja no ocurre nada, al contrario que en cualquier otro punto del planeta donde ese niño moriría en el acto.

El caso es que el lema de la falla del ayuntamiento de este año, que es la falla de todos los Valencianos que existen en cualquier lugar recóndito del mundo, ruvis incluidas, era "Desitges el que desitges, et quedaràs a Mitges", que si no me equivoco significa "Desees lo que desees, te quedarás a medias", y que viene a significar que cuidadito con tus deseos porque como no tengas cuidado se pueden volver en tu contra. La falla era un claro ejemplo, pero por suerte o por desgracia ahora mismo son cenicillas, así que si no habéis estado allí en presencia, jamás podréis quedaros con la copla.

Por eso, como benefactor que soy vuestro, os he buscado dos ejemplos sobre el cuidado que tenéis que tener si en algún momento os conceden 3 deseos.

LOS SIMPSON: LA CASA ÁRBOL DEL TERROR II

En este capítulo que todo fan de los Simpson ha de conocer por ley, la familia viaja a Marruecos, donde Homer compra una mano de mono que concede deseos.

Todo deseo que piden los Simpson, incluido la paz mundial o un simple bocadillo de pavo, se vuelve en su contra de la manera más insospechada.

Indispensable para deseadores profesionales.

EXPEDIENTE X: JE SOUHAITE

En este capítulo Mulder y Scully tienen que lidiar con una genio de mal carácter que ha vivido durante siglos dentro de una alfombra.

Como todo genio que se precie concede 3 deseos, y como todos deseos que se precien, si no los pides con cuidado se volverán en tu contra.

A pesar de que Mulder se esfuerza en pedir deseos en los que no quepa lugar a la duda, se volverán siempre en su contra, pues al parecer hay pocos deseos correctos en esto e los genios.

Bueno, pues nada, mucha suerte a todos si encontráis un genio, y mientras tanto, seguid mi consejo: para no quedaros nunca a medias, desead siempre el doble.

Dos escenas para una misma canción

2008-02-25T16:49:00.001+01:00

AVENTURAS EN LA GRAN CIUDAD (1987)

UNO DE LOS NUESTROS (1990)

Haciendo honor a uno de mis blogs favoritos, ¿Quién gana?

Cuando la telefonía fija dominaba la Tierra

2008-02-23T13:27:00.002+01:00

Todo comenzó hace 10 años. Telefónica dejó de ser el único teleoperador de España y se abrió el mercado al resto de estafadores de la comunicación que desde ese momento pueblan nuestro pequeño planeta, lleno de desquiciantes teleoperadores, surrealistas anuncios televisivos solo superados por los de compresas o coches ecológicos y versiones infinitas de todo tipo de canciones que llegan a escapar a la razón.

Pero en esos momentos, en 1998, cuando probablemente solo Brenda, Brandon y Dona sabían lo que era un sms, surgió el primer anuncio de la primera compañía alternativa a telefónica. Creo que su originalidad da mil vueltas a los anuncios malditos de Coca-Cola que nos meten hasta por los ojos y que siempre son ganadores de todo tipo de premios.

La única pega es que por lo visto no se contó con el beneplácito de Antonio Mercero, que si bien no manifestó su enfado, comento que le habría gustado que hubieran contado con su aprobación. En cuanto a la idea, le pareció magnífica.

Cuando zarpa el amor: la venganza

2008-02-15T23:07:00.007+01:00

El otro día descubrí con asombro (y algo de horror), mientras buscaba en youtube la canción de Camela que Patricia Conde no para de cantar ("Sueño contigo"), que alguien había conseguido dar otra vuelta de tuerca más al bizarrismo extremo.

En un momento de locura y descontrol me puse a ver videos del grupo, caracterizados por un surrealismo sin medida que va hasta más allá del límite. Entre mis favoritos se encuentra el de la canción "Te prometo el universo", pero sin duda el mejor de todos, el que no tiene igual es el de "Cuando zarpa el amor". Mientras que todos esperaríamos que este videoclip se podría desarrollar al lado del mar o en un barco con olas gigantesacas, los de Camela nos sorprenden con una misteriosa y anonadante trama al más puro estilo Clint Eastwood y el lejano oeste. Solo ellos podrían hacer algo así: pueden o no gustarte, puede que sus canciones te produzcan cierto repelús, pero al menos admitamos que tienen estilo propio, son autores de sus propias canciones, unos cachondos y parecen buena gente (y la verdad, el video está currado, otra cosa no). Soy fan suyo, lo admito. Fan suyo, aunque no de su música .

Hubo un momento en el que pensé que nada en este mundo podría superar lo que acababa de ver, pero... ¡ay, iluso de mi! (cuentan de un sabio que un día...) Fue justo en ese preciso instante cuando tuve mi primer contacto visual, humano y sonoro con Monchy y Alexandra, un popular grupo dominicano que había conseguido lo que parecía imposible: rizar el rizo de "Cuando zarpa el amor". Ellos, y solo ellos han conseguido convertir esta canción en una misteriosa bachata, digna sucesora de "Obsesión". Y tampoco parecen mala gente, todo sea dicho.

Esto va dedicado a todos los fans de algo, en especial a los de Camela (con los que comparto parte desu fanatismo) y a los de Monchy y Alexandra (con los que comparto un video de youtube) , que sinceramente espero no se tomen nada a mal.

¡Prueba superada!

2008-02-05T23:22:00.000+01:00

Si, asumidlo: corren rumores de que la huelga de guionistas de Hollywood está a punto de acabar.

¿Quién nos iba a decir a nosotros hace unas semanas que reuniríamos entre todos la cantidad necesaria para que esos guionistas traumatizados volvieran a la carga? Si, muchachos y muchachas del planeta Tierra, parece que lo hemos conseguido: los guionistas, abrumados por el despliegue de medios económicos que hemos llevado a cabo, no han tenido más remedio que volver a sus puestos de trabajo para comenzar a calentar a fuego lento la continuación de nuestras series favoritas.

Nuestro esfuerzo nos ha costado, muchos de nosotros hemos tenido que sacrificar necesidades biológicas de primer orden, como una buena partida al Monopoly, en pos de este fin totalmente justo y humano. Algunos, como Rut, han caido en el intento traumatizados por todo tipo de información que les sobrepasó en todo momento. Pero al fin lo hemos logrado.

¡Enhorabuena a todos!

Actualización Perdibote

2008-01-30T17:16:00.000+01:00

A escasas horas del comienzo de la 4ª temporada de la serie en EEUU, Lady Bird, de la rama más extremista de la Miércoles Adams Association, ha hecho la mayor aportación hasta el momento (en euros europeos, no de Monopoly) a la causa, no sin antes poner una condición solo digna de su ideología: que Sawyer aparezca a partir de ahora no solo sin camiseta, sino también sin pantalones (deja a la imaginación de los guionistas la necesidad o no de ropa interior)

Gracias a esta aportación el perdibote asciende ahora mismo a:

60€

Podeis seguir aportando.

Perdibote: adelanto semanal

2008-01-28T19:50:00.000+01:00

Los piques y el movimiento calentorro de la Miércoles Adams Asociation han dado lugar a un aumento desontrolado del perdibote. Ahora mismo estamos en...

40€

La Lidia's Trade Union, amén de unirse al movimiento calentorro, solicita un giro inesperado por el cual todo tipo de personajes (a los cuales no nombraré para evitar que los miembros de la Somezing for a Dream Company se les chafe la serie) resuciten de la muerte.

Kykoche se une desinteresadamente a la causa y aporta 5€ en pos del bienestar de los guionistas y de todos los personajes de perdidos, en stand-by ahora mismo.

Si, poco a poco lo vamos consiguiendo, esos guionistas se darán al fin por vencidos y, quien sabe, quizá estemos cambiando el destino de la serie.

Mientras tanto ya están llegando los primeros remakes en el cine.

¡El perdibote viento en popa!

2008-01-25T22:37:00.000+01:00

Si, amigos y amigas de la locura transitoria. El perdibote ya no hay quien lo pare. En total llevamos recaudados para acabar con la huelga de guionistas de Hollywood...

10,05€

A lo que hay que sumar 100.000€ de Monopoly donados directamente por la asociación benéfica Miercoles Adams Association en caso de que los guionistas accedan a sacar millones de escenas de Sawyer sin camiseta.

¡Animaos, aportad!

Perdidos...por los guionistas malditos

2008-01-22T18:06:00.000+01:00

Si, asumidlo: sis sois fans de Perdidos actualmente os estais viendo afectados por la huelga de guionistas de Hollywood. Es algo que tenemos en común con Eva Longoria o John Travolta, si lo mirais por otro lado.

Sin embargo, nosotrso no somos millonarios como ellos y no podemos ahogar nuestras penas comprando yates y/o palacios, así que desde aquí, a todos los fans de Perdidos (o Lost, para los puristas) propongo lo siguiente:

¡¡¡¡Hagamos un bote!!!!

Si, pongamos cada uno unos eurillos, dólares o la moneda en curso legal que corresponda a cada pais y paguemos un sueldo digno a esos reivindicativos guionistas para que no nos dejen con los mocos colgando a mitad de la serie. ¡No lo merecemos! ¡Bote ya!

No pudo ser...

2008-01-14T16:57:00.000+01:00

"Our joy in a well", o lo que es lo mismo, "nuestro gozo en un pozo". Como si del concurso de Miss Laca Adolescente se tratara, Tracy Turnblad ha vuelto a perdido, aunque supongo que si tienes que competir con Edith Piaf, aunque sea en un concurso de baile, lo tienes crudo para ganar.

Conclusión, que ocurrió lo que yo me temía: el globo de oro se lo ha ganado esa maravillosa actriz de comedia y/o musical Marion Cotillard, por esa maravillosa comedia y/o musical que es La Vie en Rose (o La Môme, aquí creo que todavía no tiene traducción, aunque como debe ser desternillante y supermarchosa seguro que la llamamos "Soñando, soñando, triunfé canturreando") En fin, espero que nadie vaya al cine a ver esta película con la idea de que es una comedia y/o musical, porque saldrá con el mismo trauma que cuando unos amigos y yo, de pequeños, nos metimos a ver Heredarás la Tierra pensando que era una película sobre la lucha de unos ecologistas para salvar el planeta. Por si alguien lo dudaba, no lo es.

En general podría decirse que debería intentar alegrarme por el hecho de que parece que el trabajo de mi idealizado Tim Burton ha sido reconocido, con lo cual me queda la esperanza de poder ver al fin Sweeney Todd. Lo siento, pero Javier Bardem no me cae bien, así que ni me alegro ni me entristezco, pero le doy la enhorabuena porque al menos no nos ha intentado hacer creer que trabajaba en una comedia y/o musical para ganar el premio.

¡A por los globos!

2008-01-10T17:51:00.000+01:00

Si, chicos y chicas, como siempre, radiantes de felicidad: hay cosas que ocurren cuando menos te o esperas. De pronto un día cualquiera entras a tu blog y encuentras el clásico mensaje de Miércoles Adams avisando de una actualización de su blog. Otro día te despiertas y te enteras que tu candidata menos esperada a los Oscar, Nikki Blonsky, ha sido nominada a los Globos de Oro, la antesala más famosa del mundo después de la que tiene Isabel Preysler en villameona para recibir a sus sorprendidos invitados con una pirámide imposible de Ferrero Roché.

Así es chicos, por fin uno de nuestros candidatos ha visto luz. Caminando en nombre de este blog y de tosos los que fueron nominados en la porra letal, la pequeña gran Blonsky ha iniciado esa carrera a por los Globos de Oro que en principio nadie esperábamos. Al fin y al cabo creo que era el único caso de la porra en que el nominador no odiaba a muerte a su nominado.

Hay que decir que la muchacha lo tiene difícil. De momento, gane o no gane, todo va a ser un churro, porque los guionistas, a los que amo por dejarme a medias con Mujeres Desesperadas y porque próximamente me dejarán a medias con Perdidos, han decidido seguir en sus trece y no hacer ningún tipo de guión para la ceremonia. Así que antes de hacer una pseudogala de los Goya, los americanos han decidido dar los Globos de Oro en el clásico petit comitee (o como se diga) en una rueda de prensa. Con lo cual nuestra pequeña amiga, gane o no, va a pasar inadvertida, cual Mireia por OT.

Por otro lado la han hecho el clásico lío que se le puede hacer a todo pichurri. Han decidido que la película La Vie en Rose (la cual yo no he visto porque entre otras cosas no se ha estrenado en España), es o bien una comedia o bien un musical, y han nominado a su actriz principal Marion Cotillard en la misma categoría que a Nikki Blonsky (mejor actriz de comedia/musical) En fin, a mi parecer una película sobre la vida de Edith Piaf una comedia no es, y si lo quieren llamar musical porque esta muchacha sale doblada por las canciones de la propia Edith Piaf sin ningún tipo de número musical que se precie, pues enhorabuena. Todos conocemos el viejo truco de nominar en una categoría pillada por los pelos a una actriz que encajaría más en otra (drama) para aumentar las posibilidades de llevarse el premio. Desde aquí lo digo: me parece una estafa.

En fin, que he decidido que como yo, en mi día, no pedí nada en esa porra letal, lo voy a hacer ahora que he visto el cielo abierto (y no me refiero a la película que también la he visto): decreto que desde ahora este blog, además de ser ruvio, es también gordo, y apoya la candidatura de Nikki Blonsky a todo tipo de premios y tapicerías que se encuentren en mal estado. Y todos sus habitantes harán lo propio. ¡He dicho!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 3

2007-12-26T14:00:00.000+01:00

Cafetería de El Corte Inglés de Callao

Soy un vago, uy uy uuuuu! Esto que acabo de escribir lo teneis que leer cantando la melodía de la canción "Me gustas mucho". Lo digo para crear ambiente.

Bueno, hoy os voy a hablar de este lugar mágico. Aunque a primera vista podeis pensar que no se me ocurría nada y que lo primero que Dios me ha dado a entender es mandaros a la cafetería de un Corte Inglés cualquiera, como podía haberos mandado a un Burger King o VIPs, la realidad es muy diferente.

Aunque las comidas que podeis degustar en esta cafetería son exáctamente las mismas que las que encontrareis en cualquier otro Corte Inglés del planeta Tierre, hay algo que lo diferencia de los demás: las maravillosas vistas de Madrid que se ven desde su (acristalada) terraza. Desde ella podreis observar toda la Gran Vía con iluminación incluida, pudiendo informar del estado del tráfico a los seres queridos que hayan decidido aventurarse en coche por el centro de Madrid en estas fechas tan señaladas. También podresi ver todo el casco antiguo, cual si fuera un pueblecillo rupestre, y al fondo el Palacio Real, la Ópera y la Catedral de la Almudena, patrona de Madrid, para el que no lo sepa.

Si no os apetece gastar, podeis simplemente pasaros por allí, al tiempo que dais una pasada por la estratégicamente colocada sección de "ornamentación navideña", o en su defecto podeis degustar un plato de las maravillosas tortitas con sirope -marca "El Corte Inglés"- que con tanto cariño, amor y respeto allí os prepararán.

POSDATA LETAL:

Nikki Blonsky nominada a los Globos de Orooooooooo!!!!!!!!

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 2

2007-12-01T12:13:00.000+01:00

NOSECUANTOS DE LA ABUELA
(recomendado por Somezing)

Pues yo tengo que hablar de un restaurante de Madrid, del que no me acuerdo el nombre, sé que se llama Nosecuantos de la Abuela.

Resulta que ese lugar tiene varias propiedades.

a) el camarero que sirve las mesas tiene la cara elástica. eso o la tiene de cartón. se estira interminablemente y luego vuelve al sitio completamente intacta.

b) sirven una carne a la piedra que se resbala de la piedra. el cómo es un misterio pero juro que pones la carne y resbala de ahi

c) si estas comiendo en una mesa y pretendes decir algo increiblemente interesante, de pronto aparece un tio tocando el acordeon y se pone junto a tu oreja. Cuando cambias de tema y dices alguna estupidez, el hombre se aleja

Navidades obesas: de comidurris por Madrid 1

2007-11-22T20:59:00.000+01:00

Bueno gente que me lee, este año, en lugar de hacer un reportaje en profundidad sobre las pelucas navideñas en mi ciudad natal (por el cual merecí el Pulitzer pero nadie me lo dio) lo que voy a hacer es ir recomendándoos lugares donde podéis comer por buen precio y de manera curiosa si decidís pasar las navidades en Madrid.

Desde lo de las nominaciones a los Oscar (que fue surrealista) he descubierto el filón letal que supone que seáis vosotros los que escribáis por mi, así que si en algún momento decidís recomendar algún sitio para engullir en Madrid o en cualquier otro lugar del planeta Tierra, podéis hacerlo, y será publicado automáticamente.

Bueno, el caso es que, como de costumbre, empiezo yo.

RESTAURANTE CHINO SUBTERRÁNEO DE PLAZA DE ESPAÑA

Allá donde nada más que un parking parece haber, en los subsuelos de plaza de España, bajando unas mugrientas escaleras encontramos, amén del parking que todos sospechábamos, todo un submundo chino descontrolado.

Entre una agencia de viajes (china) y una tienda de artículos típicos (chinos) se encuentra el susodicho restaurante - o mejor dicho, bar- chino, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme.

Huyendo de los típicos platos característicos chinos de toda la vida, en este restaurante podemos encontrar lo que en otros chinos solo veríamos en la carta de especialidades a precios exorbitantes. Sin embargo aquí podemos encontrarlos al alcance de todos los bolsillos, y siempre podremos degustarlos con los clásicos palillos chinos, que te pondrán desde el primer momento. En este caso son los cubiertos habituales los que tienes que exigir.

Comerás rodeado de miles de chinos (el espacio es insuficiente para que haya miles, pero de hecho suele haber una pequeña cola a la entrada) que han elegido el lugar como lo más parecido a la China que les vio nacer.

Lo único malo, quizá, y solo quizá, sea que la higiene puede, y repito, solo puede, que deje un poco que desear. De todas formas no creo que sea mucho peor que en un bar español, solo que allí, entre tapa y tapa, no nos damos cuenta. ¡¡¡¡Sayonara!!!! (o como se diga en chino)

Precio:
Comida:

...y otras mentiras

2007-11-14T12:06:00.000+01:00

Supongo que todos, en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido estafados. Yo he decidido reunir algunas de las mentiras más famosas de la historia, y las he organizado temáticamente.

A LOS ESTUDIANTES:

-Tranquilos, que esto no entra en el exámen
-Tranquilos, que esta es la última diapositiva
-Tranquilos, que ya casi no me queda nada
-Tranquilos, que en cuanto suene el timbre quien quiera se puede levantar e irse sin problemas

HABLANDO CON TELEOPERADORES:

-Tranquilo, que en 15 días como mucho lo tendrá instalado
-Tranquilo, que aunque a veces se retrasa y no podemos en 15 días, en 30 como mucho lo tiene seguro
-Tranquilo, que aunque no hable conmigo la próxima vez mis compañeros le van a decir lo mismo que yo
-Tranquilo, que nosotros nos ocupamos de todo
-Tranquilo, que yo tomo nota
-Tranquilo.

DE COMPRAS:

-No, no lo tenemos, pero es porque está descatalogado
-Si ha mirado y no está, es porque no hay
-Le queda largo, si, pero luego esto encoge muchísimo
-No se si luego nos seguirá quedando...
-Espere, que enseguida le atiendo

La porra letal

2007-10-25T19:49:00.000+02:00

Hola a todos, seres y enseres.

Estaba yo por aquí enloquecido cuando se me ha ocurrido un juego absurdo a la par que descontrolado. Lo he llamado "la porra letal", pero no me pregunteis porque, y está en relación con la próxima ceremonia de los Oscar, que ni siquiera se cuando es.

Como todos sabeis (y si no lo sabeis, da igual) la gente se dedica a hacer millones de porras, primero con cuales serán los nominados, y luego con cuales serán los ganadores. Al final siempre gana algún friki del cine que se las dará de guay entre sus amigos cinéfilos, y casi todo el mundo acaba descontento porque o bien han perdido o bien no han salido nominados los que realmente les gustaron.

Pues yo propongo esta PORRA LETAL, cuyas bases son las siguientes:

-1- Tú única misión (la única en tu vida) es votar por un candidato (película, actor, efecto especial o lo que Dios te de a entender) que te haya parecido genial, que te haya encantao, como quien dice.

-2- La segunda regla, que es la más importante, es que tiene que ser un candidato que pienses u opines que jamás será nominado, y en el remoto caso de serlo, jamás será ganador.

-3- Debe exponer porque piensa que su candidato jamás será nominado.

Sin embargo el que se lleve la porra no será aquel que acierte al decir que su candidato no iba a ser nominado, sino aquel al que, a pesar de sus pronósticos fatídicos, vea a su candidato entre los 5 afortunados nominados al Oscar. Ya si encima gana el Oscar, pues fíjate.

Así estamos todos contentos: el que acierta, porque acierta; el que gana, porque gana. ¿Qué cual es el premio? No lo se, id pensando algo, proponed premios, esta porra es así de surrealista, el que gane que pida por esa boquita y si está en nuestras manos, pues a concederle el deseo.

Se pueden proponer todos los candidatos que se deseen, incluso millones, siempre que sean de películas de este año.

Vuestras opiniones, además de en los comentarios, las iré publicando en el blog descontroladamente, haciendo una alfombra roja de ensueño absurdo en la que todos seremos felices.

A ver que sale de todo esto.

Empiezo yo, y propongo a:

NIKKI BLONSKY, como "mejor actriz prinicipal" por Hairspray

Pues a mi me gustó la muchacha oye, me hizo mucha gracia y todo eso, y me parece una cachonda mental. Hace genial el papel de flipada por triunfar, pero jamás creo que gane, porque últimamente lo que es el tema de las comedias pues no se lleva, y es mucho más de Oscar hacer papeles superdramáticos o biográficos, a ser posible con maquillajes que conviertan a las actrices más guapas en las más feas.

Por alguna extraña razón además esta muchacha ha llegado a ser considerada como "actriz secundaria" de la película. ¿Porqué? ¿Quién es entonces la actriz principal? ¿María del Monte? Es una duda existencial que tengo.

TOVIMACGUAIAR, en la categoría de "Mejor Actor Principal" por Spiderman 3

A las ruvis, cual fans del Atleti, les gusta el riesgo y la emoción.

Las ruvis (presidentas oficiales de ruvisland) han apostado fuerte por este ser absurdo, en parte limitadas por la escasa oferta de las salas de cine de ese pais surrealista en el que habitan y supongo que también en parte influenciadas por un la inhalación incontrolada de agua oxigenada. Pero aquí el que rie el último rie mejor: quien sabe si este año, el jurado profesional especializado de los Oscar no tendrá el clásico colocón oxigenado y serán estas afoteras las que nos restrieguen la cara su triunfo. Ellas y Tobey.

Por cierto, que me he comprometido a que si ganan, el nombre de este pequeño blog será cambiado por "Blog de adoración incondicional a las Ruvis", queda dicho, y me conformo con que salga nominado. Si gana ya es que les hago una página web.

Aquí exponen las ruvis el porqué de su decisión:

nosotras proponemos a Tovimacguaiar por espiderman 3. i dicimos por que lo creemos:

1.- porque no pueden darle hel ojcar a un tipo con nomvre de mascota recien adoptada.

2.- porque espiderman 3 fue infumavle.

3.- porque hes la unica pilicula que emos ido a ber hal cine, porque aqui los cines son una mierda pincha hen un palo i solo ponen cosas como "mi nobia esta de madre", "Sankipanki" i halguna americanada mas.

4.- porque queremos de ganar

grazias

p.d. bamos a pensarnos lo que nos pidimos hen caso de triunfo. vesis

RUPERT GRINT, como "mejor actor secundario" por Harry Potter y la Orden del Fenix

En una linea de locura igual o superior a la de las ruvis, somezing se ha decidido a votar por este ser humano a la par que actor.

En fin, si gana, accederé a sus deseos, solo por el hecho de que ha apostado bastante fuerte.

Aquí está su versión de los hechos:

pos yo propongo a rupert grint como mejor actor secundario por harry potter. mis motivos:

- porque parece que le hayan metido un gato debajo de la piel de tantos movimientos extraños que hace con su cara y expresiones de lo más irreales.

- porque cada película de harry potter que se hace es más larga y se explica peor. para ir al cine hay que ir con libro de instrucciones porque no se entiende nada si no lo has leido.

yo si se lo que quiero si gano: una foto asi de grande _____________ de Carson en el blog, para comprobar si es tal cual me lo imagino.

pd: tengo una ligera idea de como eres Carson, asi que no te preocupes!!!

ORLANDO BLOOM, como "mejor actor principal" por Piratas del Caribe: en el Fin del Mundo

Con esta nominación doy por perdido al fin uno de los espíritus del concurso: nominar a alguien que creyeras que se merecía el Oscar, pero al cual creyeras que jamás se lo darían. En fin, más se perdió en la guerra.

En esta espiral de locura en la que nos hemos sumergido, Miércoles Adams hadecidido nominar a Orlando Bloom, entrando así en una batalla campal de actores innominables junto con somezing y las ruvis.

Aún así recuerdo que el ganador será el que, contra todo pronóstico, vea a su actor finalmente entre los nominados al Oscar. Os recuerdo que podeis repetir y nominar a cuantos querais, porque os veo con ganas de partir la pana.

Aquí están los motivos de la Adams, a la que he decidido hacer caso, como persona y como daltónico, en sus consejos sobre los colores del blog:

Hola, mi voto a "mejor actor principal" es para Orlando Bloom por "Piratas del Caribe 3". Mis motivos:

1) Podríamos suprimirlo de la historia y nadie notaría su ausencia.

2) Se pasa toda la película con la misma cara de palo: da igual que le muerdan, le escupan, o se le ponga la Keira a tiro. el siempre con la misma inexpresividad facial.

3)la película es horrible, no tiene sentido, te pierdes en la trama, te aburres, y al final te duermes. Teniendo en cuenta estos factores, creo que deberían haber incluído alguna escena con Orlando en bolas, para animar un poco, tal como hicieron en "TRoya" con Brad Pitt.

4) Es la peli que vi ayer antes de irme a la cama, y ahora mismo no se me ocurre ninguna otra.

Como premio pido que evites como sea que se grabe "piratas del caribe 4"

besos mil

RODRIGO SANTORO, como "mejor actor secundario" por 300

Si hasta ahora pensaba que habíamos rozado el límite de la locura, ahora, y gracias a igrein, estamos bañándonos en ella y tomando chupitos con Napoleón.

Con la anterior nominación di por perdido el verdadero significado del concurso, votar por alguien cuya actuación te hubiera gustado; con la nominación de igrein, que ni siquiera sabe como se llama el ser por el que ha votado (yo menos aún, por eso no hay fotos, y conste que lo he intentado) se corrobora este hecho.

Aún así, y por enésima vez, os animo a votar, si hace falta podeis repetir, y hacedlo por alguien al que desearíais ver con un Oscar en las manos, aunque creais que este hecho sea imposible. En su defecto, siempre podeis continuar nominando a estos pichones, porque al fin y al cabo esta porra es letal y punto.

Aquí están los motivos de igrein:

Vale, lo tengo, pero no se como se llama. Es el que hace de rey persa en 300 y como actor secundario.

Mis motivos:
- porque no sabe actuar.
- Por sus pintas de "porqueyolovalgo" con tantas joyas colgadas encima (eso no duele???)
- Porque hace que muera de la risa cada vez que me da la sensación que le tira los trastos a Leonidas.
- Y porque me encanta como se maquilla. Jajajaja!!!!

Un besote!!!

PD: Y como soy asquerosamente copiona y me ha encantado lo que se ha pedido Somezing me lo pido igual y si gano hago dos copias, las enmarco y se las envío la Somezing y a las ruvis. Para adorarlo, chicas. Jajajaja

GERARD BUTLER, como "mejor actor extranjero" por 300

Miércoles Adams jura que nomina a este actor porque cree que realmente merece ese Oscar, convirtiéndose así en el primer ser humano que, de alguna manera, sigue las reglas de esta porra letal (sin contarme a mí, claro, que solo faltaría que yo me saltara las reglas)

Aquí están sus comos y sus porqueses:

Lo siento Carson, pero tras la nominación de Igrein no me queda otra que volver a nomimar, y esta vez nomino como MEJOR ACTOR EXTRANJERO: a Leónidas (no se como se llama) y antes de que digáis alguna cosa: está claro que es extranjero porque es espartano, y Esparta que yo sepa está en Grecia, y Grecia es el extranjero. ¿o no?.

Lo nomino porque me gustó mogollón como actuaba, y como aguantaba que JerJes le tirase los tejos sin partirse de la risa. Y para que veas que con esta nominación se recupera el espíritu inicial de la porra maldita: espero que este actor gane un Oscar.

Ala, ahi queda eso
besos mil

COLIN FIRTH, como "mejor actor ¿principal" por La Última Legión

Kykoche, en un alarde de solidaridad al resto de lectores porreros, se ha unido a esta moda pasajera que podríamos denominar como el "paso de todo", por la cual la porra letal se está convirtiendo en una especie de premios Ratzie.

Ha decidido nominar a Colin Firth, para sacarnos un poco de la rutina, ya que si en lugar de los Oscar esto fueran los Emmi podríamos empezar a otorgar el premio de "mejor elenco" a la película 300.

Estas son sus razones (por cierto, repito que se puede nominar a tantos como querais):

bueno, aunque ha habido una lucha cerrada con otros candidatos... al final "my voto for Mejor Actor goes to... (ruido de tambores)... Colin Firth, por su papel de Aurelius en La Última Legión!!

Los motivos están muy claros:
- Colin es y será siempre Mark Darcy en El Diario de Bridget Jones (o quizás Jamie en Love Actually) y por mucho que lo intente, nunca le pegará un papel de acción... pero si hasta cuando lo ves con su uniforme romano parece que está esperando el té de las 5!
- El reno que llevaba bordado en el jersey de El Diario de Bridget Jones transmite más que él! No se puede tener la misma cara cuando descubres que tu chica te la está pegando con Hugh Grant que cuando eres atacado por unos bárbaros... vamos, digo yo.
- La película es mala con ganas: el reparto no pega con la historia, la caracterización es pobre, el guión no engancha...De hecho, fui a verla al cine y a mitad de sesión se quemó el rollo de la película. Nos dieron dos invitaciones para verla otro día y decidimos entrar a otra película (Ratatouille). Creo que eso lo dice todo.

saludos... y enhorabuena por la porra!

La música maldita

2007-10-19T19:06:00.000+02:00

He recogido el testigo de las ruvis (aunque realmente no me habían pasado ninguno) y voy a hacer el meme ese de responder preguntas con las canciones que salen al azar de mi iPod. Como no tengo iPod y no me entiendo con mi mp3 para hacer lo de al azar, he metido toda la música que tengo de la historia de mi vida en el Windows Media Player, osea que de aquí puede salir cualquier cosa, incluso canciones que no he escuchado en mi vida (tal cual)

Las bases del meme son:

1. Coloca tu reproductor de música en modo aleatorio

2. Por cada pregunta, presiona el botón "Siguiente"

3. Debes escribir el nombre de la canción sin importar lo tonto que suene

4. Puedes añadir algún comentario en paréntesis después de la canción

Cómo te describirías? Falcon Crest (en serio, ha salido esta tal cual, no estoy obsesionado, pero empiezo a pensar que realmente Ángela era mi abuela secreta)

Qué te gusta en una persona? Love in the First Degree - Bananarama (pues hombre, será verdad)

Cómo te sientes hoy? Kiss me - Marilyn Monroe (Pues así me siento)

Cuál es tu propósito en la vida? Never say goodbye - Bon Jovi (No se porque tengo está canción, y si mi propósito en la vida es no decir nunca adios, pues lo llevo crudales...)

Cuál es tu apodo? Rock a my soul - Pixies (Así es como me llaman)

Qué es lo que piensan tus amigos de ti? Save me from myself - Christina Aguilera (sin comentarios)

Qué piensas de tus padres? Golden girls theme song (¿qué opinaría mi madre si leyera esto y supiera inglés? Decir que el título original es "Thank you for being a friend")

En qué piensas muy a menudo? Open your heart to me - Madonna (pues lo pensaré a menudo)

Qué es 2+2? Peanut Vendor (Maniiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Qué piensas de tu mejor amigo? Makes me wanna pray - Christina Aguilera (pues eso, pero no penseis que soy un fanático de la Aguilera)

Qué piensas de la persona que te gusta? I will allways love you - Whitney Houston (aseguro que lo estoy haciendo al azar)

Cuál es la historia de tu vida? Busco tu piel - La quinta estación (esta no la había oido nunca)

Qué quieres ser de mayor? Marcha nupcial (??????????)

En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? Juana y Sergio ( son ahora dos enamorados)

Qué bailarás en tu boda? Venus y Baco - Zuchero (ya sabeis, la típica canción romántica)

Cuál es tu hobby? The shining - movie theme (creo que es de la película "El Ansia", pero mi hobbie no es chupar la sangre a la gente, lo aseguro)

Cuál es tu mayor miedo? Estoy aquí - Shakira (si esta frase sale de los labios de Chucky, lo corroboro: es mi mayor miedo)

Cuál es tu mayor secreto? Shiny Happy People - REM (menudo secreto)

Qué piensas de tus amigos? Tema de Buffy Cazavampiros (no se, entre lo de "El Ansia" y esto, empiezo a sospechar...)

Qué opinas de este test? I want you back/ ABC remix - Jackson Five

Las rubias no son tontas, vale. Pero... ¿son malas?

2007-10-10T16:58:00.000+02:00

La pregunta más antigua de toda la historia parece haberse resuelto: las rubias no son tontas. Pero entonces, ¿qué son? Porque algo tienen que ser, como todo el mundo en este planeta, vamos, digo yo.

Y creo que la siguiente pregunta a hacerse es: ¿son las rubias malas? Gracias a grandes ejemplos de la historia de todos los tiempos pretendo resolver esta duda.

PEYTON: ESA MANO MECECUNAS PSICÓPATA

Si, todos sabeis de quien estoy hablando: la protagonista de "La mano que mece la cuna", esa película que a todos nos traumatizó y a raiz de la cual se generaron millones de películas para televisión, en su gran mayoría protagonizadas por Tori Spelling o sucedaneos. Pero vayamos al meollo de la cuestión: esa rubia psicópata.

Vamos a ver, pongámonos en su pellejo. Esta mujer se levanta un día,tan pichi. Se pone su colacao, se ve su Ana Rosa y de pronto se entera:

A: que su marido ginecólogo es un pervertido sexual que abusa de sus pacientes
B: que una mujer lo ha demandado y que ha ganado
C: que va a perder su casa y todas sus posesiones
D: que su marido se ha suicidado

Bueno, pues a esta rubia en particular, que esataba embarazada, le da un jamacuco, se desmaya y pierde al bebé. Conclusión: que su vida se ha vuelto una mierda en cuestión de minutos, más o menos como en el programa Cambio Radical solo que en rápido.

No se como reaccionariamos ante esta situación, pero a la tal Peyton lo que le pasó es que se le piró la pinza y se fue a vengar de la mujer que denunció a su marido.

Cuando la conoce se da cuenta de que, a pesar de ser una sosa y una patosa, tiene una familia perfecta y la vida resuelta. Esto añadido a una niña maldita que no para de gritar "Peyton, Peyton", pues vuelve un psicópata a cualquiera.

ELSA: Y LA ÚLTIMA CRUZADA

Si, hablo de esa famosa muchacha que sale en "Indiana Jones y la última cruzada". Hasta ese momento todas las chicas de las saga habían estado en el bando de los buenos.

Pero Elsa cometió el peor error que puede cometer un personaje en una película: traicionar al heroe. En ese mismo instante esapersona está muerta, que lo asuma.

Elsa lo hizo, movida por su propia codicia, aunque luego se arrepintió millones de veces y reculó, pero fue su esa codicia maldita la que la llevó a espichar. La vida es así: no haberse teñido.

LA BARONESA SCHRAEDER: UN POQUITO MENOS DE SONRISAS

Cualquier ser humano que haya visto en algún momento de su vida la película "Sonrisas y lágrimas" tiene grabada en su cerebro a la Baronesa Schraeder.

Hago un resumen conceptual: todo comienza cuando una novicia (que es una monja yogurín) empieza a cantar por ahí, descontrolada, por los plenos Alpes. El resto de monjas opinan que para descontrolarse por los Alpes ya está Heidi, así que le dicen a la novicia que deje de flipar y que se vaya a cuidar a los millones de hijos que tiene un viudo en un palacio descomunal.

Desde este momento todo discurre entre millones de canciones que surgen por cualquier situación (hay un manual sobre musicales hace 2 posts en el que explico como funciona el tema), pero entonces aparece ella: la Baronesa Schraeder.

La Baronesa es una mujer de su tiempo que no va por ahí cantando todo lo que se le ocurre, y que es la novia actual del famoso viudo, que vive en Viena tan pichi, suponemos que tomando cafes vieneses sin parar.

La mujer tiene una relación estable con este señor, y los dos son tan felices, así que es en ese momento cuando la Baronesa en cuestión decide que puede ir conoiendo a los millones de hijos de su novio.

Cuando llega al famoso palacio se encuentra que su novio a contratado a una monja por niñera, que se pasa la vida cantando y que viste a los niños con cortinas. Hasta ahí a la Baronesa todo le parece bien, entre otras cosas porque no son sus hijos.

Pero de repete, en una fiesta, se encuentra al famoso viudo y a la novicia tonteando sin fin, y es en ese momento en el que la Baronesa dice "pero que invento esesto" y decide poner una solución.

Si fuera una choni barriobajera no lo habría dudado, se habría tirado a enganchar de los pelos a la monja, pero como es una Baronesa y tiene clase solo ve dos opciones posibles: o encadenarse a un árbol o bien encizañar sin fin para que la monja huya en todas direcciones. Se decide al fin por la segunda opción, y le dice a la novicia que a ver que va a pasar, como se enteren las otras monjas de que está por ahí descontrolada haciendo manitas con el viudo. Y la monja se hace cacotas y huye de nuevo al convento.

Los niños, al ver que su monja cantarina ha huido despavorida, toman 2 decisiones: la primera es hacerle la vida imposible a la Baronesa (a la que hasta entonces idealizaban y deseaban conocer) y la segunda es huir al famoso convento a por su monja-niñera particular.

La monja al principio no les hace caso, pero luego es la propia Madre Superiora la que le dice a su propia novicia que deje de engañarse a si misma, y que si está enamorada del viudo pues que vaya a por él y que se deje de tanto cantar por el convento.

En eso que la monja lo ve claro y vuelve al palacio, y al viudo se le iluminan los ojos. ¡¡¡Y ESTE ES EL MOMENTO DE TENSIÓN!!!!: la Baronesa Schraeder, como buena rubia y buena competidora, se ve derrotada en el amor y abandona el juego con la cabeza bien alta. Hasta les desea (y de corazón, que eso se nota) que sean felices.

CONCLUSIÓN

Las rubias solo son malas si están enamoradas, si hay pasta de por medio o si les tocan los webs. Vamos, como todos.

¿Como darse cuenta de que estamos en periodo de Juegos Olímpicos?

2007-10-04T20:14:00.000+02:00

Si, si hablo de esto es porque se que es un tema que os quiebra la cabeza día a día. ¿Quién no se ha levantado un día pensando que pasaría si unos extraterrestres le abdujeran y le soltaran de pronto en el futuro? Desde luego, la primera pregunta que una persona se hace en esa situación es: ¿Me encuentro en periodo de Juegos Olímpicos? Es algo vital, y no puedes andar preguntándole por ahí a la gente que en que año estás y empezar a calcular desde Barcelona 92 para alante porque quedaría sospechoso. Aquí os doy las claves para pasar desapercibido.

EL TIEMPO QUE LE DEDICAN AL FUTBOL DENTRO DE LA SECCIÓN "DEPORTES" DEL TELEDIARIO ES SOSPECHOSAMENTE MÍNIMO

Si, en esa sección mágica que ocupa al menos un tercio del telediario y que de un momento a otro comenzará a llamarse "Futbol y CIA", de manera misteriosa han comenzado a hablar de tros deportes.

Si, si, de alguna manera ya no hablan de temas tan cruciales como la broma que hizo ayer el entrenador del Sevilla o del nuevo anuncio de Adidas en el que sale Raul. Something happens.

Incluso a veces cambian el presentador, porque el de futbol es físicamente incapaz de no decir la palabra "champions" en algún momento de su vida ni de dejar de usar metáforas absurdas para definir lo que ocurrió en los partidos. En ese momento ese pobre presentador se encuentra en su casa viendo partidos grabados y lamentándose por haberse quejado el día que ganó Nadal y tuvo que hablar 5 minutos sobre tenis.

TODA LA GENTE, INCLUSO LOS MÁS FUTBOLEROS, SE CONVIERTEN EN EXPERTOS EN LOS DEPORTES MÁS INSOSPECHADOS

Éste y solo éste es el momento en el que escucharas al taxista cagarse en las rusas porque nos ganaron de mala manera en natación sincronizada, al portero de tu casa hablando con el que saca la basura sobre lo bien que lo hicieron las muchachas de gimnasia rítmica, y que estaba claro que merecían puntuaciones más altas, y sobre todo verás ese momento mágico en el que se guarda un silencio espectral en el bar justo antes de que España haga el salto de longitud.

De pronto todo el mundo se vuelve experto experimentado en todo tipo de deportes, incluyendo esgrima (o en el caso de los Juegos Olímpicos de Invierno, con menor calado social, en el deporte ese de barrer el hielo para que se deslice una piedra)

De pronto todo el mundo ha olvidado a Raúl, y lo que es más: a Beckham. Son momentos de enrarecimiento en que todos somos fans del equipo de balonmano y de Gervasio Deferr.

SE VIVEN MOMENTOS "HEALTHEWORLDMAKEITABETTERPLACE"

Si, las olimpiadas son un momento de odios pasados hacia el resto de paises que compiten contra España (particularmente contra Estados Unidos, que gana todo aquello que ve)

Pero es también el momento en el que más acogedores nos volvemos e intentamos captar a atletas de todo el planeta para ganar a alguna que otra medalla, da igual su procedencia.

Si el atleta en cuestión gana, seconvierte en ciudadano español predilecto ipso facto.

Si ese ser pierde, automáticamente negaremos que haya sido español en ningún momento y borraremos todo vínculo con nuestro pais. Es algo que ocurre también en Eurovisión, no equivocarse.

LA FAMILIA REAL SE VUELVE CAMPECHANA DEL TODO

He buscado en yahoo "familia real campechana" y ha salido esta foto, que quereis que os diga.

Si, se que los ánimos con el tema están caldeados, y no me quiero meter en cuestiones de política, pero la cruda realidad es esta: el adjetivo "campechano" va unido a la familia real, y en Juegos Olímpicos más que nunca.

Es una realidad, se hace raro oir la palabra "campechano" si no tiene que ver con ellos. Hay que asumirlo.

Pero en estos momentos olímpicos se encampechanan del todo: que si lloran, que si participan, que si se abrazan, que si dan la mano, que si se ponen somnbreros... Mientras que al resto del planeta los JJOO (que así se llaman) nos vuelven expertos en deportes raros, a ellos les sube el puntito campechano.

JAMÁS OLERÁS A ORO

Es una triste realidad, pero en España sabemos a la perfección que jamás quedaremos los primeros absolutos en unos Juegos Olímpicos, y sin embargo lo aceptamos tan pichi. Es una especie de "ser del Atleti", pero como a nivel mundial.

Nos conformamos con quedar en un 13º puesto, y ya si estamos entre los 10 primeros nos puede dar un síncope en el acto. También somos especialmente felices si quedamos por delante de Francia. No se muy bien porque.

¿Cómo te darás cuenta de que habitas en un musical?

2007-09-25T17:37:00.000+02:00

Si, es algo que nos puede pasar a todos. De repente un día estás tan pichi viviendo la vida y al día siguiente te levantas dentro de un musical. Yo aquí os doy las claves de lo que vais a notar si algún día os pasa esto.

EN VEZ DE HABLAR, CANTAREIS

Si, es una sensación muy rara e irrepetible, pero la situación es que cada vez que querais decir una cosa, a nada que sea un poco importante, la direis cantando, en especial si es algún lio amoroso.

Os puede ocurrir en cualquier sitio, desde vuestra propia habitación hasta en un supermercado lleno de gente. La diferencia entre si estais locos, bebidos o flipados os la da el siguiente punto.

LA GENTE DE ALREDEDOR SE PONE A CANTAR Y BAILAR CON VOSOTROS

Si, de pronto, y justo en el momento en el que si todo no fuera un musical la gente llamaría al 112 para que te internasen en el psiquiátrico más cercano, todo el mundo que os rodea comienza a cantar y bailar en perfecta sincronía con vosotros: el panadero da volteretas, el policía gira cual Bisbal y vea a millones de pandilleros dirigiéndose hacia ti dando saltos tipo UPA dance.

Si te encuentras a solas, lo más probable es que el lugar donde estés se ilumine de manera especial, se haga más grande, o te transportes mágicamente a un lugar mejor donde haya bailarines y cantarines.

SE OIRÁ MÚSICA DE FONDO

La música de fondono puede faltar. La tocará la orquesta más completa del planteta, pero tú jamás la verás.

TUS ENEMIGOS TAMBIÉN CANTARÁN CANCIONES

Y puede que sean las más interesantes, cuidado. Ellos serán los que cantarán la conocida como "canción del malo", o en su defecto cantarán una de las canciones que tú hayas cantado previamente parodiándola con aires malévolos en lo que los americanos conocen como "reprise".

ALGUIEN CANTARÁ UNA CANCIÓN PETARDA

Siempre existirá algún amigo o conocido tuyo que cantará una canción, generalmente justo antes de un momento de tensión, que será aburrida, larga y que nadie querrá oir. Esto es para que la próxima canción que tu cantes parezca mucho más chula.

EXISTIRÁ UNA CANCIÓN EN LA QUE TODOS OS INTERCONECTAREIS

Es generalmente una canción bastante buque insignia y apoteósica, en la que tú, tus enemigos, tus amigos del alma, tus padres y en general todo pichurri cantareis a la vez una misma canción en diferentes lugares, como interconectados por una gran fuerza musical que os une.

LA CANCIÓN FINAL

Generalmente será una canción de amor entre tú y tu affair del momento, al que amas con toda el alma y todo tu corazón. Si hay alguna que pueda ganar el Oscar, asúmelo: es esta.

Ya me estais diciendo quien oye y quien no oye la música de fondo.

Una oferta de empleo da que pensar...

2007-09-15T00:57:00.000+02:00

25 años es un cuarto de siglo, eso da que pensar. Las ofertas de empleo también dan que pensar, y aunque opino que generalmente no deben ser rechazadas, a veces hay que hacerlo. Sobre todo cuando ya tienes un trabajo que además absorbe bastante tiempo.

Yo no soy periodista, por eso me halaga aún más que Jose Guillermo me haya ofrecido un trabajo en su futuro diario digital, disemdi, pendiente aún de una entrevista virtual. Por desgracia lo he de rechazar antes incluso de hacer la entrevista, porque ya tengo un trabajo en el que he de centrarme, y porque mi única misión es escribir cuando Dios me de a entender, y con las únicas ganancias de los comentarios que mis (escasos) lectores incondicionales hacen, y con las cuales yo soy tan feliz como una perdiz.

Me da pena rechazarlo, porque me ha hecho ilusión, pero por desgracia no soy ni periodista ni ex concursante de Gran Hermano.

Espero que disemdi tenga una buena andadura, tan buena que llegue el día que me arrepienta de mis actos mientras muero de frio bajo un puente. Aún así, si algún día el señor director quiere o desea alguna colaboración esporádica, solo tiene que comunicarse conmigo a través de este, mi blog (esto lo hago para aumentar comentarios), y casi con total seguridad la haré, y de manera gratuita, que es como estoy acostumbrado a escribir chorradas. Porque yo lo valgo.

¿Porqué los ancianos miran las obras?

2007-09-10T21:34:00.000+02:00

No se si es un fenómeno único de Madrid (como las pelucas navideñas) o es algo que se ha extendido en todo el mundo, pero me gustaría averiguarlo. Se trata de los "viejos miraobras".

En Madrid, como todo el mundo sabe, tenemos millones de obras: grandes, pequeñas, en forma de zanja, como andamios, con gruas, con excavadoras, con apisonadoras... en fin, de todo tipo. El caso es que esto puede que sea lo que ha dado lugar a que se popularice una curiosa actividad entre los varones mayores de 81 años: mirar obras sin piedad.

Es decir, todo aquel ser humano que habite en Madrid, sea mayor de 81 años y sea varón, nada más ver una obra, de las características que sea, se quedará parado frente a ella de manera indefinida mirándola sin cesar.

La obra bien puede ser la que se ve de la M30 desde los puentes hasta cuatro vallas mal puestas rodeando unas tuberías para que no las roben. Creedme: les da igual. En el momento en que algo está rodeado por vallas de obra, los ancianos lo mirarán sin poder evitarlo. Ellos son así.

Este post va dedicado a la última abuela que me quedaba. Para ella recupero el post que en su día le dediqué.

Personaje 4: Ángela Channing

¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.

Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

¿Cómo alquilar una película en un videoclub sin tener ni idea de lo que trata?

2007-08-13T20:24:00.000+02:00

Si, se que desde la llegada de emule, azureus y toda la pesca, lo de los videoclubs está pasado de moda.

Pero yo he decidido romper una lanza en su favor, en favor de aquellos que durante tantos años lucharon contra Blockbuster, en favor de aquellos que te daban todo tipo de películas gracias a tu absurda clave secreta de 4 números que jamás recordabas, en favor de aquellos que se pasaban las tardes muertas viendo una y otra vez su película favorita, esperando clientes.

Por eso he hecho este tutorial, útil donde los haya, porque de todos los momentos más terroríficos que un ser humano puede recordar en su vida está ese en el que va al videoclub sin saber muy bien que es lo que quiere, y cuando vuelve a su casa encuentra en sus manos una misteriosa película que nadie conoce y que si, si, amigos: suele ser un bodriamen.

Aquí va la lista de reglas que debeis seguir al coger una peli en el videoclub. y debeis seguirlas como si de un gremlin se tratase.

NUNCA JAMÁS EN VUESTRA VIDA OS FIEIS DE LA CARÁTULA.

Si lo haceis cometereis el peor error de vuestra vida desde el momento en que nacisteis.

Por alguna extraña y misteriosa razón las personas que hacen las peores películas es porque derrochan todo su talento en la carátula. La mayor expresión en este género es la tristemente conocida por mi y afortuinadamente desconocida por el mundo "Carrera Suicida"

Creedme, esta carátula no esconde la maravillosa película de terror que promete, ni mucho menos. Al contrario, en su interior, como su propio nombre indica, iniciareis una carrera al suicidio, pero al suicidio personal, no al de los protagonistas de la misma.

LOS TÍTULOS PUEDEN SER EL MAYOR ENGAÑABOBOS

En especial en las películas españolas son muy dados a poner títulos muy metafóricos, en plan "La Lengua de las Mariposas", que poco o nada tienen que ver con la película. No, no he visto "La Lengua de las Mariposas", y supongo que algún superentendido me echará en cara que en el minuto 21 del film hablan sobre el tema, pero lo cierto es que si un experto en insectos la coge pensando que es un documental sobre tipos de lengua de mariposas del mundo, morirá en el acto.

LOS RESÚMENES DEL FINAL PUEDEN SER LA MAYOR ESTAFA JAMÁS ESCRITA POR UN SER HUMANO

Daos cuenta que están detras de la carátula, y serán por tanto también mucho más emocionantes de lo que encierran dentro.

En general pondrán a la película en cuestión como la más emocionante del planeta Tierra, y como suelen ser muy cortos, el resto del argumento lo pondrá vuestra imaginación, que también suele ser mucho más emocionante que la película interior.

NO OS FIEIS EN VUESTRA VIDA DE UN TRAILER QUE HAYAIS VISTO EN EL CINE.

El Dolby Surround y el tio que pone la voz en los trailers son los peores enemigos del cliente de videoclub. El tio pone la clásica voz de sénsual, y empiezas a oir millones de efectos de sonido totalmete emocionantes, dramáticos o comediescos (según la película) y como de costumbre el resto del trabajo lo hace tu mente.

Además siempre, y digo siempre sin excepción, la banda sonora de la película que anuncian no coincide en ningún momento con la que encontrarás en realidad. Además intentarán hacerte creer cosas como que Drew Barrymore es la protagonista de Scream o que Waterworld es la segunda parte de Willow.

Bueno, no os puedo decir mucho más porque incluso yo con todos mis conocimientos he sido estafado más de una vez. Os dejo, salid al mundo y luchad.

¿Qué hacer si los zombies invaden el mundo?

2007-08-06T20:15:00.000+02:00

Si, como se que ahora el tema está de moda y que todos andais como locos pensando que hacer si se diera el caso, he decidido escribir una de mis guias prácticas, para dejaros claro que hacer en caso de invasión zombie.

Como no quiero engañar a nadie quiero decir lo primerito que probablemente hagais lo que hagais acabareis muertos y/o zombies, así que casi lo mejor es ni molestrase en sobrevivir y quedarse en casa viendo el Grand Prixdel Verano.

ESCONDERSE EN UN CENTRO COMERCIAL

Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.

Pues bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.

Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Zara y hacen vida allí.

Aún así no os emocioneis, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morireis todos, o bien sobrevivireis muy pocos.

HUIR A UNA ISLA DESIERTA

Asumidlo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.

Así que aunque durante un tiempo vivireis felices en ellas, alguno de vosotros morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y os comerá a todos. Pero mientras tanto sereis felices y os evadireis, os lo aseguro.

SUBIROS A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS

Esto es un muermo, y además xuando se os acabe la comida tendreis que salir a buscarla al famoso centro comercial, rompereis la puerta de dicho centro y fastidiareis el plan de los que han decidido seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabareis muertos, esta vez porque os lo mereceis.

BUSCAR UNA VACUNA

No la hay, creedme, así que si algún científico loco intenta convenceros de que sí, huid despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van a por ellos, generalmente al final de la película.

HUIR AL POLO NORTE

Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabareis antes haciendo lo del Grand Prix.

ARRANCAROS UNA PIERNA Y PONEROS UNA METRALLETA EN EL MUÑÓN

Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si os la colocais con soltura, puede que os quede hasta fashion.

Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no os perdais pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.

Espero que os sean útiles.

No solo soy rico: ¡además me dan premios!

2007-07-16T19:04:00.000+02:00

Si, seres del mundo, supongo que esto es lo más cerca que puedo estar de parecerme a Tom Hanks, pero lo cierto es que me acaban de dar un premio.

Asumidlo

Si, me han dado un premio, y ha sido Somezing en persona humana quien lo ha hecho (bueno, en persona no, pero bueno) Y cual gala de los Oscar yo ahora lo tengo que agradecer descontroladamente y luego, cual gala de los Oscar del año siguiente, tengo que ser yo el que de los siguientes premios. No se lo puedo dar a Somezing otra vez (que se lo daría) porque entonces ella tendría que volver a repartir premios, y ella me lo volvería a dar a mi, y yo a ella, y ella ami, y yo a ella, y ella a mi, y yo a ella... y así en un círculo vicioso eterno que duraría hasta el fin de los tiempos o hasta que uno de los dos muriera.

Para evitar males mayores, y para que nadie se vea obligado a morir, paso a premiar a 5 bloggers, viendome obligado a dejar atrás a todo tipo de seres queridos a los que también premiaría.

Miércoles Adams:

Si, que lo asuma esa Perry Mason: a pesar de que jamás escribe y que tiene olvidados a todos sus fans, aún sigue estando entre mis favoritas, y sueño con entrar un día a su blog y encontrar un nuevo post, trate o no de la Fragell, mi ídolo.

Oscar:

Bueno, fue gracias a que en el principio de los tiempos encontré su blog (buscando cosas del fregao de Idaira, todo sea dicho) y yo decidí comenzar con el mio. Es mi padrino bloggero, como la Panto con la niña aquella que cantaba en Menudas Estrellas.

Lidia:

No se lo merece. NO SE LO MERECE. Y no se lo merece porque en el despertar de la especie aproximadamente juró ante la Biblia y ante notario que nos contaría sus 25 series favoritas, y un día le dio la vagancia, decidió dejar de contarlas y pasó igual que cuando telecinco decidió ir retrasando Expediente X hasta que comenzó a ponerlo a las3 de la madrugada para posteriormente desaparecer. Aún así la doy el premio porque la idealizo y porque gracias a ella conocimos a Menchu, esa misteriosa estudiante que subía nota contestando MEMEs.

Igrein:

Igrein de Jesús, como no te lo voy a dar si tú junto con Somezing me alegrais el blog con fotos de Marilyn sin parar. Solo por ser fans de Marilyn, mereceis un premio ambas, al menos el premio que no le dieron a ella. Además, nuestros blogs valen lo mismo y algún día con ese dinero huiremos a Japón y lo sabes.

Las ruvis:

¡Ay, tontaslashabas! ¡Que ya pensabais que me había olvidado de vosotras! Pues bueno, como voy a ser el primero (espero) de vuestros fans que os dé el premio, seré tambien el único que pueda dároslo para evitar círculos viciosos de esos que os hablo. Bueno, pues ahí va ese premio, os doy varios, como cuando el Oscar de Blancanieves y los Siete Enanitos, porque nunca jamás sabré cuantas sois.

Os dejo aquí las reglas para cuando otorgueis los vuestros:

1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.

2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada.

3) Disfruta de tu premio. De verdad, es un auténtico orgullo que alguien reconozca, con un simple signo, tu pequeña aportación en este mundo tan inmenso.

¡Somos ricos!

2007-07-14T18:07:00.000+02:00

Si, chicos y chicas del mundo virtual, si teneis un blog sois ricos. Lo se porque yo lo soy y mi blog no viene siendo el paradigma de lo más visitado. Ya podeis dejar de comprar vuestras bragas, calzoncillos y/o tangas en el mercadillo para pasar a comprarlos en El Corte Inglés.

He decubierto una herramienta que te dice cuanto vale tu blog.

Como aperitivo, he puesto el precio del mio y también el de alguno de mis enlaces. Entre todos superamos a Bill Gates. Ahora esos si, ¿quién nos los compra?

Aquí todo Tiene Nombre $5,645.40.
Con Manga Ancha $0.00. (¡Lo tengo baratito, oiga!)
El blog audiovisual de Oscar $11,290.80.

Cosas de una chica de 30 $0.00. (porque hace mucho rato que no escribe)
Diario de una estudiante de periodismo $0.00. (te doy la mitad del mio, total..)
Música de los 80 y 90 $41,211.42.
Viruete $197,024.46.
Las ruvias no semos tontas $29,356.08. (¡que inviten, que inviten!)
Somezing in the way $9,032.64.
Tejiendo palabras $29,356.08.
Extrañamente personal $5,645.40. (porque nosotros también lo valemos)
Con 10 cañones por banda $3,951.78.
Emezeta $624,381.24. (ahora entendeis porque está en una sección llamada "máquinas")
Ñblog $190,814.52.

Si quereis ver como va el mercado de valores de vuestro blog pulsad aquí.

Preguntas irreales: ¿Porqué la familia de Poltergeist se queda en la casa maldita una vez han recuperado a su hija?

2007-07-07T19:54:00.000+02:00

Si, todos sabeis de que película estoy hablando, pero por si acaso hay algún despistado, hago un resumen.

Trata de una familia que vive en el clásico barrio americano en la típica casita de dos pisos. Ellos al principio están tan pichi.

Pero un día pillan a su hija (Carol Anne, para más señas) pegada a la tele. Hasta ahí podría ser normal, especialmente si echan los Lunnis o programas similares, pero la cuestión es que son las tantas de la madrugada y lo único que hay es la clásica niebla televisiva (eso en España no pasa: habría juegos estafadores o pelis eróticas de todo tipo) Además la niña está hablando con el televisor como si tal cosa.

Los padres se traumatizan un segundo pero luego olvidan el tema, hasta que una noche el árbol del jardín intenta comerse a su hijo y mientras lo intentan rescatar a la niña se la traga el armario y, por alguna extraña razón que desconocemos, aparece dentro de la tele (a modo de vocecilla, no como ser humano)

Los padres aquí ya si que se estresan un poco, y llaman a millones de parapsicólogos, que al principio vienen un poco así como para medio estafarles, pero cuando se dan cuenta del percal y ven que el tema se les va de las manos, deciden llamar a una superparapsicóloga profesional, más conocida como "la vieja de Poltergeist".

La vieja de Poltergeist es como Iker Jimenez, la típica parapsicóloga que va de mística y de guay, y como si fuera la única que sabe algo en esta vida, pero como es la única opción que les queda, pues apechugan.

Al final consiguen rescatar a la niña, metiéndose atados a una cuerda dentro del armario maldito. En ese momento de tensión la vieja dice: "la casa está limpia", se queda tan pichi y se va.

Hasta aquí todo normal (dentro de lo que cabe). pero llega el momento crucial en que la familia decide que tienen que irse de esa casa y comienzan la mudanza. Como es evidente, los de la mudanza (que suelen ser ukranianos, es un dato) no vienen en el acto. Bueno, pues ¿qué direis que hace la familia? Cualquiera de nosotros ya estaría en la Pensión de Paca, pero ellos deciden que bueno, que si la vieja ha dicho que la casa está limpia, pues está limpia, y se quedan allí a pasar la noche tan contentos.

Vamos a ver, no digo que si a mi en mi casa me sale una gotera en el baño que se parece a Rappel me vaya corriendo y deje todo atrás, porque tal como está la vivienda actualmente es para pensarse el convivir con un ente extraño, ya sea aquí o en cualquier tipo de isla caribeña, pero en el momento en que a mi hijo (que no tengo) se lo intenta comer un árbol, a mi hija (que tampoco tengo) se la come la tele, todo tipo de muñecos me intentan asesinar, el armario se descontrola y de la tele salen rayos, pues en ese momento salgo a la velocidad de los pitufos makineros de mi casa, aunque deje atrás una Play Station 3, un iPod y una televisión de pantalla plana con TDT (que tampoco tengo)

Sin embargo estos pobres seres creyeron en las palabras de la vieja maldita y se quedaron allí a dormir más contentos que unas pascuas (menos la hermana mayor que si que huye despavorida) Los niños se quedan a dormir en su habitación solitos (y que más) y todos tan contentos.

Claro, ¿qué pasa? pues lo que tiene que pasar, lo que ocurre en estos casos: que los muñecos se vuelven a descontrolar, hay todo tipo de movidas paranormales y empiezan a salir cadáveres subterráneos por todos lados.

En ese momento ya si que deciden irse a un motel, y como gag final el padre saca la tele del motel a la intemperie, en mitad de la lluvia. Mira pequeño: lo que tenías que haber hecho era llevarte a tu familia hace años luz de esa casa maldita, y no tomarla ahora con la tele que es la que menos culpa ha tenido (en el fondo el culpable es el armario)

¡He dicho!

¿Porqué no me gusta CSI?

2007-07-05T19:25:00.000+02:00

Dios sabe que me engancho a toda serie que veo. Y si no me engancho, lo intento. Creedme, no es difícil. Pero con CSI, jamás lo he conseguido.

Direis: ¿y a mi que me importa? Pues bueno, esta vez se que le importa a alguien porque Shysh me lo preguntó (listos) y yo si alguien me pregunta algo pues respondo, si no se me olvida.

Respeto a la gente que le guste, pero a mi me parece un bodrio. Es la clásica serie en la que todos, sin excepción, van de listillos. Además todo se resuelve o bien por una máquina de esas de ADN o porque por casualidad "mi mujer hacía colección de bolsos". Si muchachos y muchachas del mundo, en uno de los capítulos que intenté ver, uno de ellos resolvía el caso porque daba la casualidad de que su mujer coleccionaba bolsos, lo cual a él le debía convertir en experto en bolsos. Por esa regla de 3 yo debería ser experto en lentejas.

Bueno, debe ser que soy muy típico, muy tradiccional y más del estilo de Agatha Christie, en el cual tiene que haber una explicación lógica para las cosas, que puedas atar cabos y decir "¡anda, es verdad, no me había fijado!".

Supongo que a los fans de CSI les pasará eso, pero a mi no, así que tras varios intentos he decidido que jamás la veré. Por añadidura, la serie de Coronado menos.

El agujero de la capa de ozono: los culpables a relucir

2007-07-03T18:18:00.000+02:00

Se que todos os habeis hecho esta pregunta: ¿a qué se debe el cambio climático? ¿tendré yo la culpa? Tranquilos, los gases de los automóviles, de las fábricas, las emisiones de las centrales nucleares no son nada. Aquí teneis a los verdaderos (verdaderas culpables):

Si, cuando Al Gore anunció su documental sobre el cambio climático que nos produjo cacotas durante 2 semanas y que olvidamos al minuto siguiente, yo pensaba que se trataba de la segunda parte de Armas de Mujer.

¿Cómo podía haber tanta laca en una sola cabeza? ¿O en este caso, en dos? Y lo más importante ¿Porqué? Si, amigos de lo desconocido, las verdaderas iniciadoras del agujero en esa capa de ese ozono son Joan Cusac y Melanie Griffith.

¡Colguémoslas!

Tiene vista este yahoo!

2007-06-25T19:33:00.000+02:00

Bueno, no soy partidario de hacer publicidad de las grandes compañías, porque ya tienen bastante, pero... ¿Habeis visto eso de Yahoo! Respuestas?

Si, chicos, nadie me paga por decirlo, auqneu todo haya sonado a anuncio del club Zed para politonos. Es que me he metido ahí a preguntar y tienes respuestas instantaneas de todo tipo de seres humanos. Vale, la mayoría las sacan de wikipedia, pero que se le va a hacer.

He resuelto dudas milenarias como porque la androide 18 de Bola de Dragón se quedó embarazada si es un robot (ver Con Manga Ancha) y es que por lo visto estaba echa con un cuerpo humano del pasado. Otras versiones dicen que todo se debió a un deseo pedido a las bolas de dragón.

Pero ¿Qué me decis de esa película de la que solo os acordais de 2 detalles y cuatro escenas, de esa canción de nosequé anuncio? Pues pillais, poneis esos 2 detalles o ese anuncio en Yahoo! Preguntas y aparte de millones de respuestas chorra que hace la gente para recibir puntos (que no valen para nada) podeis encontrar la respuesta a vuestras plegarias.

En serio, es buena idea. Sabeis perfectamente que en Yahoo! no utilizarían un blog con tanta afluencia como este para hacerse propaganda. O si...

Un retropost de terror infantil

2007-06-18T20:50:00.000+02:00

Si, chicos y chicas radiantes de felicidad: Chucky no fue mi primer terror de la infancia.

Todo comenzó hace años, hace casi millones de años, en una oscura tarde de invierno, a las 7:00 para ser más exactos. Un niño pequeño, una casa (su propio hogar) y una madre carente de la clásica barra de pan que en toda cena que se precie debe estar presente. Si, lo habeis adivinado: ese niño maldito, de como máximo 5 años de edad, era yo.

Mi madre no acostumbraba a dejarme solo: cualquier cosa podía pasar. Siempre ha sido una mujer inteligente. Pero esta vez era solo una barra de pan, estaba lloviendo y no era plan de que yo bajase en plena tempestad.

Así que esta mujer se encomendó a Dios y a la Virgen y huyó a por esa barra de pan, pensando que nada ocurriría en esos 5 minutos. Pero no contaba con su peor enemigo: la tele.

Yo era feliz en esos momentos de tensión, mientras mi madre huía. Era justo ese momento maldito de la tarde en que está atardeciendo, y que en cinco minutos todo se hará oscuridad total. Si, era en esos momentos en los que yo me encontraba viendo ese programa: la Bola de Cristal.

Me las prometía felices, parecía que lo más terrorífico que podía ver en esos momentos era la Bruja Avería, a la cual yo tenía idealizada. Pero en ese mismo instante fue cuando ese ser llamado Alaska decidió que era el momento más oportuno para poner un video maldito: Thriller, de Michael Jackson.

Yo comencé a ver el video, ingenuo de mi, y a pesar de que no me gustaba la música no cambié de canal porque en esos momentos no existía el mando a distancia y yo era demasiado lo peror para levantarme a cambiar de canal (a la 2, para más señas). Segundos después me daría cuenta del error que había cometido, pero para ese momento ya estaba paralizado de terror. Lo único que podía hacer era una especie de movimiento reptante ultralento por el cual poco a poco me iba tragando por los almohadones del tresillo, lugar donde todos sabemos que los zombies no pueden atacarte.

Para más inri, se había hecho de noche por minutos y nadie jamás en la historia (porque solo estaba yo en este mundo) había dado la luz.

Cuando mi madre regresó con esa barra de pan apocalíptica, debió de vivir una situación muy parecida a la de la madre de Poltergeist: una habitación a oscuras con la tele encendida y un hijo en paradero desconocido.

Por suerte, y gracias a que no vivimos en América, mi madre hizo una búsqueda a fondo y me encontró dentro de ese tresillo (y no dentro de la tele) donde estaba agazapado cual rollito de primavera.

No os digo más, así fue mi vida.

Si hay que actualizar se actualiza

2007-06-06T18:21:00.000+02:00

Yo ya sabeis que en cuanto me pedías una cosa yo pillo y la hago, así que como las ruvis se han descontrolado y me han dicho que actualice, pues yo actualizo, aunque no tenga gran cosa que contar sobre mi vida actual ni sobre mi vida anterior (como dicen en las telenovelas) A parte ahora me estoy dedicando un poco más a mi querida Con Manga Ancha.

El caso es que ahora se ve que como me he incorporado al mundo laboral oficial después de mi tiempo de no hacer ni el huevo oficial, pues no me da tiempo a vivir anécdotas que contaros, ni tampoco a verlas por la tele.

Mi última técnica está en acostarme a las 11 de la noche para ser persona al día siguiente. Gracias a los duendes de internet, que me traen series por doquier, puedo cumplir este horario, porque los programas de las cadenas generalistas ( y los de las autonómicas también) suelen empezar a las 22:30 y acabar como mínimo a las 00:30.

Gracias a estos duendcillos de los que os hablo he visto la primera temporada de perdidos y ahora voy a por la segunda. la tercera ya la he visto. Pensareis que es raro comenzar a ver una serie por la tercera temporada, pero teniendo qn cuenta que la serie está llena de flashbacks, pues yo esto me lo tomo como un flashback más y tan pichi que me quedo.

Goodbye, lenin!

En fin: ¡Basta ya de copiar!

2007-05-24T23:26:00.000+02:00

Hola, soy la Mary Alice, y como veo que no entendeis otro lenguaje que el del copieteo, os lo voy a decir en vuestro propio idioma: ¡Un poquito de por favor!

Bueno, chicos, volvemos a las andadas. O yo soy muy quisquilloso o en este pais si no copiamos a la hora de hacer una serie, no hacemos nada.

Esta vez todo se ha debido a la nueva serie de Antena 3 "El Internado". Pensaba no verla siquiera, pero lo he hecho, y la verdad que he de confesar, como persona y como ser humano, que no está del todo mal. Pero también he de decir que basta ya de copiar.

Estaba yo tan pichimente viéndola, dándole esa oportunidad (debida a un retraso en mi capítulo de Perdidos) cuando he empezado a sospechar: he comenzado a ver copieteo.

Como últimamente estoy superparanoico con el tema, me he dicho a mi mismo que a lo mejor estaba flipando demasiado. Soy un ingenuo.

Todo ha empezado con una Marta Torné - la de TNT, para los amigos - que hace de una mujer torpe, a la cual le ocurren todo tipo de situaciones ridículas, como caerse de un árbol delante del hombre del que se enamorará - Luis Merlo - o que se le enganche la falda en una mesa y se le vean las bragas - delante del susodicho, como no. Para cualquiera que haya visto cinco minutos de Mujeres Desesperadas (lo se, no he aguantado un post sin hablar de ellas) sabrá que esta descripción encaja perfectamente con Susan Meyer - es aquí donde pensaba que me estaba volviendo paranoico.

Unos retoques, no es el mismo personaje, no es un ama de casa y no vive en Wisteria Lane. Tampoco se llama Susan Meyer, en fin.

Pero entonces es cuando ha llegado el momento de tensión en que yo he dejado de creer que estaba flipando. Ese momento ha llegado cuando el ingenuo cocinero del internado en cuestión esconde entre sus calzoncillos de corazones una pistola. Vale, incluso hasta ese momento podía ser el mismo paranoico del principio si comparara a este chico con Mike Delfino, de Mujeres Desesperadas. después de todo el muchacho no es un fontanero buenorro ni tampoco vive en Wisteria Lane. Además... ¿quién no guarda una pistola entre sus calzoncillos o bragas?

Bueno, pues aunque todo parecía ya claro, en esta maravillosa serie me han dado el punto clave para decidir que no hay lugar a duda: hay copieteo letal. Bueno, este mismo chico, mientras una niña hacía un repaso de las gentes del internado, aparecía mirando un plano del lugar, lleno de fotografías de la gente que habitaba en cada habitación, y con post-its puestos para poder localizarles. me remito al capítulo 2 primera temporada de Mujeres Desesperadas.

Y si, el que guarda un plano exacto, con fotos, post-its y todo, es Mike Delfino. Y el plano es de Wisteria Lane.

¿De qué hablas cuando no se te ocurre nada?

2007-05-23T20:06:00.000+02:00

Pues se ve que cuando no se me ocurre nada hablo de Mujeres Desesperadas, porque es lo que pienso hacer.

El caso es que los famosos dibujos de "como ve un daltónico" por ahí desparramados me parecía que hacían un poco feo, por lo menos para mi que los veo todos iguales y parecía que tenía que buscar las 7 diferencias, creedme.

El caso es que llevo días pensando en algo sobre lo que escribir, pero no me pregunteis poreque, pues no se me ocurría nada.

Así que os voy a hablar de mi trauma del momento: s me acaban las series (decentes) que ver.

Por un lado el domingo pasado se acabó la tercera temporada de Mujeres Desesperadas en USA. Para que os hagais una idea, yo este lunes ya había visto ese capítulo final. Los idiomas no son una barrera para mi cuando se trata de chorradas.

Aviso a fans: ese capítulo final acaba de una manera bastante apoteósica, aunque el final de temporada en i me defraudó bastante.

La otra serie que se acaba es Perdidos, cuyo último capítulo se emite hoy en ese mismo pais. Adivinad quien lo verá mañana flipando. Si, se que hace años escribí un post sobre series que todo el mundo veía y yo no, y que una de ellas era Perdidos, pero cuando en Mujeres Desesperadas decidieron hacer un descanso letal de años de duración, pues me encontré que la temporada 2 de Perdidos comenzaba en TVE1 y me enganché (sin ver la primera ni nada)

Ahora mismo espero con impaciencia y un poco de tristeza anticipada ese final maldito de temporada de perdidos, aunque se que me van a dejar con más miel en los labios imposible y que moriré. Ya lo hicieron con Mujeres Desesperadas, así que total, ya...

En otro orden de cosas, me he enterado de que las ruvias van por ahí salvando causas imposibles, así que voy a lanzar un mensaje de socorro por segunda vez: por Dios, que alguien me ayude conla plantilla de Con Manga Ancha para que dejen de salir esos carácteres misteriosos. Es una página sobre manga, pero eso no implica que tenga que estar escrita en japonés.

Así es como YO veo mi querido Con Manga Ancha, que conste

En otro orden de cosas, aquí os dejo una premiere del segundo capítulo de El Pichón Volador. Oyendo las súplicas de los fans, hemos buscado un toque de poder femenino en la serie. Espero que os agrade. Va sobre un flashback que tiene una de las supervivientes del accidente de avión.

Bienvenidos a mi mundo.

2007-05-19T15:24:00.000+02:00

Hola a todos y todas!! Seguro que os estais preguntando: ¿Pero qué invento es esto? Pues bueno, así es como veo yo porque como muchos y muchas de vosotros ya sabeis soy más daltónico imposible.

Desde que nací la gente me ha preguntado que como veo, y piensan que veo todo superraro y que lo único que pasa es que veo el rojo y el verde iguales y que por eso jamás podré cruzar una calle. Eso es irreal.

El caso es que esta mañana he encontrado una página web http://www.vischeck.com/vischeck/vischeckImage.php en la cual puedes poner cualquier imagen para verla como la ve un daltónico como yo, que concretamente tengo protanopia.

Arriba os he puesto algunos ejemplillos, entre los que está el clásico semáforo. Como vereis el problema no es que el rojo y el verde los vea iguales, sino que por lo visto veo el verde bastante blancuzco y me cuesta distinguirlo de las farolas.

Lo peor es el plano de metro maldito, donde todo se entrecruza sin límite ni razón de ser. Ahí si que me pierdo un poco. Por suerte me lo se de memoria, pero ahora lo van a cambiar y moriré.

En cuanto a las fotos de arriba, como yo las veo exáctamente iguales, he intentado que a la izquierda esté la realidad y a la derecha mi visión de la misma (todo esto ha sido gracias a los nombres de archivo, no os penseis)

Asumid mi realidad.

La única original es la Panto 2: me reafirmo.

2007-05-10T12:40:00.000+02:00

Ayer me enteré de que dentro de poco va a aparecer una nueva serie en nuestras pantallas que va a ser una copia exacta de CSI. Así como os lo digo.

Grissom hace un descubrimiento estrella: encuentra la bombilla robada de las cabezas de los creativos españoles.

El protagonista va a ser José Coronado, al que por lo visto definían como el Grissom español. Por lo tanto esta serie reune todos los alicientes para ser la menos vista por mi persona:

- Es como CSI, serie que personalmente repudio.

- Es una copia, cosa que personalmente también repudio.

- Está protagonizada por José Coronado, ese gran actor y mejor persona, reconocido por frases tan afortunadas como "90-60-90 y sordomuda... ¿Qué más se puede pedir?" En fin, yo te digo que más se podría pedir: que el mudo fueras tú, y en este caso seguro que estarías más guapo.

Conclusión, opino que esta serie es un bodrio así, sin haberla visto, porque copias de este calibre no merecen ni una oportunidad.

La única original es la Panto

2007-05-08T23:48:00.000+02:00

Bueno, y yo que todavía me acuerdo de cuando me quejaba de que Edurne imitaba sin parar en su último video a Jessica Alba en Sin City... eso era poco.

Resulta que se ve que aquí la falta de originalidad es lo que vende, y por eso cada año tenemos al menos un triunfito que no se corta un pelo al imitar descaradamente a otro cantante. Este es el caso de Leo, de la última sartená de OT. Si su último video no es una copia ultrabarata de El Canto del Loco que venga Dios y lo vea. Podeis buscar las 7 diferencias a continuación. Una de ellas, ya os la digo yo, es que el tal Leo opta por salir ligero de ropa para captar audiencia.

LEO

EL CANTO DEL LOCO

Sospecho que al ver lo que se le venía encima, Dani Martín de El canto del Loco se puso manos a la obra para labrarse un nuevo futuro profesional. Es por ello que decidió participar en la nueva serie de Cuatro, Cuenta Atrás, que yo mismo estaba viendo hasta hace 5 minutos.

Si no la habeis visto ya os digo que es una copia - también bastante barata - de Sin Rastro, con cierto toque de 24. Contrastando con el personaje de la serie americana Jack Malone, interpretado por Anthony LaPaglia, nos encontramos como protagonista al de El Canto del Loco. Para que os hagais una idea es como ver a vuestro compañero de instituto el Johnny dirigiendo todo el departamento de policía - o lo que sea - de la ciudad. En este caso es Dani Martín el que ha recurrido al truquito de andar sin camiseta en unas cuantas escenas de la serie para captar seguidoras y/o seguidores.

En fin, si ya copiamos todo tipo de series como Urgencias, Friends o Anatomía de Grey, porqué no seguir haciéndolo. Total es gratis.

El extremo está ya en copiarse a si mismo. Es el caso de La que se Avecina. No se si será el primer caso de la historia de la televisión mundial en que una serie al completo es copiada íntegramente con actores incluidos. Lo peor es que de vez en cuando nos intentaban vender que iba a ser algo totalmente diferente e innovador, y que de toda la vida actores han coincidido en varias series o películas. En este caso es la serie la que ha coincidido con otra cadena de televisión, porque la Hierbas sigue siendo la Hierbas, Juan Cuesta es Juan Cuesta y así todo pichurri que Dios os de a entender.

Por cierto, voy a estrenar yo una serie mañana mismo aquí en el blog que va a tratar sobre un avión que se estrella en una isla y sobrevive allí la gente y pasan cosas muy raras en la isla y nadie les viene a rescatar y lo flipan. Va a ser superpreciosa, y ahora os voy a dar un superadelanto mundial en exclusiva para mi blog.

MI SERIE - EL PICHÓN VOLADOR

Las ruvias no son tontas

2007-05-06T13:51:00.000+02:00

No los mojes con agua, no los pongas al sol, no les des de comer después de las 12, y sobre todo: no veas muñeco diabólico.

2007-05-02T16:56:00.000+02:00

Si, después de poner un título digno de una película independiente rusa, he de decir que no aprendeis. Si he dado algún consejo a lo largo de mi vida en este blog es el siguiente: chucky acojona.

La gente, como de costumbre, pasa de mi, y en este caso son las ruvis las que han decidido aventurarse a ver esa película maldita. Desde ahora verán a la Nancy con otros ojos, lo aseguro.

Por otro lado está el tema de que en el post anterior -si, en ese en el que en Google me aconsejan cruzar el Atlántico a nado- me han dejado uno de esos curiosos comentarios que nada tienen que ver con la entrada. Esos comentarios en ocasiones me los deja mi querida y añorada Miércoles cuando decide actualizar su blog -suele coincidir con el paso del cometa Halley, para los aficiionados en astronomía- pero en ocasiones me los dejan bloggers espontáneos para dar su blog a conocer.

En este caso ha sido un tal doctor, que por lo visto es crítico de blogs, y que me dice, de manera bastante impersonal, que si quiero le puedo mandar un correo o poner un mensaje en su blog pues para que me critique el blog. ¿Y yo qué hago? ¿Quedo como un caguetas y no le contesto? ¿Hago como que no lo he leido? ¿Le digo que sí, que lo critique, arriesgándome a caer más bajo aún que cuando no pasé de 10 comentarios en 100 posts?

Son enigmas de mi vida, y debido a que todo esto puede acabar en un trauma igual o similar al de Chucky, dejaré que el azar siga su camino, y si ese ser se vuelve a pasar por mi blog para algo más que dejar comentarios modelo y lee esto, pues está invitado a criticarme (aunque hasta lo que yo se, uno puede criticar sin que nadie le invite. Si estoy equivocado pido perdón a los autores de Carrera Suicida)

Bueno, solo quería decir esto. Adios!!!!

De Desengaño 21 a Wisteria Lane

2007-04-25T23:52:00.000+02:00

Como el aburrimiento me llevó a comprobar el itinerario desde la calle Desengaño en Madrid hasta Wisteria Lane, úbicada en los Estudios Universal de Los Ángeles, es una larga historia. Sin embargo aquí teneis la ruta por si algún día la necesitais(Por si Paloma despierta algún día y al encontrarse sin serie se decide por un chalet en las afueras). Procede íntegramente de Google Maps y vosotros mismos podeis comprobarla. El punto 40 no tiene desperdicio.

De:
Calle del Desengaño28004, Madrid, España
Cambiar el destino

Editar
En coche:
11,751 km (aprox. 31 días y 10 horas)
1.
Continúa hacia el este en Calle del Desengaño hacia Calle del Barco
31 m
2.
Gira a la derecha en Calle de Gonzalo Jiménez de Quesada
78 m
3.
Gira a la izquierda en Calle Gran Vía
0.6 km
1 min
4.
Gira ligeramente a la izquierda en Calle de Alcalá
21 m
5.
Gira a la izquierda para continuar por Calle de Alcalá
0.3 km
6.
Continúa recto hacia Plaza de Cibeles
0.1 km
1 min
7.
Sigue por Calle de Alcalá
0.3 km
8.
En la rotonda, toma la segunda salida en dirección Plaza de la Independencia
0.1 km
9.
Sigue por Calle de Alcalá
0.3 km
10.
Gira ligeramente a la derecha en Calle de O'Donnell
20 m
11.
Gira ligeramente a la izquierda para continuar en Calle de O'Donnell
2.3 km
3 min
12.
Toma la salida 1B hacia A-2/Zaragoza/A-2/Zaragoza
2.4 km
2 min
13.
Sigue las indicaciones para A-1/Burgos e incorpórate a Avenida de la Paz
7.0 km
5 min
14.
Sigue por A-1
225 km
2h 19 min
...
15.
Toma la salida hacia AP-1/Vitoria/Logroño/Bilbao
0.8 km
1 min
16.
Incorpórate a E-5/E-80
Carretera parcialmente con peajes
88.4 km
46 min
...
17.
Toma el ramal e incorpórate a E-5/E-80/N-I
28.2 km
17 min
...
18.
Toma la salida 355 hacia Vitoria-Gasteiz/N-240/Bilbo/Bilbao/Durango/Bergara
1.3 km
1 min
19.
Incorpórate a Autovía Bilbao-Vitoria/N-240
4.8 km
4 min
20.
Toma el ramal e incorpórate a A-4016/A-4401
0.6 km
21.
En la rotonda, toma la segunda salida
Carretera con peajes
0.4 km
1 min
22.
Toma el ramal e incorpórate a AP-1/Autovía Vitoria-Eibar
Carretera con peajes
38.9 km
23 min
...
23.
Toma la salida por A-8/E-70 en dirección Donostia/San Sebastián
Carretera parcialmente con peajes
70.3 km
40 min
...
24.
Sigue por E05/E70
Entrando en Francia
Carretera parcialmente con peajes
205 km
1h 55 min
...
25.
Toma la salida hacia Paris/Toulouse/Bordeaux/Talence
0.8 km
26.
Incorpórate a E05
18.8 km
13 min
...
27.
Toma la salida por A10/E05 en dirección Angoulême/Nantes/Paris/Sainte-Eulalie
Carretera parcialmente con peajes
346 km
2h 58 min
...
28.
Toma la salida 18 para incorporarte a A28/E502 en dirección Rouen/Le Mans
Carretera con peajes
85.3 km
43 min
...
29.
Toma la salida hacia A11/E50/L'Océane
Carretera con peajes
90 m
30.
En la bifurcación, mantente a la izquierda; sigue las indicaciones para A11/Alençon/Angers/Rennes e incorpórate a A11/E50/L'Océane
Carretera con peajes
8.5 km
5 min
31.
Toma la salida 7 hacia Rouen/Caen/Alençon
Carretera con peajes
1.3 km
1 min
32.
Incorpórate a A28/E402
Carretera con peajes
173 km
1h 27 min
...
33.
Tome la salida en dirección A13/E05/E46/L'Autoroute de Normandie.
Carretera con peajes
16.5 km
9 min
...
34.
Toma la salida por A131/E05 en dirección Le Havre/Fécamp
Carretera parcialmente con peajes
15.0 km
8 min
35.
Gira ligeramente a la derecha en E05 (indicaciones para N182/Le Havre/Fécamp)
Carretera parcialmente con peajes
27.4 km
20 min
...
36.
Gira a la derecha en Quai Colbert
0.1 km
37.
Gira a la derecha para incorporarte a Rue Marceau
0.3 km
38.
Toma el ramal e incorpórate a Quai Frissard
1.0 km
2 min
39.
En la rotonda, toma la cuarta salida en dirección E05
0.9 km
2 min
40.
Cruzar el Atlántico a nado.
5,572 km
29 días y 0 horas
...
41.
Gira a la izquierda en Long Wharf
0.2 km
42.
Sigue por State St
0.1 km
43.
Gira a la izquierda en John F Fitzgerald Surface Rd
0.7 km
3 min
44.
Gira a la izquierda en Congress St
7 m
45.
Gira a la derecha para acceder al ramal en dirección I-93 S/Quincy/I-90 W/Worcester
0.8 km
1 min
46.
Cuando llegues a la bifurcación, mantente a la derecha, sigue las indicaciones para I-90 W/Mass Pike/Albany St e incorpórate a I-90 W
Carretera con peajes
Entrando en Nueva York
244 km
2h 26 min
...
47.
Sigue por New York State Thruway W
Carretera con peajes
10.7 km
6 min
48.
Toma la salida hacia New York State Thruway N
Carretera con peajes
35 m
49.
Cuando llegues a la bifurcación, mantente a la derecha, sigue las indicaciones para I-87 N/I-90/Albany/Buffalo e incorpórate a New York State Thruway N
Carretera parcialmente con peajes
582 km
5h 38 min
...
50.
Sigue por I-90 W
Pasando por Pennsylvania
Entrando en Ohio
163 km
1h 36 min
...
51.
Toma la salida por I-90 W en dirección Cleveland
28.7 km
20 min
...
52.
Toma la salida 170B para incorporarte a I-90 W en dirección Toledo
Carretera parcialmente con peajes
Entrando en Indiana
492 km
4h 40 min
...
53.
Toma la salida 21 hacia I-80 W/I-94/US-6/IN-51, en dirección Des Moines
0.9 km
1 min
54.
Cuando llegues a la bifurcación, mantente a la derecha, sigue las indicaciones para I-94 W/I-80 W/IN-51 e incorpórate a I-80 W
Carretera parcialmente con peajes
Entrando en Illinois
271 km
2h 44 min
...
55.
Sigue por I-280 W
Entrando en Iowa
42.8 km
25 min
...
56.
Toma la salida I-80 W/US-6 W hacia Des Moines
1.3 km
57.
Incorpórate a I-80 W
266 km
2h 26 min
...
58.
Toma la salida por I-80 W en dirección Council Bluffs/Omaha
Entrando en Nebraska
764 km
6h 34 min
...
59.
Gira ligeramente a la izquierda en I-76 S (indicaciones para I-76/Denver)
Entrando en Colorado
300 km
2h 33 min
...
60.
Incorpórate a I-70 W
Entrando en Utah
807 km
7h 12 min
...
61.
Toma la salida por I-15 S en dirección Las Vegas
Pasando por Arizona, Nevada
Entrando en California
735 km
6h 28 min
...
62.
Toma la salida I-15 hacia Los Angeles/San Diego
1.0 km
63.
Incorpórate a I-15 S
11.6 km
6 min
64.
Toma la salida por CA-210 W en dirección Pasadena
32.4 km
19 min
...
65.
Sigue por I-210 W
29.9 km
18 min
...
66.
Sigue por CA-134 W
16.1 km
10 min
...
67.
Toma la salida 4 e incorpórate a Forest Lawn Dr
3.8 km
4 min
68.
Gira a la izquierda en Barham Blvd
1.7 km
3 min
69.
Gira a la derecha en Buddy Holly Dr
0.7 km
2 min
70.
Gira ligeramente a la izquierda para continuar en Buddy Holly Dr
64 m
71.
Gira a la izquierda en Universal Studios Blvd
78 m
A:
Universal Studios BlvdLos Angeles, CA 90068

Doblando, doblando, triunfé patinando

2007-04-21T14:51:00.000+02:00

Supongo que todo este tema le fascinaría a Iker, y por eso voy a decir que es bastante inquietante pero también una chorrada.

Todo viene de la famosa leyenda urabana de que si coges un billete de 20 dólares (de esos que nosotros tenemos ahora mismo en el bolsillo) y comienzas a doblarlo sin ton ni són, hasta el punto de que jamás te lo acepte ningún tendero, conseguirás ver la imagen de las Torres Gemelas humeando. Os remito a la página para que veais el proceso: http://www.retakingamerica.com/strange_us_bills_911.html.

El resultado, después de descolinflorar dicho billete, será este:

¡Inquietante! Y nosotros haciéndole caso a Nostradamus y a la Biblia esa codificada cuando perfectamente podemos ver el futuro doblando nuestros billetes sin ton ni son.

Si cogeis un billete de mil pesetas y lo doblais de la misma manera podreis ver a Rosa ganando en Eurovisión. Es una pena que cambiásemos al euro.

El extraño viaje: ¡en China que me hallo!

2007-04-20T20:03:00.000+02:00

Como lo ois: el otro día somezing nos propuso un viaje a unos amigos de su blog y a mi, y yo, ni corto ni perezoso, me apunté. lo bueno es que los destinos son sorpresa, y adivinad cual fue el primero... ¡China!

¡Con lo fan total que soy yo de los chinos! Bueno, pues esto está lleno, no os digo más. Se rumorea que estamos en un pequeño hotelillo megacuco del lugar, en plan pagoda total pero bastante moderno por dentro, y lo mejor de todo... ¡está a un milímetro cuadrado de la Gran Muralla! Tal cual hemos desayunado nos hemos ido para allá a ver a los miles de chinos en su propia salsa, y somezing, que no para quieta con la cámara, ha hecho un video que podeis ver en su propio blog, para contrastar versiones.

Luego ella y una amiga suya se han puesto a bailar el baile del pollo cantarín y el sapo asustado, y los chinos han flipado en colores. Los pobres no están acostumbrados a nuestra cultura, y les sorprende cualquier cosa que pase de las "hormigas en el árbol"

Os contaré más que ya me echan. Adios!!!!!

No me llames meme, llámame memo.

2007-04-18T15:02:00.000+02:00

Hola a todos y a todas desde el virtual-world!

Como la gente está alocada con los memes, y a día de hoy incluso ayudan a subir puntos en la carrera, he decidido hacer uno yo mismo para ver si, de esta manera, me toca un piso de protección oficial.

Como ya sabeis y como todos pensamos, las series de televisión son todas irreales. En general los programadores nos intentan engañar diciendo que nos vemos reflejados en los personajes porque son seres humanos como nosotros que están sacados de la propia vida cotidiana. Para comprobar si esto es real he creado este test irreal. Podeis contestarlo si os place.

¿Qué harías si el avión en el cual viajas de pronto cayera en una isla desierta donde ocurren millones de femómenos extraños?

¿Y si la vecina de al lado, a la que conoces de toda la vida, decidiera pegarse un tiro y a raiz de esa situación tu vecindario se convirtiera en una fuente de crímenes y misterios?

¿Y si de repente entrase por la puerta del bar donde sueles ir a tomar cafe con tus amigos la chica/o de la/el que estuviste enamorado/a durante el instituto con su traje de novio/a puesto?

¿Y si un grupo terrorista que quiere atentar contra el presidente secuestrara a tu familia y te pusiera en millones de aprietos durante 24 horas?

¿Y si te destinaran a hacer tu trabajo a un pueblo perdido y extraño de Alaska?

¿Y si tu nuevo compañero de trabajo fuera un obseso de los OVNIs y lo relacionara todo con sucesos paranormales?

Nuestra misión es saber donde habrían acabado todas estas situaciones con las cuales pueden empezar perfectamente las series de televisión si fuéramos nosotros los protagonistas. En favor de la ciencia se esperan vuestras respuestas y se admiten nuevas preguntas.

Un MEME para un milagro 2: conociendo a Menchu.

2007-04-16T21:58:00.000+02:00

Hola!

¿Os acordais de esa misteriosa estudiante de medicina a la cual subían puntos sin parar si todos contestábamos a uno de esos MEMEs que circulan por el mundo virtual? ¿Os acordais que era desconocida y misteriosa hasta el punto que hay gente que aseguraba que era Papá Noel? Pues resulta que existe y que es una persona humana y que posee un blog que habeis de visitar: pulsad aquí si lo deseais.

Bueno pues Menchu me corroboró en el otro post que ese profesor que sube puntos con alegría necesita que pongamos todos en nuestros respectivos blogs un link para que pueda encontrarnos y corroborar que Menchu ha conseguido que contestemos a ese MEME. El famoso link es este:

memeseriesdetelevision

Pulsad sobre él y allí encontrareis el código html al efecto.

Además ahora se rumorea que si lo contestamos no solo le subirán un punto a Menchu, sino a millones de personas de su clase. Pensadlo friamente: cuando nosotros seamos famosos y ellos periodistas del corazón nos lo agradecerán ocultando nuestros trapos sucios.

En cuanto a las dudas generadas por mis respuestas sobre el hecho de irme a vivir con los de Friends, he de decir que ese apartamentazo en Nueva York no se puede desperdiciar, y que sinceramente me produce más inquietud el pasar mis vacaciones en Wisteria Lane.

¿Les acabará subiendo la nota ese profesor? ¿Conseguirán que 50 bloggers contesten a sus preguntas? ¿Llegará al fin la alegría a la universidad de Elche? Desde Aquí Todo Tiene Nombre les mantendremos informados.

Un MEME para un milagro

2007-04-08T18:41:00.000+02:00

Lo primero de todo: no se lo que significa MEME ni creo que lo sepa nunca, pero es algo relacionado con contestar todo tipo de preguntas.

Lo segundo: por fin uno de estos MEMEs me parece ciertamente útil. Si, aunque normalmente son una chorrada y/o una burda excusa para que los bloggers escriban uno o mil posts en este caso es diferente. Por lo visto si 50 bloggers contestamos a este test una estudiante de periodismo en algún lugar del mundo recibirá un punto más en su nota final (o al menos esto afirma Lidia, que es de la que me ha llegado este MEME)

Siempre he estado a favor de las subidas de puntos en la nota final por llevar a cabo tareas más o menos chorras, así que esta vez no va a ser menos, y contestaré este test en honor a la que desde hoy llamaré "la misteriosa estudiante de periodismo desconocida". Allá va:

1. Te gustaría ver nada más levantarte: A Rachel Green (Friends) con un bigote de rotulador pintado.

2. Dejarías que te aconsejase durante un día de compras: Willow Rosenberg (Buffy, cazavampiros) ¡Compraríamos artículos mágicos de todo tipo!

3. Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda, quién te gustaría ser: Clark Kent (Smallville) Por pedir que no quede.

4. Has llegado tarde al trabajo... ¿quién te gustaría que fuera tu jefe?: la Hierbas (Aquí no hay quien viva) Seguro que ni siquiera se daba cuenta.

5. Vivirías en la casa de: Monica Geller (Friends) y mi segunda residencia sería la de Gabrielle Solis (mujeres Desesperadas)

6. ¿Qué deporte practicarías y con quién? Sillónball con Homer Simpson

7. Hoy estrenas ropa interior... ¿con quién bailarías un tango? Con Kitt (El coche fantástico) No se me ocurría nada, pero no me digais que no sería un tango como no se ha visto.

8. Un examen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta... ¿de quién te copiarías? : De Steve Urkel (Cosas de Casa) Y si me pillaran diría: ¿He sido yo?

9. ¿Quién merece un post tuyo: Ya lo han merecido 25, pero la que se mereció el número 1 fue la agente especial Dana Scully (Expediente X)

10. Si pudieras elegir ser un personaje de una serie... ¿quién te gustaría ser? El nieto secreto de Ángela Channing (Falcon Crest) para que se cumpliera al fin así mi sueño.

Por favor, contestad a este MEME maldito todos los que podais.
Exijo que ese profesor le suba el punto a la muchacha. No digo más.

memeseriesdetelevision

Los todo a 100: un mundo desconocido

2007-03-23T12:57:00.000+01:00

Lo primero: me voy y no vuelvo hasta después de Semana santa. Asumidlo.

Lo segundo: voy a escribir otra guía totalmente didáctica, esta vez para aquellos que deseeis comprar algo en un todo a 100. Poco a poco aprendereis esa gran cultura. Lo haré a base de contestar las "preguntas más frecuentes".

¿QUÉ ES UN TODO A 100? ¿Y PORQUÉ? UNAS PINCELADAS DE HISTORIA.

Un todo a 100 es una tienda generalmente regentada por uno o varios chinos donde puedes encontrar todo tipo de artículos a precios de ocasión.

Su nombre procede de los tiempos en los cuales existía la peseta, cuando los todo a 100 todavía no eran posesión exclusiva de los chinos, y los comerciantes españoles nos intentaban hacer creer que todo lo que había dentro de ese establecimiento valía 100 pesetas, lo cual no podía estar más lejos de la realidad.

Posteriormente, y debido a la estafa que ese nombre suponía, pasaron a llamar se "Todo a 100, 300, 500 y más", nombre en el cual podemos incluir otros comercios como El Corte Inglés o Tyffany's.

Acto seguido los chinos desembarcaron en España y se hicieron con estos comercios, manteniendo en sus carteles el nombre original que los antiguos dueños del pasado habían puesto. Con su finísima ironia oriental, nos han dado una lección: para que hacer el cambio de moneda en el cartel, si de todas formas seguiría siendo una estafa. Y así hasta nuestros días.

¿QUÉ ARTÍCULOS PUEDO ENCONTRAR EN UN TODO A 100?

Decir que puedes encontrar cualquier tipo de artículo es poco. De todas formas si existe algún artículo que estas buscando y no encuentras en tu todo a 100 habitual, lo más seguro que esté en el todo a 100 de al lado, ya que por alguna extraña y misteriosa razón, donde hay un TAC hay 20 más.

Los todo a 100 suelen ir divididos por secciones - papelería, lencería, zona tapper-ware...- aunque recomiendo que las visiteis todas sin excepción.

Entre los artículos curiosos, propios y exclusivos de los TAC podeis encontrar:

-figuritas bizarras de material alternativo a la porcelana (ya sabeis, brujas, duendes, cisnes, indios...)
-el clásico gato dorado que saluda. He llegado a ver una versión "perro".
-imágenes de todo tipo de santos y vírgenes con rayos de luz saliendo en todas direcciones (de lo más psicodélico)
-muñecos llavero de todo tipo de peluches que dan un besuco y luego dicen "I love you" (existe una nueva versión que dice "¡tiamo!")

¿SE PUEDE REGATEAR EN UN TODO A 100?

Creedme, no. Los chinos conocen el precio de todos y cada uno de los artículos que se encuentran en su tienda, y el precio es el más barato posible, asumidlo. Aún así puede que encontreis algo más barato en una tienda que en otra. Eso es algo que aprendereis con la experiencia.

¿HAY ARTÍCULOS DE MARCA EN UN CHINO?

Lo más probable es que no, aunque existen TAC de alto standing que ofrecen el producto de marca y también su copia genuina a ala que no le falta detalle. Podeis dudar de la originalidad de ambas, y con buen criterio.

¿SE PUEDE COMPRAR CUALQUIER COSA EN UN TODO A 100?

Yo no lo recomendaría. En concreto hay una serie de artículos que debeis evitar, o que al menos yo evitaría:

-ciertos productos de higiene y maquillaje.
-ciertos comestibles descoloridos.
-electrodomésticos de todo tipo y color.
-cascos de los de escuchar música, por muy buenísima pinta que tengan (asumidlo)
-juguetes (algunos)
-gafas de sol.
-ciertos tapper-wares. Comprobad que la tapa encaje o serán absurdos.

¿QUÉ SE PUEDE COMPRAR, AUNQUE PAREZCA QUE NO?

Por ejemplo, hay chinos especializados en todo tipo de plantas y cactus, que realmente son de calidad y a muy buen precio. Además podeis encontrar una maceta aceptable en el mismo establecimiento.

Material de carpintería y electricidad, vease martillos y cables, por ejemplo euroconectores y cables de antena.

Ciertos objetos de textil, que vosotros mismos habreis de valorar. En concreto ciertas prendas invernales como bufandas, bragas militares y guantes pueden ser de gran calidad.

¿TODOS LOS TAC TIENEN LO MISMO?

Repito, parece que si pero no. Y ni siquiera tiene porque estar al mismo precio.

Hay TAC claramente especializados en marcos de foto, plantas, artículos del hogar o tapper-wares. Generalmente tienen de todo, aunque recomiendo ir a los más grandes.

¿QUE HAY QUE HACER SI EL CHINO EN CUESTIÓN NO ENTIENDE LO QUE LE PIDES?

No temais, no seais vergonzosos y preguntad al chino por lo que quereis. El pondrá todo de su parte, pero si no te entiende nada de lo que dices pasará de tí.

Recomiendo que lleveis hecha una descipción mental del producto en cuestión acompañada de una serie de signos gráficos, que os salvarán de muchos dolores de cabeza.

Bueno, espero que os haya sido útil.

¡Adios!

¿Qué es encasillarse? ¿Y porqué?

2007-03-19T17:54:00.000+01:00

Esta bien, chicos y chicas radiantes de felicidad. Como este blog está totalmente dedicado a la enseñanza y a la sabiduría popular (es un blog didáctico) hoy os voy a dar la primera y probablemente única lección del "curso para ser un actor decente".

Esta primera lección, como muchos habreis intuido, trata sobre el fenómeno del "encasillamiento". Para dar esta lección seguiré la técnica de responder las preguntas más frecuentes (lo que los americanos llaman FAQ)

(he decidido hacer los dibujos yo mismo. Flipad)

¿QUÉ ES ENCASILLARSE?

No se lo que dirá el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, pero sinceramente no nos interesa.

Un actor se encasilla cuando hace un personaje bastante llamativo y de tanto éxito que la gente recuerda más al personaje que al actor. De esta manera cada vez que este actor actue de nuevo, aunque sea para hacer un papel totalmente diferente al que le encasilló, tendrá que soportar comentarios como:

"Mira, esta es la película que protagoniza Steve Urkel"

Y aunque esa película sea la segunda parte de Casablanca o una película inédita de Alfred Hitchcock, Steve Urkel seguirñá siendo Steve Urkel hoy y hasta el final de los tiempos remotos.

¿PUEDES DESENCASILLARTE?

Chungo, chungo. Pocas personas lo han conseguido en este planeta llamado Tierra. Puede haber excepciones.

Por ejemplo, y aunque todos sospechábamos que Kate Winslet moriría en el olvido tras dejar que Leo DiCaprio se hundiera cual cubito de hielo en un whiski, la muchacha se abrió camino en un cine más o menos independiente y ahí la tienes, otra vez nominada al Oscar.

Pero es un caso excepcional y nadie suele salir de ese encasillamiento letal.

SI TRAS ENCASILLARTE NO HAY VIDA ¿PORQUÉ TODO TIPO DE ACTORES ESTÁN DESEANDO ABANDONAR A LOS PERSONAJES QUE LES LLEVARON A LA GLORIA?

Bueno, supongo que el coeficiente intelectual de estos actores no da para mucho, lo digo de puro corazón. Aún así no me cebaré con ellos porque en su momento no existía esta guía maravillosa.

En general este tipo de actores no se dan cuenta de que si son más conocidos por el personaje que por ellos mismos es porque realmente el personaje es mejor que ellos mismos. Es decir, les ha venido a ver Dios con ese personaje de éxito. Así que tio o tía (o Eva Longoria), no seas absurdo y te bajes del carro. O morirás.

¿TE PUEDES ENCASILLAR CON UNA SOLA PELÍCULA?

Creo que esta pregunta la pueden contestar mejor Sandy D y Luc Skywalker, o lo que viene siendo lo mismo, Olivia Newton John y Marc Hamill.

Si haces una película de gran éxito que se convierta en una película de culto, lo más probable es que a la larga solo los más puros frikis se acuerden de tu nombre real. Y ellos mismos serán los que te obliguen a disfrazarte de tu personaje por los siglos de los siglos, amén.

Solo tios buenorros del estilo Harrison Ford se pueden librar, más o menos, de este tipo de maldiciones, pero al final siempre vuelven a las andadas.

¿HAY ALGUNA MANERA DE DESENCASILLARSE?

Generalmente las maneras más famosas son las de realizar un papel totalmente diferente al que te encasilló o ganar un Oscar. No trateis de haceros la cirugía estética para pasar desapercibidos. A la tipa de Dirty Dancing no le dió resultado.

¿SE PUEDE VIVIR ENCASILLADO?

Que se lo pregunten a Loles León. Desde el mismo día en que nació lleva haciendo el mismo papel de presidenta de la comunidad que vimos en Aquí No Hay Quien Viva.

Hay quien se da cuenta de que el encasillamiento no está tan mal, y vive feliz en la maldición de interpretar al mismo personaje una y otra vez. En el caso de Mister Bean (también conocido como Rowan Atkinson) su pacto diabólico con su personaje le ha llevado al extremo de no envejecer y maneteners exactamente igual que la primera vez que se metió unos palillos por la nariz.

¿QUE HACER SI TE HAS INTENTADO DESENCASILLAR Y TE DAS CUENTA QUE TE ESTÁS COMIENDO LA MIERDA?

Bueno, hay diferentes opciones.

La amiga Jennifer Aniston, tras renegar de Friends hasta decir basta, se ha dado cuenta de que solo funciona en películas en las que realiza un papel más o menos similar a Rachel. Actualmente reza plegarias para que la serie vuelva con una 11 temporada. Ilusa de ella.

El amigo Fernando Tejero, o "el portero de Aquí No Hay Quien Viva", parece haber optado por querer olvidar hasta límites insospechados el personaje que le dió fama e ir de actor megasuperserio hipercomprometido. En fin, tiempo al tiempo.

Otra opción es esperar como agua de mayo que hagan un remake de aquello de lo que renegaste. La amiga Neve Campbell renegó de las películas de Scream que le dieron la poca fama que tiene hasta el punto de que ni siquiera quería participar en la tercera parte. ¡Ay, absurdilla! ¡Con que ojitos de pollo recordarás ahora tus peleillas con Jennifer Love Hewitt por ser la reina del grito!

CONCLUSIÓN

No seais absurdos, y si el destino os manda encasillaros no lo desafieis porque lo más probable es que seais unos actores de cacota que solo dais la talla para el personaje con que habeis dado el campanazo. Hacedme caso y vivireis más y mejor.

¡Adios!

Mis deseos son antiórdenes

2007-03-08T23:02:00.000+01:00

Si, chicos, yo hace mucho fue un niño pequeño, y como tal tenía ideas bastante absurdas (esto lo comento para que Somezing vea que no es la única).

El caso es que como niño pequeño de vez en cuando hacía eso de desear cosas con todas mis fuerzas para ver si así se cumplían. Una de las primeras cosas que deseé en este mundo fué no ser daltónico, es decir, ver los colores como el resto de los niños. Para el que tenga alguna duda, ese deseo jamás se cumplio, y sigo confundiendo todo tipo de colores. No me supone ningún trauma, pero creedme, cuando tu vida se basa en pintar los arbolitos con las hojas verdes y el tronco marrón, el truco de "es que el dibujo es del mundo al revés" puede llegar a resultar extraño.

Otro de mis deseos (aunque esta vez más bien fue un sueño, porque me pareció incluso más dificil que lo de los colores) fue que hubiera por fin algo que superase al futbol en cuanto a fanatismo y locura. Si, yo pasaba y paso bastante del futbol, porque me parecía un poco absurdo y me lo sigue pareciendo. Por alguna extraña y misteriosa razón pensé que en algun momento de la historia del mundo la nueva moda sería la ópera (no me pregunteis porque, porque tampoco me gusta). Pero me imaginaba a todo el mundo superflipado llenando todo tipo de teatros y óperas como psicópatas de pura cepa.

Cada vez me temo más que este deseo se ha cumplido, pero de alguna manera se ha vuelto contra mi, y por desgracia no ha sido la ópera lo que creo que finalmente ha vencido al futbol. Parece ser que ha sido la política. Y me sienta casi peor que el futbol.

Todo ya en esta vida es política, parece que hasta el futbol. Si eres del BarÇa, parece que ya eres de izquierdas, y si eres del Madrid, de derechas. ¿Qué pasa si eres del Osasuna? ¿O del Numancia? Lo mismo pasa si alguien te ve leyendo El Pais o por el contrario El Mundo. Si total, yo siempre empiezo a leer el periódico por atrás, que es donde viene la programación y eso en todos los periódicos es igual. Ya no hablo de las cadenas de televisión o de las emisoras de radio. Yo he optado por Kiss FM, porque hasta lo que yo se no tiene orientación política. Digo hasta lo que yo se porque soy muy ingenuo y cada día descubro más cosas nuevas que son totalmente fachas o totalmente rojas. Y por las que te sientes automáticamente etiquetado.

¿Es un crimen que pase de la política y que este harto de este tema? ¿Si digo esto pensarán los de izquierdas que lo digo porque estoy dando a entender que es todo culpa del gobierno de Zapatero? ¿O pensarán los de derechas que lo digo porque es culpa de la crispación del PP? Lagente se levanta y se acuesta pensando en política, y a todo le ven un significado oculto.

Desde este blog que hasta ahora he procurado que sea libre de política, lanzo de nuevo otro deseo, y procuraré que esta vez sea todavía más preciso que el que lancé de niño: que la gente se olvide un poco de la política (y también del futbol, porque el tema no ha disminuido) y si hace falta, pues que sea la ópera la que se lleve a todos los forofos. Montserrát Caballé for president.

París ahorrativo: oh la la!

2007-03-03T11:57:00.000+01:00

Si, muchachos y muchachas del mundo, me pedisteis un post detallado sobre mi viaje a París y os lo voy a dar, pero será un post didáctico y educativo, un post sobre como hacer un viaje a esa ciudad tratando de gastar lo menos posible en vuestras vidas.

Lo primero que ví al llegar a esa ciudad fue esto:

Si, como vereis esos extraños seres que Somezing posee se están reproduciendo y lo hacen desde el corazón de una de las principales capitales de Europa. Mi opinión: quieren dominar el mundo.

Ahora comienza la parte didáctica, la de como ahorrar.

EL VIAJE

Lo primero que hay que pensar es en el tema del medio de transporte. Yo opté por el avión y por una compañía de bajo coste clásica: Ryanair. Como bien apuntaron las ruvias en su blog, usar una de estas compañías para un vuelo transoceánico es un suicidio premeditado, pero para un viaje de unas escasas dos horas a París es un sacrificio soportable. Si tienes la posibilidad de elegir fechas el vuelo (tasas incluidas) te puede salir hasta por 10 euros, aunque teniendo en cuenta que el aeropuerto de destino es el de Beauvais, a unos 80 km de París, tenemos que sumar los 13 euros que cuesta el autocar que Ryanair fleta desde este pueblo hasta la plaza de Porte de Maillot en la capital.

ALOJAMIENTO

Creo que el mejor truco para ahorrar en alojamiento es alquilar un apartamento. Para que salga barato lo mejor es ir un grupo de personas o seres humanos (es decir, no la clásica parejita). Existen multitud de páginas web para reservar apartamentos, y creedme, se encuentran megachollos de gran calidad y en localizaciones excepcionales a precios maravillosos. Mi apartamento, recién reformado, estaba entre las estaciones de Gare du Nord y Gare du l'Est (es decir, muy bien comunicado) en una zona bastante cercana al barrio de Montmattre. El precio por persona para 5 personas era de unos 12 euros al día, y hay que tener en cuenta el ahorro que supone el que puedas hacer allí tus desayunitos y alguna que otra cena. Como supermercado estrella en precios apunto Leaderprice.

Podeis encontrar apartamentos en páginas como homelidays, perfectplaces o apartrental.

DESPLAZAMIENTOS

París bien vale una misa, y también bien vale que si no sois muy vagos y no está muy lejos vuestro destino, vayais andando y bajeis esos crepes que os vais a meter. Es una ciudad muy bonita y encontrareis cosas en cada uno desus rincones.

Si estais vagoncios recomiendo el autobús número 42, que comienza en Gare du Nord, bastante cercana al Sagrado Corazón, y que pasa por las Galerías Lafayete (visitad su terraza de vistas gratuita), la Ópera, Madeleine, Plaza de la Concordia, Campos Eliseos, baja por la calle Montaigne (famosa por sus exclusivas tiendas) y llega hasta la Torre Eiffel. Así os ahorrareis montar en uno de esos autobuses de turistas en los que, conociendo a los franceses, jamás hablarán en español.

Si quereis hacer una ruta por el Sena, os recomiendo el crucero Bateaux Mouches, que zarpa desde el muelle aledaño al Puente del Alma, y que sale cada media hora. El crucero cuesta 8 euros y el viaje dura aproximadamente una hora y cuarto, recorriendo todos los puntos imprescindibles y necesarios del Sena. Como de costumbre, escuchareis todo tipo de idiomas, pero no el español, pero al fin y al cabo es un buen crucero. Como dato, si sois fans de las cosas gratis, a la entrada encontrareis cestitas de brújulas que podeis coger como si fueran caramelitos de menta (soy lo peor y lo se)

Otra forma de desplazarse por París es en bicicleta. Recorrereis en un solo día todo lo que habeis recorrido el resto de días en metro, en elefante o en tren. Recomiendo la tienda de alquiler de bicicletas situada en la Plaza de Bastilla en el Blvd Bourdon, donde el alquiler de una bicicleta durante todo un día de diario (con posibilidad de devolverla al día siguiente) es de10 euros. Si lo haceis en fin de semana es de 15, y si la alquilais durante varios días los precios son cada vez más económicos.

DONDE COMER

Ya que yo viví de bocadillos y eso todo el mundo sabe hacerlo, me limitaré a recomendar la crepería más barata y con los mejores crepes que encontré en la ciudad. Se encuentra en el cruce de Rue de la Harpe y el Blvd de Saint Germain, al lado de un McDonals. Es un pequeño puestecillo ubicado en un cybercafé, y habitualmente se forman unas colas curiosas esperando esos crepes y paninis gigantes de todos los sabores conocidos.

En cuanto al resto de restaurantes ubicados en el barrio latino, cuyos propietarios os acosarán hasta morir, me limito a decir que si os agrada ver ratones pululando a vuestro alrededor mientras cenais, podeis pasar a cualquiera de ellos.

SOMOS JÓVENES

Por suerte o por desgracia la mayoría de las ofertas de las que os voy a hablar son para menores de 26 años. Este tipo de personas (vease yo) se pueden beneficiar de miles de millones de descuentos, por lo cual aconsejo que presenten su carnet de identidad, carnet joven o carnet de estudiante incluso en los sitios más insospechados. Mi lema es: si cuela, cuela.

Si, parece que no, pero como he dicho el ser joven es un gran aliado y sacar ese carnet no cuesta nada. ¿Porqué va a ser más barato Eurodisney para un estudiante? Nadie conoce la respuesta, pero lo cierto es que lo es. La entrada para los 2 parques - el de toda la vida y los estudios - cuesta 54 euros sin descuento pero presentando el carnet de estudiante... ¡Pasa a costar 35! Si, sigue siendo caro, pero la rebaja es de casi 20 euros. Esta oferta no suele aparecer en ninguna parte, y yo la conocí gracias a que entré en la tienda Disney de los Campos Eliseos.

Como se que muchas personas desprecian ese lugar llamado Eurodisney - en parte por que lo desconocen- hablaré de otros descuentos curiosos. La subida -o escalada giratoria maldita- a las torres de Nottre Damme cuesta unos 9 euros, pero con el descuento joven pasa a 4,80. Otra oferta interesante es la del Museo del Louvre, que es gratis los viernes de 6:00 a 9:30 para menores de 26.

Nunca lo he tenido muy claro, pero al menos durante mi estancia el Museo D'Orsay era gratuito los jueves de 6:30 a 9:00 para los jóvenes o estudiantes.

Repito: si teneis carnet joven sacadlo hasta para comprar castañas pilongas.

Bueno, con esto me despido, espero veros por París en algún momento de vuestras vidas y ser yo quien os odie por estar allí. ¡Adios!

Asumidlo: me voy a París

2007-02-13T13:13:00.000+01:00

Si, como lo ois, mañana me voy a París y no vuelvo hasta dentro de 15 días. Si quereis saber lo que es vivir la vida preguntádmelo entonces. ¡Suerte! ¡Adios!

Iker Jimenez: inquietante

2007-02-05T20:38:00.000+01:00

Bueno, todo comenzó cuando el otro día estaba yo camino de recuperarme de mi catarro y me ví millones de capítulos de Aída y luego me puse un rato el programa de Iker Jimenez (alias Cuarto Milenio). Hasta ahí todo marchaba bien, pero entonces, justo cuando iba a acabar el programa Iker y Misis Iker (porque se rumorea que la rubia es su mujer) dijeron que acababan de lanzar una colección de DVDeses a todos los kioskos de España y que el primer fascículo iba sobre películas malditas de Hollywood, y que además contaban algunas movidas sobre Elvis y Marilyn.

Por un momento me sentí inquieto (porque casi todo lo que dice Iker es inquietante cuanto menos) Ese DVD estaba hecho en cuerpo y alma para mi persona.

Como Iker y Misis Iker dijeron que había sido un éxito sin precedentes y que la gente se lanzaba sin reparos a por los kioskeros para comprarles los fascículos, a mi me entró miedo de quedarme sin el mio propio, y me presenté al día siguiente a primera hora en mi kiosko de guardia.

Había una señora que estaba de hecho comprando uno, mientras que la kioskera le decía: "me he pasado la mañana quitándoles los cartones porque sino no me cabían". Así que yo deduje que tenía miles y me tranquilicé (porque la situación no era inquietante ya)

Subí a mi casa con orgullo y satisfacción, y comecé por mirar el índice: Marilyn, Elvis... ¿Lady Di? En fin, no se muy bien lo que tiene que ver este ser con Hollywood, pero se ve que les faltaba material y la metieron en plan glamour.

El DVD incluía un librillo, y decidí irme directamente al final, donde hablaban de las películas malditas. Aunque yo esperaba alguna novedad (y no me preguntes más porqué) me encontre con lo mismo de siempre: que si Poltergeist, que si La Profecía, que si El Exorcista... Un párrafo o dos de cada una, con sus respectivos "inquietantes" en cada uno de ellos. De hecho al final de ese capítulo de "pelis chungas" venía un apéndice, el apéndice más absurdo que he visto en la historia de la literatura universal: un apéndice sobre películas tan malditas que ni siquiera se han llegado a rodar.

Algunas de esas películas que jamás se rodaron son Salomón y la Reina de Saba, Crisis in the Hot Zone o Dune II y III. En ningún momento te aclaran si no se llegaron a rodar porque se aparecía Satanás bailando la Macarena en el plató o simplemente porque no había fondos. En fin, si yo llego ahora y le digo a Oliver Stone que quiero grabar "El Pichón Volador: la venganza", y me dice que no ¿La incluirá Iker en su lista de películas malditas?

Por otro lado también aparecen en la lista Memorias de una Geisha e Instinto Básico 2. Un poquito de actualización, por favor.

En esos momentos yo ya estaba un poco defraudado (e inquieto) pero le di un voto de confianza a Iker (y a Misis Iker) y pensé que quizá habían puesto toda la carne en el asador con el DVD. Cometí un error de esos crasos. En el DVD decían prácticamente lo mismo que en el libro, solo que comentaban incluso menos películas de las que aparecían y con menos detalles. Por lo menos decidieron no decir nada de la famosa lista absurda.

Finalmente decidí obviar los capítulos de Marilyn y de Elvis (el de Lady Di ya lo había obviado de nacimiento) y me cagué un poco en Iker, en Misis Iker, en sus colaboradores y en su inquietud

Lo mejor: la calidad del papel.

El programa de Iker no está mal, pero también hay que decir que por lo menos es gratis.

Desrecomiendo que os compreis la colección.

Esa manga!

2007-02-01T19:47:00.000+01:00

Muchos de vosotros (digo muchos por decir algo) ya la conoceis, pero aquí esta de nuevo esa pagina maldita dedicada en cuerpo y alma a los fans del manga y a gente que desee iniciarse en el tema, escrita desde el cariño y el respeto y sin ningún tipo de conocimiento sobre el tema. ha estado muerta durante meses, pero ahora que tengo tiempo vuelve a la vida: Con Manga Ancha.

Donde no estar ante una catástrofe.

2007-01-28T15:18:00.000+01:00

Si este blog se caracteriza por algo es por su servicio social. Por ello y porque me debo a vosotros, mis lectores (que sois millones) os voy a hacer una guía de lugares que debeis evitar en caso de que ocurra una catástrofe natural. Todo esto se debe a mi experiencia televisiva.

¿Qué es una catástrofe natural?

Se entiende por catástrofe natural a cuando la naturaleza o los marcianos se vuelven locos y comienzan a atacarnos. Generalmente se presenta en forma de meteoritos o de disparos desde naves espaciales.

Contra la creencia populra de que la humanidad quedaría aniquilada ante una situación así, generalmente la astuta mente de un apuesto ciantífico desarrolla un plan para salvar a ese tercio de la humanidad que aún no ha muerto arrasada por la lluvia de asteroides.

¿Dónde no estar?

Esa es una de las preguntas que todos nos hemos planteado alguna vez ante una lluvia de meteoritos. La respuesta parece complicada, pero basta con evitar alguno de los siguientes lugares.

El Empire State

Un fetiche de cualquier tipo de catástrofe, el Empire State se verá afectado por completo o en parte, aunque el resultado general siempre sera su demolición inmediata. Estudios de todo tipo apuntan aque estar en él durante una lluvia de meteoritos o un ataque marciano equivale a un suicidio y la mayoría de las pólizas de seguros no lo cubren.

La Casa Blanca

Todo un clásico de las catástrofes. Mientras que los españoles podemos estar tranquilos y acudir a visitar la Moncloa el día del apocalipsis, recomiendo no hacer una visita turíatica al presidente de los Estados Unidos de América en este tipo de situación.

La Torre Eiffel

Ser famosa es lo que tiene. Cuando fue construida en los tiempos de antaño los parisinos se quejaron de lo feorra que era, pero poco a poco la fueron cogiendo cariño y ahora todos la vemos supercuca. ¿Todos? No, los marcianos y las lluvias de meteoritos no opinan lo mismo, y a menudo se verá destruida ante este tipo de desastres.

El Taj-Mahal

Por alguna extraña y misteriosa razón, y a pesar de existir otros monumentos mucho más famosos, el Taj-Mahal es un blanco fijo de cualquier tipo de desastre. con todo lo grande que es la India, si tiene que caer un meteorito le va a caer a este monumento encia con un 99,9% de seguridad.

El Big Ben

Tampoco es tan grande, pero meteorito que cae, meteorito que le da.

La casa de la playa

El meteorito que no caiga sobre el Empire State, la Casa Blanca, la Torre Eiffel, el Big Ben o el Taj Mahal caerá sobre el mar. Y creedme: será el más grande. En ese momento es cuando se formará una ola megahipergigantesca y arrasará la playa. Os aconsejo que, useis on no crema depilatoria Bett, ante la duda elijais montaña.

¿Dónde si estar ante una catástrofe?

Hay varios puntos del planeta agraciados en lo que a catástrofes se refiere. Aquí va una lista.

España

¿Porqué se van a fijar en nosotros los marcianos o los asteroides? ¿Es que acaso son jubilados alemanes? La respuesta es no. En España podemos estar tranquilos ante una catástrofe natural porque aquí no nos pasará nada. es más, puede que confundamos lo que echan en las noticias con una película de las de las 4 de la tarde (guarripelis, según Oserlaj).

Smallville

Salvo que seas pariente de Lana Lang, el único riesgo que corres al acercarte a esta ciudad durante una lluvia de meteoritos es el de adquirir todo tipo de superpoderes. Si eres supermaligno tienes más probabilidades de adquirirlos.

La casa de Gran Hermano

Si nadie la ha destruido hasta ahora ¿Porqué iban a hacerlo los marcianos?

Seres amorfos: la planta de Somezing

2007-01-28T13:33:00.000+01:00

¿De dónde ha salido? y ¿porqué? Solo Somezing lo sabe, y jamás nos lo dirá porque el misterioso anciano chino que se la vendió le prohibió revelar el secreto, a la vez que le contaba las reglas: no la riegues después de las 12 y no la expongas a luz solar directa.

Esta misteriosa planta, nacida al parecer de un bulbo no menos misterioso, se caracteriza por tener unas hojas supergordas y alargadas (modo uña) y unas flores bastante extrañas. Su hábitat natural es un petisuí y requiere de pocos cuidados, entre otros el evitar que alguien la tire a la basura confundiéndola con las sobras del cocido.

Una muestra más de que la belleza está en el interior y que todo ser puede ser amado, la planta desconocida hace furor ahora mismo en todos los hogares.

Animales amorfos: sphynx, el gato pellejo.

2007-01-26T20:34:00.000+01:00

Se que corro riesgo de muerte al escribir este post, porque mientras que dudo que nadie tenga en su casa un ornitorrinco o un pez mandarín, puede que alguien si que posea un gato sphynx de estos y me odie para siempre. Por si alguien lo duda, no pienso que estos animales sean malos, tontos o merezcan morir, pero si creo que son feos. Asumidlo.

El gato sphynx, como podeis comprobar en la foto, carece de pelo. De hecho puede que cualquier gato del universo pueda ser un gato sphynx si coges la maquinilla de afeitar de Beckham y le rapas al cero. pero el gato sphynx es así de fábrica.

Su gran parecido con un pollo de Carrefour a punto de ser cocinado le convierte en un misteriosos animal al que se le han atribuido toda clase de poderes mágicos 8esto es invención mía, pero queda bastante bien) El gato sphynx es un agradable compañero de fatigas y, al contrario que los gatos persa, no convertirá tu casa en una peletería y conseguirá que los niños del primero jamás vuelvan a tu casa a pedir sal.

¿Quién dijo que los animales amorfos no valen para nada? Sin duda alguien con mucho pelo.

Todo va bien (aunque no te lo creas)

2007-01-23T20:04:00.001+01:00

A pesar de haber estado en otro mundo durante este tiempo, nadie ha sido capaz de separame durante la noche, de mi habitual ratito televisivo. Cuando esa es tu única distracción del día, ves cualquier cosa (cualquiera, creedme) y es por eso que aunque este año decidí no engancharme a Operación triunfo, el jueves pasado acabé viendo este programa y como consecuencia, la comentada expulsión de Saray (que según Oscar puede que tenga algún parentesco secreto con Miércoles).

Yo no veía mucho el programa, como os digo, pero si que había oido cantar a la susodicha Saray. "La nueva Rosa", decían, como si la vieja Rosa no tuviera suficiente con llegar a ser ella misma, pensando que le hacían algun favor a Saray. Y por suerte o por desgracia, como muchos presentíamos Saray no es Rosa, ni nueva ni vieja.

Saray sabía donde se estaba metiendo, porque estos ya no son los ingenuos triunfitos de antaño, son chicos que o son muy tontos o saben que esto es un negocio en el que eres un producto (como dice Risto) pero un producto de usar y tirar (un klinex, vamos). La canaria entró a la academia para ganar, y desde luego ganó, porque dinero, lo que ese dinero, ha ganado. Fue varios días la favorita del público, más veces que ninguno de sus compañeros, y se llevó elogios de todos los miembros del jurado. Que el resto del tiempo se lo pasara llorando y haciendo pucheros a mi me importa más bien poco, pero puede que sea eso por lo que ahora la muchacha este fuera de la academia.

Curiosamente la descripción de "triunfita canaria que se quedó a las puertas de la final de Operación Triunfo", encaja igual de bien con Saray que con la antigua y desafinada alumna Idaira. Las dos cantantes, aprendices o productos llegaron al mismo punto por diferentes caminos, pero al fin y al cabo al mismo punto.

Sin duda Operación Triunfo es así, no entiende de voces, de lágrimas, de jurados... probablemente no entienda de nada, más que de olvidos. Tranquilas Saray e Idaira: vuestros fans no os olvidan, pero el sol no regresa.

idaira, saray, operacion+triunfo

Opositando con alegría y saber estar (reprise)

2007-01-23T15:44:00.000+01:00

De nuevo cito a mi idealizada Miércoles Adams para llevar a cabo un post, un post sobre hechos del pasado, sobre un examen maldito del que me reclamais que escriba. Lo se, teneis terror absoluto de que haya caido en una depresión posparto tras un mal resultado, pero nada más lejos de la realidad: estoy feliz cual castañuelas, no solo porque ese examen maldito haya acabado, sino porque he mirado mi nota estimada en una página güel y el resultado me ha llenado de orgullo y satisfacción. No es que haya sido el número uno, ni el mil, ni el 2000, pero puedo decir y digo, citando esta vez a Rosa de España que "estoy feliz de encontrarme hoy aquí, y no me preguntes más porqué".

El caso es que si he tardado en escribir es porque un virus letal ha vuelto a atacar mi cuerpo y he estado pachope durante un tiempo (de hecho ahora mismo os escribo bajo los efectos de un Frenadol). Hice un pacto con mi cuerpo hace tiempo: "controla toda infección que te llegue hasta después del examen maldito y te aseguro que comeré más verdura". Y mi cuerpo me hizo caso. Activó mi sistema inmune como si del equipo actimel se tratara y no permitió que ningún ser extraño entrase. Eso si, acto seguido de acabar el examen, note un ligero dolor de cabeza que poco a poco se convirtió en una fiebre infernal por la que creí morir.

Así que aquí estoy, disfrutando mis primeros días de libertad total de una de las mejores maneras que se puede en este mundo: no haciendo ni el huevo y viendo todo tipo de programas en la tele y a todas horas. Os comunico que ahora mismo me voy a poner a jugar al Monkey Island 2 y os invito a que, como siempre, os tomeis un minuto de relax y os imagineis que estais en ese cybercafé de Hawaii que todos deseamos.

Ay, los premios

2007-01-11T21:45:00.000+01:00

Tengo tan poco tiempo que he tenido que rescatar este post de las postrimerías para que, si teneis a bien votarme, lo podais hacer desde aquí.

Mis últimas aventuras consisten en estudiar sin parar para lo que me gusta llamar "el examen maldito" (The Exam of Doom), y cuando llego a casa, en vez de tomarme un Nescafé Capuccino, lo último que me apetece hacer es encender este ordenador del diablo, aunque os eche de menos forever and ever.

Así que hasta el día de ese examen del demonio creo que jamás volveré a escribir (que viene siendo el 20 de este mes) así que cada vez que entreis aquí vereis este artículo sin parar y lo único que podreis hacer es seguir mi consejo digno de un monje tibetano: cerrad los ojos y pensad que estais en el típico cybercafé de Hawaii.

(Para votar pinchad en el muñequejo horripilante)

Tampoco os olvideis de votar a los blogs que aparecen en mis links, que merecen todos la pena.

Las Pelucas Navideñas 2: en el corazón de la calle

2006-12-30T22:15:00.000+01:00

Chicos y chicas: el otro día, en el único descanso que he tenido en mi vida desde que nací, me fuí a dar una vuelta nocturna por Madrid. De pronto, y como Oscar advirtió, me di cuenta de que había millones de personas con pelucas y todo tipo de accesorios de cabeza. En un primer momento sentí pesar por no llevar mi cámara en ristre para poder proporcionaros un documento gráfico de valor incalculable, pero luego me di cuenta de algo: mi movil tiene cámara.

A pesar de que esa cámara es precaria y de que era de noche, podreis advertir la mayoría de las pelucas que os voy a mostrar, y, en un apuro, si vosotros no veis nada, se las mando a Iker Jimenez y digo que son OVNIs en pleno vuelo.

Las he clasificado por temas:

PELUCA ESTILO AFRO

Se ve bastante mejor en la foto de abajo, pero es que la de arriba era un matrimonio o pareja sentimental con carricoche y bebé incluido en la que podeis apreciar que la mujer llevaba una peluca de trencitas. La peluca a lo afro no es de las más llamativas, por eso la he puesto la primera: para abrir boca. Aquí abajo una de las de trencitas.

STUDIO 54 FEVER

Como vereis en esta foto se refleja claramente que la gente lleva las pelucas tan pichi. Este muchacho estaba con su propia novia viendo a unos músicos en plena Plaza Mayor con su peluca, como el que oye llover.

PELOS DE PICHÓN
Esta es una de las que está haciendo furor este año. Como daltónico jamás sabré de que color es, pero supongo que de uno extraño. Es de las que más se llevan, en especial entre los varones mayores de 30 años.

PELUCA MIX ANTENITAS

Se ve mal, pero es la que va delante de la de pelos de pichón. Es una peluca azul (o morada, jamás lo sabré) y lleva encima unas antenitas blancas como de borreguillo. Consideraba que la peluca por si sola no era suficiente y le añadió un complemento a juego. Esa muchacha iba sola por la calle: tan pichi, como vereis.

LA RENOMANÍA

Como ya apuntó Miércoles Adams ( a la que dedico estas fotos) los cuernecillos de reno marcan tendencia y causan furor por estas fechas en Madrid. Son el complemento más sofisticado de todos y hacen furor entre la gente bien. En la foto de arriba, un muchacho se coloca sus cuernecillos para estar perfecto. En la de abajo, una feliz pareja disfruta de la vida.

MELENA FOGOSA DE KING AFRICA

Aquí vemos a este señor y otros miembros de su familia, que parecen estar a punto de cantar la Bomba o hacer un movimiento sensual, según el gusto del consumidor.

Bueno, y hay otros más que no pude inmortalizar, como los sombreros de cowboy de todo tipo y color, los gorritos de Papa Noel (que aunque no os lo creais no es lo que más se lleva), y otras pelucas mega amarillas o con trencitas en plan Spice Girl. Una novedad de este año, y que no he podido retratar debido a la mala calidad de imagen, es el gorrito de rastafari con trencitas incorporadas. es de los más discreto y triunfa entre la tercera edad. Los gorritos de Papa Noel luminosos aparecerán según los regale Orange en la Puerta del Sol, creedme.

Deciros que arriesgué mi vida haciendo todas estas fotos de estrangis, y que ademñás de a Miércoles Adams se las dedicó a todos esos personajes anonimos que aparecen en ella siendo testigos mudos de la historia.

Animales Amorfos: el Narval

2006-12-26T01:59:00.000+01:00

A medio camino entre un unicornio y una beluga, el narval es un animal que parece salido de un misterioso libro de bromas mitológicas. Mientras que los humanos inventabamos al precioso unicornio y soñábamos con encontrarnos uno por el bosque para quitarle el cuerno y pedir millones de deseos, la naturaleza, sabia como ella sola, nos premiaba con este ser, una alegoría del boquerón en vinagre pinchado en su palillito.

El narval es, en el fondo, un pobre desgraciado que que vive con un cuerno en la cabeza que es casi más largo que él. A menudo, al pasar cerca de los barcos, oye a los niños decir "mira, delfincitos", y sale para que le acaricien. Pero los niños huyen horrorizados hacia las faldas de sus madres al ver ese cuerno maldito que se dirige directo hacia sus ojos.

La noche es el único momento de felicidad de este animal. En ese momento duerme y sueña que por fín le han quitado ese cuerno sin sentido y que puede cumplir su deseo: acercarse a un escaparate del Corte Inglés y llenarlo de vaho.

Sorbete de sesos de mono o las pelucas madrileñas

2006-12-21T00:21:00.000+01:00

He descubierto, gracias a Oscar, que en Madrid tenemos una tradicción navideña que escapa a los límites de la realidad. A mí me parecía lo más normal del mundo (bueno, normal normal, tampoco) y pensaba que era un ritual de lo más común en toda España, pero gracias a Oscar y a millones de comentarios en su blog he descubierto que no es así. ¿Qué es eso que hacen algunos madrileños que resulta tan raro a los ojos del mundo? ¿Qué ha hecho que el propio Oscar, el del blog audiovisual, acostumbrado al Golosina o a Carmen de Mairena en su televisión, se escandalice en su visita a Madrid? ¿Qué ha podido ser?

Bueno, pues la tradición consiste en que en el mismo instante en que el alcalde de turno (en este caso Gallardón) enciende la primera luz navideña, la gente va directa al mercadillo de la Plaza Mayor a comprarse las pelucas más absurdas que encuentre. Desde la más bisbalera hasta la clásica de pelo negro largo, pasando por la de trencitas pelirrojas o la de pelillos plateados. Da igual ser niño, mujer, hombre o perro, todo el mundo puede ponérselas para pasear por la calle sin reparos, que nadie se fijarñá más de la cuenta. ¿Nadie? Bueno, eso pensaba yo porque por lo visto esto es una misteriosa tradicción típicamente madrileña.

La Plaza Mayor de Madrid, donde todo se origina.

¿Cuándo comenzó todo? ¿Porqué? Es algo dificil de aclarar. Yo siempre, desde que nací, he visto a gente con esas pelucas pululando por Madrid en estas fechas tan señaladas, aunque nunca me he llegado a poner una. Supongo que si poneis atención durante las campanadas, podreis advertir a unas cuantas personas empelucadas. Cualquiera puede caer en la tentación: pasar más de cinco minutos en Madrid en esta época puede llevarte a convertirte en un Bisbal del futuro... o en una Nina.

Oscar me pedía una respuesta, una solución a esta incógnita para poder dormir, para poder volver a conciliar el sueño ¿Qué misteriosa maldición superpoderosa recae sobre Madrid y hace que sus habitantes se pongan las pelucas más irreales y las vayan luciendo por la calle sin pudor? ¿Qué impulsa a los habitantes de esta ciudad a comprarlas, valgan lo que valgan, y a usarlas en el acto sin pensar en las consecuencias futuras? Por suerte o por desgracias Oscar tendrá que aprender a vivir con esa incógnita maldita. Los madrileños, tanto los que se ponen peluca como los que no, estamos tan afectados por esa maldición que ni siquiera nos damos cuenta de las miradas atónitas de los que no lo están. Yo, por un momento, por esta noche, me he dado cuenta de la realidad, pero mañana será otro día y puede que yo mismo sea el que lleve una de esas pelucas letales.

Os invito a venir a Madrid a verlo, a descubrir esta misteriosa situación única en el planeta Tierra. Pero cuidado: podeis ser vosotros mismos los que acabeis debajo de una peluca. (Y lo de los gorritos luminosos de Papá Noel es que los regalaba Amena, que ya es que nos ponían la miel en los labios, hombre.)

Animales Amorfos: el Ornitorrinco

2006-12-18T01:52:00.000+01:00

"Cariño, creo que has atropellado algo"

Mientras que en España tenemos palomas, gorriones y urracas pululando por todo lugar, en australia tienen canguros, koalas y... ornitorrincos. Si bien los dos primeros ya son bastante raros y misteriosos de por sí, el ornitorrinco les supera con creces.

El ornitorrinco se caracteriza por haber recogido lo peor de todo tipo de especies animales: el pico del pato, la piel de una nutria, espolones de gallo... Su morfología externa viene siendo similar a la de un felpudo obeso. Su gran parecido con una ardilla atropellada en la carretera sobre un pato nos hace dudar sobre su verdadera existencia.

Su misión en el planeta Tierra nunca ha estado muy clara, aunque muchos apuntan a que simboliza el amanecer de una nueva especie que acabará con la humanidad (si las orugas no lo hacen antes)

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ornitorrinco

Animales amorfos: el Pez Mandarín

2006-12-16T12:42:00.000+01:00

Estaba yo mirando mi clásico salvapantallas del acuario (es mi última distracción) cuando de repente vi un pez extraño, misterioso, raro. Era un pez de millones de colores, sin forma definida y con ojos de pollo. ¿Qué era ese ser? ¿Había salido de la imaginación enferma del informático creador del salvapantallas? La respuesta es no. Se ve que ese mismo informático, a sabiendas de que nadie creería en la existencia real de ese pez, publicó en una carpeta del salvapantallas una lista con todos los peces, incluyendo esa broma del destino llamada Pez Mandarín.

¿En que parte de la teoría de la evolución se explica que este pez haya llegado a existir? ¿Acasó Darwin sospechó en algún momento que podría llegar a aparecer un animal que solo podría estar diseñado por Agatha Ruiz de la Prada? Nadie sabe muy bien como contestar a estas preguntas.

El que sienten los peces que nadan a su alrededor: un misterio. Si tú fueras un pez y fueras nadando por el mismisimo océano y de pronto te encontraras con este personaje submarino, a mitad entre una bola de plastilina de millones de colores de un cajón de guardería y una figurilla de todo a 100 ¿qué pasaría por tu mente? ¿te suicidarías en el acto? Puede que esta sea la explicación de porque la memoria de los peces es de tres segundos: olvidar la visión del pez mandarín es lo único que les mantiene con vida.

Animales amorfos: los grandes olvidados de la historia natural

2006-12-16T12:17:00.000+01:00

Dios creó el cielo, la Tierra y millones de cosas más, y también creo miles de animales que se pusieron a evolucionar cual Pokemons. Algunos de ellos evolucinarosn a la jirafa, al elefante, al león... a todo ese tipo de animales que aunque no pululan por al lado de nuestras casas como las palomas los conocemos mejor que a nosotros mismos porque no paran de echar documentales sobre ellos en la 2 que todos vemos día tras día.

Pero algunos de esos animales del pasado decidieron evolucionar a seres mucho más extraños y misteriosos, y en ocasiones incluso feos o raros, que apenas si salen en los documentales para evitar herir las sensibilidades de niños y mayores. Yo he decidido presentaros a algunos de ellos para que sepais lo que es bueno.

Despídete: Goodbye, Lenin!

2006-12-14T13:45:00.000+01:00

¿O debería decir "Goodbye, Pinochet!"? Es algo que solo las ruvis podrían aclararme, que han vivido en sus carnes esa situación. Yo por eso prefiero meterme lo menos posible en temas de política: primero porque es aburrida y segundo porque es una mierda (o cacota, para los fans)

La película de Goodbye, Lenin!, la he visto muy de pasada (no me pregunteis como hago eso de ver de pasada las cosas, pero lo hago), así que comentaré una vez más una película que no tengo muy clara, aún a riesgo de parecerme a la inigualable Cándida Villar.

Todo ocurre en Alemania cuando la madre de un muchacho piensa que Lenin sigue vivo, no me pregunteis si porque sufre una enfermedad cerebral o porque se acaba de levantar de un coma eterno, porque me perdí el principio de la peli. El caso es que ese muchacho decide hacer como que Lenin sigue vivo para que la madre, que era fan suya, no sufra un shock anafiláctico. Por eso se lo curra un montón, se viste como en Cuéntame versión Alemania e incluso hace informativos como si fueran del pasado. Es entre divertida y entrañable, aunque como no me enteré tampoco muy bien, lo digo con la boca chica.

Bueno, por fin se ha acabado este test que Somezing me pasó y que yo decidi contestar de tal manera que esto pareciera una mezcla de ¿Dónde Estás Corazón?, Días de Cine y El Pichón Asesino (este último programa no existe, pero seguro que sería divertido) Con lo fácil que habría sido responder a todo: "I don't koooow, Iiiiiii don't knooooooooow"

Me he equivocao

Adios!

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goodbye lenin

Escribe una cita o frase sabia: Nadie es perfecto

2006-12-12T21:36:00.000+01:00

Puede que ahora mismo esteis perdiendo el tiempo leyendo este post, asumidlo. Si no habeis visto Con Faldas y a lo Loco estais perdiendo el tiempo en general haciendo cualquier cosa que esteis haciendo: rescatando a un gatito de un árbol, a la señora del cuarto del ascensor que se ha quedado parado, estudiando todo tipo de exámenes o bailando Sarandonga. Todo eso lo podeis abandonar e ir corriendo a vuestro videoclub más cercano ( o lo que Dios os de a entender) a adquirir de una u otra manera esta película. El gato, la anciana, el profesor que pone el examen e incluso Lolita lo entenderá.

No os puedo contar nada si no la habeis visto porque es simplemente lo mejor, así tal cual, como si estuviese cuidada al detalle total. Se que a muchos os echará para atrás dos cosas que a mí me echan para atrás de por vida: que es antigua y en blanco y negro. Creedme, no os vaa decepcionar desde el primer minuto, y lo del blanco y negro es una idea que ni siquiera a Marilyn Monroe le gustaba hasta que vió el resultado final.

La película nos deja un mensaje final del que nunca nos daremos cuenta: "Nadie es perfecto". Lo usamos siempre como un consuelo, cuando algo falla, cuando uno de nuestros ídolos nos decepciona. Pero también es una advertencia: nadie es perfecto aunque lo parezca, pero por eso mismo no se le puede reprochar a nadie que no lo sea. Al fin y al cabo la perfección se acabó con esta película.

Próxima pregunta: despídete

con+faldas+y+a+lo+loco some+like+it+hot
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¿Que pedirías si solo tuvieras un solo deseo?: Tres Deseos

2006-12-12T11:48:00.000+01:00

Nunca pensé que una película tan cutre me diera lugar a responder con una respuesta no menos cutre y resabida. Pero como las reglas consistían en responder con un título de película, pues si todo esto fuera real yo tendría tres deseos y luego otros tres y luego otros tres y así hasta el infinito multiplicado por Pi. Entre las cosas que haría con los deseos sería cumplir sueños que aparecen en el post anterior.

Si vais a Estados Unidos y no veis al típico niño con bate en su jardín puede que os hayais equivocado de pais.

La película, que jamás he visto, y que no sea porque en Antena 3 la ponen más que los anuncios, trata, según creo de que Patrick Chuais (que después de Dirty Dancing y Ghost se quedó un poco para los restos) es una especie de mendigo pero debe de tener algo mágico (nunca me ha quedado claro). El caso es que dicho mendigo va a dar con sus huesos a la casa de una madre y su hijo, y creo que algunas vecinas se escandalizan. No se más. El niño es el de Jurassic Park.

Próxima pregunta: Escribe una cita o frase sabia

patrick deseos jurassic+park

¿Cómo es tu vida?. Fantasía

2006-12-11T12:57:00.000+01:00

Dicen que la Disney se arruinó bastante cuando hizo esta película. Por lo visto Walt Disney quiso que fuera tan perfecta que se gastó una pasta gansa y no contó con que mucha gente no estaba dispuesta a ir al cines a escuchar millones de canciones de música clásica acompañadas de todo tipo de dibujos. La película no es un rollo, pero admitamos la realidad: una sala oscura con música hiperrelajante y dibujitos supertranquis... el que no muriera de sueño viendo y escuchando la pieza final del Ave María es porque tiene un defecto cerebral que le impide dormir.

¿Qué porqué he elegido esta película para describir mi propia vida personal como ser humano? Sí, se que muchos de vosotros en este momento pensais que es que a lo mejor soy un dibujo animado bailarín que encanta escobas que llevan miles de cubos de agua por todos lados, pero no. Lo que pasa es que me gusta mucho imaginar e invetarme todoo tipo de cosas y situaciones (el clásico "qué habría pasado si...")

En general soy bastante optimista, porque creo que ser pesimista es una postura muy cómoda y bastante absurda. Digo que es cómoda porque los pesimistas van de "realistas". ¿Qué significa esto? Significa que cuando tienen razón te miran con la clásica cara de "te lo dije" y cuando no tienen razón al fin y al cabo salen ganando, porque quiere decir que les ha pasado algo bueno. Por eso creo que es una postura cómoda, y no complicada como ellos creen. En cuanto a lo de absurda, creo que es así porque, como diría Miércoles Adams de Jesús, "sufren a lo bobo". Eso no quiere decir que hasta yo mismo, como persona humana, tenga mis propios momentos personales pesimistas, pero ese no es mi estilo, gracias.

Además creo que hay que pensar en positivo, y darse cuenta de lo que uno tiene, más que de lo que carece, porque a veces nos ahogamos en un vaso de agua por tonterías muy gordas, y nos olvidamos de que tenemos salud, de que nuestra familia tiene salud, de que estmos bien... que creo que son de las cosas más importantes, aunque parezca un tópico. Sin embargo me parece totalmente normal que por ejemplo, Paris Hilton, crea que el mundo se ha acabado cuando se le rompe una uña. Hay que comprender a cada uno como es y en su contexto. además los momentos de tensión son los momentos de tensión. Lo único que pasa es que hay que pararse a reflexionar y darse cuenta que hay cosas que no son tan graves.

Una de las cosas que más me gusta en este planeta es el cine y ciertas series de televisión. Mis películas favoritas son las de terror, y la mayoría de las veces no paso miedo, aunque hay con algunas que me cago (Emily Rose y Chucky, para el que no lo sepa). También me gustan las comedias (no románticas) y algunas de acción (más bien de aventuras). En cuanto a las series me gustan muchas.

También me gusta la música, y uno de los mayores sueños de mi vida en este planeta llamado Tierra es tener un saxofón. Mi otro sueño, que ya lo sabeis, es viajar a Sydney. También me gusta mucho dibujar y pintar, aunque últimamente no tengo tiempo.

Me hago fan de miles de cosas, y por eso prefiero no ver mucho Operación triunfo o programas similares. De todas formas, de todo OT solo me quedé con la maravillosa y única Rosa, aunque también me gustó bastante ese ser irreal de ojos mapachosos llamado Nika. Mi cantante favorita es Cyndi Lauper, porque está alocada total. Sin embargo, si soy fan de algo es de Marilyn Monroe (aunque no un fan de esos alocados que colecciona millones de vestidos y cosas, soy un fan light)

Me gustan mucho los animales, y soy de los que prefieren los gatos antes que los perros, aunque soy bastante fan de los perros.

Creo que el peor sentimiento que se puede sentir en este planeta es el de culpa, y por eso intento hacer las cosas lo mejor posible, para no sentirme culpable. Sin embargo creo que es un sentimiento necesario, porque el que no lo haya sentido alguna vez o es muy bueno, o está en coma o tiene un problema.

Una de las cosas que peor me sienta es la ingratitud. No me refiero a que las cosas se hagan esperando que te den las gracias o algo similar, sino a que la gente valore más las cosas buenas que las cosas malas que haya podiso hacer uno. Creo que muchas veces en el rencor o en el no perdonar a una persona hay ingratitud, y por eso yo, aunque a veces me enfado mucho y con mucha gente acabo perdonándoles por dos cosas: primero, porque seguro que yo también he tenido algo de culpa y segundo porque seguro que estoy juzgando mucho más eso malo que me han hecho que otras muchas cosas buenas que me han hecho. Creo que cuando te enfadas con alguien o pierdes la oportunidad de conocer a una persona estás haciendo el tonto sin darte cuenta.

Aunque a veces pierdo el contacto con muchos amigos, me acuerdo siempre de ellos, porque creo que la amistad dura para siempre aunque estes en el infinito y no te veas jamás, porque es imposible estar en contacto con todas las amistades que has tenido a lo largo de tu vida, a no ser que vayas al Diario de Patricia.

Ya no se que más contaros, pero para que luego digais que no me extiendo.

Próxima pregunta: ¿Que pedirías si solo tuvieras un solo deseo?

marilyn+monroe cindy+lauper rosa nika sydney fantasia

¿Cómo eres respecto al amor?: ¡Scream!

2006-12-10T19:09:00.000+01:00

¿Qué clase de pregunta es esa? ¿Y porqué? En fin, lo único que puedo imaginarme es a la clásica Drew Barrymore de turno, solita en su casa, preparando palomitas para ver una película de terror. De pronto suena el teléfono, lo coge y un tio con voz sospechosa le pregunta: "¿Cómo eres respecto al amor?" La película habría acabado pronto: Drew se habría dado cuenta acto seguido de que era un psicópata y habría llamado a la policía ipso facto. Pero en su defecto la pregunta fue "¿Cuál es tu película de terror favorita?", y claro, como es una pregunta bastante más normal, no sospechó nada.

No se muy bien lo que hay que responder a esta pregunta, en fin, que no lo se. A veces contestando a todo este tipo de preguntas (que tan pronto en una te dicen que donde te gustaría estar como te preguntan con quien te gustaría casarte) me siento como interrogado por el señor de los Ratones Coloraos (que se como se llama, pero ahora no me acuerdo)

Siguiente pregunta: ¿Como es tu vida?

Blogalaxia Tags: scream, drew+barrymore

Las ruvis: mi libro cercano

2006-12-08T22:52:00.000+01:00

Como habeis decidido pasarme millones de cadenas bloggeras por minuto, creo morir, asi que mientras pienso en próximas respuestas, voy a por la tarea de las ruvis que es bastante facil y que repito según palabras textuales suyas en que consiste:

1º-Coje el libro mas cercano.
2º-Abrelo por la pajina 123.
3º-Hencuentra la 5ª frase.
4º-Escribe la oracion con estas instrucciones.
5º-No busques el libro mas chuli que puedas encontrar. azlo con el que este ah tu lado.

El libro es Leyendas de Madrid, Mentidero de la Villa, de Reyes García y Ana Mª Écija, y la frase:

"Pero paseando por sus calles, que nos recuerdan con sus nombres el dorado pasado literario, encontramos también una de las leyendas religiosas má bellas de la tradición madrileña."

Esto es como los cartelillos que ponen en el Metro de Madrid: si quereis saber cual es esa leyenda, a la biblio a por el libro y a leeroslo. Lo hago por vuestro saber general.

Realmente el libro más cercano que he encontrado es el manual de instrucciones de mi Mp3, que estaba delante del libro de leyendas, así que me remito a él:

"Mogelijke oorzaak: 1)volume is te laag"

Que significa:

"Causa posible: 1)El nivel de volumen es demasiado bajo"

Donde quisieras estar ahora: Buscando a Nemo

2006-12-06T23:54:00.000+01:00

No es que sea una de mis películas favoritas, pero creo que cualquier aventura que tenga como destino Sydney es una buena aventura. es un lugar que está tan lejos, tan lejos que - y esto no es mio, pero no se de quien es - si te pasas yendo para allá sin darte cuenta ya estás volviendo. Está tan al otro lado de España, tan lejos, que para mí es como un mundo diferente, como una dimensión lejana de esas que se pasa por puertas interdimensionadas superlíquidas. Ir a Sydney sería como viajar a otro mundo.

En cuanto a la película en sí, pues para mi gusto es bastante divertida, en particular por ese pez llamado Dori doblado de maravilla por Anabel Alonso (que es un pez Dori en si misma), que sufre una amnesia anterógrada que le impide grabar en su memoria cualquier concepto nuevo y que traerá loco al padre de Nemo. A destacar la inigualable aportación que hizo la película al idioma balleno.

Próxima pregunta: ¿Como eres respecto al amor?

Despichiado

2006-12-04T22:36:00.000+01:00

Sí, chicos y chicas de todas las partes de la Tierra, sí. Ha llegado ese día fatal en el que no puedo decir que estoy tan pichi. Os preguntareis: ¿qué leha ocurrido? Y lo más importante ¿Porqué?

Pues bueno, como todos los días de mi vida últimamente he ido a la biblioteca a seguir estudiando lo que estoy estudiando, y como últimamente estoy muy aplicado, me he ido ultrapronto por la mañana. Normalmente los lunes me quedo estudiando en casa por la mañana y así aprovecho y dejo que "los duendecillos especiales del ordenador" me traigan el capítulo de Mujeres Desesperadas que la noche del dmingo anterior se emitióen USA (que es donde se origina todo). Como hoy me he aplicado mogollón, no he podido hacerlo, pero he tenido ese aliciente en la biblioteca: "Vamos, ánimo, cuando llegues a casa buscarás ese capítulo y los "duendecillos especiales de internet" te lo traerán en unas horas".

Sin embargo, cuando he llegado a mi casa con la esperanza de recoger lo que en USA vieron ayer,me he encontrado con una cruda realidad, tan cruda como esos filetazos que no se pueden partir de lo crudos que están o esas pizzas congeladas que sacas ultrarrápido del horno pensando que ya se han hecho y realmente por dentro siguen congeladas, y te da ascote. Esa cruda realidad es que las Mujeres Desesperadas han decidido hacer un parón hasta el 7 de enero (moriré).

Ay, si, parecen supercansadas, que descansen, que descansen.

Como comprendereis, mi única ilusión de los 5 minutos que paso en mi casa ha muerto con ellas, quedándome ahora como única escapatoria al estudio incontrolado ese Reality Show llamado Gran Hermano, del cual, oyendo el sabio consejo de Kykoche, estaba intentando desengancharme.

Eta ha sido la historia de una desilusión total y completa que me hará caer de nuevo en ese programa maldito al que estoy predestinado. En cuanto a la pregunta que tenía que responder hoy asumid la realidad: si yo puedo esperar hasta enero vosotros podeis esperar un poquitiriquitín.

Describe tu relación actual con tu pareja: Coma

2006-11-29T14:59:00.001+01:00

No, tranquilos, ni mi pareja es Loles León ni yo estoy protagonizando un culebrón letal en el que mi pareja ha quedado en coma justo cuando venía a decirme que mi madrastra asesinó a mi padre y ahora mismo está liada con un hermano gemelo secreto que tengo. Lo que pasa que como no estoy con nadie pues bueno, es la mejor película que se me ha ocurrido para definir esta situación en la que, por cierto, me encuentro tan pichi, que se que os gusta que lo diga al menos una vez por post. Bueno, pues dicho esto, os cuento de que va esta pinícula.

Todo está basado en un guión de Robin Cook y Michael Crichton, que son dos clásicos básicos de la literatura de conspiraciones y movidas extrañas en general. Trata de una muchacha que trabaja de doctora en un hospital, y que poco a poco comienza a flipar porque ve que todo pichichi se queda en coma misteriosamente. No le da mucha importancia, hasta que una amiga suya se somete a una operación de esas sin importancia - creo que apendicitis - se queda en coma y se muere.

La muchacha entonces decide ponerse a investigar porque las cosas jamás le cuadrarán, y creo -porque esto puede ser invención mía- que descubre que su amiga muerta estaba también supersospechosa con todo el tema de los comas y eso, y comienza a pensar que alguien la ha asesinado lo que se dice discretamente.

La chica comienza a montar pollos por el tema, y al final, investiga que te investiga, descubre que a todos los enfermos comatosos - que creo que en muchas ocasiones los hacían pasar por muertos - se los llevan a un centro apartado de la mano de Dios, donde no me queda muy claro lo que hacen con ellos, aunque lo más seguro que fuese algo en plan coger órganos vitales para transplantarselos a todo tipo de multimillonarios.

No os voy a decir lo que pasa al final, porque es superimpactante y porque, como vereis, yo tampoco me acuerdo muy bien de nada.

Próxima pregunata: Donde quisieras estar ahora

¿Cómo describirías tu anterior realación sentimental?: Dirty Dancing

2006-11-28T22:19:00.000+01:00

Doy gracias por no ser un famoso absoluto, porque moriría contando todo este tipo de cosas. Dirty Dancing no es una película que me guste, la verdad. Es una película de la que básicamente solo te acuerdas de los dos buenos momentos que tiene y que lo demás es todo un poco bodrio. Creo que con esto ya he dicho bastante, para el que lo quiera entender, así que paso a describir esta película para aquel que no la haya visto (que dudo que exista alguien).

Una chica megapija y con una nariz y real se va a pasar el veran con sus padres a un club de veraneo de lujo. En eso que conoce a Patrick Chuais, proifesor de baile del lugar (paso de buscar el nombre verdadero de este ser, me limito a la ruvicultura) y se enamora un poco de él, y juntos deciden bailar (supongo que guarramente, como el propio nombre de la película indica)

Todo el tema de la película se centra en que Patrick decide que deben ensayar un macrobaile para una función d efin de verano que hacen en ese lugar, y como número apoteósico de ese baile la chica se lanza al vacio y Chuais la mantiene en volandas. Es la mejor descripción que he podido hacer del numerito.

El salto del "pollo loco"

La chica, que no está nada pichi con el tema porque se hace cacotas solo de pensar en saltar tan alto, tiene que superar sus miedos y confiar en su amor, patrick, que la sujetará forever and ever. Fin

A resaltar la secuela irreal que surgió a posteriori, acogida con fervor por sus fans.

Próxima pregunta: Describe tu relación actual con tu pareja

¿Qué sienten las personas hacia tí?: Orgullo y Prejuicio

2006-11-27T21:00:00.000+01:00

¿Y yo que se lo que siente la gente hacia mí? Como no se lo que sienten he puesto una película que creo que jamás veré, y por tanto sobre la que yo tampoco se nada. Bueno, vi una que se llamaba Bride and Prejudice, que me la pusieron en un tren y que era en plan Boollywood, con millones de bailes indios como si entuvieras en un continuo anuncio de Coca-Cola del pita-del. Ni que decir tiene que la califique como irreal.

Esta encuesta es lo peor, y hace unas preguntas de lo más incontestables, por lo menos para mi gusto. Si no os gustan las respuestas, al menos conocereis el verdadero y único significado de la expresión "salir por peteneras".

La próxima pregunta: ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? (Ahora se lo que siente la Panto)

Descríbete: Jumanji

2006-11-26T22:31:00.000+01:00

¿Qué clase de triunfito o gran hermano creeis que soy? Llevo años dándole vueltas a la famosa película que debería poner ente esta pregunta, y he llegado a una conclusión: es irreal. Describirse es inutil, porque no hay nadie que tengauna percepción más alterada de nuestra persona que nosotros mismos.

Aprendí de esta película y de Homer Simpson que en ocasiones para salir de una situación difícil lo mejor es decir "Jumanji". Creedme, decirlo jamás os sacará de esa situación pero si que os quedareis como me quedo yo: tan pichi.

En realidad la vi cuando estaba en aquel lugar llamado colegio, y fuí bastante fan. De hecho aún a día de hoy es una película que me sigue gustando. Contiene uno de esos mensajes ocultos en plan moralina que no se ve en todas las películas, y que consiste en que para lograr algunas cosas hay que trabajar en equipo y apoyar a los demás en los momentos de bajón.

La parte más importante de esa película y de ese juego maldito (esta vez maldito de verdad) es ese mensaje que contiene grabado en madera: "un juego para los que buscan, quizás, el modo de dejar su mundo atrás". Supongo que es algo que todos hemos deseado en algun momento, incluso a costa de que una estampida destroce nuestro salón. Esos sí, claro está, si todo se solucionara diciendo Jumanji.

Próxima pregunta: ¿Qué sienten las personas hacia tí? (¡Basta!)

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¿Eres hombre o mujer?: El Hombre Que Sabía Demasiado

2006-11-24T21:35:00.000+01:00

Si yo fuera vosotros tras este título irreal ya haría rato que habría dejado de leer y habría creado una carpeta especial llamada "antifavoritos" donde meter este blog de una persona tan creida e irreal que dice saber demasiado. Confio en que espereis unos minutos y leais la explicación (que, como de costumbre, es un poco surrealista)

Resulta que la primera película que pasó por mi mente que incluyera la palabra "hombre" era esta, y como con tanto estudio no estoy para pensar mucho, y dado que al menos he visto la película, pues me quedé con ella.

No se demasiado, supongo que ni más ni menos que otras personas y dependiendo de mis gustos. Supongo que si tengo algún parecido con esta película no es tanto con el título que aparece en ella sino con la popular canción, ganadora de Oscar, por cierto, que en ella aparece y que es decidiva en la trama, que se titula "Que será, será".

No es que yo esté todo el rato preguntando a todo pichurri por mi futuro, como hace Doris Day en la canción, lo que pasa es que yo me he quedado un poco con la copla, que consiste en que pases un poquito de todo y punto, que ya te pasará lo que te tenga que pasar. Esto no consiste en vivir la vida sin fin, sino en intentar hacerlo todo lo mejor posible, teniendo en cuenta tus posibilidades. Si al fin y al cabo, lo que tenga que ser, pues oye, será.

La siguiente pregunta es: descríbete (te cagas)

¡¡¡¡Cielos!!!!! Hablar de mi mismo

2006-11-23T21:29:00.000+01:00

Con permiso de Miércoles inicio con este título la respuesta a la cadena blogera que me ha pasado Somezing, y que me obliga a hacer algo que no suelo hacer en el blog, y que es hablar de mi mismo. Como no me gusta hacerlo y no soy un personaje público, quiero que sepais que voy a ser más bien escueto en todo aquello que diga o haga.

Somezing contestó a la encuesta con títulos de libros, y yo lo voy a hacer con títulos de películas para, con la excusa, hablaros más de las películas que de mí.

De esta manera he decidido celebrar los 100 posts, hecho que ya sucedió hace unos días pero que no me sentía capaz de conmemorar en mi estado de catarro mortífero letal.

La primera pregunta es:

¿Eres hombre o mujer?

Moritz se derrumba después de la publicidad

2006-11-21T22:14:00.000+01:00

No sigo Operación Triunfo este año, pero eso no quiere decir que no vea los resumenes de vez en cuando.

Estaba como siempre -tan pichi- viendo el resumen de hoy, que básicamente trataba de que están todos chof porque el jurado les pone a parir en directo. El que peor estaba era ese ser llamado Moritz. El caso es que el muchacho estaba tan mal tan mal que ha decidido ir a hablar con Edith Salazar, hasta que han decidido hacer una de esas pausas para unos consejos publicitarios, no sin antes avisar con un letrero:

"Moritz se derrumba después de la publicidad"

No me llames iluso porque tenga una ilusión, porque se perfectamente que es la tele, que es un reality, que solo quieren vendernos la moto y que probablemente ese personaje irreal llamado Moritz este montando un pollo demasiado gordo para darnos un poco de pena, pero ese letrero me ha quitado la vida.

Daban ganas de ir corriendo durante esa publicidad, cual agente Jack Bauer en tiempo real, a evitar que ese muchacho se desmoronase. ¡Ay, que tontos o que listos son estos triunfitos! Cuanto habrán costado los anuncios que han conseguido retrasar un poquito el desmoronamiento de Moritz .

Blogalaxia Tags: operación+triunfo, mierda+pura, moritz

Moriré

2006-11-21T21:31:00.000+01:00

Si no conocíais el significado de la expresión "un poquito de por favor" vuestra única misión es ver este video porque es lo que direis al acabar de verlo. O incluso antes.

Blogalaxia Tags: sotok

¿Qué es la televisión en estado puro? ¿Y porqué?

2006-11-20T12:35:00.000+01:00

Como muchos de vosotros sabeis, y si no lo sabeis os lo cuento, el otro día en ese programa llamado Gran Hermano el otro día se montó un buen pollo. Generalmente buenos pollos de estos se montan todos los días, pero no en el propio plató. Como se que hay gente que no lo vé y jamás lo verá, voy a hacer un resumen, no sin antes tranquilizar a los antifans del programa diciendo que esto no es un post sobre Gran Hermano.

Resulta que salió un concursante llamado Javí que le cae bastante mal a bastante gente, incluida Mercedes Milá. El caso es que este se, que decidió que quería que la llamaran Mari Merche durante esa entrevista, enloqueció hasta más allá del límite y se cebó con ese ser. Y hasta aquí es lo que voy a contar de Gran Hermano.

El caso es que como, debido a mi horario letal de estudio me tengo prohibido ver el famoso resumen que te hacen luego en el programa de Ana Rosa, decidí meterme en todo tipo de páginas webs sobre Gran Hermano, y todas tiene algo en común: deciden que todo lo que ocurrió el jueves en ese plató fue "televisión en estado puro".

¿Es acaso Cuba el famoso "Estado Puro"del que todo el mundo habla?

¿Qué es eso? Nadie lo sabe del todo, y yo he sacado la conclusión, leyendo estas maravillosas páginas, de las que en más de la mitad pelotean a la Milá hasta límites insospechados par ver si les nombra en el programa, que televisión en estado puro es cuando la tele te tiene tan enganchado que no te levantas ni a hacer pis en los anuncios por si no vuelves a tiempo. Como a mí eso me pasa con casi todos los programas a los que me engancho, sospecho que estoy viendo televisión en estado puro sin parar, y temo sufrir una intoxicación de tele en cualquier momento. Por ejemplo, para mi las plantillas ultraalineantes corporales de la teletienda son televisión en estado puro.

Como yo también quiero que Mercedes Milá (o Mari Merche) me nombre en el programa para subir las visitas del blog descontroladamente, voy a decir de ella ese tipo de cosas como que estuvo grandiosa, magistral y que es una profesional como la copa de un pino. Ya sabeis, ese tipo de cosas tan poco desgastadas como la televisión en estado puro.

Blogalaxia Tags: gran+hermano, mercedes+mila, estado+puro

Windows, alias "Skynet"

2006-11-16T12:34:00.000+01:00

Estaba yo en mi lecho de muerte catarral estudiando, cuando he decidido darme un respiro y meterme a internet. Por un momento me sentía culpable por no actualizar este blog maldito y contaros algo, pero he comprobado con gratitud que prácticamente en ninguno de los blogs que con cariño, amor y respeto tengo en la barra lateral, había nada nuevo. Se que lo haceis para solidarizaros conmigo, que con mi catarro letal tengo que utilizar todas mis neuronas para estudiar todo aquello que veo. Por suerte hoy esos seres humanos llamados ruvis han decidido continuar con su top trauma, y allí que me he puesto yo a leerlo, tan pichi. Sin embargo, mientras yo me las prometía felices, algo estaba ocurriendo al otro lado de la pantalla.

Nada más conectarme a internet Windows ha decidido que tenía que actualizarse. Todos le conocemos y nunca está lo suficientemente contento consigo mismo y siempre está actualizandose. Luego realmente nadie nota los cambios entre el antes y el después - me refiero a las personas de a pie, no a los informáticos frikis que lo ven todo como en Matrix, cayendo letras y números por todos lados. Es decir, que a mi nunca me ha pasado que, después de una actualización diga: "Huy, pero que bien funciona ahora el Word" o "Pero que salvapantallas más majos que me han aparecido" o "menudo solitario Spider nuevo que tengo" o "que rápido que se inicia ahora el Windows". No, como repito, el Windows es un obseso de actualizarse pero yo jamás notare el cambio.

Así es como ven los informáticos, por si no lo sabíais

Pero ahí no está el problema porque yo, mientras no interfiera con mi vida cotidiana, el Windows puede hacer lo que quiera, ya sea actualizarse o dominar misiles rusos desde mi ordenador. Pero lo peor de todo es que estaba yo acabándome de leer ese artículo bloggero y windows ha decidido algo de lo que también es fan: reiniciarse sin previo aviso.

Eso es otra cosa eu hace Windows, que dice que para que las actualizaciones surtan efecto tiene que reiniciarse (esta vez ni me lo ha preguntado, porque sabe que yo, que no noto el cambio, me da igual que la actualizaciones surtan efecto hoy o dentro de 10 días) Así que allá que se ha reiniciado él sin contar con nadie. Me pregunto que habría pasado si yo estuviese acabando de escribir la segunda parte de la teoría de la relatividad justo en ese preciso instante.

Blogalaxia Tags: windows, reiniciar, actualizaciones

Estoy acatarrado

2006-11-11T14:02:00.000+01:00

Si, este es el clásico post en el que os cuento mi vida para que veais que yo también soy humano. Resulta que ayer yo ya sospechaba que me iba a poner malo, y hoy he pasado la clásica noche precatarro en la que no he conseguido dormirme jamás. Ahora estoy entre bien y mal, porque no me ha acabado de coger del todo, pero tengo la cabeza alocada, como cuando antaño escribía muy de noche y adormilado y no me enteraba muy bien de lo que ponía.

El caso es que lo que he heco esta mañna, aparte de dormir sin parar, es pasarme a blogger beta, que la verdad es que no se muy bien para que me ha valido, es algo que debo confesar. Me lo han vendido como una herramienta supermegafácil de usar con la que podría cambiar la plantilla a mi antojo y he visto el cielo abierto. Luego he descubierto que todo era una mentira burda e irreal, y que me han vendido una moto bastante grande. Por suerte la moto era gratuita. He caido en la trampa por el catarro en sí, porque yo doy de los que no les gustan mucho los cambios y le da pena cuando cambian la música del telediario (aunque luego yo cambio el blog cada 2x3)

Bueno, mi mente no da para más, espero que paseis un buen fin de semana y próspero año nuevo. ¡Espérate! ¡Que resulta que ahora le puedo poner etiquetas a la entrada de una manera nueva! No, si aún va a estar bien la cosa esta.

PD: tras una reflexión postlocura he descubierto que blogger beta es muy fácil de usar y asocio toda mi ira a mi catarro letal.

Blogalaxia Tags: blogger+beta, catarro

Standing still

2006-11-10T13:16:00.000+01:00

¡Hola! Como paso de todo, hoy he decidido que voy a hablaros de un ser llamado Jewel.

Corrían los maravillosos años 90 (nunca me he imaginado a un año corriendo, pero como lo dice todo el mundo, yo también) y el panorama musical se veía inundado de Britneys Spearses, Christinas Aguileras y Backstreetboyses. Las quinceañeras y quinceañeros de todo el planeta se veían enloquecidos por sus bailes irreales, sus canciones pegadizas y sus ropas ajustadas y enseñacarnes. Entre todos esos seres apareció una muchacha que parecía traer en sus canciones la claridad y fuerza de la mismísima Alaska donde pasó su juventud.

Armada con su guitarra, como una cantante country de bar de carretera, encontro un hueco en los corazones de aquellas quinceañeras que no se sentían identificadas con las Britneys Spearses y compañía, que buscaban algo con un poco más de contenido que el genio de la botella de Christina Aguilera.

Sus canciones, llenas de suavidad pero también de fuerza, tenían un estilo propio y del gusto de esas adolescentes pseudohippies a las que les encantan las pequeñas denuncias sociales con cierto ritmo pop, más aún si provienen de una cantautora, lo suficientemente conocida para que haya llegado a sus oidos y lo suficientemente desconocida como para sentirse originales por escucharla.

Sin embargo, y a pesar de ser una cantante de fama internacional, que ha puesto banda sonora a varias películas, Jewel seguía sin mover las mismas masas que sus adversarios de canciones sin contenido. Así que decidió dar un cambio de estilo radical, se embutió en los jerseys y camisetas ajustadas y se hizo a las miniminifaldas, se aliso su pelo y creó un nuevo album, 0304, de un estilo totalmente diferente a los demás, acercándose con él a los que siempre había querido alejarse.

El primer single de 0304, Intuition, contaba con un video lleno de atuendos a cual más provocativo y pretendía ser una crítica al mundo musical, rendido al marketing y al consumismo. Incluso durante el video aparecía el supuesto comentario que un fan enviaba a la cadena de música en cuestión, en el cual el sucodicho fan aseguraba que le gustaba más Jewel ahora que andaba ligera de ropa.

Sin embargo la crítica y sus fans no acabaron de ver el significado, muy dusoso, del disco, que se debatía entre la crítica y una original rendición de Jewel a las leyes de mercado. Muchos de sus fans no se lo perdonarían, y a pesar de que Intuition llego a las primeras posiciones de las listas de venta y se convirtió en una de las canciones más conocidas de la artista, de alguna manera perdió a muchos de los que realmente son los más importantes, sus incondicionales, que a partir de ahora quedarían recelosos sobre su antiguamente alternativo ídolo.

A pesar de su cambio, Jewel se dio cuenta de que no podía competir contra Christina Aguilera o Britney Spears, porque se ve que incluso para eso hay que tener talento, y se quedo estancada, como decían sus antiguas canciones, en el peor punto que puede estar un artista: la mediocridad.

Jewel regresó al mundo en mayo de este mismo año, con un nuevo trabajo, Goodbye Alice in Wonderland, en el que no solo decía adios a Alicia, sino también a su fallida incursión en el mundo de las maravillas, y volvía a aquel estilo que quizá nunca debió dejar atrás.

El sabor agridulce de su disco 0304 probablemente volverá a la mente de Jewel cada vez que se depile las piernas con la cuchilla que una conocida marca de accesorios de depilado lanzó inspirándose -???- en una de sus canciones: Intuition.

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¿Scoop o Ellos?

2006-11-07T21:18:00.000+01:00

Resulta que he visto estas dos películas, y como hacía eones que no os hablaba de películas de cine, pues me he dicho a mi mismo que este era el momento de hacerlo (además una de las dos tiene especial relación con el post anterior)

SCOOP

No soy fan de Woody Allen, ni mucho menos, pero a veces enloquezco y hago eso que los intelectuales llaman abrir la mente a nuevas perspectivas, cosa que me fue bastante bien con Princesas -ya que, para el que no lo sepa, también soy reacio al cine español. El caso es que es una película bastante divertida y muy ingeniosa, y supongo también que muy Allen. Dicen los críticos que en ella se rie de su propio cine, cosa que yo no he podido probar debido a que no suelo ver su propio cine. Pero lo más importante, digo yo, no es que él se ria, sino que nos riamos nosotros. Yo no me rei, porque aquí donde me veis yo soy de los que me rio por dentro y luego la gente me pregunta: ¿Qué pasa, es que no te hace gracia? Pues si que me hizo gracia, pero de la de por dentro. Scarlett Johanson, de la que soy bastante fan aunque las ruvis sean más guapas que ella, me gustó también mucho en su papel de periodista recien salida del horno. En fin, todos ellos unas personas maravillosas, un ejemplo para el genero humano.

ELLOS

Si lo que quereis es vivir tensión ambiental - y para los fans de la palabra lo diré -, si quereis haceros cacotas, escoged esta película que, para más inri, esta basada en hechos reales (no se hasta que punto). Trata de un matrimonio (o una pareja de hecho, nunca lo sabré) vive en una mansión descomunal y bastante vieja. Están tan pichis hasta que se hace de noche y empiezan a oir todo tipo de ruidos. Poco a poco se asustan cada vez más hasta que llega un momento en que empiezan a apagarse y encenderse las luces, les roban el coche y empieza a pasar de todo. Asustados se encierran en su habitación, pero los que les acosan (que son ELLOS, por si no lo asumíais) están por todas partes y les manejan como quieren. Repito, sabreis lo que significa la expresión "tensión ambiental".

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Esto fue un error...

2006-11-05T22:19:00.000+01:00

Hola a todos y todas. Estoy escribiendo este post porque he comentido el error de decirle al Nero que haga un borrado completo de un DVD regrabable y de pronto me ha dicho que va a tardar 17 minutos y que es un proceso imparable, de esos que ni siquiera tiene una X para cancelar. Yo deseaba ese DVD para grabar una pinícula en él, verla sin ningún tipo de corte o interrupción e irme a acostar pronto cumpliendo con mi nueva política del sueño que consiste en no quedarme viendo la tele hasta que aparecen las barritas esas de colores.

El caso es que el destino y Nero Ahead han decididdo que esta política se va a retrasar esos 17 minutos, y yo me he dicho: "¿Porqué no escribes un post en tiempo real, al más puro estilo 24?" Y me he puesto a ello.

8:24

Os voy poniendo el tiempo que me queda para crear tensión, porque según acabe de borrarse ese DVD (que exijo que quede como las clásicas patenas) se acaba el post y ois quedais con las ganas de que siga escribiendo, aunque justo en ese momento sea en el que os iba a contar quien mató realmente a Kennedy o si la Panto está a punto de volver a visitar a Cachuli.

5:22

Yo en otras épocas ahora mismo me pondría a ver OT, pero he decidido no engancharme, porque yo tengo una cualidad: si no quiero, no me engancho a lascosas, aunque les hagan la mayor promoción de la historia y todo el mundo hable de ellas, como es el caso de Perdidos o House. Por desgracia cuando me engancho enloquezco hasta límites insospechados. Este año he decidido engancharme a Gran Hermano tras miles de ediciones sin hacerlo, y he conseguido no estar muy alocado. Los jueves, de hecho, serán el día que oficialmente no cumpliré mi política del sueño.

2:11

Bueno, ya no se ni que contaros, estoy aquí flipando y deseando que esto para poder huir, ver la tele, dormir y desperatarme pronto. Mi único consejo es que si quereis acostaros pronto, elegid el borrado rápido de disco regrabable. Sobre todo si no sabeis en que se diferencia el uno del otro en cuanto a resultados.

El piloto que nunca voló

2006-11-02T23:29:00.000+01:00

Los americanos tienen un sistema muy majo que en mi opinión le vendría muy bien a Antena 3: consiste en que graban capítulos piloto de las nuevas series y, antes de emitirlos, los prueban delante de grupos de persona pra ver si cuela. Después les pasan una encuesta (bueno, no se si esto es exáctamente así, pero os estoy contando mi propia versión de los hechos) y la gente pone lo que les ha gustado y lo que no. a raiz de estas encuestas se modifican cosas en esos capítulos piloto, que solo se emitirán tras hacer una serie de "retoques".

Entre estos "retoques" nos podemos encontrar con que algunos de los actores desaparecerá para ser cambiado por otro que sea de mayor agrado de la audiencia. Cuando la serie acaba convirtiéndose en un éxito, supongo que la palabra "mierda" sobrevuela la mente de muchos de estos actores que pudieron ser y no fueron.

Puede que sea el caso de Riff Regan, una rechonca Willow en el piloto inédito de Buffy Cazavampiros, probablemente solo conocida por los fans más frikis de la serie, ya que su carrera quedó estancada en unos escasos papeles secundarios. Todo lo contrario que la pelirroja Alyson Hannigan, que se alzó con el papel y ahora saborea las mieles del éxito del pastel americano.

El padre forzoso de las gemelas Olsen en, valga la redundancia, Padres Forzosos, tampoco iba a ser el que finalmente fue, es decir, Bob Saget, sino un actor si cabe aún más desconocido, John Posey. Aunque la carrera de Saget no ha brillado tanto como la de Alyson, supongo que las 8 temporadas de padres forzosos llenarían las arcas de su felicidad y probablemente también las de la envidia de Posey.

Hartos estareis de que hable del caso de Sheryl Lee -también conocida como Laura Palmer - que estuvo a punto de volver a su papel de muerta muy viva en Mujeres Desesperadas como Mary Alice Young. Su voz y su cara de mala leche hicieron que el papel recayera al fin sobre Brenda Strong, que aportaba un aire mucho más misterioso al suicidio por su voz sosegada y su apariencia de no haber roto un plato.

Quizá sea mucho más ccurioso el caso de Courteney Cox, que optó por la maternidad y dejó a un lado el papel que Mark Cherry le ofreció en la serie. Cox había sido siempre la primera elección de Cherry para interpretar el papel principal de Susan Mayer, que le valió a Teri Hatcher para resurgir de sus cenizas, si es en algún momento había salido de ellas. Aunque Courteney Cox no apareció en ningún capítulo, ni siquiera en el piloto inédito, no quiere decir que no se tirara de los pelos por haber rechazado la oferta que la hubiera lanzado al estrellato de nuevo tras Friends.

Sin embargo lo más triste para estos actores no debería ser el pensar que habría sido de sus vidas si hubieran conseguido esos papeles. Puede que sea más duro pensar lo que hubiera sido de esas series si ellos hubieran obtenido el papel. Sin duda Mónica Geller cocinaría a la perfección los macarrones con queso que Susan Mayer quema sin remedio.

PD: Daré un premio en amor incondicional a aquel que me explique como pegar la cabecera a la barra de navegación de blogger y como hacer que todo el contenido del blog no esté tan separado de la descripción.

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Esto es Halloween 7: el propio Chucky

2006-11-01T14:03:00.000+01:00

Comencé a oir unos ruidos, como si alguien raspara, a través de la persiana del balcón. Creí morir y me dí cuenta de que estaba haciendo el tonto: si quería saber como acabar con Chucky lo más inteligente era ver su propia película...

EL MUÑECO DIABÓLICO

Así es, vencí mis miedos y cogí esa película maldita de ese muñeco surrealista. Os voy a detallar de que trata.

Todo comienza con un criminal asesino, Chucky en cuestión, que huye de la policía. Decide que lo mejor que puede hacer con su vida es meterse en una tienda de juguetes, donde le disparan y mientras está agonizando hace un rito budú y se mete en el cuerpo de el muñeco en cuestión, que hasta entonces no era diabólico pero si muy feo e irreal.

En eso que en otro punto de la ciudad un niño llamado Andy ve anunciado ese mismo muñeco por la tele y se encapricha con él, a pesar de que ese muñeco, como ya os he explicado, es más feo que ese ser que se hace llamar Pulpillo. De hecho yo casi lo prefiero en su formato diabólico que en su formato muñeco normal. La madre, que es pobre de pedir, no sabe que hacer, y ve la luz cuando, al hacer un descanso en el trabajo, se encuentra con un mendigo que tiene ese muñeco a un precio gratuito. La madre, pasándose por el forro todo tipo de normas y directivas de sanidad, antepone sus dineros a la salud de su hijo (no sabe hasta que punto) y le compra el muñeco a ese mendigo.

A partir de aquí todo es muerte y destrucción. Al famoso Andy le toma por loco todo pichichi cuando va diciendo por ahí que su muñeco habla. Hasta mitad de la película ningún ser humano ve a ese muñeco dar signos de vida.

El momento de mayor tensión ambiental de esta película es cuando al Andy este ya le han ingresado hasta en un psiquiátrico, y la madre se queda sola en casa. En eso que se le ocurre mirar la caja donde venía el famosos Chucky, y de donde, como ya dije, jamás debieron sacarle, y se encuentra con que en esa caja pone que el muñeco viene sin pilas. La madre en esos momentos siente lo que sentí yo y lo que os ha hecho una gracia tremenda: siente cacotas. Y entonces, y no antes, es cuando coge a Chucky y abre su famosa caja de las pilas. Este es, como ya he dicho, el momento de mayor tensión, porque todos sabemos que Chucky se va a dar cuenta de que le han abierto la caja de las pilas (yo si tuviera una caja de pilas en la espalda y me la abrieran me daría cuenta) y va a empezar a montar un espectáculo.

Entonces a la madre se le cae el muñeco, y entre que lo encuentra y no lo encuentra debajo del sofá yo lo paso fatal. Cuando lo recupera no se le ocurre otra cosa que acercar a Chucky a la chimenea y decirle que o habla o le quema. Este es otro momento absurdo, porque si el Chucky por fin estaba relajado, con que sentido le cabreas. La consecuencia de todo esto es que el Chucky pone cara de malo y de aquí al final de la película no para de montar pollos.

En cuanto a la conclusión de como matarlo, descubrí que lo mejor que se puede hacer es quemarlo, dispararle millones de veces, cortarle varios miembros y apalearle. Como yo no me sentía capaz de todo eso decidí coger una manta, taparme hasta límites insospechados y dormir hasta que un nuevo día llegara y todo hubiera sido un sueño... hasta el próximo Halloween.

Esto es Halloween 6: El clásico bailecito de graduación

2006-11-01T13:16:00.000+01:00

De entre las viejas cintas salió un DVD regrabable que llevaba tiempo buscando. Decidí ponerlo en el Divx para ver que pinículas y series contenía. A parte de millones de capítulos de Mujeres Desesperadas, encontré que había grabadop en él una película de terror: Prom Night.

Decidí ponerla, porque por lo visto salía Jamie Lee Curtis, conocida como "la reina del grito", y si era la reina pues algo de bueno tendría que tener esa película irreal.

PROM NIGHT

Supongo que en España se tituló "Noche de Graduación", pero nunca lo sabré.
Todo comienza con unos niños jugando al escondite dentro de un instituto abandonado en mitad de la nada. Juegan a que uno de ellos es un asesino y tiene que encontrara a los demás. En eso que aparecen tres niños más, dos niñas y un niño, que son hermanos. La niña mayor (que en el futuro será Jamie Lee Curtis) decide irse a casa porque pasa de todo; la niña pequeña decide meterse al instituto abandonado a ver que pasa; y el niño pequeño ni seva ni se queda, simplemente nadie sabe muy bien lo que hace con su vida.

La niña acoplada (la hermana pequeña) se pone a jugar con el resto de los niños. pero pronto se cansan de ella, empiezan a acojonarla y acaban tirándola por la ventana (supuestamente sin querer). En un principio esos niños deciden que deben decirselo a la policía, pero una de las niñas les asegura que eso acabaría con la reputación de todos ellos, y emulando a Farruquito deciden no decir nada jamás y huyen del lugar de los hechos. Sin embargo una sombra misteriosa se acerca al cuerpo sin vida de la niña. Esa sombra se ha pispado de todo y todos sabemos que se vengará.

El caso es que miles de años después es lafiesta de graduación de tosos estos pichones. Jamie Lee Curtis, que para el que no lo recuerde es la hermana de la víctima, es a día de hoy la novia de uno de los asesinos de su hermana. este asesino es más o menos decente, porque intenta confesarle la verdad a Jamie cada 2x3 pero siempre hay algo que les interrumpe. Total, que llega el día de la graduación, todos tan contentos, menos la Jamie, porque ella, su hermano y sus padres (su padre, el director del instituto, es Leslie Nielsen) se acuerdan mucho de aquella hermana fallecida.

Una vez empieza el baile la gente comienza a caer como chinches a manos de un asesino enmascarado. Hay todo tipo de peleas y persecuciones, aunque en mi opinión la única que merece la pena es la de "la guapa de la clase". Todos esperaríamos que Jamie Lee Curtis fuera el asesino o la victima, pero teniendo en cuenta que se pasa toda la película en la sala de baile (el gimnasio) y no sale ni para hacer pis, es un poco difícil que esté en el ajo.

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Esto es Halloween 5; House 2: una caca alucinante

2006-10-31T14:06:00.000+01:00

Rebuscando en el "mueble de las cintas" encontré un VHS que parecía venido de una dimensión desconocida (como todas las cintas de VHS) Se trataba de la película...

HOUSE 2

Si, chicos, al contrario de lo que podais pensar, no se trata de la segunda temporada de la serie del doctor casacarrabias, ni siquiera de una nueva versión de la misma sobre este doctor en Hawaii. Es la segunda parte de la película House, y básicamente trata de lo siguiente.

Un joven hereda una casa en mitad de la nada, y entonces empiezan a llegar a ella todo tipo de amigos y novias. En eso que el joven descubre un album de fotos donde aparece su abuelo (o tatarabuelo) que hace millones de años encontró una calavera mágica que daba la inmortalidad. Así que se ponen a buscar la calavera, y lo único que se les ocurre es desenterrar al abuelo, que resulta que está bastante vivo porque tiene esa famosa calavera. La cuestión es que lejos de ser un zombi maligno, como podríamos esperar en una peli de terror, el abuelo es un cachondo mental y solo piensa en la juerga.

Mientras tanto a uno de los amigos no se le ocurre otra cosa que dar una fiesta de disfraces en la casa, y en eso que aparece un troglodita de otra dimensión (tal cual os lo cuento) y roba la calavera. Así que el prota y el amigo fiestero se van a buscar al troglodita, que habita en una selva que está en una habitacion del piso de arriba (la casa es alucinante por eso, supongo) pero al troglodita se lo come un dinosaurio y la calavera la coge un pterodaptilo o como se llamen los dinosaurios esos que vuelan.

En estos momentos de tensión ambiental no sabía si era mejor seguir viendo la película o morir a manos de Chucky. De pronto sono el timbre de mi casa, no de la casa alucinante) sabía perfectamente que no era un motero chino con comida equivocada. Aún así me acerqué a la puerta y miré por la mirilla. No se veía a nadie. sin embargo, a través de la ranura de la puerta, se veían las dos sombras de las patitas de mi peor enemigo. En ese momento se apagó la luz del pasillo y no volví a saber nada. Estar separado solo por unos centimetros de ese muñeco maldito era demasiado para mí.

Me acerqué de nuevo al mueble de las cintas para ver otra película.

Esto es Halloween 4: basado en hechos irreales

2006-10-28T17:43:00.000+02:00

Eran las 9 de la noche del famoso día de Halloween. Mientras que en los Estados Unidos de América millones de niños salen por las calles a pedir caramelos, las calles de Madrid estaban bastante desiertas y oscuras, porque estaba lloviendo.

Me encontraba solo en mi hogar oyendo la lluvia y escribiendo en este ordenador, en esos momentos de tensión en los que decides que el interruptor de la luz está demasiado lejos y prefieres estar a oscuras y dejándote los ojos antes que levantarte. Pero ya era demasiado fuerte: tenía que dar esa luz o moriría. Antes de nada decidí mirar desde la ventana de mi quinto piso para ver la que estaba callendo. Mire la clásica farola, que es en el único lugar donde los seres humanos somos capaces de ver la lluvia de noche. Y allí, bajo esa luz amarillenta, lo ví: chiquitito, feo y con su peto baquero estaba parado Chucky, el muñeco diabólico.

Para que le sacarían de su cajita, si allí no hacía daño a nadie

Si en ese momento no me cagué fue porque soy una persona fuerte, y pensé que debía estar viendo mal, que sería un niño horrible y perdido en mitad de la lluvia, que era una broma del destino. Pero entonces Chucky levantó la cabeza y me miró directamente a los ojos. En ese momento supe que era él y que venía a por mí. Lo primero que hice fue ir corriendo a cerrar la puerta. Cuando volví a mirar por la ventana, Chucky ya no estaba. "Cacotas", pensé, y decidí cerrar todas las persianas de la casa y asegurarme de que Chucky no podía entrar por ningún minirecoveco. Tras comprobar que no poseo uno de esos conductos de aire acondicionado gigantes que aparecen en todas las películas, me senté en el sofá a pensar en lo que podía hacer.

Llamar a la policía era absurdo: si no se creyeron lo de los Gremlins, se van a creer esto. Así que allí estaba yo, flipándolo en colores, siendo la víctima de una de esas pelis de terror que tanto me gustan.

Mientras esperaba el desenlace de toda aquella historia surrealista que me había tocado vivir, decidí que lo mejor que podía hacer era olvidar mis penurias y esperar a que todo se resolviera solo. Ásí que decidí que mi única misión era ver todo tipo de pelis de terror e intentar buscar una respuesta a mi problema mortal en ellas.

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Personaje 1: Dana Scully

2006-10-27T12:10:00.000+02:00

Sólo lanzo esta pregunta: ¿No os desespera a veces cuando Iker Jimenez le busca millones de pies al gato para dar todo tipo de explicaciones paranormales a cualquier tipo de situación? Apiadémonos de ella, la agente especial Dana Scully, que tiene que soportar día a día (y no me refiero al programa de María Teresa Campos) a un personaje igual o peor que Iker: Fox Mulder.

Scully ingresó en el FBI dejando atrás su brillante carrera de medicina para ponerse al servicio del país (y no me refiero a que trabaje para Polanco) y se encontró con que la mandaron a vigilar las continuas paranoyas del agente Mulder. Con una ética intachable y a pesar de su escepticismo, no actuó como el perro guardián que tanto sus jefes como Mulder esperaban, y se convirtió en una buena compañera y amiga del laverdadestaahifuerista Mulder, salvando su vida y su carrera en más de una ocasión.

Gillian Anderson da vida a una curiosa versión femenina, americana y pelirroja de una especie de Sancho Panza que poco a poco se ve absorbido por la locura de su amo Quijote, llegando hasta el punto en que la trama gira en torno a un misterioso chip en la nuca de Scully, la posibilidad de que tenga miles de hijas misteriosas pululando por el mundo e incluso un embarazo de lo más sospechoso (lo que el doctor Iglesias Puga definiría científicamente como raro, raro, raro). Todo esto sin olvidar las continuas alusiones a la inmortalidad de Scully.

La mujer de la eterna no-sonrisa, de las explicaciones lógicas y verdades científicas tiene en común más de una cosa con alguno de mis personajes favoritos. Estuvo enamorada de un vampiro, es una agente del FBI que a menudo tiene que seguir métodos extraños para resolver los casos, a menudo se produce un expediente x allá donde pisa, es meticulosa y responsable con su trabajo, aunque puede abandonarlo todo para ayudar a un buen amigo, tiene una nariz muy característica, puede que haya tenido alguna que otra "relación" con un extraterrestre, y comparte actriz de doblaje al castellano (Laura Palacios) con la desesperada Mary Alice Young.

La lista ha sido difícil de hacer, tanto por las exclusiones que he tenido que hacer como por el orden de los personajes, aunque nunca he dudado del lugar que debía ocupar Scully. Os invito a hacer lo mismo o similar en vuestros respectivos blogs.

Como último detalle y para finalizar la lista, durante el capítulo de Expediente X "El Descanso Final de Clyde Bruckman" (uno en los que se insinua la inmortalidad de Scully, por cierto), Mulder y Scully asisten a la sesión de un vidente que intenta resolver un caso para la policía. De pronto el vidente asegura que no puede continuar porque alguien le transmite malas vibraciones por su escepticismo. Se acerca a Scully, que le mira con más cara de aceptación que de resignación, pero de pronto el vidente dice que es Mulder el que interrumpe sus poderes, paradójicamente.

"No se te puede sacar de casa", afirma Scully.

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Personaje 2: Phoebe Buffay

2006-10-26T12:10:00.000+02:00

También conocida como Princesa Consuela Bananahammock, Phoebe Buffay es la excéntrica cantautora y masajista de Friends. Creadora de la canción Smelly Cat, Phoebe siempre ha sido una escéptica: no se traga cuentos como la evolución de las especies o la ley de la gravedad. Con un truculento pasado callejero y una no menos truculenta historia familiar, entre la que cabe destacar una madre que, bueno, se "suicidó" o una hermana gemela diametralmente opuesta a ella, Phoebe ha sabido sobrevivir en este mundo creándose su propio mundo a parte, gracias al cual puede que haya evitados sufrir más de un infarto.

De todo el grupo de amigos es quizá la más desconectada (en todos los sentidos): no mantiene ni ha mantenido ninguna relación sentimental con ninguno de ellos - aunque siempre se sintió en el aire cierto "cariño especial" hacia Joey - y tampoco es la mejor amiga de ninguno de ellos en concreto, como podrían serlo Rachel y Mónica o Joey y Chandler. No en vano, cuando Phoebe siente que el grupo puede disgregarse planea una huida, en la que solo incluye a Joey, para formar otro grupo de amigos y no quedarse sola.

Por esta y muchas otras razones es mi segundo personaje favorito, y en mi opinión no hubiese estado mal ver un spin-off sobre Phoebe y ahorrarnos el de Joey (un personaje mucho más dependiente del resto del elenco de Friends) Lisa Kudrow se decantó por olvidar a la alocada Phoebe (y a su hermana Úrsula, que apareció por primera vez en la serie Loco Por Ti) y se embarcó en un nuevo proyecto, la serie The Comeback, sobre la actriz de comedia Valerie Cherrish, que tras una larga retirada vuelve a conocer el éxito formando parte de un reality show. Por desgracia para Kudrow su suerte no fue la misma que la de Valerie y su proyectó tan solo cosechó una escasa audiencia y una nominación a los Emmy.

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Personaje 3: Steve Urkel

2006-10-18T12:10:00.000+02:00

El inventor del Urkiplato y de la Cámara de Transformación apareció por primera vez en Cosas de Casa como la primera cita de Laura amañada por su padre. Conocido en esos momentos como Steve "comerratones" Urkel, el personaje en un principio iba a hacer aparición tan solo en ese capítulo, el nombre del personaje nace de la amistad entre el productor ejecutivo de la serie, Michael Warren, y un guionista amigo suyo, Steve Erkel (de exacta pronunciación a Urkel). Warren no se podía imaginar la faena que le estaba haciendo a su amigo. Urkel se convirtió desde el primer momento en un personaje tan popular, que la audiencia reclamó un papel como fijo para él. Pronto todas las tramas comenzaron a girar a su alrededor, y todos aquellos personajes que tenían poco que ver con él, como la tía Raquel, la abuela Winslow o la hermana pequeña Judy, fueron desapareciendo de la serie para seguir otros caminos, más o menos escabrosos.

Cosas de Casa paso de ser una típica comedia americana para convertirse en la surrealista historia de una familia que tenía que soportar a su, valga la redundancia, insoportable vecino. Pronto las ausencias de personajes fueron cubiertas por otros personajes a tono con Steve, como Waldo Geraldo Faldo o la todoposesiva y enamoradiza novia de Steve, Myra Monkhouse.

Y cuenta la historia, que un día cualquiera, la tonta del bote, se fue a enamorar, y por fin llegó el ansiado momento en que Laura Winslow se olvidó del alter ego de Steve, Stefan, y se enamoró del verdadero, único, inteligente y torpe Steve Urkel, llegando incluso a prometerse para una boda que jamás ocurrió.

Jaleel White fue el elegido entre un casting de multitud de chavales para interpretar ese pequeño papel de el que podría aparecer en los diccionarios de inglés al lado de la palabra "nerd". Su ocurrencia de usar las gafas que su padre, de profesión dentista, utilizaba para que los "productos bucales" de sus pacientes no le salpicaran, junto con su estilo único a la vez que entrañable, lo covirtió en el tonto más famoso de América y en uno de los personajes televisivos más famosos del mundo.

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Personaje 4: Ángela Channing

2006-10-18T12:09:00.002+02:00

¿Porqué todo el mundo decía que Ángela Channing era la mala malísima de Falcon Crest? En fin, una solución quiero, porque a pesar de que admito que no era una monja de la caridad tampoco iba por ahí matando a la gente ni comiendo ratones. Era rica, vale, y eso no despierta las simpatías de nadie, pero no veo a nadie diciendo que Isabel Preysler sea la mala malísima de Porcelanosa. Quería lo mejor para sus hijos y también para sus famosos viñedos, y no era una risitas ni una cachonda mental. Debe ser por estas razones que la gente la ha etiquetado como "mala" sin saber muy bien del tema, porque al fin y al cabo Ángela era la protagonista, y algo de buena tendría para serlo.

De todas formas mi visión del asunto no es objetiva. Yo era muy pequeño cuando mi madre se ponía a ver Falcon Crest por las tardes, y la verdad que no me enteraba ni del nodo. imaginaos lo pequeño que podía ser que llegué a pensar que Ángela Channing era mi abuela, tal cual. Podeis pensar que era un niño un poco atontado, pero tened en cuenta que no es que pensara que mi abuela era una mindundi, no, me tiré a por la abuela más rica del momento. Por eso a lo mejor tengo un cariño especial a ese ser y no acabo de ver la maldad que todo el mundo ve.

Jane Wyman, la inérprete de Angela Gioberti Channing Erikson Stavros Agretti, fue sabiamente rescatada para este papel, dejando atrás una imponente carrera cinemátográfica en la que se incluye cuatro nominaciones a los Oscar, una de ellas con premio por su interpretación en la película Johnny Belinda. Curiosamente la primera película en que participó se titula Torero a la Fuerza o El Chico de España.

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Personaje 5: Diana Chambers

2006-10-18T12:09:00.001+02:00

Al más puro estilo Rachel Green, Diana Chambers desembarca en el bar Cheers abandonada por su marido. El propietario del bar, Sam Malone, se apiada de ella y le ofrece un trabajo como camarera. Ni el uno ni el otro saben donde se están metiendo. La remilgada Diana encuentra dificultades para adaptarse al bar: su moral y sus principios chocan con la del resto de trabajadores y los clientes. A menudo podemos verla leyendo un libro al fondo de la barra mientras pone la oreja y se asombra de las conversaciones que escucha. Siempre está preparada para dar la última palabra.

Presentada como la imagen de la rectitud y las buenas formas dentro de un mundo ocioso lleno de cerveza, el personaje es tan bueno en los momentos en los que tiene razón como en aquellos en los que, a pesar de que parezca imposible, no la tiene. Shelley Long abandonó la serie al final de la temporada 5, para regresar en el último capítulo de Cheers, que se convertiría en el segundo más visto de la historia de la televisión después del final de la serie M*A*S*H.

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Personaje 6: Dale Cooper

2006-10-18T12:09:00.000+02:00

Un asesinato de características especiales requiere métodos especiales para ser resuelto, y quien mejor en este caso que el agente Cooper para resolverlo. Llegó a Twin Peaks y se quedó enamorado de la ciudad y de sus abetos Douglas. Su siempre engominado cabello solía formar uno de esos clásicos "quiquis" cuando se despertaba en mitad de la noche por culpa de un sueño que le daba una pista más para resolver el misterio. A remarcar precisamente que en uno de esos sueños la propia Laura Palmer le desvela la identidad de su asesino al final de un capítulo, y es precisamente ese lapso entre capítulo y capítulo el que hace que a Dale Cooper se le olvide lo que ha soñado.

Confía en su intuición, en sus sueños y en sus métodos de lo más místicos a pesar del escepticismo de los que le rodean, y gracias a ello consigue resolver uno de los casos más famosos de la historia de la televisión: el asesinato de Laura Palmer. Kyle MacLachlan se encasilló en este personaje, como todos aquellos que hacen un trabajo tan bueno que se ven absorbidos por aquello que interpretan. Pasó al olvido durante un tiempo, hasta que fue rescatado por series como sexo en Nueva York y actualmente Mujeres Desesperadas, donde seguro dará más de un quebradero de cabeza a la pelirroja Van De Kamp.

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Personaje 7: La Hierbas

2006-10-18T12:08:00.000+02:00

¿Oye, porqué no? Supongo que eso mismo diría la Hierbas. No soy muy fan de lo que se llama la "ficción española", pero no está mal la cosa. Cuando Loles León abandonó Aquí No Hay Quien Viva yo era de los que pensaba que nunca volvería a ser lo mismo, que era un personaje clave en la serie (un buque insignia de esos). Sin embargo Isabel Ordaz supo llenar ese vacio con un personaje totalmente contrario a la todomarujona Paloma. Esta mujer, adicta a los herbolarios y a las pipas, cambió los "y punto en bocas" por sus extraños gemidos y expresiones de asombro.

En su papel de primera dama de la comunidad siempre ha planeado la sombra de la duda sobre su participación en el accidente de Paloma Cuesta. Quien sabe si en su mundo de fulares y pashminas fue ella quien realmente movía los hilos del tendedero.

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