1/28/2007

Donde no estar ante una catástrofe.

Si este blog se caracteriza por algo es por su servicio social. Por ello y porque me debo a vosotros, mis lectores (que sois millones) os voy a hacer una guía de lugares que debeis evitar en caso de que ocurra una catástrofe natural. Todo esto se debe a mi experiencia televisiva.

¿Qué es una catástrofe natural?

Se entiende por catástrofe natural a cuando la naturaleza o los marcianos se vuelven locos y comienzan a atacarnos. Generalmente se presenta en forma de meteoritos o de disparos desde naves espaciales.

Contra la creencia populra de que la humanidad quedaría aniquilada ante una situación así, generalmente la astuta mente de un apuesto ciantífico desarrolla un plan para salvar a ese tercio de la humanidad que aún no ha muerto arrasada por la lluvia de asteroides.

¿Dónde no estar?
Esa es una de las preguntas que todos nos hemos planteado alguna vez ante una lluvia de meteoritos. La respuesta parece complicada, pero basta con evitar alguno de los siguientes lugares.

El Empire State

Un fetiche de cualquier tipo de catástrofe, el Empire State se verá afectado por completo o en parte, aunque el resultado general siempre sera su demolición inmediata. Estudios de todo tipo apuntan aque estar en él durante una lluvia de meteoritos o un ataque marciano equivale a un suicidio y la mayoría de las pólizas de seguros no lo cubren.

La Casa Blanca



Todo un clásico de las catástrofes. Mientras que los españoles podemos estar tranquilos y acudir a visitar la Moncloa el día del apocalipsis, recomiendo no hacer una visita turíatica al presidente de los Estados Unidos de América en este tipo de situación.

La Torre Eiffel


Ser famosa es lo que tiene. Cuando fue construida en los tiempos de antaño los parisinos se quejaron de lo feorra que era, pero poco a poco la fueron cogiendo cariño y ahora todos la vemos supercuca. ¿Todos? No, los marcianos y las lluvias de meteoritos no opinan lo mismo, y a menudo se verá destruida ante este tipo de desastres.

El Taj-Mahal



Por alguna extraña y misteriosa razón, y a pesar de existir otros monumentos mucho más famosos, el Taj-Mahal es un blanco fijo de cualquier tipo de desastre. con todo lo grande que es la India, si tiene que caer un meteorito le va a caer a este monumento encia con un 99,9% de seguridad.

El Big Ben



Tampoco es tan grande, pero meteorito que cae, meteorito que le da.

La casa de la playa


El meteorito que no caiga sobre el Empire State, la Casa Blanca, la Torre Eiffel, el Big Ben o el Taj Mahal caerá sobre el mar. Y creedme: será el más grande. En ese momento es cuando se formará una ola megahipergigantesca y arrasará la playa. Os aconsejo que, useis on no crema depilatoria Bett, ante la duda elijais montaña.

¿Dónde si estar ante una catástrofe?

Hay varios puntos del planeta agraciados en lo que a catástrofes se refiere. Aquí va una lista.

España


¿Porqué se van a fijar en nosotros los marcianos o los asteroides? ¿Es que acaso son jubilados alemanes? La respuesta es no. En España podemos estar tranquilos ante una catástrofe natural porque aquí no nos pasará nada. es más, puede que confundamos lo que echan en las noticias con una película de las de las 4 de la tarde (guarripelis, según Oserlaj).

Smallville


Salvo que seas pariente de Lana Lang, el único riesgo que corres al acercarte a esta ciudad durante una lluvia de meteoritos es el de adquirir todo tipo de superpoderes. Si eres supermaligno tienes más probabilidades de adquirirlos.

La casa de Gran Hermano



Si nadie la ha destruido hasta ahora ¿Porqué iban a hacerlo los marcianos?

Seres amorfos: la planta de Somezing

¿De dónde ha salido? y ¿porqué? Solo Somezing lo sabe, y jamás nos lo dirá porque el misterioso anciano chino que se la vendió le prohibió revelar el secreto, a la vez que le contaba las reglas: no la riegues después de las 12 y no la expongas a luz solar directa.


Esta misteriosa planta, nacida al parecer de un bulbo no menos misterioso, se caracteriza por tener unas hojas supergordas y alargadas (modo uña) y unas flores bastante extrañas. Su hábitat natural es un petisuí y requiere de pocos cuidados, entre otros el evitar que alguien la tire a la basura confundiéndola con las sobras del cocido.


Una muestra más de que la belleza está en el interior y que todo ser puede ser amado, la planta desconocida hace furor ahora mismo en todos los hogares.

1/26/2007

Animales amorfos: sphynx, el gato pellejo.



Se que corro riesgo de muerte al escribir este post, porque mientras que dudo que nadie tenga en su casa un ornitorrinco o un pez mandarín, puede que alguien si que posea un gato sphynx de estos y me odie para siempre. Por si alguien lo duda, no pienso que estos animales sean malos, tontos o merezcan morir, pero si creo que son feos. Asumidlo.

El gato sphynx, como podeis comprobar en la foto, carece de pelo. De hecho puede que cualquier gato del universo pueda ser un gato sphynx si coges la maquinilla de afeitar de Beckham y le rapas al cero. pero el gato sphynx es así de fábrica.

Su gran parecido con un pollo de Carrefour a punto de ser cocinado le convierte en un misteriosos animal al que se le han atribuido toda clase de poderes mágicos 8esto es invención mía, pero queda bastante bien) El gato sphynx es un agradable compañero de fatigas y, al contrario que los gatos persa, no convertirá tu casa en una peletería y conseguirá que los niños del primero jamás vuelvan a tu casa a pedir sal.

¿Quién dijo que los animales amorfos no valen para nada? Sin duda alguien con mucho pelo.

1/23/2007

Todo va bien (aunque no te lo creas)

A pesar de haber estado en otro mundo durante este tiempo, nadie ha sido capaz de separame durante la noche, de mi habitual ratito televisivo. Cuando esa es tu única distracción del día, ves cualquier cosa (cualquiera, creedme) y es por eso que aunque este año decidí no engancharme a Operación triunfo, el jueves pasado acabé viendo este programa y como consecuencia, la comentada expulsión de Saray (que según Oscar puede que tenga algún parentesco secreto con Miércoles).

Yo no veía mucho el programa, como os digo, pero si que había oido cantar a la susodicha Saray. "La nueva Rosa", decían, como si la vieja Rosa no tuviera suficiente con llegar a ser ella misma, pensando que le hacían algun favor a Saray. Y por suerte o por desgracia, como muchos presentíamos Saray no es Rosa, ni nueva ni vieja.

Saray sabía donde se estaba metiendo, porque estos ya no son los ingenuos triunfitos de antaño, son chicos que o son muy tontos o saben que esto es un negocio en el que eres un producto (como dice Risto) pero un producto de usar y tirar (un klinex, vamos). La canaria entró a la academia para ganar, y desde luego ganó, porque dinero, lo que ese dinero, ha ganado. Fue varios días la favorita del público, más veces que ninguno de sus compañeros, y se llevó elogios de todos los miembros del jurado. Que el resto del tiempo se lo pasara llorando y haciendo pucheros a mi me importa más bien poco, pero puede que sea eso por lo que ahora la muchacha este fuera de la academia.

Curiosamente la descripción de "triunfita canaria que se quedó a las puertas de la final de Operación Triunfo", encaja igual de bien con Saray que con la antigua y desafinada alumna Idaira. Las dos cantantes, aprendices o productos llegaron al mismo punto por diferentes caminos, pero al fin y al cabo al mismo punto.

Sin duda Operación Triunfo es así, no entiende de voces, de lágrimas, de jurados... probablemente no entienda de nada, más que de olvidos. Tranquilas Saray e Idaira: vuestros fans no os olvidan, pero el sol no regresa.


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Opositando con alegría y saber estar (reprise)

De nuevo cito a mi idealizada Miércoles Adams para llevar a cabo un post, un post sobre hechos del pasado, sobre un examen maldito del que me reclamais que escriba. Lo se, teneis terror absoluto de que haya caido en una depresión posparto tras un mal resultado, pero nada más lejos de la realidad: estoy feliz cual castañuelas, no solo porque ese examen maldito haya acabado, sino porque he mirado mi nota estimada en una página güel y el resultado me ha llenado de orgullo y satisfacción. No es que haya sido el número uno, ni el mil, ni el 2000, pero puedo decir y digo, citando esta vez a Rosa de España que "estoy feliz de encontrarme hoy aquí, y no me preguntes más porqué".


El caso es que si he tardado en escribir es porque un virus letal ha vuelto a atacar mi cuerpo y he estado pachope durante un tiempo (de hecho ahora mismo os escribo bajo los efectos de un Frenadol). Hice un pacto con mi cuerpo hace tiempo: "controla toda infección que te llegue hasta después del examen maldito y te aseguro que comeré más verdura". Y mi cuerpo me hizo caso. Activó mi sistema inmune como si del equipo actimel se tratara y no permitió que ningún ser extraño entrase. Eso si, acto seguido de acabar el examen, note un ligero dolor de cabeza que poco a poco se convirtió en una fiebre infernal por la que creí morir.


Así que aquí estoy, disfrutando mis primeros días de libertad total de una de las mejores maneras que se puede en este mundo: no haciendo ni el huevo y viendo todo tipo de programas en la tele y a todas horas. Os comunico que ahora mismo me voy a poner a jugar al Monkey Island 2 y os invito a que, como siempre, os tomeis un minuto de relax y os imagineis que estais en ese cybercafé de Hawaii que todos deseamos.

1/11/2007

Ay, los premios


Tengo tan poco tiempo que he tenido que rescatar este post de las postrimerías para que, si teneis a bien votarme, lo podais hacer desde aquí.
Mis últimas aventuras consisten en estudiar sin parar para lo que me gusta llamar "el examen maldito" (The Exam of Doom), y cuando llego a casa, en vez de tomarme un Nescafé Capuccino, lo último que me apetece hacer es encender este ordenador del diablo, aunque os eche de menos forever and ever.
Así que hasta el día de ese examen del demonio creo que jamás volveré a escribir (que viene siendo el 20 de este mes) así que cada vez que entreis aquí vereis este artículo sin parar y lo único que podreis hacer es seguir mi consejo digno de un monje tibetano: cerrad los ojos y pensad que estais en el típico cybercafé de Hawaii.
(Para votar pinchad en el muñequejo horripilante)
Tampoco os olvideis de votar a los blogs que aparecen en mis links, que merecen todos la pena.